下班前，我就在想今晚无论如何都要来博客一次，不然有点太说不过去。倒也不是因为写博客为了迎合谁谁，就是觉得太长一段时间沉溺，会让自己窒息，甚至抓狂，更重要的，今天既然已经有朋友公然跟我提意见了，所以我想也不能让身边的朋友失望，毕竟我也需要被关心。

从来就发现，我这个人只有关心别人的命，却没有被关心的命，当然，这话是说得比较夸大的，还是有不少的朋友关心我滴，不要总唠叨那些不足的、缺失关爱的那一部分，要学会极力的去夸大那些细微的部分，而不是夸大自己的说法，对吗？

或许，这跟我的星座很有关系，尽管我很多时候都不是那么迷信的，都不是那么信邪的，但是，人往往在意志力非常薄弱、特别悲观消极的时候，骨子里的那些不良因素就会突然因为某些而被触发，直至一发不可收拾，所以我有时候也会相信那些不够权威的星座术语，毕竟人无完人嘛。我是母性特征突出的星座，因此，生活里我总是扮演关心、安慰人的角色，而很少被关心，被安慰，可不曾想，原来宝贝也有委屈，需要安慰的时候的。

我固然知道生活是不需要任何怜悯和施舍的，更多时候需要的是坚强，我就是无数次找这样一个蹩脚的理由无数遍说服自己的，不然怎么办呢？我要更加宝贝自己，才能对得起自己，不是吗？

终于开始考驾照了，顺利的通过了科目一理论知识的考核，还是很感激那些对我说祝福的朋友们的，谢谢你们让我感受到了温暖，原来我还不曾被遗弃。很久没有来这里更新我的博客，这个是很大一部分原因，还有的时间都放在了工作上，当然还有我的淘宝，当然还有我自己的一些私人事情上。

很感谢那些来我淘宝小店做客的热心买家们，是你们的购买才让我有了继续坚持和做下去的理由，才让我得到了那么多的红心，开店到现在得到的都是买家朋友的好评，我知道其中很大程度上跟我的热情和努力是分不开的，也取决于买家的大力配合，真的很感谢，我几乎每个月都陆陆续续的售出那些宝贝，很开心！

好了，今天就先到这里告一段落吧，爸爸的菜上桌了，香气吸引了我的胃，我拿它也没有办法！不好意思了，各位！

     摘要: 从镜子里望着全副武装的自己，告诉自己：这一仗不用打，我已经输了，流血牺牲的应该是我，而不能殃及无辜。  阅读全文         不知道为什么，自从那个礼拜的一天说话比较用力、大声之后，整个右半边下颚开始疼痛，只要右边牙齿咬东西或者说话就会疼，有时还会牵扯整个耳神经，致使自己的耳朵也跟着疼痛。记得上大学的时候，同宿舍的女生一次大声说话就把下巴折腾的脱臼了，之后我们就都相信，下巴是真的可以掉的这一难以理解的说法了。

         那种疼很难受，比心疼要难受多了，心疼的时候躲被窝痛哭一场就好了，可是那种疼伴随着说话和吃饭，可是每天都要说话，每天都要吃饭，是不是？就像今天中午，累得不想吃饭了，干吃方便面的时候也疼，钻心的疼。

         今天去驾校报名了，明天还要去一次这里的红十字会，听课，然后考试，估计也要半天时间才能搞定。本来还没有这个打算要考驾照的，后来听这里的相关政策说，08年之后固定时间段里报考驾照和之前报了名没有通过的，都要去固定的培训场所进行封闭式培训和考试，那样的话，成本就高了，乘便宜的赶紧报了吧，早晚要考的，现今社会开车也算是一门技术了，多掌握一门技术也好。
            
         终于去超市买了两个透明的玻璃酒杯，就只买两个，然后在某一天倒上杯红酒，细细品味和观察，透过玻璃看自己，品味红酒，反思自己的生活。不想说自己小资情调，因为觉得离那个境界还差远了些。前段时间约见文化宫副馆长谈公司尾牙晚会节目的时候，地点是在上岛咖啡，却在不经意间发现我所在的城市还有“哈根达斯”，看来城市的变化也带动了人文的变化，发现我所在的城市里有了现代气息，“哈根达斯”是个国际品牌，希望自己能和这个国际品牌来个亲密接触。

       一个人过也可以过得很精彩，不是吗？
         

         同学突然转发给我下面这样的信息，很符合现实，贴来这里大家看看：

柜员机取出假钱--->银行无责
网上银行被盗--->储户责任
柜员机出现故障少给钱--->用户负责
柜员机出现故障多给钱--->用户盗窃，被判无期
银行多给了钱--->储户义务归还
银行少给了钱--->离开柜台概不负责  
声明：如果你觉得作为消费者，全中国十三亿储户不公平的，请转发。
本人一般不转发，这个要转

那标题不是我拟的，是我一个很要好的朋友重新用QQ联系上我后改的签名，“我找到另一个自己了，好高兴。”还是那样的直率、坦诚，在离别后的多年里一直保持不变，我想，每个人都会一直保留着自己的优点和长处，都会摒弃自己的缺点和短处吧。

圣诞夜里，应该是众人狂欢才对，不过还好，我已经习惯这样了，不记得去年的圣诞自己是怎么过的，只记得很久之前的某个圣诞夜里，我和同学去学校附近的教堂做祷告，然后会把整棵挂满彩灯的圣诞树点亮，一直亮到天明。今年没有任何深刻的记忆是事后拿来回味的，而且在下雨的天气里，心情也不是很好。

好在今晚还是有点收获的，不是吗？至少我联系上了中学里要好的女生，是好几年没有见面的好姐妹，在这样一个节日里终于重新联系上了，那感觉很特别，特别是那一句：我找到另一个自己了。我们互相招呼了几句，因为当年的女生已经为人妻为人母了，需要很多事情处理，不可能像我这样，生活是那样自由和懒散，所以我很宽容的约了一个大家都有时间的晚上，好好聊一聊。

虽然我们约了过年的时候无论如何也要见一次面，可是心里还是害怕见面的，因为我知道一旦见面了，就会彼此聊起各自的过去，就会重新揭开过去的伤疤，翻新一次，很害怕拿自己的过去面对别人，有点儿像偷窥的感觉，浑身不自在。但我想，见面还是要见面的，这个年未，有很多旧的朋友重新跟我联系上，有的是好几年都没有联系过的朋友，见个面，喝杯茶的时间还是有的。

从上海回来家工作，已经有两年多的时间了，最痛苦的一年被我艰难的度过去了，回想自己度过的那一年，都不知道自己是怎么过来的，是怎么不断麻木自己的，有时候自己都很难想象自己是如此的坚强。现在07年也快要过去了，心里突然很彷徨和失落。

手上不断摆弄前不久刚拥有的索尼T2，灵动绿，我很喜欢的一款颜色，就像我最近卖的很火的颜色的围巾一样，很喜欢。

最近又开始丢三落四，昨天因为洗澡而拿下的“时来运转”都不知道被我随手放到了哪里去了，怎么找也找不到了，头晕晕的。那是我去无锡看灵山大佛时买回来的，当时就贴身戴在脖子上了，都没有拿下来过，除了洗澡的时候才拿下来。脑子又开始不管用了，唉。

还有几个小时，圣诞夜就过去了，很想固执的就这样坐到天亮，可是身体却不允许，加上明天还要去报驾校去。

没有人教我要怎么恰当的爱一个人，也没有人教我用什么合适的方法忘却痛苦和不愉快。

最近右边脸又开始酸疼了，从牙根开始一直疼到耳根，很害怕自己会面瘫掉，那将是一件多么可怕的事情啊！

“我找到另一个自己了，”原来自己都无法真正看清楚自己，只有身边的朋友才能清晰的看清楚自己！

睡觉吧，没有人知道自己的心事！明天开始重新回归自己！

今天是平安夜，也确实很平安。

现在的商家多会把握商机啊，连移动公司的彩铃都会很及时的在恰当地节日里变换着符合节日的铃声，那一声声圣诞快乐，如果再加上些白白的雪花就好了。

记得那一年在上海，大概是04年底吧，下了场雪，至今都没有看见过雪了，好期待能够下一次雪。

昨晚做了个梦，梦见自己心爱的人，在圣诞夜的时候带我去放烟花，看着绽放的绚烂烟花，我，笑开了花，笑着笑着就醒了，原来只是个梦而已。

想为很多人准备圣诞礼物，但是因为时间太仓促的缘故，没有一一准备，有的就是短信的祝福，我不敢奢求能有个圣诞礼物，只是希望自己的围巾能卖得好，卖得多就好。

安静的在这里，对所有认识和不认识的朋友说一句：圣诞快乐各位！！ 也考虑过把自己的博客变成工作日记，但又怕自己的工作太枯燥了，没有什么可记录的，也不想纯粹的来这里发泄工作上的不满情绪，或者不能说是不满情绪，应该是那些比较不顺心的事吧！很想在2008年的时候有些文字上的突破，但是最近看的书很少，甚至没有，吸取的养分不多，自然就写不出很好的文字了，有时候在想，如果长时间的用键盘敲打文字的话，恐怕我连写中国字都不会了，甚至可以夸张一点的说，我估计连握笔姿势都忘了，想想那也是非常痛苦的事情。

对于生活，我总是持乐观、积极向上的态度，哪怕出现再大的感情波折，我也可以自我调节，自我解压，因为我们都不能那么自私的只为自己而活，我们不应该仅仅为了感情上的挫折就放弃了自己，生命是父母给的，自己剥夺的时候应该得到父母的同意吧，我是一直这么想的，毕竟身体发肤，受之父母。

对于工作，我从毕业到至今，都是怀着责任心和认真的态度去对待的，我需要工作，因为有工作可以养活我自己，有收入就需要我时刻为之付出，比如付出我的时间，我的休息，我的睡眠，比如付出我的唇枪舌战，需要我花点点精力，需要我处理一些应急的棘手的突发的问题。有时候，常常问自己，我这样做，有什么意义吗？我想应该是有的，人生很长，需要经历的事情很多很多，每走一步，都要印上一个很深很深的脚印，才证明我努力过，于是我认真对待我的工作。

当然，每个人都会有其不一样的处理方式，旁人是无法猜测和知晓的。每个人心中都有一个不为人知的秘密，套用周董前段时间演的《不能说的秘密》为我下面的话做铺垫吧，嘘，那是个不能说的秘密！有点儿语无伦次，因为心情是万般复杂的。

坐在这里发呆，想，好在我不是个医生，不然的话，我要么面对死亡变得很麻木，我要么就是鞠躬尽瘁而耗尽全部精力，我好在不是个医生，不然我一定用那个很大的帽子扣在自己的头上，那就是“救死扶伤”。我不知道为什么会用那个比喻企图说服一些人，可事实上这样的比喻很贴切，不是吗？医生的最大职责是救死扶伤，我面对束手无策的病人，需要别人给与我帮助的时候，人家都拒绝了，用了个很惊讶的理由回绝了我，“没有到时间上班呢，不实行抢救”，是的，我一个人的力量是有限的，我应该自我检讨。

那么我更应该怎么处理我的棘手的问题呢？我是孤立无援的，我是很无奈的。其实，我应该做的很好，不用那么认真的处理每一个工作，不用每一件事都亲历亲为，不用，也用不着那样。我只要做好手边的，其他各自屋前的雪应该各自自己扫，不用担心这个，考虑那个，我还是我，不是吗？我总是觉得自己处理的方式有问题的时候就做自我检讨，尽管有时候的检讨已经有点晚了，但是做跟没有做是两码事儿。

我不知道规矩是该破的好，还是不破的好，我也不知道善良到底是好还是坏，我甚至怀疑我的工作能力有问题，在别人眼里看来那么小的事情为什么就没有处理好呢？认真做事到底好不好呢？问过自己无数遍了，可是答案却很模糊，不是很清晰。

不过我的心里清楚我是问心无愧的！对于工作，我认真过，我负责了，我尽力了，那么，我就是简单和快乐的，很多时候我都不希望自己很复杂，我讨厌复杂的人生。

继续发呆，用来想清楚一些事情。





不想工作，停下来就想用音乐充斥整个脑袋，这样很多事情就不会刻意去想了。

窗外白茫茫一片，雾气腾腾，看不清远处的建筑物，就好像看不到自己的将来一样，朦朦胧胧，似清楚似模糊！人就挂在半梦半醒之间。

今天又卖出了三条围巾，心里有点小开心，尽管还是卖给那个可爱的板油女孩，尽管没有多少钱赚，但是至少得到了互动的乐趣，挺好的。

我一直自我寻找乐趣，从小养成的习惯，就是可以长时间的呆在一个空房间里，自己可以跟自己玩的那种，没事干的时候就折纸飞机，到处乱飞，要么就等隔壁的玩伴儿找上门来玩，不然我是不会轻易迈出大门半步的。

很久没有买一瓶红酒，好好犒劳自己了，如果今天有时间，就去超市买瓶红酒回家。听表嫂说，她每天都在坚持喝酒，可以养颜美容。对了，看看有没有漂亮的酒杯，很喜欢看那透明玻璃杯盛满红色的酒，然后折射出光芒来，透过酒杯，可以看见自己的模样。

爸爸终于肯去检查身体了，不知道为什么会得胃溃疡，开始告诫父亲以后不能吃太辣的东西，不能空腹受饿，不能吃太凉的东西。看着他们我总是觉得是那么陌生，是我把他们熬成了现在的样子了。以后我一定好好照顾他们。

不是我不明白
这样并不算太坏
懂得爱说来无奈
来自对你亏待
美可以掩埋
没对他坦白
你还在


会进来吗
你在送我回家我还在猜测
那都是真的吗
再见面前
一直想象还有某种关联
但客气是拒绝
新的朋友
不在终点
你的世界
我在对岸

不是我不明白
这样并不算太坏
能再次关怀
时间洗刷所有不愉快
后来的爱
我们尝试去款待

懂得爱说来无奈
来自对你亏待
美可以掩埋
没对他坦白
你还在

没说分手
终于是能开玩笑的朋友
不是不难过的

多少年了
我想过能和你一起老的
却都有别人了
新的朋友
不在终点
我的世界
你在对岸

有些我没说出来
说被爱并不应该
我们的关怀
像爱但又说不上爱
没有后来
我们才学会爱
但现在说来感慨
不是那个未来
我们说好的
不会更改的你会在


一直反复的在听梁静茹的这首歌《不是我不明白》，爱不释手，有种感觉很难表达出来。不是心酸，不是心痛，是一种无奈。

很长一段时间，告诫自己不写伤感的文字，不写无病呻吟的文字，因为宝贝要带给更多的人快乐，宝贝的文字要带给人一种积极向上的态度，因此都已经忘了怎么歇斯底里了。

人一路走过来，很艰难，以前孩童时不能领会的东西，而今似乎可以略知一二了，孩童时不懂得珍惜稀少的东西，如今都已经觉得弥足珍贵了。就像那一串诱人的糖葫芦，多的时候不觉着味道有什么不同，可如果现在再看见的时候，却居然会流口水。

人只有经历过那些苦，那些痛，才会更坚强的活着。

人一路走过来，会错过很多人，就像四季交换，永远都不会重逢。曾经很喜欢坐地铁，认为可以减轻徒步的很多疲劳，走过地下通道的时候，会和那么多人擦肩而过，或许其间就有自己喜欢的那个。后来发现地铁速度实在太快，都让人来不及看窗外的风景，一张张冷漠的脸，在瞬间消失。。。

2007年已经开始在倒计时了，剩下的11天里，日历就要翻过去，2008年里自己会遇上什么样的人，什么样的事呢？将来谁都无法预知，永远是个未知数，我愿意为这未知的日子，耗尽我如花的青春，即使每一天都是在重复昨天，我仍然相信上天一定会眷顾那些宽容的人，比如我。

每每到这个时候，都会有那么一点点感伤，都会有那么一点点失意，因为我没有任何收获，虽然有些幸福只能放在心里，一人享受，但是还是感伤。

朋友对我说，假如明年我还嫁不出去，他还是一个人的话，那么，他就把我娶了，我知道那是一句彼此安慰的话，但我依然感激。

我们什么都不怕，所有的事情我们都提前经历了，那么今后的路就一定会顺顺当当的。不是吗？


我一直希望和别人聊天的时候，我能给与别人的就是快乐，坚强和独立，我确实做到了。我也一直这样做着，并且做得很好，没有满分，也有八分的好成绩。

望着窗外的红日，心情渐渐恢复平静。耳边开始放恩雅的歌，是放给自己听的，也是推荐好友听的，希望她不再那么苦，多好的姑娘啊，老天应该更加眷顾她一些。

我一直坚信，前期受苦受难，将来的日子都会好的。但愿吧！

心情很复杂，不知道该如何准确的表达些什么，也不知道如何表达。

本来应该是昨天晚上来这里写的，但是，昨晚要整理围巾的图片，弄完都已经很晚了，所以把昨天要说的留在了今天说。

晒着午后的阳光，说说昨天惊喜的心情吧！

昨天是我最意外最开心的一天了，因为我一天时间内我的淘宝店里卖出了八条围巾了。尽管说开心还有点早。我昨天仅仅几个小时内，卖掉了八条围巾哦，同学买了五条，一个张家港的MM买了三条，暂不说同学拿的那五条，就说说那买家的三条好了。

我有一个多月没有开张卖掉围巾了，后来一个热心的朋友提醒我，要随时更新小店里的宝贝，多去一些版块发些宣传的帖子，多多放一些颜色丰富的围巾，我听取了他的正确意见后，根据自己的小店情况，酌情调整了一下，原来呢，我是把我喜欢的围巾进货到自己手上，然后根据现货一一上架，有点儿守株待兔的感觉，就坐等着买家来买我的围巾，自己就再也不花任何心思了，现在呢，我改变了这样坐享其成的方式，和我的供货商商议，我卖他来帮我发货，运费我承担，供货商很能理解，也很配合，这样的合作让我省去了不少麻烦。我一开始只是想卖一些我亲自挑选的颜色和花样的围巾，但我知道了自己的个人意见并不能代表全体买家们的意见。

还有不得不要说的就是那个买家MM的还价功夫真不赖，本来想如果原价买我两条围巾我就送一条丝巾的，一说出去，她还真就缠着我的那条丝巾了，呵呵，不过后来商议下来，如果觉得我的围巾不错的话，下回来买的话，我就一定送丝巾，呵呵！

昨天真的很意外，算是功夫不负有心人了，我为此花了不少努力的呢！不过，自己还是提醒自己，还没有到开心的时候，因为对方还没有收到围巾，还没有给我确认，还没有给我好评，这些步骤没有完成的话，我的围巾还不能算是卖出了。不过我对我自己的宝贝还是比较有信心的！我相信我的买家一定会喜欢的！

加油，还有很多事情等着我去做呢！