随笔档案

最近一次注册博客是在搜狐上，想了很久有了个中意的名字：家养草！家养草的博客只有个序，后来再也没有新的内容。N天之后，分别在百度和谷歌上搜了好几遍，家养草的搜狐博客还是没有影子！就此别了吧家养草的博客！以此文开博，祭奠下那个酝酿了很久最终却被荒弃的家养草，——当时还有副家养草的精心截图作为头像呢！
人到了某个阶段都会有点孤独吧，满屋的火花、野草还偶有鲜花等等都无处生长，像长大了的姑娘，待嫁呢，咋也留不住！也罢，都在这里生根吧！愿每一段文字，如不同的生灵都能找到自己的知音，不枉来此处一番！

    看到一些文字，牵动思绪！我想，有一天，我还是会离开你！

突然间，觉得心很苍老！彷佛，能够穿过衣衫，透过肌肉骨骼，清清楚楚的看到：苍白，没有一点血色！无力，确不得不一下，一下地不停地跳动着！那是什么，我的心脏么！好像还很冰凉，没有弹性！——既然如此苍老，为何还要储蓄那么多的泪水，让那颗羸弱不堪负荷的心徒增压力，时不时的，泪水会溢出来，无声的，一行行的流出，让心房外也有酸楚！
从此，我相信，一夜白发不是传说！
如果没有孩子，我该是什么样子？说不定逃走了吧，到一个远远的没有人认识我的地方......
可是女儿是我的身体里衍生出来的，今生注定逃不掉！就让时间来敛住泪水，让时间来将创伤隐藏！
擦擦泪吧，坚持住！我知道其实没那么严重，生活没那么苦，没那么没有希望！别再折磨自己！

我知道，一直知道，他没那么坏，但，也没那么好！
无缘无故的流泪，毫无理由的心情沮丧，不想去单位食堂吃饭，不想见朋友，不想和人一起做事情，不想笑——终于我开始无视女儿的哭声和笑声......回过神儿的时候，这一切那么的可怕！我知道不能再这样了，我怎么能听不到女儿的哭泣！
我去了心里咨询门诊！
专家，男，估计40多岁，有个很高很亮的脑门（门口介绍的图片上很是明显），眼睛也很突出！说实话他不是我喜欢倾诉的类型，那天只有他那里空点不至于让我等很久！果然，没有想象中的亲切，温馨，甚至幻想过的同情——我知道，这个职业不允许他们这样！
“我都不知道怎么说”，我的开场白。
“那就好好想一想怎么说！”他起身为自己添了点开水。
最近心情很不好，原因......
哦，这样吧，你先去做几个测试。
三四张单子换回另外三四张结果，他只给我看了自己的人格特征：敏感警惕；##；##。共三条，可笑学过医的我3条特征只能记住其中1条，并不是很专业的话哦。另一个测试诊断：中度抑郁！
首先，我认同你是受害者，出轨肯定是老公不对。那么，在这个孕产哺乳的特殊生理时期，老公发生出轨，我给你三个建议：一、大度点宽容点，当这个事情从来没有发生过，好好过日子；二、大吵大闹，打也好骂也好，发泄一番，从此让这个事情过去；三、离婚，坚决离。
没等专家继续展开三条建议的利弊，我就开了口，您给的建议我无法选择，都做不到！
那么好，说明你是想要一个高质量的婚姻家庭，这个是最难的！像你所说的，婚姻家庭需要双方共同经营，下次把你的老公带来！你现在必须改变，为自己改变，我给你开点药，这种状态不吃药是不行的，再发展下去，会影响工作的！你听清楚了，你必须调整，为你自己，不是为别人，不是为你老公，不是为你家庭，也不是为你的孩子，就是为你自己！
原以为心理门诊跟找个聊的来的人倾诉差别不是很大，现在看来还不如找个朋友，他居然赶我走！
或许看我没动，没有打算拿出病历本给他开药，“你今天就是坐在我这里坐一下午也解决不了问题，是吧。既然你不愿意吃药，我给你开点中药，你一定要吃的！”
四瓶中药水，藏在包包里，回家躲在房间里偷偷吃，我不愿意家里的任何人看到！
两三天了，那种自救的本能让自己症状似乎轻了很多。突然想起那个没有好感的心里专家，或许，我乱撞撞对医生了。既然他不是我喜欢的类型，想必我也是他不感冒的，这样的诊断和看问题才更客观，这不正是我想要的嘛，客观公正而不是一味的同情我，或者抱着“劝和不劝离”的教条不松口！
至少最后那几句不客气的话，现在想起来最中肯受用：你指责老公太多了，有些认知是不正确的！你必须为自己而改变！
......
还有一句，你想要的是高质量的家庭婚姻！一语惊醒梦中人吧，这或许就是我近三个月来不想离又不甘心，决定不离依然开心不起来的原因吧！
我不知道下一次还去不去看心理医生，更不确定要不要带他去！不过我更明确了，我想要高质量的婚姻，我们做的都不够，而他甚至还没有意识到，所以才会有“你还想要我怎么样”的感慨！
每个人都有自己的活法，我不把自己想要高质量的婚姻看做不切实际和偏执，我把它定义为执着！如果他不肯陪我走，那就分！

他要求尽快恢复正常的生活，我却只想睡觉！除了睡觉，什么都不想做！

又开始上班了！
上班时间，他不在身边，心里总是很乱很烦！总想着离离离！
自己真的已经看的很清楚了！优点：肯付出！勤快！还算诚实、还算善良!缺点：自私、轻浮、小心眼、爱记仇！
不知道原来是怎么忍受他的自私的，现在爱也包容不了他的自私了！
或许是自己原则没有掌握好，他原本自由散漫惯了，被我呵护惯了，哪怕在这段特殊的日子，也不肯迁就我的脾气和任性！
昨晚，我问：你什么时候换手机号啊！
不换了！——很干脆！
从“先解决眼下的问题再说”——那个时候贱女人的老公整日缠着他要报复他！再到“等手机里的钱用完吧”——虽然不情愿至少是同意的，语气也是好的；现在“不换了”——干脆坚定，还认为我借机不断的提出要求，要求什么他就得做什么，一点也不考虑他的感受！
“换手机号和QQ号是我一开始就提出的要求，是你不肯而已。”我说，“其实，我不但想让你换手机号，很想连这个手机一起摔了，要不是这个手机是我给你买的，我早就摔了！”我的话音刚落，“啪”的一声，他已经把手机狠狠的砸在了地上，根本不顾女儿已经在我身边进入了梦乡，还说“不是你说要摔的么，我替你摔！你别把我逼疯了，把你自己也逼疯了！”
他说，“希望老婆不要老是纠缠过去，重要的是将来，我希望尽快恢复正常的生活！”
我说，你现在是做了很多，但做的都是你该做的需要做的，对于我，你做过什么？！——例如怎么帮我恢复信心，带我散散心，或者找谁聊聊，或者我真的需要心理医生！
他说，你还要我怎么做，我做的还不够多么？——现在他做的就是尽量减少外出聚会，晚上回来早就主动做饭，早上主动给妞穿衣，主动喂饭，对小外甥女要求也宽容多了。——我觉得这原本就是他该做的，现在变成了他在赎罪！

我还是谁都不想理，多想这一刻，地球能够停止转动，所有的时间静止一会儿！
让我歇会儿吧！

“如果他还爱我，我愿意继续跟他一起过！可谁能告诉他到底爱不爱我？！”“我们两个到底合适不，那个贱女人的介入让我重新审视自己的婚姻！”每天日复一日的煎熬、徘徊！
今天，不小心又看了原来下载的他的短信记录，满眼全是那个号码，从早上六七点到晚上十一点，一天四五十条的都有！......心如刀割，不是在办公室的话眼泪肯定又不争气的出来了！
没啥好犹豫的了，就像我说他为自己的背叛找的理由都是借口一样，我为自己的不离找的理由同样都是对自己的欺骗！其实，不需要什么理由、解释、犹豫、观察，一切的一切都抵不住这一刻看到那些过去短信记录时的心情，我没法原谅和宽容的，还需要其他的磨合和等待么？！——不需要！
找个大白天吧，有明晃晃阳光的日子，不要再被夜晚所迷惑！

《一光年的矩离有多远》有这么一段话，“每一个女孩子都曾是一个无泪的天使，当她遇到自己喜欢的男孩后，她就有了眼泪，落入人间，所以每个男孩都应该珍惜他身边的女孩，因为她为了你，放弃了整个天堂。”


《河东狮吼》里有这么一个片段：
刘月红：从现在开始你只许疼我一个人，要宠我，不能骗我，答应我的每一件事都得做到，对我讲的每一句话都要真心，不许欺负我，骂我，要相信我，别人欺负我你要在第一时间出来帮我，我开心你就要陪着我开心，我不开心你就要哄我开心，永远都觉得我是最漂亮的，连梦里也要见到我，你的心里只有我，就这些。

　　　　陈季常：从现在开使，我只疼你一个，宠你，不会骗你，答应你的每一件事我都会做到，对你讲的没一句话都是真话，不欺负你、骂你，相信你，有人欺负你我会在第一时间出来帮你，你开心我就陪着你开心，你不开心我就哄你开心，永远都觉得你最漂亮，做梦也会梦到你，我的心里只有你，就这些。

那些他都不信！是他太现实，还是不爱我，还是我们的爱情观真的差别很大！
每天我都在给自己找理由，也在给他找麻烦！

这就是我的日子！如果可以，我愿意，每天不说一句话，不见任何一个人，不吃一粒饭！

阿妞，你在哪里？！妈妈真的好自私，连你都不想管了！

日子一天天过着，转眼一个月过去了，2009年12月20日，那个夜晚或许我永远都不会忘记！背叛的耻辱，全身心付出的结局，滴血的心，伤心的回忆，仇恨的心情，还有无时不在的怀疑，所有的这一切一直都伴随我，一个月了，好像都没有半点改变！我不知道自己在等什么，还在等他长大么，为什么他的话都那么动听，而实际行动总跟不上呢，是我幻听了，还是我刻意掩盖了事实，希望有个完整的家，希望依靠，希望感情有个地方寄托！？
我在论坛上问大家，他到底爱不爱我，爱我，我还会继续跟他牵手，不爱，哪怕再舍不得也会选择分手，但关键是谁帮我分辨，他爱我么？！只有一个人回答了我：没有人能帮你，你得看清楚他，也得搞清楚自己！
虽然他的解释都合情合理，说什么我们吵架了他心情不好，说什么对方很会说话，安慰了他，说什么他从来都没有完全离开我，离开这个家......我在想，就算我们吵了架，就算我们彼此都很累了，也用不着会想到背叛吧！吵架我也累，为什么我就没有出去找男人！我跟他说：就算你跟我没了感情，如果没有那个女人发骚，你也不会有对象去苟合吧！所以那个女人就是个骚货，贱人！就是他勾引了你！
我不知道自己在为谁说话，在安慰谁！我曾经跟他说过，我允许他不爱我了，但请他提前告诉我，不要欺骗我，结果呢....这到底是为什么！这个世界都怎么了，那个贱女人也有自己的家和孩子，孩子也还小，他们都这么不负责任么，犯贱的时候有没有想过自己的家庭，特别是自己的孩子，这个错误一辈子都是小孩的耻辱！——孩子太无辜了！
我贪恋什么，犹豫什么！我愿意有个心理医生或者什么婚姻专家坐在我的面前帮我分析，但我不愿意相信自己！三十年来的自信和骄傲在那一刻全没了，尊严也没了，做人和做女人的尊严都没了！还得靠他去帮我找回或者恢复么？！我是从什么时候开始中的毒，中的这么深！
谢谢给我留言回复的姐妹（我相信都是姐妹）！看到那些文字，不管多少，冰冷的心总会有丝丝温暖！路还得自己走，只是往哪个方向，还能走多远，谁都不知道！

一次又一次，鼓足了勇气，下定了决心，既然明白了事实，清楚了他的为人，不想再为他所累，为何——听到一句动听的话就失去了勇气，看到一段真情告白就动摇了决心！
为什么会心软，是我原本善良，还是女人天生懦弱需要依靠!
我该如何抉择！
站在三叉路口，不，只有两个分叉的路口，什么分了再等再聚，实在不现实！只有要么分，要么继续！晚上，靠着他的身边，身体暖暖的，心虽然累确依然踏实！白天，独自骑着单车，要么流泪，要么咬牙切齿，——好恨，恨那个贱女人，也恨他！经常想象偶遇那个女人，然后质问她为什么，为什么要勾引我的男人！你也是个孩子的母亲了，难道你不知道做女人和母亲的辛苦，难道你不知道生产和哺乳的艰难，难道你不知道女人要维持一个家有多么的不易！我要狠狠的给你一耳光，揍你一顿！
我也想象着，当众责骂我的男人，为什么，为什么要在我哺育小孩的时候选择背叛，这原本是我最辛苦最需要安慰和分担的时候！这曾经是我全心全意为小妞、为你、为家付出的时候！我把什么都给了你，青春、感情、奢望！我的付出你为什么就感受不到！有小妞的幸福生活你为什么不要！你的眼里心里只有自己的感受，自私、不知足、冷漠、没有良心！这些是原本的你么！我想象着失控的时候狠狠给你一刀！——痛并快乐着！我知道那一刀真插下去了也有自己的份！
我就这么徘徊着，游荡着！没有可以哭泣的地方，家里有爸妈和孩子，单位有同事！没有可以放纵的时间，他们都离不开我！忍！忍！忍！忍！忍！什么时候才是个尽头！为什么做不了决定！善良真不是什么好事！他就是个没长大的孩子，我已经带着他走了那么长的路，现在却无能为力再也带不动了！我就是那个坐在高速路上全速前进向幸福疾驰的大巴上的短命鬼，因为车翻了，一点征兆都没有!所有的时间在那一刻停止！所有的幸福在那一刻终止！原来死了也有那么多痛苦！
所所有所有的理智告诉我——离！所有所有的感觉牵制我——下不了决心！活该自己受罪吧！