直到今天我才发现，忘记并不是那么容易。越是刻意去忘怀，越是忆起。我从来就不奢望去拥有你，但你在我心中是永远。
爱你，给的，之间若有若无的感觉，一直都在伴随着我。我想，那才是我一生的财富。因为那才是真正的爱。时常在梦里相见，
梦里的一切是那么的美，你颜容如初。那么清晰，时常恨自己，为什么醒的如此之快，每当梦到你的那一刻。我希望时光就此停住
希望自己能一直这样睡下去，不要醒来。那梦里你的眼神，那么安静，有一种温暖的安详。
我想你，从十六的懵懂之心和如今的而立之年，我从来都在思念你的日子度过，面对自己，我没有愧疚，因这份爱是那么的纯洁。没有一丝污垢，都说思念中的人是痛苦的。我没有，只有喜悦和淡淡存在自己天地的幸福。十四年，离校的时候我们还是少男少女，为你写的《十年》不够，因为其中有一年我的追求，一年的相逢；一年的偶遇，一年的消息。我只为了自己写了十年。多少年来苦苦追寻你的消息，
网页上大肆搜索你的名字，希望我们现实中不要相见，
网络上我一诉离别相思之苦，我的生命没有你，我要这具空洞的躯体做什么？你知道的，我不善于言辞，只能笔头下的口才家，口头上的猪。
我在网络上厚颜无耻的写了《初恋，祝福你》对不起，我们从来没有相恋过，只是我的一厢情愿。原谅我，我不能不去想你，到现在我还是那么的懦弱，你亲戚家和我有一墙之隔，我却没有勇气去探索你的音讯。因为我们已经成家，我要避嫌。虽然我只是想知道：你过的好吗？快乐吗？如此而已。我想你肯定不中级道，你是我生命中最美的憧憬。都说爱是自私的，真爱难寻。红尘里的山河，岁岁荣枯，容颜不改，我竟希望在这虚拟的网络
世界相互倾心相谈，直到白发满头。但是神和佛祖这个愿望都不满足我，现实是无情的，我的生活还在披荆斩棘的路上。还有雪山未翻，大河未过，巨龙未斩。与我相守的
女人，等她铅华洗尽的那天，我已经拐棍代替肢体了。
每当我怨天尤人的时候，最先想到的是你。只有你可以给我心灵上的宽慰，生活中总有一些人得到快乐，一些人得到辛酸，当成为记忆中的你突然的出现，我却没有意识去隐藏。这份情，这份思念，在左手里握的紧紧的，害怕一松手，灵魂就此飞去。偶尔想起那似水的年华，青涩纠结我一生的倩影，右手张开，年华刷刷的流。你从没在我记忆中抹去，现实生活中，我面对过不去的坎坷。就会想起你，岁月里没有你我怎么面对人生的众多波折，即使你只是给我精神上的安慰。在这流年匆匆的岁月，假如梦中没有了你，我该何去何从？执笔写你的时候，往往把前十四年，一幕相见；一梦别离；一笑心碎，一嗔狂乱。拼凑起来写，你是我的劫，十四年前就是，十四年后如是。喜欢你虎牙俏皮，亲切的喊着我的名字。而多久没听见这声音了？我已遗忘。在感情上我一直都是穷人，在你面前更是潦倒不堪。我不能容忍背叛和欺骗，不能宽容一个和自己同床共枕了这么多年，热恋长达几年的女人还深藏着另一个男人。而那个男人不爱她，她也是一厢情愿。我心疼，心疼自己，心痛的原来我一直都是她的寂寞疗伤药。痛恨她的虚伪，悔恨自己早早不如围城。心疼自己的同时，也深深的为这个女人感到悲哀，那个男人已经有家室，且名车高官。怎能看上那是正在风月场所的她。于是我成了她的替代品，用之呼来。不用弃之。而她呢，成了你的替代品。我不想的，我曾经一度抛却你拒绝我的镜头，勇敢审视自己坦诚去爱她。但是她不值得我去爱，因为我对她掏心掏肺。她对我却没心没肺。也许是我不值得她爱，她在日记里曾经说过：人为什么要结婚呢？当爱上一个人那个人不爱你，那是什么样的感觉呢。当我看了我真正无语，原来我一直都没有得到她的爱，我们认识在那个男人之前，我们都山盟海誓过，她失约了。
我没机会向你说这些内心的伤楚，梦里还来不及倾诉，你就决绝的离开了。时常问自己，这算不算感情的背叛呢？没有，我没有。我只是很想你，你曾经对我说:我们年纪还小。要我把你当姐姐，为啥这些年你杳如黄鹤了无音讯呢。我除了思念，只有深深的祝福，有人说：世界上最大的悲哀就是爱而不得，我厌倦了这万丈红尘厌恶这个虚伪做作的背景，在心灵深处，只有一处洁白无暇的地方，是我安慰自己与你共勉的日子。在这崇尚黄金的时代，只有那段美好的青涩少年时代最为珍贵，最值得去珍藏。夜幕扑来，我躺在床上，左手握的紧紧的——你在这里。今夜不要走的那么快，我要在梦里诉说我的伤与痛，倾听你的快乐。右手张开，就这样让年华流失，好好的睡下去。一直睡下去，永远也不要醒来，因为梦里的世界，你才会出现。。。。。。。。
感冒了，这次很厉害，头晕晕的、有人在我面前说话，头都一惊一乍的。像是失了魂一样。
没人关心，有时候男人外表看似刚强，但在生病的时候会莫名其妙的想起母亲以及爱自己和自己爱的女人。我想
这就是母性的伟大之处。翻来覆去的想，想了几十遍都不厌。
天色不早，父亲问我吃点什么？我懒懒的回答：“什么都行。工作了一天，我十分疲累。几天都这样了，吃不下饭。唯一让我欣慰的就是昨天晚上一个朋友的问候，劝我应该去洗桑拿浴，蒸下就好了。虽然我和朋友刚去过，似乎没什么效果。
父亲做完饭，吃饭之间照例又什么道理一大篇，通常这个时候我都是沉默无语，不了了之。
躺在床上，依旧懒懒的提不起精神。翻开看了好几遍的书，寂寞就在此刻无边无际涌了过来。不断充斥着这个狭小的空间，不断向我压了过来，就在为人生感到不公时，就在为自己的爱情痛不欲生的时，就在为家庭感到无助时。手机骤然想起：躺下了?二国（家乡方言音译：哥）
你用白酒擦擦身子，再不行就去老爷子那里去睡，那里毕竟有炕，热乎。再用一点姜查在屁眼里。听到这里我哈哈一笑，你这小子。他在电话那边一本正经的说：真的。
所有的焦虑和不快，都在这一笑间随风而逝。是的，这短暂的问候，让我热泪盈眶。
我为什么要愤恨呢？愤恨自己的人生一片黑暗，恨自己的人生一片黯然。
我为什么要嫉妒呢？嫉妒那些相夫教子的女人在傍晚时分打电话催她们的男人回家或者几点回家。
而我电话静静地，一直好几天，一直十多天，一直一个月。。。。。。。都毫无动静，某天电话响起：没钱了。就挂断。
就这样，都在不伤害孩子的情况下，维持着一个看似完整却早已破碎的家。父亲和母亲都不知道，我不想他们再为心。
人呀！为什么不去真正的活下去，而去怨天尤人的骂苍天如此不公呢？毕竟此刻还有人在牵挂着我，在我伤心难过的时候，可以和我一起喝酒解闷，在我生病的时候给我问候的朋友。还有默默为我付出的父亲、母亲。
而我还有什么理由去愤恨和嫉妒呢？失去了爱情，我还有友情和亲情呀！我不是一无所有，我一直拥有着这世界上最为珍贵的东西。为什么还要对那份已经死去的爱情留恋呢？
对电话那端的朋友说：“喝酒了？
朋友：“现在郁闷（七个月大的孩子胎死腹中），不喝点酒？
我哈哈一笑：给自己找喝酒的理由吧！
朋友哈哈大笑起来，照例对我粗鲁的吼了一声：“好了昂，俺要陪媳妇。
我会心的一笑，由衷的羡慕，这就是爱情。可以在吃饭的时候打电话问几点回去，吃饭的时候问你想吃什么，可以在天冷的时候让你多穿几件衣服，而这个男人在前几天孩子胎死腹中，依旧能哈哈一笑和我们一起把酒人生。
是的，没什么大不了的。人生在世有苦有乐、有酸有甜。没有什么放不下放不开的。失去了就失去了，不要缅怀。只因有些失去的东西永远也不可能回来，何苦再作这无谓的挣扎呢？
所以，人生是微笑面对的，放得下。而对于爱情失去，家庭犹在的我。为什么不能付之一笑，何苦每天要挣扎在挽救这已经死亡的爱情呢？何必为她的来去如此关切呢？就这样哈哈一笑，人生几十年，弹指即过，为什么不静下心来好好的珍惜自己拥有的？面对无奈的时候为什么不静下心，勇敢的去面对。面对挫折的时候为什么不哈哈一笑便释怀。面对痛苦一笑了之，我想这就是人生。千百年的时光在岁月的长河中流转，转来转去的只有一笑；笑过以后就会发现原来人生就在这一笑中释然。那么短暂，那么漫长。
春天在那里？春天就在心里，就这样我学会了笑对人生。。。