曾经很希望自己能做头猪，吃饱了睡，睡醒了再吃，事事不关心，感情不复杂，尽量让自己没心没肺，我回复迦迦也这么说，我希望自己是头猪，要知道做头猪也是件很幸福的事，我不在乎别人用什么眼神看我。

总怀疑自己为什么可以让每一件事都能牵动那根感情神经线，很邪门的感觉，想事事不关心，可是发现很难，我就是这样的多愁善感，别人的事好象就是自己的事一样。

上午听一客户给我电话时说接手现在的工作，因为原先的那个同事，就在昨天失去了亲人，我惊噩极了，要知道失去的是年仅八岁的小女儿啊，八岁，我不知道该是一种什么样的年龄段，因为我词穷找不到形容的语言，常说十六岁是花季，那八岁呢？可怜的孩子，可怜的父母，可怜的生命！

八岁的小女孩是溺水生亡的，我不知道是不是家长的一时疏忽，还是什么，总之，先不要去责怪任何人，没有人希望发生这种事。绚烂的生命刹那间消失了，不禁感叹生命为什么会频频被说成是短暂的——短暂的让人措手不及，短暂的让人心痛，短暂的让人窒息。。

你说人死了之后会不会做梦呢？会不会千百次的梦见曾经来过的这个世界呢？会不会甜蜜的梦见生命里曾经遇到过的美丽呢？会不会再次梦见的时候对这个世界依依不舍呢？

人死了之后会不会做梦？我希望可以做梦，因为到我死去的时候我要做梦，梦见曾经爱我的父母，爱我的朋友，我要梦见我曾经过往的这个世界，我会留恋，我会记住这个世界，等有来生的时候再来这个世界。

我们应该在理解生命，欣赏生命的同时，去爱，去感悟，去体会，去思考。。

感觉已经很长时间没有来这里更新我的博客了，心里有一丝丝的愧疚，当初是热情似火的来这里，而今，工作太忙了，不能做到天天更新，但我不承认热情已褪去了，只是想说时间太少，心情太复杂，想说的东西没有办法说得清楚，但我保证那份喜欢的心依然存在的。

夏日的炎热随着那几声闷雷，那几场突然袭来的暴雨开始销声匿迹了。我喜欢秋天的到来，因为那是个丰收的季节，期待着自己的爱情也有丰收的时候；喜欢秋天的到来，因为那一眼望去的金灿灿给人一种祥和的感觉，舒服，让人有安全感；喜欢的秋天的理由，是因为可以穿起我那衣橱里漂亮的毛衣，期待王子的出现。

感觉上，似乎周围的一切变得很安静，安静的出奇，我也开始变得安静，不再浮躁，这样多好，学会沉默，学会在安静中寻找属于自己的东西，学会在安静中冷静思考，学会在别人的眼神中抓住些许东西。。

“有些事过了就不要再回来”能真正做到的是少之甚少，我们都不是凡人，都不能做到对世事纯粹的淡然，我们依旧会怀念，我们依旧会感伤，尽管岁月蹉跎，心灵枷锁的束缚，但都无法彻底地忘却。有些事过了就不要再回来，你做到了吗？

<你手抖什么啊？>
很是讨厌逛超市时，身后有人不前不后的跟着，偶尔还上来跟你搭讪一两句，向你推荐一两种商品，我很讨厌被人跟着的感觉，似乎自己的迹象表明是个贼，我喜欢购物时的轻松自在，越是跟着越是反感并有点紧张，越是苦口婆心的介绍我越是吝啬的不拔一毛。

昨天下了班去超市买点东西，就是这样，感觉一点不好，店员总是步步跟着，好，不是要跟着吗？那就来个正面的好了，我又不怕，于是我挑衅似的对那个男店员说帮我称点饼干，他起初很意外，估计没有想到我主动找他搭讪吧，“是这种，”男生沿着我手指的方向看去，我拿了个塑料袋给他递去，他居然紧张的说，张开袋子帮我拿饼干时，我惊奇的发现该男生的手在发抖，天那，不至于吧，你手抖什么啊？我问，男生顿时涨红了脸。我笑。。

<你嘴硬我就不理你！>
我就是不打电话，不发消息，不主动联系，怎么了？我不是谁的谁，你不是嘴硬吗？那我就不理你，你不认错我绝对不会理你，真是的，我又不求着你来的，爱干嘛干嘛去！

 <好久没有自己帮自己洗脑了！>
这洗脑可绝对不是什么把脑子拿出来，放进洗衣机洗的这档子事啊，我是想说好久没有认认真真的看书洗脑了，都快把最近红遍大江南北的作者都孤立了，其实一直想刻意地找点书来看看，可是发现看书的时候不是眼睛不听话，就是思想不集中，总是有点心有余而力不足的感觉，完蛋了，看来得排个计划，排个看书计划了，呵呵。
好象已经习惯了每天这个时候来这里写点东西，以作八小时的收尾和总结工作，有点“日出而作，日落而息”的感觉，一般情况下这个时间段我就给自己腾出休息时间，人嘛总是要适当休息，工作总有做不完的时候。

最近依旧这么平凡的生活着，有时候感觉很累，有时候感觉也挺轻松的，人是矛盾的载体，总有一丝丝割舍不段的复杂情绪，假以时日再充分的爆发。我已经很长一段时间没有来一次爆发了，很安静，心态很平和，一切的一切似乎对于我来说，都显得微不足道，不至于我爆发，因为我很清楚的明白，爆发了之后自己依然会耿耿于怀。

期待所有的事情都能有一个完美的结局，期待是一件很美好却又很感伤的事情，每天临睡前都要美美的想象曾经期待过的事，然后慢慢睡着，殊不知，泪水已挂满整个脸庞，醒来又很理性的将它忘记，那么游刃有余。

依然在这里执着的码着自己的独白，感觉很自然很熟悉，很喜欢这里的每个角落，很喜欢每个角落里飘散出来的或浓或淡的味道，让自己融入，一点点，一点点，直至全部。。。

记得看中央电视台《挑战主持人》时，主持人说了一句话，当然了，那是一句玩笑话，但让我却记忆犹新。他说，通常情况下快速接别人话的给人的印象就是智商低。我愕然。

我就是个说话速度比较快的人，说话速度快，办事的速度也就跟着快了，而且也经常快速的接别人的话，给人的印象是反应灵敏，但真的会智商低吗？如果是那样的话，那我就很难理解了，虽然是句玩笑话但真的有着影响。

我真的感觉自己说话很快，妙语连珠似的，很快的回答对方的问题，中间丝毫没有中断，都是连续的，条理也很清晰，我不知道是不是和自己的工作有关，还是当初大学里学的专业有关。有时候连自己都难以想象，自己是从什么时候开始伶牙俐齿的也忘记了。

有人说我有一种很干练的感觉，但还是喜欢人家说我外表坚强内心脆弱，我是个敏感极易伤感的人，不喜欢下雨天就是怕自己时不时的感伤。我经常会对自己说上班的时候允许自己干练，因为拿人钱财总得替人消灾吧，下班的时候我一定要让自己变得温顺，总是会很强调的说女人其实不用太精明强干的，该糊涂的时候适当的糊涂，不碍事。

说话速度快其实并非坏事，多年来无数次磨练之后的成果，不论是学校还是工作还是生活，造成了我今天能够思路很清晰地并有条理的表达，这样没有什么不好，我总是很自信的工作，因为我相信我是优秀的。

发现博客生活最近有点硝烟弥漫，好象随时都有可能爆发战争，尽管都是些无谓的口水战，我不太明白究竟是为了什么导致博客生活总硝烟不散？我是博客用户，说我灌水也好，说我潜水也罢，总之我已经深深爱上了博客生活，这次我要说我是有理由的爱上。

博客生活，就如同医院的产房，每天都将有新的生命呱呱落地，同样，每天也都会有老的生命离开。对于新生命来说，博客将会是个未知数，充满好奇，充满期待，充满幻想，而对于已经停留多日的元老们来说，博客都会是个美好的回忆，我敢肯定每个博友都会有我一样的感受。

有人会离开，有人会加入，来去之间多少总是会带点煽情，带点感伤，我想没有一个博友能真正百分百的做到诗人徐志摩当初的那种“不带走一片云彩”的境界。但凡，每个重感情的人，都会对一件曾经热爱的东西念念不忘，更何况曾经那件东西给了你很多很多，但是，如果有一天选择离开了，那我想应该尽量让离开变得怀旧一点，毕竟博客生活给了我们很多。

听我说完，也别否认，如果否认，那我可以很认真的说那是虚伪，难道在博客生活里就感觉不到一丝丝的好吗？为什么我们会在心情忧伤或感觉甜蜜时把文字写进这里的每个角落？为什么我们会选择用这样的方式诉说自己的内心情感世界呢？

因为博客生活给了我们一个很好的诉说和倾听的平台，它允许我们诉说心中的忧伤和困惑，哪怕是一两句最简单的文字；它允许我们安静地去聆听别人的思想，在适当的时候给予别人的安抚，促进交流；它允许我们彼此学会欣赏学会表达，学会怎么样感悟生活，怎么样去记忆生活；它允许我们尽情地释放压力，共勉励共进步。

博客生活种种种种的好，我无法用精辟的语言表达，我喜欢这里的宁静，喜欢一个人躲在这里，静静的思考我的人生，我的情感，我那未知的将来。当初来这里的朋友们应该都是抱着诉说或倾听的心态来的，毕竟博客生活让我们的生活都变得有声色了。

生活中很多美好的事情值得我们去记忆，去细细品位，如同相册里珍藏的泛黄照片一样，等哪一天再重新翻开的时候，就会是另外一种心境了。

好好珍惜吧，珍惜现在或是曾经拥有的美好！！

无痛人流如何轻松，做人工流产的广告沸沸扬扬，那些广告大多声称：“手术只需几分钟，好似梦中无痛苦，对身体也无伤害，手术之后不用休息……”屁话，简直就不是人说的，冒着被批被骂的风险，今天我还是要勇敢的说出来，不是想说就说，想唱就唱的嘛。

说我愤慨也好，说我偏激也罢，我就是看不惯这些经常频繁滚动在电视下方的广告，或者是成批的影印在报刊杂志内页中，有种不堪入目的感觉存在，用来形容花心男子们的滥情都可以拿来形容无痛人流的广告了——滥用。无痛，真能不痛吗？我看打个小小的耳洞，有的人都害怕都接受不了，何况是那样实施在身体上的手术呢？我一直没有打耳洞，就是因为害怕痛，尽管两者有本质区别：打耳洞是为了美观，吸引别人眼球，而人流大概就是为了咱们国家的计划生育吧，（听着倒是理由充分）或者干脆就是逃避那份责任。

把人流说成很简单而普通的事，这样简直就是在误导年轻人！“放弃原来是这么简单”——也不知道是哪个混蛋想出来的草菅人命的广告词，简直视人命如草芥，不负责任，如此儿戏。越来越多的新闻报道接受人流者趋于低龄化，且频率增加，就是因为那人流广告说的那无痛，那轻松，那便宜，导致更多的青少年过早的就开始对自己的行为不负责任，过早的承担了不该承担的心理压力和身体上的痛苦。

我在深思，如果很少有医疗机构明目张胆的提供此类手术的话，应该就不会有那么多的人去当第一个吃螃蟹的人；如果相关医疗机构相对正规化的话，不会有那么人流过程中出现的医疗事故了，青少年需要的是正规的生理教育，而不是告诉他们不用担心我们有无痛人流，这样简直就是误导，这太可怕了，身体上受到的伤害比心理上的要痛苦几倍，甚至几十倍。

发泄完了心中的所有，觉得轻松多了，但我知道那些准备选择人流的人们心情应该是无比沉重的，真的，我们都应该好好爱惜自己，特别是身为女人，世界最最爱自己的永远是自己，请三思而行！！
成绩不好的孩子就一定是因为常时间使用电脑的缘故吗？
很奇怪的逻辑，根本就有点风马牛不相及嘛，可每每总会有人不忘提醒我：不要整天对着电脑，眼睛会受不了的，而且很容易上瘾的，我那什么什么就是因为整天弄电脑学习成绩才一直名落孙山的。。。

我总是百思不得其解，整天对着电脑，但未必干些不正经的事啊，也要看是什么人在做什么事，还要看那个人是否有自我控制能力和自我调节能力啊，如果很皮的孩子整天只知道用电脑玩游戏的话，那我就担保不了了，总之学习要靠自觉的，不能只怪学生，既然是因为电脑那当初为什么还要买个电脑摆家里呢？对不对？

最近几天天气不算是太炎热，很舒服的感觉，晚上迷上了看电视剧《第100个新娘》，因为这电视我都把插曲搬来放在博客里，喜欢是没有理由的，有时候喜欢的仅仅是旋律，有时候喜欢的仅仅是歌词，有时候仅仅是因为那个歌手，说不清楚。

夏天总是会有那么几次台风登陆，从而影响台风经过的周边城市，很奇怪台风为什么总是会出现在夏天这样的季节里，尽管台风能暂时的缓解炎热，但也带来了很大的伤害。感谢上帝还眷顾我，因为我依然存在，感受台风带来的一丝丝清凉。

这样的季节，我总会有旅游的念头，总想看看外面的世界。表姐打来电话告诉我过几天全家将去桂林一趟，去亲身体会一下“桂林山水甲天下”的美妙和神奇，我是百般羡慕，于是羡慕之后发誓总有那么一天，我也要去我喜欢的城市，享受自然，享受生活。

于是，开始工作。 我把自己关起来只留下一个阳台
每当天黑推开窗我对着夜幕发呆
看着往事一幕一幕
再次演出你我的爱
我把电视机打开听着别人的对白
也许那些故事可以给我一个交代
你要的爱我学不来
眼睁睁看情变坏人怔怔看情感概
不能给你未来我还你现在
安静结束也是另一种对待
当眼泪流下来伤已超载
分开也是另一种明白
我给你最后的疼爱是手放开
不要一张双人床中间隔着一片海
感情的污点就留给时间慢慢漂白
把爱收进胸前左边口袋
最后的疼爱是手放开
不想用言语拉扯所以选择不责怪
感情就像候车月台有人走有人来
我的心是一个站牌写着等待
最后的疼爱是手放开
我把收音机打开听着别人的失败
啃咽的声音仿佛诉说着相同悲哀
你的依赖还在胸怀
我无法轻易推开我无法随便走开
感情中专心的人容易被伤害

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