我像个孩子一样跪坐在一片花海之中.轻轻抬首仰望的,是什么呢?

       那专心澄澈的目光,竟然令现在的我无比艳羡.

       永远永远没有忧愁的年代,也永远永远这样定格在相纸上.
 
       深夜了,我却一点也不似往常那样睡意如潮.甚至没有那种钝重的在太阳穴上一扯一扯的痛感.意识清晰到令自己感到恐惧.

       为什么呢?为什么我拥有了这一切,到头来不过是场梦幻?到你要收回去的时候,这样丝毫的不留情面.

        人,孑然一身的来;孑然一身的走.这一生一世,我们终究抓住了什么?不过是些淡薄的馥郁的令人痛心的情感.亲人,友人,爱人.然而它要收走便收走了.恍如不曾存在.

        依稀又回到那个坐在电视前的女孩,少女清朗却残忍的声音响起:这手中的,终将落下.什么也抓不住的.脆音朗;朗,萦绕不绝.

        年少时,不懂.待到懂了的时候,手中早已空无一物了.

posted @ 2007-09-02 00:08 醉尚千年 阅读(53) | 评论 (0)编辑 收藏

       世界忽然之间在自己面前崩毁.

       那个时候才会发现,自己一直依赖的一切是多么脆弱而不堪一击.

       早上的时候坐在电脑前看消防犬,那个长年和父亲说不上几句话的看似叛逆的男孩说,当我发现死去的那个人是Uncle Jone时,I feel happy.因为我很庆幸,死去的不是你.
        
        Not you,Dad.男孩不知所措的语调在我耳畔响起.

        忽然之间,泪流满面.

        失去的那个人,是Uncle也好,是Aunt也好,是Friend也好,不能是父亲,不能是母亲.

        不是不爱他们,但是要承认我的自私,最深最重的眷恋,还是留给了至亲的父母.

        
         盛夏的城市,炙热得令人窒息.

         抬头看向天空,耀眼的光线照得人睁不开眼.然后不由自主的会想,怎么就这样长大了呢?

         仿佛一夜之间,城墙坍塌.这世界的一切就这么轰隆隆的喧嚣着汹涌而来.无论你愿不愿意接受,这是成人的世界.残酷的笑容,带着一闪而逝的嗜血光芒.

         甚至还来不及告别.死亡的气息已然扑面而来.离别竟是近在咫尺了.

         看到星亲的日志,说要是确诊和她父亲一样的状况,就不要结婚生孩子了,这样是最好的了.她这样写道.

         不禁失笑,我们居然是这样的同类.当年得知自己体内那潜藏着的猛兽时,不也是这么个念头吗?自己这样,再也不要将这苦痛带给孩子了.

         这样也好,不是吗?看着她的字,我笑,面上又是一片潮湿了.

         亲爱的星,我能给予你的也只能是祝福了.

         亲,你看,可不会和我一样哦.那只名叫遗传的兽,在我一个人身上就够了.谁也不该再有了,没有我的孩子,你不会,你的孩子更不会.

        你的父亲,我的祖母.笑一笑,大家都会好起来的.

         这是不能够说出来的,我一个人,无处告别.只我一个,便也够了吧....

posted @ 2007-08-29 01:38 醉尚千年 阅读(59) | 评论 (0)编辑 收藏

        七月十五,中元.鬼节.

          尤记得年少时,祖母对我诉说她母亲在她幼年时期的告诫:七月七,九月九,无事莫打路上走.

        七月七,鬼门开,九月九,鬼门关.在这段时间里,地狱众鬼能上人间.祖母布满皱纹的脸陷入几十年前孩童的回忆中,不可以随意走动的.尤其是晚上,更不能和人打招呼.因为,也许走在你身边的那个人就是由鬼门而来的魂灵.鬼恋人间,不小心的话是会被带走的...

        时至今日,我仍然不能分辨,当时祖母脸上的神情,究竟是对鬼神的敬畏,对童年对父母的怀念,还是对逝去岁月的忧伤....

        祖母老了.很老很老了.

         这并不是什么新鲜事情.我的祖母,已经八十九岁高龄.在不知道多久以前,祖母就已经很老了.

         打我记事起,祖母便是这么一个很老很老的老太太形象了.

         但这又何妨?她是父亲伯父姑姑的老母亲,是我的老祖母,在二十年前就已经四世同堂的太奶奶,是全家的老祖宗...
         
         奶奶,奶奶.好多年了,跟耳背的祖母讲话要扯着嗓子用吵架的音量;笑嘻嘻的问她我是谁然后听她随口乱说一个绝对不正确的名字,过很久,她会恍然大悟的拉着你的手叫出你正确的名字然后抚着你的头说,你长得这样大了;明明前几天才见面,她会拉着你用满含欣慰和思念的语气说,好多年不见了,你长得真好啊,好...好....好......

         好多年了,我以为这样的日子应该就这样,好多年的继续下去.

        奶奶在我们的生命中这么久了.老了,看不见了,听不见了,记不清了.可是,奶奶还在那里呢.

        奶奶会一直一直在那里的.我这样以为着.这么多年,依然是这样的.接下来的许多年,也应该是这样的.

        我不可以想象她离去的样子.

        祖母突然之间就病了.尽管伯伯爸爸和姑姑们都说这次没有那么简单了,尽管他们都说拖一天是一天了,,尽管他们甚至谈论着后事的事情了...

        我没有眼泪.我这样相信着,这次,如同过去的那无数次一样,会好起来的!

        我在中元正节的夜里,焚香冥祷,那些我看着没看着离去的亲人们,舅老爷,爷爷,姥爷,大姑姑,大表哥,.... 你们也都回来了么?你们也都看见了么?你们一定要和我一起,祈祷这场劫难的过去...

        亲爱的们,我再也不想失去你们当中的任何一个了.....

posted @ 2007-08-27 20:57 醉尚千年 阅读(76) | 评论 (1)编辑 收藏

        老爸跟老妈的冷战进入第5天.两个人你不理我我不理你互相当对方不存在,已经进入了胶着的白热化状态.

        我在旁边看着难受.

         吃饭让我去叫,电话让我去传,这两天倒好,就连吃完饭洗碗都各洗各的.

         试图从中间斡旋一下,发现问题比较大的在老爸那边.

         估计这次气得不轻.我说,莫气了.他说哪个气了撒!有什么好气滴撒!摆明一幅此地无银三百两隔壁王二不曾偷.

         这就算了,老妈也不是省油的灯.老爸不让步,老妈也绝对不会踏出和平友好的第一步的.不过就现在的状况看来,就是老妈舍身取义的伸出橄榄枝,估计老爸也不得接了.

        
        高说都这样,她一向让她的父母去放其自然,久了就好了.

        不是不知道,只不过我看着难受.

        婚姻果然就是这样奇怪而麻烦的东西.好的时候像什么似的,不好的时候像印度和巴勒斯坦,我就成了中间的克什米尔.

        人,只要和人在一起,就会出问题.各种麻烦就纷至沓来.但是人,也只能和人在一起.

        一生都得追寻的那半个圆呐.真希望我一个人就成圆了.

posted @ 2007-08-20 19:56 醉尚千年 阅读(63) | 评论 (1)编辑 收藏

       张纯如何许人?
       张纯如,美籍华人.曾在美联社和芝加哥论坛报当记者.她与NBA体育明星“东方小巨人”姚明、著名钢琴家郎朗被誉为当下美国最引人瞩目的三位华人青年.
       为什么呢?
       这不仅仅因为她出版了许多书籍并且获得了许多奖项,最令人瞩目的,是她于1997年在美国出版的《南京大屠杀:被二战遗忘的浩劫》.这是首部全面记录当年日军血洗南京城暴行的英文著作,曾连续5个月被列为《纽约时报》书评的最佳畅销书,引起英语世界对二次大战时日本在中国实施暴行的关注。
       而在2004年11月9日,张纯如突然在美国加州自己的轿车内用手枪自杀身亡。终年仅36岁.外界有各种猜测,我更相信的那种说法,是她在收集南京资料的时候,接触了太多常人难以接受的史事,最终导致了她的崩溃.
 
      提到这个人,是因为我今天和2只fish去看的电影,南京(Naking).这是一部真实描述了70年前南京大屠杀真相的纪录片,导演却是美国人Bill Guttentag(比尔·古登塔格)和Dan Sturman(丹·史度曼).片尾的时候,屏幕上有一行字幕写着:此片致张纯如女士.

      很难形容看这部电影时候的那种感觉.这是西方人用西方人的第三方视角描述的一场Hell of the Earth的浩劫.没有国产品一向的矫柔做作,歌功颂德.很客观的再现了70年前的场景.
      绝望到令人忘记呼吸的感觉.

      那种残忍和绝望并不是透过所谓的"场景再现"来体现的.而是几个外国人的叙述.他们的台词每一句都是来自于当年亲身经历了南京大屠杀的那些非中国人的文字或语音记录:日记,手稿,录音或其他.于是更显真实.
其中有一段说,日本政府承诺早日改善南京的这种现状,而事实是never gonna better.没有最糟糕的时刻,那个外国人如此在他的日记里形容:Because the next day  is worse than the past.

      镜头不断在切换,资料,读日记的外国友人扮演者,南京大屠杀幸存者,甚至经历了南京大屠杀的日本老兵.那些幸存者,最年轻的也已经有79岁了吧,1937年,才9岁的男孩,亲眼看见全家惨死在自己眼前.他很详细的叙述了那段场景,是的,很详细.即使过去了70年,即使他已经79岁高龄.一切一切,历历在目.80,90岁的老人们,回忆着自己的父母,兄弟姐妹,声声唤着,爸爸,妈妈.然后,泪流满面.
    
      不完全统计,日本占领南京城前后,对南京城进行了大约130次的密集空中轰炸;进入南京后的十数天,强奸了至少2万名妇女,从8,9岁的女童到60岁的老妪,甚至在有段时间里,无法搞到在安全区(Refugee Camp)的女性的时候,他们在街头强奸男孩;并且在仅一天的时间里就屠杀了至少2万以上手无寸铁的南京人.

       一个日本老兵回忆说,把人集中到一起,是很好杀的,2千多个人,大概30分钟就可以了.先用机枪扫射,还有没死的,就用刺刀.

       大约在1940年,为了那些手无寸铁的中国平民留守南京的外国人陆续回国.他们冒着生命危险,运用他们在南京的影响力,于1937年12月在南京建立了一个安全区,保护了25万中国人.但是经历了这样惨痛经历的他们,也许永远无法摆脱这段梦魇.Minnie Vautrin,当时金陵女子学校的校长,被当时的中国人比作观音的女子,在回国后不久精神崩溃,自杀死亡.

       ...........
       ...........
       ...........
    
       90分钟的片长,看的时候,胸中始终是疼痛的.

       也许吧,这段历史过去太久了,久到连大多数的国人自己都已经不复记忆.而当年那惨烈的真相无法也不可能还原到世人面前.那些老去的幸存者们也将不久于人世.
      但总还是会有人记得的吧,记得那场炼狱,那场浩劫,那些悲痛,那些泪水.总还是会有人,再次为南京哭泣的吧.
    

posted @ 2007-08-12 19:15 醉尚千年 阅读(173) | 评论 (2)编辑 收藏

        记得以前看聊斋,说有一个人梦里见到死去的故人,对他说你欠我几百几十几钱,我来讨了。梦醒得报,妻子生了个儿子。若干年后,又一日,梦见那死去的故人再来,说你欠我的钱还尽了,我也该走了。梦醒方知儿子已然故去,细算这几年来小儿的吃穿用度,正好是那几百几十几钱。

        从此记得,孩子是前生的债。生来就是讨债的。

        有多少孩子不曾怨恨过自己的父母?我觉得没有。或多或少,都曾有过这样那样类似的念头。
        真的好烦。可不可以不要不断的在耳边强调别人家的小孩有多好,烦;可不可以不要不断的在耳边强调自己的生活学习习惯有多不好,烦;可不可以不要不断在耳边强调该做这个不该做那个,烦...可不可以,就这样,不要管我了!

         但是烦躁过后怨念过后,还是会静下来。会想他们的好,会想他们的烦也还是为了自己好。然后无奈然后愧疚。
        其实就是这样的感慨,还是要过很久才会明白。孩子对父母,往往先把不耐放在了前头。

        所以我总是想,真的一点错也没有。孩子啊,生来就是讨债鬼。是前世的债呵,父母们却依然甘之如饴。

        也许一定要直到有了孩子,才能体会这是怎样的一种义无反顾的心情。 但我想,人,多多少少可以想象一下那种情感的。

        我就接触过这样一个人,整天抱怨父母这做得不好那做得不对。话语之间没有为父母留下一点余地。言下之意就是他们不但做父母做得失败做夫妻做得失败甚至连做人也是失败的。父母所做的一切在她的眼中都是错误。

        我很是惊愕,二十出头的人了,还如同八九上十岁的孩童,对不如意的一切充满怨懑。好似全世界都欠了她似的。不肯原谅不听劝解不愿改变。骄傲得恣意。

        别人的孩子,我无从置喙。有时候想,这样的“孩童”恐怕并不少。

        其实父母又欠了你什么呢?其实父母又犯下了多大的错误呢?

        其实父母呵,最大的错误,不过是生了下了个孩子——这前生的债。

posted @ 2007-08-01 23:34 醉尚千年 阅读(108) | 评论 (2)编辑 收藏

       没有什么是没有尽头的。他问,什么意思?
       ……。我没有回答。
       是说天下无不散的筵席吗?
       我说,是的,大概就是这个意思吧。

       总是有淡淡的恐慌。大家都要离开了。所有的我爱的爱我的人们,就要因为各种各样的原因各奔东西。或者,天人永隔。

        我们总是不断不断的失去。先是获得,然后我们会觉得这获得理所应当,就如同它一开始就在身边那般,就如同它会永远这样呆在身边那般。然后我们失去。忽然之间的事,以为的永远,就风筝突然断了线飘在空中。失去这样迫在眉睫。

       可是日子要一如既往的过下去。曾经相遇,曾经相交,曾经相知,现在都要分开了。每个人,最终将为了自己的生活离开。离开,生活将这样继续。

        三春去后诸芳尽,各自须寻各自门 。红楼里的这句判词,说的是贾府一门的溃散。可又何尝不是说的我们的人生呢?

       一直讨厌高鹗兰桂齐芳的结局,此刻却不由得觉得,未尝不可。是呵,亲爱的们,我们就要各奔东西,我们就要这样分离,可是,我还是期待一个相对完美的结局。

       就像一个小孩曾经对我说的,信誓旦旦。就像我今天对金戈戈说的,我们都会获得幸福。总有一天。一定。

posted @ 2007-07-29 23:55 醉尚千年 阅读(57) | 评论 (0)编辑 收藏

      话是这样说,其实我们都不是小孩了。
      我们还没有老,可是我们都已经不小了。
 
      可是还会想三五成群的去买书。淘很难找到的乱七八糟的漫画,杂志,小说....统称杂书的东西。
      可是还会有多少这样的机会呢。
      可是这样的日子我们还能过多久呢。
 
      我说,我们以后在一起的机会越来越少了呢。
      Fish说,是啊。
      我说,来,让我哀悼一下。
      Fish说,..........................
 
      fish变得越来越漂亮了,小女人的韵味也轻悠悠的飘荡出来了。Fish开始工作了,买书的时候一边抱怨说花了整月的工资了一边掏钱。这两个以前总是在我身边沉默的傻乎乎的孩子也慢慢的慢慢的长大了。很慢的速度,但是毕竟长大了。
 
      长大了,便回不去了。回不去当初有大把的时间可以腻在一起的日子;回不去当初挤在Fish家混吃混喝还混碟看的日子;回不去当初明知前途无亮还有勇气胡侃梦想的日子...
 
      可惜毕竟还没有完全长成。不然不会走条路都总是不清不楚;不然不会把整个月的工资全花在漫画和杂志小说上;不然不会在外面肆无忌惮的大声哄笑。
 
      呵,是的,我们都不小了,我们不再是小孩了,可我们还是可以肆无忌惮的大笑的。

posted @ 2007-07-27 22:21 醉尚千年 阅读(50) | 评论 (0)编辑 收藏

不以物喜,不以己悲
先天下之忧而忧,后天下之乐而乐
有那么多圣人吗?
这个问题很尖锐。答案却显而易见。

生命神圣,无可否认。生命虚妄短暂,亦无可否认
百年之后,一切也不过尘土

Ashes to ashes, and dust to dust.

消极也好积极也罢。不过是信奉了不同的人生观点。

posted @ 2007-07-24 22:18 醉尚千年 阅读(72) | 评论 (1)编辑 收藏

        那是生命中綻放到绚烂夺目的年华。身体深处伸展出硕大无垠的花朵,连同尚在孕育突突跳动的种子。任是顽强的生命力,还是在极致的巅峰迅速凋败,溃烂,腐朽。

        生命原来,如此肮脏。

        你知道吗,是16年里最严苛的寒冬走过。曾经以为春暖花开,柳绿莺啼。铅灰色流云翩跹蔚蓝的青空,日渐远去。

        谁知道不过是场暖锋过境。一场幻梦。

        乍暖,还寒;无可将息。

        生命原来,如此轻贱。

        冰窖里的生活。死寂。哪怕只一丁点的温暖,也要用尽全力去拥抱,就算明知道要熄灭;哪怕只一根纤瘦的稻草,也要用尽全力去抓取,就是明知会灭顶。

        心底是无底的空洞。坠下去,坠下去。不知道什么时候是个尽头。是半圆未合的句点,在尚未睁开双眼的时刻戛然而止。着陆。粉身。碎骨。

        生命原来,如此无妄。

        恨。无尽的恨。是心脏外遍布丛生的荆棘。绵密地裹住。偶尔露出,红色的带血的爱。迅速便被占领。

       为什么要刺得遍体鳞伤,血流如注。为什么要颓然枯槁以后,才肯露出无可抵挡的潮水般的爱。你知不知道,我彼时已病入膏肓,药石罔治。

       生命原来,如此无稽。

       时间停留在那生命绽放到绚烂夺目的年华。只是乍暖,便还寒。

       是一个端点射出两条不同方向的直线。这一条,终于看到线段彼处的另一个端点,是所有的终结。曾经登上极致的巅峰,便已经迅速凋败,溃烂,腐朽。

        是白森森骷髅眼窝里千万条攒动的蠕虫。恶心到干呕。

        生命原来,毫无意义。如此这般。

posted @ 2007-07-23 15:06 醉尚千年 阅读(69) | 评论 (2)编辑 收藏

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