终于一切都在太阳下暴晒了。离开已成定居，我又感受到了另一种人情，即将到来的冷淡已在空气中徘徊了，非常不安，不知道到底是对是错。

不管什么样的决定，只在一念之间，其实我已经平静很多天了，也决定过不走了，就这样下去挺舒服的，没有什么特别的，也没有压力，安逸的好像就等死亡了。而且对于手头上的一些东西，也有感情了，就这样放下来，真的很不舍，毕竟我为之而烦恼过、思考过、开心过。甚至觉得那是个有生命的东西，我还不忍心将之随便放下。可是我为什么要想那么多呢，想那么多以后，那么多以后的以后，就像给自己找死亡的方式，我还权衡哪一种够壮观，哪一种够漂亮，死的更值。这样的思考我以后会不会后悔呢！
什么都讲清楚了，我是真的要走了。可我怎么一点都不觉得轻松开心呢，我似乎又想说一切都不是我所愿，可是我到底愿意干吗呢，没有人能告诉我。

不确定很多东西
因为不知道是否真实
感觉大家都有面具
不能肯定什么才是可信的
心里面的想法
不能很坦然的说出来
心里面的矛盾
不能很明朗的表露出来
总像个思考者
每天思考问题
却不把问题表明
所以问题终在那里等我解决
而我
就在那疑惑恐惧不安中过着
希望有个突然发生
然后我所畏惧的那些东西都变渺小
小到我感觉不到它们的存在
我还思考别人是否也像我一样思考
思考是不是大家套面具会很累
思考是不是大家应该随遇而安
思考大家都混混吧了
何必思考那么多呢
我还思考
是不是
我宁愿堕落的存活
也不要虚假的面具
所以才会害怕不真实 很郁闷的逛了个街
因为我是去看《不能说的秘密》的
当我老远看到影城门口
就感觉很不对劲了
什么宣传海报都没有
但我还是直冲到了三楼
发现冷清的不行
卖票的问我看什么片子
明知道不可能有
我还是跟那人说了“不能说的秘密”
希望有奇迹出现
可是一切很正常
她说没有
我转身

不知所措的走在大街上
空气很热
感觉每一个毛孔都在出水
没有方向
好容易想到那个书店
于是漫不经心的走去
只买到一本漫P
然后就等公交
依在站牌上差点睡着
上了公交
一路看着漫画笑回来

回来才发现
我好像还没吃晚饭

哎
这个地方居然小到《不能说的秘密》都不上映
郁闷啦。。。。。。
总觉得这些天日子过的很慢
每天都好像要发生什么事情
心老是在害怕着
所以不时的有心慌的感觉
老天一天下了N次雨
都没有平息我的那份躁动不安
不知道怎么办才好
一个电话都让我脑袋摇摆不定好长时间
决定了的想法就那么没有力量
真希望时间跳一跳
或者有个人帮我安排一下
我什么都不用想就好了
楚生拿第一的那天
是这些天来最好的一天
在那一天我考完了那个垃圾试
脑袋得到了前所未有的轻松
在那一天老爸跟我说
不管我做什么样的决定
他们都支持我
老妈还在一边说这样才像个做老爸的
把我感动的要哭 又想笑
因此
在那一天我决定
选择不能是我的一时冲动
虽然我也付出了一些
还折腾了这么许多天
脑袋还处在兴奋当中
就为不让爸妈担心我也应该选择安定
于是一切的骚动停止
还有
在那一天
知道上次考试通过了
可以放松几年了
谢天谢地

自从我们那屋里有电视了
我们的时间就从来没多过
每一点的时间都被填空了
下班做的第一件事就是开电视
然后就那样头伸着
一直看 一直换台
直到十一二点
我的电脑已经在抽屉里面睡好些日子了
没有电视的时候想
电脑什么都能干
以后电视是不是要被人们丢弃
现在证明 我是多想了
电视还是有电视的好处的
电脑还是太复杂了点
就开机关机就比电视复杂多了
不够傻瓜
还是电视好啊
只要遥控器上按按就可以了
什么多不用思考
生活啊
还是像电视一样的好
尽管它不是什么好东西
消耗了我那么多的时间
但生命中的时间总得要个东西消耗才是啊
！！！！！！

平静就是把心放平
压住忐忑不安
坚信没有什么大不了
日子会很快的过去
该怎样还怎样
我想再多也没用
反正我能做的都已做了
不管希望变希望
还是希望变失望
我都不能决定
只在那些人脑袋抽风的角度

吸口气
放轻松
everything will be ok!

这个夏天
感觉到什么是希望
有一点浮躁
有一点兴奋
有一点飘飘然
真不希望以失望告终
在这个希望还没有落地砸碎之前

这个夏天
泪水比雨水还要泛滥
有点酸
有点咸
有点莫名其妙

下午睡觉有做梦
好象是个很不错的梦
所以醒来一个劲的想
想起来了就觉得后悔
真不该想起来的
因为那个梦推翻了很多东西

我可以热情高涨的工作
甚至认真思考一些东西
我可以很投入的看电视
甚至笑到整个腹部疼痛
我可以在睡觉之前臆想
甚至确定脑袋不能控制
我可以设法转移注意力
甚至折腾出很多的故事

原来
只是填空时间 而已罢了
我用假想编造了很多假象
其实都是意识的计划安排
当脑袋无意识的时候
就会取消一切
让一切赤裸的呈现
让我觉得恐惧 想哭

偶们家里快两个月没烧饭了
今天终于又开火了
下班去菜场
许久没去了
那个地方还是有那么多的热情高涨的人
特别是那些老爷爷老奶奶
他们真的好可爱
原来
认真生活的人是最可爱的
虽然
他们的衣服不咋的
而且
他们的身上还有泥
但是
他们的脸上有笑容
而且
他们的笑容很朴实

 

以为超脱了
以为释怀了
以为可以想通了
以为可以将一切死亡在不知道之中
以为．．．
好多的以为哦
我还以为我尽力了
原来
只是分散注意力而已
又回归了
我的生活啊
就这样继续吧
至少我还以为很充实着
不会以为很垃圾 期待好些天的儿童节
终于快过完了
回顾今天
我到外面吃的水饺
买了箱酸酸乳
还有彩虹糖
很开心的看<武十郎>
一边吃话梅瓜子
但是
最让我开心的是
老爸老妈在累了一天以后
居然打电话来祝我儿童节快乐
真的快把我开心坏了
感觉太幸福了!

又把头裹被子里睡了一天
感觉就像在地狱门口蹲了一天
有点意识模糊
差不多算昏迷了

好象可以触摸死神了

现在终于可以清醒了
上帝保佑啊
我又回到了人间
我还活着 想哭
想哭
不小心就想哭

不想哭
不想哭
不相信我爱哭

看书
看书
不小心看到哭

不看书
不看书
埋下头只剩哭

每次坐车就跟死了一次似的
难过的要命
想吐 
还头痛
终于回到这个所谓的家了
终于又像个正常的人了
谢天谢地
我又活过来了