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十六岁那一年，第一次听说了你的名字。
十七岁那一年，真正的认识了你。
十八岁那一年，和你成为了朋友。
你和我想象中的骑士相差太多，但我必须承认，你一直是我生命里的奇迹。
都说人越老越爱回忆，我不老，却衷爱回忆。回忆你我从相识到相知的点点滴滴。
你很瘦弱，并且常有些小病痛伴着，但你的笑很灿烂，也很温暖，像三春的暖阳，给人以希望。
Sophia
是我的英文名字，鲜少用的。可是我告诉了你，允许你用它。在用这个名字之前，我们之间的友谊，淡的若水。
我们固守着各自的一方天地，行走在没有波澜的日子里。相逢时的淡然一笑，将一切轻轻的带了过去。
我曾经想，我们之间是不是就是一组交叉线，只有那么一个交点，然后就各奔东西，并且越走越远，远到彼此的眼里心中再也没有对方的影子和记忆。
但注定是要相知的人，相识怎么会是故事的结局？一张普通的生日卡，让我和你有了更进一步的熟悉。
收到你的卡片已是你生日当天，仓皇间我来不及准备就将自己心仪的书送了出去，伴着我些许嘱咐的话语。
就这样，我们开启了交换心情文章的门。
你有着非同寻常的文笔，感情也是那么的细腻。你给我看你的练笔：洒脱中蕴着缠绵的影迹。《千年回哞》《百年首望》的孤独，一丝不为他人所觉察的寂寞与忧伤。
我把我的集子给你看，你的评价只有那一句：像是和另一个自己对话。
一句话就够了，足够了。你说我们两个出奇的相似：性格、兴趣、理想……一切的一切。也许，就是这瞬间的感动，让我决定将你作为我的知己。虽然，这只是我一相情愿；虽然，我不知道你是否认同我的观点。
你那斐然的文采，是我竭尽全力所不能及。虽然我被老师们冠上“才女”的称号，虽然我曾恃才傲物，沾沾自喜。可在你的面前，我必须低下自己那颗高傲的心。
从相识相知到想见恨晚，是英雄对英雄的相惜。
即使在一个校园内，我们仍很难见到。即使见到了，也是寥寥数言。于是，我心里有了期待，期待每周的一、三、五。因为我要去你们那栋楼领信件，我可以光明正大的，不需要理由和借口的见你。
而你，也会细心的写便条，或者准备几粒糖果。其实心里都知道，彼此在乎的，不是那几粒糖果，而是送糖果和收糖果的心情和情谊。
在我们一来二往之中，高考就近了，到了。
你是优秀的，我一直都知道。所以，我并不担心你的未来，只是希望你过的更好！
其实，我一直隐瞒了一些事情，不是不愿意说，只是不想说，怕说了会影响到你的感情和学习。
我并不知道给我卡片的女孩子是你的她，所以对你的夸奖我从来不曾刻意避开她。于是她知道了，知道我们交换随笔，知道我们之间有着酒一般的情谊。她一定是伤心的，很伤心的，我不知道她有没有向你说起。
后来我们两个坐了同桌，再后来我知道了你是她的他。她告诉我好多关于你的事情：你的身体不好，你喜欢做什么，你的初中生活……我有时候真的羡慕或者说是嫉妒她，因为她拥有了你太多，也就有了太多关于你的回忆。而我，一贫如洗……
她是一个真心喜欢你的女孩子，但我必须告诉她你们之间成功的几率。其实她心里也很清楚，你们之间不可能有未来。别怪我冷血，因为我知道如果这样纠缠下去，受伤害的还是你们两个。我不想看到任何一个受伤，包括你和她……
高考的残酷不仅仅是因为它几乎主宰了我们的大半人生，它还让最好的朋友从此远离，就像分飞的劳燕各奔东西。
暑假里我们一直有联系。偶尔，还能在人群中找到对方的影子。
厌恶八月二十七日，因为那天你要离开家乡，到一个全然陌生的地方开始一种全然陌生的生活。从此，我便和你断了联系，除了你的地址，我再也没有收到你的只言片语。
心是会痛的，你知道吗？生命，仿佛就此缺失了一部分。
走在我们曾共同学习过的校园，总感觉少了些须东西。一丝感伤，让我无法释怀。到我也离开了故乡，来到了陌生的地方，这种感伤也不曾离我而去。
我询问了那么多人，尽心尽力的想找到一点关于你的消息。也许是上天的垂怜，在我望尽千帆皆不是的时候，突然得到了一个令我彻夜难眠的消息。
怀着不知是怎样的心情，我拨通了那组在我心中默念千万遍的电话号码。
接电话的自然不是你，在等待的那一点时间里，我明白了时间的残忍。我如此的渴望听到你的声音，我如此的期盼你早一点出现，可是时间还是那样走着，不紧不慢。
你来了，终于来了。
你是吃惊的，你诧异我怎么会得到你的联系方式。你自然是不知道我问了多少人，不知道我是如何疯狂的在你的
QQ
上留言。
我们并没有聊的很久，时间不允许。你的话让我心里塌实了不少，因为我知道你过的很好。
就这样失而复还，就这样在失望的边缘转了一圈。一切，都证明了一件事：我们之间有缘。
一切，又归于平静。我们，偶尔打电话聊天。
时间终于走到了那一天，要放假了，要回家了。之前，我们说好一定要见面的，一定要看彼此有没有改变。
回到老家，我去了母校。但那时已没有方法联系你，站在暑假等你的那棵老梧桐树下
，我看着最后一片树叶在寒风中颤抖的飘落。恍惚中，我看到你带着浅笑的脸。
你终于给我发信息了，在我从新郑回家的第二天。你说你回来了，你说你好累。
坐了那么久的火车，累是自然的。你的事情那么多，拜访亲戚，同学聚会，探望师长，等等等等。我怎么忍心再去打扰你，让你从不多的时间中挤出一点给我？
见你，彼此的时间都不充裕，不见，我又真的心有不甘。
2005
年
12
月
29
日
晚，我去了新郑。北方的冬天是冷的，冬夜，更是冷的吓人。
但，冷的冬夜怎敌的过我那颗为了见你一面而焦躁不安的心？我们约好：十点钟人民医院门口见。但是很不好意思，我迟到了。
看到你在寒风中颤抖，我真的好想给你一个最为结实的拥抱，但是我忍住了。在你的眼中，想必我应该是一个至情至性的人，同时，我又是那样的清醒和冷静。
寥寥的几句，我都不记得了。庆幸我没有记得，生怕记得后那苍白无力的话语让我后悔的彻底。匆匆的相聚，匆匆的分离，时间和命运根本不看我为了这次相聚想了多少。
你回到了你的家，我回到了我的家。
你回到了你的学校，我回到了我的天地。
又是电话联系，又是几条短信息。不过，我们想到了写信，以一种最为原始的方法记载我们之间的友谊。
“没什么事情，就是想打电话给你。”一句普通的话，我却听到了深深的惦记。打电话不一定有事，有时候只是单纯的想听一下你的声音，想听一下你的呼吸。
路，依然这样走着，相互扶持，相互注视。
一个月短暂的恋爱让我一颗高傲的心倍受打击，。可你，在我受到同学们的排挤和奚落之后依然站在我的身旁，一如既往。我不敢想象，如果没有你，我是否还有力气撑下去。
我被人欺辱，你安慰我。“我真后悔没有和你一个学校，也不至于让你这么受欺负”，这句话，足以抹平我心中的创伤，比任何做作的安慰都有用。你为什么不在我身边，我为什么不在你身边？
我去了凤凰，你那时要我帮忙。你很少有用的着我的地方，你提出来了，我哪里有不帮之理？只是我不在学校，只能给你延期，你千万别怪我。但你的一条短信息，让我失去了原本游玩的心情。
你说你喜欢的女孩子特意告诉你她谈恋爱了。我的心就莫名其妙的痛了，不知道是为你还是为自己。我们家秦阳有自己喜欢的女孩子了，我竟然一点都不知道，是我太忽略你了吗？
一个人的感情是有限度的，一旦有了自己喜欢的人，感情自然是要分两份了。所以你的心呢，我得到的就少了。所以，心就若有所失。不是我不放你飞，我怕放开了你就再也找不到你。我，竟然是如此的自私。
在黑夜里惊醒，跑到阳台看着那不起眼的星星。在憧憬中，开始了一个又一个的明天。
你寄来了照片，为何照片中的你那么的冷漠？
我把你的照片压在我的书桌上，希望我每一次低头就能看到你。在台灯温馨的灯光里，我不停的感谢老天让我们相遇。
一直想跟你说“永远”这两个字，可永远到底有多远？永远不过是年少轻狂的我们许下的不切合实际的诺言。我曾发誓要老天留给我寂寞，可千回百转，我还是回到原点。许下诺言是因为对未来没有把握，那不许诺言，是不是就一定有十成的把握？
相信七世轮回的我，坚信你我前生有缘。只是我干确定，如果你是俞伯牙，我究竟是钟子期还是你手中的焦尾琴？三生石上写的都是姻缘吗？如果不是，那一定有我们写下今生做知己的盟约。
如果有一天，我要化做一缕青烟，那黄泉路上，忘川河畔，奈何桥边，我是不会饮孟婆汤的。我要带着我的今生继续我的来世。我要在三生石上真真切切的写下我们的历史。
一样孤单一样寂寞的你我走的一样的辛苦，但以后我们不会再如以往一样无助。不奢求成为彼此生命灵魂的支柱，只希望做在彼此溺水时的那一根平常的浮木。
我们的故事，还在继续。我希望它没有结局！尘埃落定时，我们在人海里相遇，你会不会淡淡的说一句：原来你也在这里。