今天的心情很压抑，却不愿意向朋友亲人诉说。亲人只能更添担心，朋友都已有所保留，不愿让别人看到自己的狼狈和无助。感谢我还存在的博客，让我还能有畅所欲言的一席之地！
浏览了几年前自己所写的随笔，才发现自己那么久以前就是如此的孤寂和空虚，我期待的爱情，希望的相濡以沫的感情，奢望的那颗真心，我还是没得到！原来很久以前我就是悲伤无处安放！
选择一个自己爱的人嫁了，曾以为此生圆满了，最大的心愿实现了，天天都会开心的。一直很冷静努力的生活，让自己看起来更有尊严，为什么你今天还是要对我恶语相向！一直以来做一个体贴包容的贤妻良母，为什么我要求你对婚姻的忠诚，保持和别的女人的距离，你反而说我无理取闹，有病，还威胁我下次再提就乱来给我看！我想心平气和的和你谈谈，我做好饭菜喊你吃饭，为什么你不到三句话就摔了筷子夺门而出！我静静看着饭桌，毫无食欲！我默默的倒掉饭菜，满心愤怒！
不想一个人呆在家里，因为我如此孤单，不想一个人走在大街，因为我如此落寞！我的悲伤无处诉说，我的伤心无人安慰！想去一家咖啡店，走到后才发现已经关门了，也许是陡然下降的气温，让人提前渴望家的温暖。被寒风吹着无奈往回走，心塞的我想着自己：保持身材，坚持护肤，努力工作，我比不过初恋我认，我比不过也不年轻的豪放女我不认！我委屈，难过，压抑，想到了是否能打破这种生活，无奈摇头，我舍不得！我的悲伤无处安放！
满天飞舞的银杏叶，如同我纷乱的心！我想我是不是应该在今天冷心凉情，守住自己的心，就不会受伤了！不再付出情，就不会难过了！因为在乎，因为有爱，因为我对你有情，我才会担心，害怕，焦虑，不安，试图对你的劝导，保护我的家！我错了吗？我不大度？你每晚11点半才回家，私聊后删除的信息，都不用解释吗？你要我信任，就别给我怀疑的种子！在孤寂和不安的心中，会生根发芽长大！今天的争吵你没意识到是你的问题吗，我告诉你不要去接别的女人坐我家的车，你不以为然的说只接了几次，你不知道私家车的副驾是女主人的位置吗？我开着我10年前的旧车接孩子放学，你开着新车接别的女人去玩耍，我知道了我反对我生气我不应该吗？说到底，你不过依仗着我爱你，而你只是因为需要结婚了而选择了我！也许是我贪心了，还想要你的心，你的爱！以前知道你的心和爱给了初恋.就算你感情凉薄，我没收到过一次你送的生日礼物和结婚礼物.但你的生活只有一个我，我都甘之如饴！只要在你身边，无论贫穷还是富有，只要你带上我，我都跟你走！我都能没心没肺的开心每一天！可现在你的生活中不单是一个我了，虽然知道你不算真正的出轨，但每天你喜笑颜开的和别的女人一起玩，回家后对我就是无语玩手机，我怎么忍得下！真是可悲呀！我用情用心对你，而你是和我凑合过日子！为什么你要和初恋分手，你和她结婚不就就好了吗，我遇不到你，我也许会选择一个爱我的人结婚，我终其一生也可能会得到我梦寐以求的爱情！是否我还太天真，都说成年人的婚姻只是为了生活而无关爱情，我还想不明白看不穿？是否我太傻，终究有一天你会和我会分道扬镳，各走一边，我过好现在的日子就行了.别想以后，没有以后⋯
混乱的思绪中，已习惯性的打开门回到家，还是我一个人，不做点什么我是不是会疯，可我不抽烟不喝酒，还不敢找情人，我是不是三观太正，为人无聊又无趣，在冰冷的房间里，我陷入深度的自我怀疑和自我否定！拯作一点，为了孩子，为母则强呀，能尽最大可能的维持一个和谐安宁的家庭环境给孩子，我必须要克制和忍让！我脑海又泛现了一部女性奋斗史，这样是不是自身可强大到让男人离不开自己，甩甩头，毫无方向，也没能力，悲催的发现我只能装着不在意，自己骗自己，你对我虽然没爱情，但这么多年了还是有点情，你应该不想离开这个家的！自我催眠中，门开了，你回来了，没出息的我居然马上问你外面是不是很冷，面对你的冷面冷脸，我居然又去把才给你买的新毛衣拿来让你试，你说没心情试.丢在一边，我忽视尴尬的局面，我居然还试图撒娇让你穿上保暖，谁来救救这个没出息的我！谁来渡我出苦海！
前刻自怨自艾的我，被回家的你瞬间治愈！本想是否应该冷战几天，可进门一刻，我就来哄你！感情中谁先动心，谁就是输家！不穿毛衣的你又板着脸出门接孩子放学，我居然说：一起去，孩子看见父母一起接他会很开心！而你已经把门关上把我锁在门里！我都不想正视这个没出息的自己了！我眼里进不得一颗沙，但又不想因为一颗沙不看整个世界，我该怎么办！间歇性愤怒和争吵？哀我不幸怒我不争！谁能给我一把尚方宝剑，斩妖除魔，无所畏惧，无所顾忌！得不到我想的爱情，但必须保护我的家庭！我是否还应该顺应本心，直言不讳，还是应该在婚姻中戴上面具，你好我好大家好？谁来指点迷津！⋯