后来的事实证明，我即使离开了我以前所在的班级，我的精神依然好不了多少，因为她在我脑海中彷佛已经定了位，那种消沉的情绪已经成了定势，有了惯性。常常感觉她就在我的背后，用她那种复杂的眼神看着我，我感到很紧张，很压抑。后来突然有一次和她碰面了，当然要打招呼，但感觉是那么的牵强，我问起她的学习情况和她现在的状态，她说她感觉好多东西都不会，感觉心里老是发毛，说每次做模拟题都会错很多。听到这儿，我内心一股酸酸的东西涌上来，我知道这或多或少都有我的责任的，但我只有保持沉默。我想她对我的调换教室肯定知道原因的。后来我托人给了她几本参考资料让她看，她接收了，后来没有什么回音给我，也不知道她看了没有。我突然感觉她是那么的可怜，需要人们的呵护同情。而我呢？难道我不可怜吗？可有谁能理解我内心的委屈和痛苦？
      高考说来就来了，我感觉什么都还没感觉到，却已经到了7月10号了，发挥还不算太差，我想，除了数学成绩差点。那年我们省是按原始分计算成绩的，也就是试卷上你得了多少了，高考成绩上你相应的科目也是多少分，不会再折合什么名次之类的。我估了大学610分左右，这个分数段可不好报考，报南开、复旦、交大、武大吧，因为这些学校分数实在不好把握，最后看到了南方的这所大学，那年她在我们省招生100人，我感觉希望还不小，就和班主任商量了一下，报了这所大学。高考成绩出来，我考了601分，在我们学校还算不错，因为毕竟600分以上的人数还不是很多。最终，我被现在我置身的这所大学给招了过来。说实话，我很感欣慰，也很感谢生活给了我这么多。记得前不久我一个高中的好友发短信给我说：：“你小子，一向运气都是那么好！”哈哈，也许他说的对吧，我总觉得生活给了我太多太多，而我甚至有些愧不敢当，当然，我只有努力去感谢生活给了我的这一切，好好珍惜。
     回首高中生活，好像值得记忆的东西太少太少，整天混混沌沌，沉郁压抑，一直陷于对她的感情之中不能自拔，回首那些压抑痛苦的日子，真是唏嘘哀叹，佩服自己竟然有那样的勇气一直走下去。我曾经想过想结束自己的生命来了结自己内心的压抑和痛苦，但不敢辜负老父老母的期望，最终死死抱着考大学的信念，才使我最终坚持了下来。也因为此，我才更意识到亲情的重要。
     高考后，我和她再没了联系。后来到了大学，老同学在QQ聊天的时候才知道她考取了湖南的一所不出名的大学，而她也对此感到很泄气。后来我就问到了她的qq号，在qq上毕竟可以放松很多，可以聊一些东西，这时我们才算有了些许的“交流”，我对她才开始有了些许的了解，也才渐渐地意识到高中时的我是多么的不切实际，自己幻想出了太多的喜怒哀乐，也就是自己给自己幻想了一个深深的陷阱，然后自己跳了进去，越陷越深，无法自拔，最终搞得自己差点患了精神病，都神经质了。她说她其实感到对我很愧疚的，对我造成了那么大的刺激。我不知道该说什么好。