不想去吃那个饭的
只是说给大厨饯行
不得不去
但是去了觉得
饯行只是他们吃饭的借口
感到莫名其妙
那些个不是很熟的人
用很熟的语气表示对大厨离开的不舍
喝酒
喝饮料
我一点都找不到他们活着的证据
说的话不知道是什么地方冒出来的
无可奈何
强忍着胃的不适
喝了半杯啤酒
半杯椰汁
从来没觉得椰汁这么难喝过
我的预感没有错
胃今天真的有问题
隐隐的痛
本想陪大厨坚持到最后的
但是实在撑不下去了
白天上了一天的班
本来就很累了
明天还要早点起来上班
对自己负责点
我还是提前回来了
管不了谁开心谁不开心了
为什么脑袋里还都是少一呢
快疯掉了啦!
又上班了
我还是一如既往的努力工作着
脑袋的思维都很正常
大厨要回她的安徽了
我也很正常的感觉到丝丝离意
只是当所有事情都安静的时候
脑袋里面就会只有我的那点小小心思
有点惶恐
奇怪我怎么能调整这么多种情绪
昨天晚上看到王啸坤的专辑面世了
我也同样能够兴奋的不得了
上午又有人说我为什么在这里了
还有一些好笑的说法
心里真有点哭笑不得
大概我是走了个极端
不管人家怎么说的吧
我就等着refresh了
继续祈祷!!!
希望上帝能够知道...
走在路上都想用个面罩
尽管没有人知道我给少一打的那些东西
可是就是觉得像犯罪了一般
抬不起头来
真的想证明
自己没有垃圾到不能再垃圾
可是......
昨晚跟那些个人出去
在那个吵闹的地方
灯光暗到爆掉
就像进了暗箱
脑袋里除了那个臆想
什么都没有
我看到墙壁上希腊女神的头像
放在那种地方还真挺适合的
可能去那地方的人都想跟神靠近吧
但是我发现他们充其量是神的玩物
放松跟自由只是虚假的
就算他们把头摇飞了
音乐停下来
什么都还是继续
也许我也可以说
在那个音乐吵闹的时候
我平静了很多
我思考到一些应该与不应该的东西了
但我的日子
我的思维
我的感觉
他们是被幽灵缠身的
我的意念主宰不了了
事不过三
刚刚一次而已
最多发疯三次
我能refresh my life的！
祈祷ing!
终于说出了想说的话了
不过是用的英文
而且只几句很神经的话
发现英文的好处了
发现字母的好处了
可以隐藏很多东西
我现在很喜欢用英文表达一些东西
我想说说不出口的
和我不想说的
却又一定要说出来的
昨天上午的演讲是我不想说的
却因为要求 参加了 不得不说
所以我用了英文稿
忽悠了一群人
昨天晚上我也许打了一堆莫名其妙的字母
那些是我想说了很久了却怎么也说不出口的
只因为我发现了一种用来表达的方式
试试用在这里行不行
结果
连自己都没有忽悠的过去
因为感觉手抖的很
比拿着演讲稿的时候还要紧张
反应只有一个问好
我继续听那首＜爱情转移＞
却转移不了我的臆想
今天听<爱情转移>听了一天
听到耳朵生茧还在听
只因为发现歌词写的很好
而且唱的很好
让我的心可以平静
还因为今天有点失意
莫名其妙的失意
还是那个关于
好郁闷的说
昨天看21世纪上一段话
半夜一直在想今天解决一下
可是还是没能有勇气
哎
就说几句话
怎么那么难呢
谁能借我点勇气呢
哪怕就一次的勇气
让我说出来就好了
感情真是个奇怪的东西，时间长了就会习惯，就会有感情。
那个东西粘在手上好多天了，脑袋搞的发胀，心里有跟多的怨言，而且几乎所有人都对其看不顺眼，按理说，把它废了，理所当然。但是，当那个东西被宣告将被废弃的时候，我看到所有人略带嚣张的神情，却不寒而栗了。总觉得事情没有这么简单，总觉得对那个被废弃的东西有点不舍。可能是我想多了，我还觉得整件事情不是那个东西本身的错，有很大的单方面主观原因在里面，如果那个主观原因的使动者意识不到这一点，就算换一个东西，那个东西很可能还会很无辜的被骂。最让我头痛的事情就是，我会是这个东西的经手人，它无辜必然带到我无辜，而且是很长时间的无辜。
在那个新的东西还没有成型之前，老的那个东西还要在手上用，虽然用的很不顺，但却不再埋怨了，变成了不舍，毕竟在上面还是花了很多工夫的，从开始的一点也不了解，到现在可以解决一些问题，知道一些构成，其间有晦气过，感觉自己不行，但知道怎么解决一些问题了，还是会很很满足的开心，尽管很多时候要像白痴一样请教很多的“老师”，当走过来了以后，就不再觉得不舒服了。还有一点，那就是所有人虽然都不喜欢这个东西，但他们也同样在上面花了很多时间，虽然没有我多，但我想，足够培养感情了，除非那个人没多少人性。
反正现在不管怎么说，我就是舍不得把那个东西扔垃圾堆，舍不得把它废弃了，不管有多少人不喜欢，我还是会表示我舍不得。以至于我对那个要来的新东西提不上一点兴趣。对那个新东西表示怀疑，甚至打心底里冷漠！
因为婶婶过来了
所以晚上去叔叔那里了
吃了很多东西
胃现在好难受的呢
妹妹给我织了条围巾
今天刚完工
晚上我围着回来的
有个妹妹真好
总的来说今天一天真累
上了一天的班
还加班了
又坐车了
加上吃多了
又晕车了
还被妹妹拉着逛街了
回来还有事情
累甚！
计划总赶不上变化，十四号的上午移动公司告诉我可以用m值换电影票，其实它不告诉我，我晚上也会去定票的，只是它告诉我了我就先去移动换再去影城定而已，心里再小开心一下，可以省一张电影票钱。
晚上一下班，我便冲到移动营业厅，像个大白痴一样问是不是可以换电影票、怎么换，并告诉那人我要换《黄金甲》的票，结果换了一张换票的东西，之后很快的逛了那个大超市，拉着啊哦往影城赶，我怕十五号票的人气太旺，票都卖光了就郁闷了。
当我们跑到影城时，有一个人走在我们前面，顶了两张十五号晚上七点三十的票，转身便走了。我赶紧凑上去，说要换一张明天晚上的票，售票员跟我说当天换当天的，于是我有点失望的站在原地犹豫，虽然我也不知道自己在犹豫什么，可能只是希望有什么改变发生，结果改变真的发生了，旁边一个人正很兴奋的打电话，看来也是来定票的，说定于十五号上映的《黄金甲》十四号晚上就即将要上了，正跟他女朋友商量怎么办呢。这么好的消息被我听到了，那人有女朋友要商量，我可没什么要商量的，最多晚上晚点回去，没有什么大不了，于是我脑袋一发热，跟那个一起来的啊哦说，我们今天就看了吧，看啊哦没有异议，我变买了两张票，立即跟啊哦进去了。我说我原来把十五号定为大日子，为这天我都计划好久了，连带什么好吃的进去看那电影都想了好几遍，还想着用什么造型去看，是不是要戴上帽子，把耳朵遮了，听不到别人的评论声，因为我觉得中国人的有些个评论简直太市民了，会让人接受不了，可是结果一切都被突如其来的十四号给抢先了，让十五号变的没有丝毫感觉。
我们进去的时候是七点十分，里面一个人都没有，等到二十几分的时候稀稀落落的来了一些人，大概做了有一半的座位。我想大家肯定都不知道今天片子提前上了，否则人一定很多。突然啊哦问我我的那张移动换的票怎么没有用，我说不知道啊，我怎么会没用那张票呢，真的很不可思议呀，我的脑袋什么时候变的这么不转弯了呢，受不了我自己了。
影片在三十分的时候准时开始了，广告有点长，但是花钱看的广告就是不一样，画面真大，看了真“舒服”呀。正式开始之前我跟啊哦说不要说话，只看。因为没有戴眼镜，我不断调整眼睛的张开度，以便看的清楚，可是不管我怎么调整，都不能很清楚，但我还是看很专心。那几个大碗真的演的不错，杰伦当然不用说了，他是里面唯一的好人，最纯洁了！
后来回来想了想里面死的那些个人，首先我觉得老谋子肯定站在高处，指着中国这堆人说：中国就是好，人多，想要多少有多少，死一批，在上来一批，绝对没有人怀疑哪来这么多人的。可是我看的时候却在想，是不是死掉的那一堆又爬起来继续搬菊花了。
然后就该说死的那几个主要的人了。
按死的先后排，应该先说那太医，此人最无辜了，到死都不知道自己犯了啥事。对皇帝忠心的要命，却不知道自己取了皇帝的女人，就算是皇帝不要了，他还是给皇帝戴绿帽子了。这事换谁都不爽，何况是皇帝呢！
小蝉——活着没什么用了，所以让乱刀杀死。
太医夫人——太医都死了，小蝉也死了，皇帝又杀不了，还是死吧，让她自杀有点不干，那也让乱刀杀吧。
元祥——最最悲哀难过无能胆小之人，让他干什么事是不可能的，自杀也只能最多是个重伤，而他老爸不会杀他，母后更舍不得杀他的，杰王子当然对他没什么兴趣，所以只能让那个大脑发育不完全的成王子白痴一下，将之杀去，也算帮了他一把。
元成——老爸老妈没时间教育而成长出来的人格畸形，还没有明白什么是父王母后皇兄什么意思呢，终成不了大器，活着实在没有什么用，让他死在他老爸的腰带下，至少能表明他老爸悲哀至极的发疯。
元杰——整部片子里最纯洁的一个人了，他是母后的好儿子，也是父皇的好儿子，虽然他造了父皇的反，但是他只是因为母亲，他只是为母亲做点事，根本没有要结果。最终他因为无法反抗父亲，又无力解救母亲，选择了自杀。。。悲！
关于-母后&父皇-，我怎么也没想明白那父皇怎么就一定要那母后吃药呢，那药不吃又怎么样？难道他真的要那母后死，动手杀了那母后要比杀那一堆人（包括他三个儿子）都难吗？
看到后面我知道为什么叫《。。。。黄金甲》了，因为很多人都穿了黄金甲。但看到最后我又觉得，整个剧情都是围绕了那碗药，要是叫《药》更确切，大概之所以叫《。。。。黄金甲》，是因为杰伦身上穿的黄金甲呢！
15号就要来了
记得那个040803的时候我是写过一个完整的乐评的，或者说听后感也行。可是因为当时是写在草稿纸上，后来有懒于整理，终究只在草稿纸上。051101的时候是写的日记好象，只是很私人的写了点感受，没有很专业的写。而060823时，因为之前就看到不少相关文字，下了决心要整一篇标准的乐评的，终究没有能够。相比前面几个数字，061215不算个大日子，但是，我居然会有点紧张。今天14号，我强烈的感觉到明天的未知，我希望明天结束的时候，我会说perfect！
头真的好痛，不发烧也能这么痛，很不可思议，我自己都怀疑是不是我的大脑装病，要我给它休息。昨天晚上头就开始痛了，当时痛的很厉害，我什么都没洗就上了床睡觉。在被子里面平静了许久，感觉有点舒缓了，可是一个舍友回来，说话的声音很大，我的头又开始刺痛，就像海浪，一波接着一波。我能感觉到我脑袋里面液体的波动，似乎有人在搅拌我脑袋里的液体，怎么也不能平息。我听到一点点的声音都会觉得头痛加剧，而且心里会泛起阵阵呕心，于是我又怀疑我是心理有问题了，至于为什么，我也说不清，大概只有变态能解释。早上很想请假休息，可是今天说好有事，只得起床，起床时感觉头发有点湿，我想我定是夜里又发烧了，头比昨天晚上好多了，但身体好象虚弱了很多。上午坚持上了半天班，感觉是真的生病了，但那个我很业余的活儿，好象左看右看，就是问题很多。中午我又想请假休息了，但是今天说有的那个事还没有发生，所以我还得坚持上班，尽管我觉得我的头痛正在往上飚。到现在为止，让我没有休息成的今天的事情还没有发生，我算是明白了，很多事情本来就是不存在的，只是说它存在的人多了，它便真的好象就存在了，当时间证明那是不存在的了，开始觉得其存在的人最多就叹声气，别无其他，而我，将为带着头痛上班一天感到有成就感加委屈感。
一天又结束了，把心沉下来过日子真是一件很不错的事情。今天的天气很冷，下午我都没有脱大棉袄，把工作服直接加在外面，整个身体包的像个球，一团。我想，这个样子对我的身体应该是算很负责了。
好好干件事情其实也不是让人太觉得枯燥，反而有时候发现一些东西的时候会很开心，虽然只有我自己知道，感觉像是在高中做出一道大家都不会的题，觉得有点牛。可能是被浇过冷水，脑袋清醒着。
那本《一座城池》借好几天了。因为这场“大病”到现在还没有看好，中午在床上看，笑得肚子痛。晚上回去继续肯那本书，改善我的心情。早点肯完去还，也少花点钱。
今天的天气
就跟我一样
灰的像哭过
感觉上
整个人生了一场大病
还在恢复期
对一切都萎萎缩缩的
身体是浮的
只有脑袋跟心脏很沉
可能适当的时候
是要有人给我泼盆凉水
让我清醒清醒
决定怎样过下去为适宜
只是现在是冬天
凉水不是一般的凉
是很冷
差点没有冻死
说
我是咬咬牙活了下来
还是死过一次
好象都有点夸张
但是
谁告诉我
为什么不能夸张
！！！！！！！
一下子觉得自己一无是处
尽管这个地方我早已厌倦
但是我还不知道我怎么办
我没有到被窝里默数伤痕
只是一个人走出来
发现
这个地方连一个可以坐下来的凳子都没有
或者一个让我可以靠一下的墙壁都没有
这让我很想念一个地方
那里有很多凳子
还有可以靠一下的城墙
我可以看半空中散着的灯光
可以脑袋什么都不想
只是坐着
今天算是很爽的哭了一下了
不知道是不是应该谢谢那些个让我哭的人
我一下子平静了很多
我仅有的疑点浮躁一下子都被冷冻了
我又可以比皇帝还要金口难开了
省视自己的时候
看到自己窝囊的时候
我还看到了世界的冷漠
不知道这世界为什么有这么多的人
一个个都好像很恐怖
好像对周围的一切现在的形容只有恐怖了
打字手还有点痛
排球没有上一次打的时候重了
不过还是有点不正常
怀疑冲错气了
可能是乐极生悲
可是我今天也没有多乐呀
就打了一会排球
还留了内伤
难道也有罪过
坐在那个路边的时候
想了很多
空气很冷
地面也很冷
心更冷
我就是不想起来
我连压马路的力气好像都没有了
这些天我还常常对自己说
亏这个东西
自己多吃点没有关系
过后吐垃圾桶就好了
就是不能以自己为发射点
让别人吃
因为别人吃了会消化不良的
那就是罪过了
虽然我觉得我是个被老天遗忘的孩子
但是
绝对不能罪过得被老天发现！！！
爱你很孤独
我却说满足
想你像吸毒
我却说幸福
这样的生活
它让我迷糊
什么是自我
我都不清楚