这里没有华丽的词藻

肥吉近日很狂躁
因为炎热的夏天来了
我近日也很狂躁
因为肥吉很狂躁

我很笨
笨到不会去追肥吉
我很笨
笨到自己都不认识自己
肥吉，我爱你
但是
我不知道怎么样来爱你
我不懂你的心意
看不见你的内心
摆不正自己的位置
找不到追寻你的路
退不回原来的自己
我被你深深吸引
你让我痴痴迷迷
我们差距太大
我们不在同一等级
你，高高在上
而我，远在地底
渺小到无法触及
我很在乎与你同在的一分一秒
每一片风景，每一个行人
因为我怕
我怕我们越来越远
直到看不见你
我收藏着与你相关的点点滴滴
一片纸，一块糖，还有便签纸上的笔迹
。。。。。。。。
我多想对你说：
肥吉，我爱你
我多想对你说：
肥吉，我要你跟我在一起
我多想对你说：
肥吉，我要把幸福快乐带给你

可是，
我没有这个能力
也许梦中
你会在我身边
可是现实
我知道现实有多现实

也许
MAY BE
你就是我的一颗流星
正在从我的心口划过
不会留下什么
只有尾痕
会深深的印在我心底

如果
我要对这颗流心许愿
我会许下：
从今以后，你是世界上最快乐的肥吉

         我想我的家人，我想我的朋友，在这时而温暖时而陌生的城市，我孤独了。这种孤独，不是害怕的这种，是一种无助和无处倾诉。也许，我退步了，退步到提笔忘字的地步了。...总之，巨蟹座的通病又犯了。


 

口腔溃疡、胃疼、腹泻，秒秒疼在我心

         心疼中，很心疼，原因，肥吉昨晚和公司老总出去吃饭，喝酒了，醉酒。听说喝吐掉了...一次没什么，次数多了伤身体，她还小呢，不能这样喝。今天肥吉气色不太好，戴上了眼镜，我想，肯定是因为醉酒的关系吧，我讨厌酒。

        我每天几乎都会和同事下几盘棋，因为无聊，打发下时间。今天也一样，不过，不一样的是，今天没有状态。

        我好久没和肥吉下过了，还是上次知道了她的故事之前的事了。昨天也有请她一起玩，BUT没同意，不过也是，昨天她很忙的。但我始终觉得她对我有点冷淡，究竟是因为我知道了她的秘密，还是因为她知道我喜欢她呢？或者，各种原因综合在一起也是有可能的。哎...我看她和别的同事有说有笑时，确实有股莫名的伤心，也很忌妒。如果说她不愿意和我聊天那自然不是她的错，只是我不招她喜欢而已。当然也有可能是我太敏感了，，，，。
        我很想和肥吉多说说话，很想逗她乐，更想她有什么话可以跟我说。但这太难了，原因就是我喜欢她。我喜欢她，所以我不敢和她说话；我喜欢她，所以我逗不乐她，我喜欢她，所以关注她的一点一滴，更关注她对我的一言一行。和她说每句话时，我都会不由自主地看她的脸色，有时候会因为脸色稍稍不对就吓的不敢再说，所以，跟她说话时有点结结巴巴，跟她在一起时话特少，就是怕说错了。我知道这反而不好，但改不了，不受控的，很讨厌自己这样。

        今天早上来的很早，七点半就到了公司，打开电脑第一件事就是登上了QQ，一如往常一样，首先映入我眼帘的就是肥吉的QQ。就像我平时看的一样，一样的灰色头像，一样的“Vicky.g”的昵称。唯一不一样的，就是个性签名，改成了“善恶终有报。”，而更改的时间是昨晚一点半左右，熟睡的时间。肥吉有一个习惯，喜欢经常更改签名，开心的，不开心的。我想这次记录的应该是不开心的了吧。老实说，每次看到她的不开心，我都会很揪心，总是想知道她是不是有什么事情，想知道能不能帮她做点什么。但她从来不会跟我讲这些，问她也不会说，她就是这样，喜欢把不开心的事放在心里，当然更也许是因为我和她还不熟...不愿意告诉我罢了。善恶终有报，究意指报什么呢？是报在她身上么？不，不可能的，那...是指有人得罪了她么？而她没办法，认为善恶终有报？我猜不出来，也许，我可以有办法知道，但是...我想我不敢知道了，这是因为经过上次那件事，对于她的事情我不敢太在意了，而又做不到不在意...这种若即若离般,真的很难把握。哎...我该不该去问她呢？虽然我不知道这是什么事，但...知道肯定有事。我希望肥吉没有不开心，整天嘻嘻哈哈的，我很喜欢看她在公司大厅里小跑着去上厕所的情形，那矫健的身姿，多英姿煞爽，还有那可爱的马尾辫，左右摇晃的样子，哈哈真是太可爱了。虽然每次她跑的时候我都很担心会摔倒，毕竟地板很滑，别误会我是怕她摔成什么样儿了，嗯...其实我是担心别把地板砸怀了，嘿嘿！多漂亮的地板。
        今天就写到这了，呀！衣服穿少了，貌似有点冷

        这篇文章，将没有华丽的词藻和诱人的语言。只是为了记录我的心里话，我想说的话。

        不得不承认，时间真的能冲淡一切，以前对苗的爱，是那么的深，那么的无怨无悔。这是一种根本看不到头的爱恋，当时的我，不相信时间可以冲淡这个。然而...我把自己估计的太高了，三年的时光，让我放手了这段纯真的感情，违被了许下的诺言，之前我的所有都与她有关。网上注册的用户名、我的网站的域名、我的密码、我记得的电话号码等等等等，现在，这些依旧，只是...心变了。我保留了这些记忆，以至我每当登陆QQ时、打开网站时、进入校内时，心里面都会针刺一下的痛。也许有一天，当我受不了谴责时，我会改掉它们，更也许，时间会再次冲刷掉这样的痛。苗是个乖孩子，很懂事，虽然有时候会有些小脾气，有的时候要强的过了头，但是，这丝毫掩盖不了她的可爱、她的善良、她的美。我没有足够的福气，能够一生一世陪在她身旁...而陪她度过余生的人，一定会是最完美的。我会一直守护着她，陪她一起度过她的快乐和不快乐，这是哥哥般的守护。
        今年的三月，认识了另外一个女孩子，公司的同事——高吉，我喜欢叫她肥吉，呵呵，谁叫她一天到晚叫嚣着减肥呢，可是，我想说，她一点都不胖，而且很苗条，很标准很标准的身材。是不是每个女孩子都喜欢说自己胖呢？第一眼看到肥吉，感觉是很有气质的一个丫头，那种感觉，就像是给自己的心一次冲击，说实话，当时动心了。不否认，我对女孩子动心都是从气质开始，老早对苗也是这样。肥吉给我的感觉很清新，很亲近，当然了，也很漂亮。从那时起我开始十分关注她，喜欢跟她聊天，喜欢逛她空间，喜欢看她的校内，随着时间的推进，我越来越被她吸引，这时候，喜欢上她了，因为我开始不敢和她当面说话，和她说话很没底气，见面不知道说什么好，这些都是我喜欢上一个人的征兆，苗曾经说我：别看你跟别人说话挺正常的，碰到喜欢的人连话不敢讲，你太没用了，呵呵。我相信，肥吉也知道我喜欢她，因为，女生都很敏感，但我们男生这方面也不弱，最起码我看的出来她知道我喜欢她，我还看的出来她对我只是同事而已，所以，我没有选择现在表白，因为我知道，一旦表白后，或多或少会在公司里面有点尴尬，我怕她尴尬。其实我一向都不认为我很笨，虽然说也不那么机灵，在平常很用心的留神她的一切的时候，一不小心知道了她的故事，一个让我吃醋的故事。由于某些原因，我对那个人是不是真心很怀疑，因此，我选择亲自问一下肥吉，我找她吃饭，那天我的状态很不好，其实状态好也不会怎么样，我在她跟前总是很拘泥。她跟我说了很多，说了他们在一起的事，说起了他们在一起的快乐，提到那个人时，我看到肥吉总是眉飞色舞，呵呵，请原谅我用这个词，我可以肯定的是他们在一起真的很开心，肥吉真的动了心，同时...她的一字一句都真的很让我很痛...如果她有注意的话，她会发现她每说起那个人的时候我总是在不停的吃菜，不为什么，只是想压压胃。跟肥吉聊过后 ，我总算相信，他是一个好人，两个只是很聊的来，没有什么。我知道...一但我和她说开这件事后，我跟她见面的时候会更尴尬，今天已经证实了。但是我想说，肥吉在我心中的样子并没有因为她的故事而有什么改变，反而...我觉得我不仅仅是喜欢而已，恐怕已经爱上她了。但是，恐怕这会是一个没有结果的爱，会是一个让人痛苦的爱。因为我和肥吉，差别太大了，各方各面的差别太大了，完全就是两个档次甚至是两个世界的人。我不敢追她，不敢爱她，更要命的，我不知道怎么去爱她...那天晚上肥吉写给了我几句日本话，我知道她生气了，可是，我该向谁生气呢？难道喜欢上一个人要让我做到不闻不问么？我做不到，我会很自然的关注她，很自然的想了解她的一切，也很自然的想分享她的快乐，分担她的痛苦。我知道我犯了一个错误，一个“被”犯的错误。我不知道可以有什么办法来向她道歉。
         从肥吉身上我确实看到了当年苗的影子，可是，肥吉是肥吉，苗是苗，我依然分的很清楚。两个世上顶好的丫头被我先后碰到了，其实我很幸运。