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[原创]只教人生死相许?

   这是很久以前涂鸦的东西,拿来大家指教哈。  

  今儿早起来问朋友这世界上有让人为之去死的爱情吗?她们奇怪我是怎么了。其实是昨天看了一Flash《爱你是个错》,两个人分手了,男孩“忘记你我做不到”,可是爱早已成往事,女孩已经有了爱人,男孩爱而无望,割腕自杀了。
  一直认为自杀的人最自私也最傻了,爱自己胜过爱父母,爱朋友,爱爱人。而为了爱情自杀,更傻。这世界上除了爱情,还有多少值得珍惜留恋的东西!
  时间会改变一切,我从小就相信。没有什么会永垂不朽。爱情的感觉只会持续一定的时间,之后就会变淡,相爱的两个人要么走进婚姻(走进婚姻后可能会变成亲情而相伴一生,也可能觉得不合适等等理由还会离婚),要么分开。天长地久海枯石烂沧海桑田不过是爱正浓时的一厢情愿的想法罢了;“山无棱,江水为竭,冬雷阵阵,夏雨雪,天地合,乃敢与君绝”不过是人们的浪漫梦想罢了;“问世间情为何物,只教人生死相许”不过是琼瑶小说里虚构的故事罢了。我从不相信会有天长地久的爱情。“曾经彼此相爱,那该是段快乐惬意的日子。可爱情是这个世界上最坚贞也最不可*的东西。时间过了,爱情淡了,相爱的人也就散了。若是缘尽也硬要牵扯,原本的美好,就会变成种束缚。”如果爱情真的淡了,那么就让相爱的人散了吧。她爱你的时候是真的爱你,可是她不爱你的时候也是真的不爱了。何必硬要抱着回忆不放手,让彼此都痛苦?
  没有谁是谁的唯一,事实上我们都是为自己而活的,别跟我说不是,也别说我冷酷。你不可能去替别人走他的路不管他是你多么爱的人。而你自己的路只也能自己去走。只是,人生的路上,会有很多人陪你一起走,你也要陪很多人走,父母、朋友、子女,可是都只能陪你一段,所谓的另一半也只能陪你走一段而已。路途的坎坷要自己体验,路边的风景也要自己欣赏。你怎么能就那么不负责任的走了?为了一个不再爱你的人而放弃整个世界、放弃那么多爱你的人值得吗?
  能救你的只有你自己,所以,从现在起改变你的想法吧!不相信天长地久的爱情并不代表就不相信爱情了,我们依然期待着真爱,但是要以清醒的态度来看待爱情:爱在的时候好好珍惜;如果爱真的走了,那就让它走;如果陷在一段爱情里出不来了,千万别做傻事,让时间来解决,要相信,黑暗不是你的人生色彩,你只是在经历黑暗;明天不一定会更好,但更好的明天一定会来的。一段感情的结束,是另一段感情的开始。拥有那些美丽的心情美丽的回忆,足矣。
    一篇叫《人的一生会遇上的四个人》说:“没有人是故意要变心的,他爱你的时候是真的爱你,可是他不爱你的时候也是真的不爱你了。他爱你的时候没有办法假装不爱你;同样的,他不爱你的时候也没有办法假装爱你。当一个人不爱你要离开你,你要问自己还爱不爱他,如果你也不爱他了,千万别为了可怜的自尊而不肯离开;如果你还爱他,你应该会希望他过得幸福快乐,希望他跟真正爱的人在一起,绝不会阻止,你要是阻止他得到真正的幸福,就表示你已经不爱他了,而如果你不爱他,你又有什么资格指责他变心呢?爱不是占有,你喜欢月亮,不可能把月亮拿下来放在脸盆里,但月亮的光芒仍可以照进你的房间。换句话说,你爱一个人,也可以用另一种方式拥有。让爱人成为生命里永恒的回忆。”
  还有一篇《爱或者更爱》,爷爷和奶奶的故事,爷爷20年前就去世了,奶奶一个人过了这么多年。她说,说他不在了,她想和他一起走的,这20年,真的寂寞。她说:“我不愿意去死,因为他死去了,唯一能延长他生命的办法便是把他保留在我的记忆中。他不在了,一半的记忆就已经不在;如果我也不在,那么所有的记忆都将不在了,是呀,在悲伤与虚无之间,我选择悲伤。”原来在爱的人死去之后,活着的人,是*着回忆继续爱着的。所以,不要以为为爱的人去死就是爱,若真的爱,就为爱的人好好活着吧,活到很老很老。
  爱着的时候,真心去爱;爱走的时候,轻轻放手。

  就让徇情成为古老的传言吧!

posted on 2005-05-30 23:20 慧心雨 阅读(136) 评论(1)  编辑  收藏 所属分类: 闲言碎语

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2005-05-31 00:16 | 慧心雨
发篇周国平的文字:
亲情式的爱情

当我们把一个异性唤做恋人时,是我们的激情在呼唤;当我们把一个异性唤做亲人时,却是我们的全部人生经历在呼唤......



周国平


关于婚姻应当以爱情为基础,人们已经说得很多。关于婚姻是爱情的坟墓,人们也已经说得很多。这两种说法显然是互相矛盾的。如果婚姻的确是爱情的坟墓,而爱情又的确是婚姻的基础,那就等于说,婚姻必然自毁基础,自掘坟墓,真是一点儿出路也没有。


解决这个矛盾可以有两种相反的思路。有一些人(包括部分哲学家)认为,婚姻和爱情在本性上就是冲突的,因此必须为婚姻寻找别的基础,例如习惯、利益、义务、抚育后代之类。与此不同,我仍想坚持婚姻以爱情为基础的价值立场,只是要对作为婚姻之基础的爱情重新进行定义。


一个真正值得深思的问题:婚姻中的爱情究竟应该是怎样的?


我发现,人们之所以视婚姻与爱情彼此冲突,一个重要原因便是对爱情的理解过于狭窄,仅限于男女之间的浪漫之情。这种浪漫之情依赖于某种奇遇和新鲜感,表现形式是一见钟情,销魂断肠,如痴如醉,难解难分。这样一种感情诚然也是美好的,但肯定不能持久,并且与婚姻无关,即使不结婚也一样持久不了。因为一旦持久,任何奇遇都会归于平凡,任何陌生都会变成熟悉。试图用婚姻的形式把这种浪漫之情延续下去,结果当然会失败,但其咎不在婚姻。


如果我们把爱情理解为男女之间的极其深笃的感情,那么,我们就会看到,它绝不仅限于浪漫之情,事实上还有别样的形态。一般来说,浪漫之情往往存在于婚姻前或婚姻外,至多还存在于婚姻的初期。随着婚龄增长,浪漫之情必然会递减,然而,倘若这一结合的质量确实是好的,就会有另一种感情渐渐生长起来。这种新的感情由原来的恋情转化而来,似乎不如恋情那么热烈和迷狂,却有恋情所不具备的许多因素,最主要的便是在长期共同生活中形成的互相的信任感、行为方式上的默契、深切的惦念以及今生今世的命运与共之感。我们不妨把这种感情看做亲情的一种。不过,它不同于血缘性质的亲情,而的确是在性爱基础上产生的亲情。我认为,它完全有资格被承认为爱情的一种形态,而且是一种成熟的形态。为了与那种浪漫式的爱情相区别,我称之为"亲情式的爱情"。婚姻中的爱情,便是以这样的形态存在的。按照这一思路,婚姻就不但不是爱情的坟墓,反倒是爱情--亲情式的爱情--生长的土壤了。


事实上,许多家庭之所以没有解体,并不是因为从未遭遇浪漫式爱情的诱惑,而恰恰是因为当事人看重含有这种来之不易的信任感的亲情式爱情,从而自觉地规避那种诱惑,或者在陷入诱惑之后仍能做出理智的选择,而受委屈的一方也乐意予以原谅。在我看来,凡是建立在这种亲情式爱情基础上的婚姻不仅稳固。而且仍是高质量的。我不否认一次新的浪漫式爱情带来更佳婚姻的可能性,但是,第一,这终究是未知的,因而是冒险;第二,即便真的如此,在结婚之后,新的浪漫式爱情迟早仍要转变为亲情式爱情。我相信,认清了婚姻以亲情式爱情为基础的必然性和必要性,人们对自身婚姻现状的评价就会客观一些,一旦面临去留的抉择,也会慎重得多。


大千世界里,许多浪漫之情产生了,又消失了。可是,其中有一些幸运地活了下来,成熟了,变成了无比踏实的亲情。好的婚姻使爱情走向成熟,而成熟的爱情是更有分量的。当我们把一个异性唤做恋人时,是我们的激情在呼唤;当我们把一个异性唤做亲人时,却是我们的全部人生经历在呼唤。

作家简介:(摘自“文学视界”)
 1945年7月生于上海。1962-1968年就学于北京大学哲学系,毕业后分配在广西深山老林中。1978年考入中国社会科学院研究生院,先后获硕士、博士学位。现为中国社会科学院哲学研究所副研究员。1996年以怀念夭折女儿为主题的《妞妞,一个父亲的札记》而闻名,但其最大量的作品还是以哲理性思辩性为主,是一个很优秀的学者。(宇慧)



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