为人妇已一月有余。那个让我要死不活痛不欲生的他，现在多了个名头，叫老公。
总有人问新婚感觉怎么样。奇怪了，这究竟是一个和今天天气不错一样的开场白，还是在追求认真答案的问题？
怎么样？没多大感觉阿。每天都能见到了，要开始洗衣服打扫房间了，要帮人拿衣服了，要每天n次说，吃饭了，起床了，心里一万只草泥马跑来跑去咆哮着去死吧。

他有时会看着我，看着我，看一小会然后说：啊，你看你多厉害，那么多人想嫁给我啊，最后还是你把我栓住了。我无限的无语，哥啊，你自恋，我可不自恋。我每次都被雷的噗通倒地，只好化作面上的微微一笑，深藏功与名！
你倒是要求老婆给你安全感，你给过老婆安全感么？过去的我不再提，将来的如何面对？

这一切都是怎么发生的？记不太清楚了。不知是人年纪开始长了都这样，还是我的脑子被我们的事情搞坏了？这几年一直都浑浑噩噩，每天就像活在清醒的梦中。
好像是突然间爸妈催了，好几个长辈都发话了，你也不置可否。好吧，那就结婚吧。父母为我过了30年，现在轮到我为他们活个30年。一辈子，好也过，歹也能过。那时其实我还是过于乐观了。

从第一天开始，你就手机不离身，你也拒绝我想看你手机的要求。我选择当鸵鸟。
直到2月14日，这天跟亲戚一起吃饭，随后唱歌。你表现的是有多爱我多喜欢我啊？亲戚看到了都说哎呀看那小两口蜜一样，我也是幸福感爆棚啊。然后我看到你在给某人发消息，然后我问你要手机，你居然给我了？！然后我肯定要偷看呀。然后我就看到贱男和贱女对彼此不能一起过情人节表达了深切的悲伤和无尽的思念，以及贱女对贱男发出的或今晚或明早的约炮。我去啊，他居然敢把有这么内容的手机给我保管，居然相信我不会偷看？凭什么认为我不会看啊，我肯定是要看的啊！我选择了闹，他争锋相对。面对无赖我又一次妥协。我好想闹个天翻地覆心满意足，然后收拾行李去另一个城市。可是我要为父母过30年的。
无数次想，他娶我是不是因为我最好欺负啊？
是我一直鸵鸟，一旦摊在眼前就什么都清晰了。以前一丝一毫的蛛丝马迹都连起来了。她是谁，她做什么的，她在哪里，居然都在我想或者不想的时候被我一一知晓。虽然我很讨厌她，够无耻的。不过她也只是她们中的比较无耻的一个而已，最大的问题是他。也是我自己。

有一次整理房间，翻到了一本她写给他的日记，差不多半年的内容，写满了一本。那些欢喜悲伤，仿佛看到了我自己的影子，却越看越冷。我们之间的甜蜜过往，他也一一在她人那里经历；我的那些温柔的抱怨和思念的倾诉，他也一一从她人那里听到。小到几乎每一个细节都如此相似！见鬼了简直！

在无休止的猜疑中一天一天的挨着过。

不知道如何是好，就想到看看讲人生的书。于是去书店跑了跑，捧回来一本李叔同的佛理书。虽然看不懂，但是心里突然就平静了。至少这几天都是这样。不会去猜测他在干什么，也不会想去看他手机，像朋友一样一起吃饭，聊两句。希望我的心情可以一直保持下去，我不想要再难受。