一般来说，这个blog唯一存在的理由是，
当我被朋友背叛，当我想说话却找不到人，当我心情失落到极点的时候，当我突然发现了新的线索的时候，作为一个永不会背叛、抛弃、不理睬、不在线的倾述对象，而存在。
所以。
这里所写下的事情似乎永远都是第一手的。
除了她不会回复我任何问题而已。
只有这个缺点而已。

先写今天的。
这是该分类首次使用，虽然在构想中不应该这么迟才面世，但网吧和网络的问题永远会是我在北京读书阶段的一个未解之谜。所以，她出生得比较慢了点。

上一次说了，我在11月最后的一天改了主意，而且貌似反应不是很糟糕，所以，我，今天会在他的宿舍，会有勇气和妳聊qq，会有勇气、心情和时机打下这篇无奈的文字。
对了，前集提要，还得要改天才能放上来，于是，大家伙先看新的进展吧。

——当然，如果还有人在看这个版的话。

废话不说。开打。


在他宿舍，他的机子，与妳相遇了，在qq。
心结一直还未打开。只是，不想再放弃下去。
妳是如此的重要。我从未正式承认过。
但，好像，我是对妳说过的。
然后，妳无语。于是，我很迷茫。一直在原地踏步。根本没办法前进。
今天，心结依旧没有解开，只是将它放到了一旁。尝试着前进而已。
理论上开始阶段我觉得我差点又要敏感起来，
好在妳还有朋友回我话，然后妳在一个小时左右回来了？
细节不重要了。而且隐藏的真实也不重要了，重要的是我现在的心情。
有点好。
但也有点糟。
好的是事情似乎没那么坏，糟的是没那么坏的事情其实比坏了更糟？
因为这样的发展已经超过我的能力范围，完全控制不到。很无力。
几乎完全不知道该怎么开始打招呼。
更遗憾的是妳那方面似乎当什么都没发生过似的，一脸的不知情。
唉～还能怎样～这便是我所被容许的最大范围了吧～
只有这样而已吗～

然后，一切就像没发生过，只是，单方面的我这边的心情一直低落又一直放心。
起码不会更糟，但却好不了了。这样的心情一直持续到现在，打字的时候。
具体聊了些什么呢，呵，我一直将话题围绕他转，相信妳或许察觉到了。
是的，十分的嫉妒他。
昨天来的时候看到摄像头了。想起一些往事，呵呵，突然间对他无尽的嫉妒转换为无奈的羡慕。
——连上天都在帮他。
虽然就像曾经帮我的一样，但是，这次躺在他面前的是被拒绝的我的尸体。
跨着俺的尸体前进了吧。
摄像头似乎很多人都有，只是他屏幕上的特别招我嫉妒。
呵呵。
他说起和妳玩劲舞团的事。
呵呵。
我想起妳给他照相的事。
呵呵。
妳说妳在打工，要穿白衬衫黑裤子黑鞋，谢谢，这和他的装扮完全一样——虽然全北京都这个装扮。
呵呵。
妳说妳想买冰箱，刚好他店里有在搞冰箱促销——虽然妳又说了妳想回家再买。
呵呵。
于是我说他离职后他的位置妳填补上吧，只要考试过后工资能不错的～啊，妳说考试的事想再找他聊聊。
呵呵。

还有吗。
没有了。我觉得很够了。要我对一个人有好感，似乎这么多就够了。
不知道对妳来说够不够。

火一曾经说过，似乎喜欢那样的文字，只是把能力浪费在那上面消耗情绪不如多创作点东西。
其实我现在想回的是，我满脑子里只有一个人存在，如果我创作，肯定全是她的影子，会有人愿意看吗？

真的只有妳。不管妳怎样鄙夷。或者怎样的不可置信。
只有妳。
又或者恶心我。

真抱歉。
还是只有妳。

忘了半年，可妳依旧在那，心里最中间的位置，挥之不去。
总不能把心也给斩了。

可我们之间的关系只能到这一层了。
这次我真的不会再发火了。
连上天都在帮他，我没辙了。
除了苦笑我还能做什么呢。
呵呵。

突然又想起那个句式：
妳可以嫁给任何人但就是不会在意我是么？

全世界60亿人口吧，除去一半女的，剩下30亿。
男的。
我一个都比不上了。
全世界最差劲的男人么？
这称号……我还是接了吧。
呵呵。

谁都可以强大到我比都不敢比了。
这样的决斗，我输了，还有任何理由么。



谢谢，没有经过修饰的文字，如果不能入各位的法眼，请赐鄙视。