話說有個叫魔獸爭霸的游戲，話說有個叫dota的魔獸爭霸玩家自創地圖，話說dota里習慣于把拖累團隊后腿的玩家統稱為“后腿團”，話說“后腿團”的極致就是獲得“腿王”的稱號，人稱“腿王xxx”什么之類的稱號，其實是專屬于dota的一種現象。
話說sk團的“腿王博格丹”其實就是我的偶像。
其實今天我是想說關于，明天的國家考試的事情的。
依照慣例，要從這件事情的始末說起。
話說報考今年4月的國家考試，是早在今年年初1月份左右的事情了。當時買了票在龍家里住著想回家來得緊，所以報考之后也沒什么壓力要看書，在龍家里報考之后，睡了一晚，直接躺上回家的火車，36小時后，繼續在家里蹲著了，這一蹲就是一個月。一個多月后，當我在來校前匆匆忙忙的去公安部把舊身份證遞上去更換新的身份證時，我肯定沒想到我會有這么一天。
上帝總是給我們一個合理的借口趁機埋下對我們人生來說最最重要的伏筆。
話說今早看書，看構成的書，想著把好一點的構圖抄下來，然后在明天的考試上減少構圖的時間，以便我這個上色上得慢的家伙，能有稍微足夠的時間完成考卷。所以10點醒來后，我就一直在抄圖。可是抄著抄著，我開始覺得心情不好，仔細一考量，我突然發現我很羨慕這些圖畫得這么好的家伙，我很嫉妒他們，當我在床上吸著鼻涕臣服于他們偉大的創意做這些抄襲的事情時，我覺得我，顯得那么的弱小，他們這些家伙，在我還沒認識到設計是什么的時候，就已經能做出來這些讓我贊嘆的作品，我一面吸收著被他們遺忘在時間海洋里的陳舊的作品，一面看著弱小的自己追趕他們的步伐，可是，這一切竟然會顯得那么的無力，來北京兩年了，我仍舊只能看著這些不認識的人的模糊的背影，向往著自己所到達不了的境界。
然后我突然就怒了。啊啊啊啊啊啊，為什么每次一到這么關鍵的時刻，總是會感覺自己是如此的弱小啊，為什么啊為什么啊。
下一個瞬間，我想到了dota。話說這段時間，我一直在和龍玩dota，看dota的錄像，看dota解說之星小鹽解說的dota視頻錄像，看dota的戰報，看dota的心得，其實dota是一個很老資格的競技游戲了，相比于我這樣剛玩的新手，比我高手的人多了去了，比我強十幾倍的人滿大街都是，比我強十幾億倍的亦是一抓一大把的，雖然dota時也只能一直觀望別人的背影，雖然dota也是很菜的水平，但是我玩dota時就是很開心，就是沒有什么該死的煩惱，就算這把dota玩得很次，甚至于還會被ai虐待，但是我就是覺得很開心，就算玩得很次突然間覺得很生氣很生氣但就是不會放心上去，因為我知道dota只是一個游戲。太較真就沒意思了。
相比之下，國考這些我所必須要走的路，我則太過于認真了，認真得確實認識到自己的無力之后，會將斗志全部都澆滅，完全沒有干勁，一直腿王下去。
但是卻因為這樣，就因為覺得他不重要，所以dota我才能一直一直的持續練習下去，雖然不敢說現在我怎樣怎樣，但相比一個月之前在dota的我，我肯定是能打個落花流水的，這些不重要不重要的事情，反倒能令我沒有那么大的壓力，反倒容易使我在不知覺間進步。
而那些對我來說很重要很重要的事情，卻因為擔心自己做不好，常常是一見面立馬就轉頭，轉身之后立馬忘記，想都不敢去想，就這樣被遺忘在一邊再也不去做。
貌似這樣就形成了，不重要的事情越做越好，重要的事情越來越腿王的事實。
當我想到這里的時候，我又想起在大語考試前復習時做的事情。突然間我就看不下書了。
當然這只是一個很短的過程。然后我起床，洗漱，然后開始收拾明天考試要用東西。
整理到一半的時候，我突然覺得好像，國考有個準考證之類的玩意，要那玩意才能進入考場，突然想不起放哪了，慌慌張張東找西翻之后找到了，又想起另一件事，進入國考的考場要身份證，而身份證在家里那邊更換新的還沒寄來給我……
情緒霎那涌上來。
我趕緊下樓吃了飯，一邊后悔一邊嘲笑一邊鼓勵自己事情不會這么腿的，每次有這么腿的事情都發生時我的輸出反而會變得更高，apm更好，意識更vg大神一般（注1），所以吃飯后，我到網吧上網查找自考辦的電話，想著怎么拿到一個證明，說我身份證在家補辦之類的證明，學校給加蓋個章，然后我明天依然能高高興興頹頹廢廢的踏上該死的擁擠的公交車，一路瞌睡到考場，精神萎靡的進入考場，然后精神解放的出來是吧。所以我找到了自考辦的電話號碼，然后興高采烈的，從學校地下室的網吧出來，打自考辦的電話，撥號，打通了，嗯，嗯，嗯，等人接，嗯嗯嗯嗯，可能走開了吧，嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯……
竟然沒人接！
腦袋霎那間短路。
完全腿了。
突然想起今天是星期六，就算自考辦的老師說要可以要身份證復印件外加學校證明可以進考場，我也要找到老師給我開證明，然后加蓋學校的公章，區別在于，自考辦沒有人在，不知道要加蓋幾級的公章，學校沒有老師在，我還沒有老師的電話號碼，好吧，其實唯一的解決方法是，給班長打電話，要老師的電話號碼，然后給老師打電話，把他叫來學校，給俺開個證明，然后高高興興送他回去，我也能繼續頹廢的去考試。
可是我放棄了。
我每次都這樣都這樣，都是這樣在最后關頭才努力才看書才發覺原來那么多問題我都沒弄明白，最后關頭才發現自己做得不夠不夠還是不夠，還可以有更多更多還有更多的想法可以發揮，可我每次都這樣都這樣，都是這么固定在后腿團……
寫得我好像很后悔，很惋惜，很想去考試，其實不是這樣，我覺得我連后悔的資格都沒有，沒有資格去惋惜這些我自己主動舍棄的東西。我真的沒有資格。
最后寫一些別的什么事情。
我可以確定我在報考之后都沒有看過書，可以確定上課時雖然我很認真的在聽，但下課之后我發誓我全忘了，可以確定雖然在畫畫時顯得那么認真那么誠懇那么上進那么專心，但空余時間里就只記得玩對于構圖技法這類的事情我真的一點心都沒有用上。很真心的實話，所以我說我沒有資格后悔。我連頹廢得發怒的、悲傷得流淚的資格都沒有。我很確定我沒有，卻因為連這樣的資格也沒有變得更傷心，更害怕。
話說她在空間里今天出現了一個很好玩的日志，題目是“救我”，內容則是“救我！”。就這么簡單。
她當然有她的煩惱，當然那也不再屬于我思量的范圍。只是。突然間看見救我這兩個字，很是那么的感覺到有人也在呼喚救贖，渴求得到體諒，似乎總沒有這么孤單的樣子。
我現在唯一能確定的事情是，明天我將不再去參加考試。51假期對我來說，正式開始了。
然后，我想說的是，我想我是個萬年腿王，回去我就畫個腿王兩字粘在我床旁邊的墻上，免得我下次國家考試報考期還會繼續報考這些該死的課程，然后繼續腿王得連去都去不了考試。
每次都這樣，明明悲傷，卻總是偽裝成認真，再套上玩笑的外衣，一層又一層的悶熱，徹底將真實的自己燜殺在內心的最深處。
我還能觸碰到真實的自己嗎？恐怕連我自己都無法找到他了。
其實，我是想哭的。
每次都想。
完。
此文很順利的將最后的結局逆轉成悲劇。感謝各位留下的眼淚和思考。回見。
這里是萬年腿王門牙。在同學宿舍給您帶來的blog文。歡迎下次繼續收看。
（注1：
輸出：指的是玩家人物對敵對方的傷害，輸出的傷害越高，越適合在團隊里當一個主力人物，有點類似足球里的前鋒。
apm：指玩家的操作，大意可能是每秒點擊或者操作多少多少下，普遍認為apm更高的玩家對于精準的操作更拿手。
意識：玩家的意識，類似于直覺，參考足球里在合適位置出現的前鋒進球前一霎那。
vg大神：沒記得名字的超imba戰隊里的玩家，個人來說很崇拜這樣的玩家，大眾也認同，普遍稱之為神。）