在想 是不是应该自己开口把问题结束 我其实不是一个心里能压事情的人 虽然第六感很明白 却还是想要明确一点 有个符号 这种不咸不淡可有可无的感觉 很堵心 本来故意冷几天就是找个借口把问题解开 结果功亏一篑 又到这种状态 仿佛被食之无味弃之可惜 这个形容应该很到位了 也试着在局外人的角度思考 终不能够 跳不出自己的迷宫 继续撑着 是一种努力 我也只能到这步了 真的海阔天空了 好自我安慰 又撑不过了 需要大哭一场 从昨天带泡去见老师到现在 眼鼻一直很酸 发泄的地方都没有 坚强也需要支点 越发觉着委屈 忍住不说话 一言不合就转身 没一句中听的 责任只有我有 毫不关己的样子 让人崩溃 怎会有这样的人 而且我遇上 第六感告诉我 可以停止了 至少我自己可以停止迈步了 心累 虽然语气很和谐 有希望过 然而内心不知真假 也自认为努力过了 最后若绝望了 就不会再折腾此事了 察觉到的out 不可以勉强自己去压抑前行 还是在自己那个角落里存活 至少觉得踏实 虽然离大自然近点 又有何不好 接地气呼吸才安稳 冰冷的感觉对谁都好 脑子有问题，中午也失眠了，内心是挣扎的，有点找不到方向，患得患失，害怕运气还是那么不好，害怕用心了又失败，开始总觉得被上帝眷顾到的，哪知自己看不懂，责备懊恼也无济于事的结尾，恐惧重复，未知的勇敢面对，又怕小心脏受不起，看什么都好了，又觉自己不好了。 跟泡宝生气 这个原因第二次 他说住在这个小家里难过 三岁半的他 虽然不懂什么 但我还是忍不住跟他生气了 多么不顺的日子有他我也坚强 受不得他对住所丝毫不满 即便自己都不满 也尽量乐观 蟑螂也好 蚊子蚂蚁也罢 能有个牺牲之所 没有空调也没关系 就当养生之道了 多出点汗至少不会空调病 谁让就过成这样了呢 好了熄火 这里发泄便可 不为难宝贝了 他也没错 总也觉得不对 前进后退都不对 不喜欢这样的状态 不安彷徨失措 以为的不真实 抑或又真实 以为真实的 风来便散 小心脏必须要结束这状态 自卑感侵袭 胸口发堵 过着史前生活 踩着16年的节奏 不协调也故作协调 叹气也没有用啊 告诉自己 take it easy 却总有声音敲打 keep smile 然后落寞沮丧 不好玩 想拣回一点自己的生活 有点难 无来由的失眠第三天 也不勉强自己睡着 清醒着也不难受 患得患失这个词似曾相识 苦涩的人生 不希望有命运一说 随心随性 希望明天会好 只希望 不强求 感觉很好 记得那天，一个搞销售的问我，一个女孩子把电脑机器玩那么好干嘛，我只笑笑，不知如何回答。其实，我也常常羡慕那些啥都可以说不知道不会的人，用不着我这么拼命的把什么都要搞明白，有时还有点逞强，努力让自己可以解决问题，确实有点费劲。这也就是偶的命，不能靠脸吃饭，没有另一半照顾，只有个泡泡要我养大，在年纪一大把的年华，还得像支铅笔，削尖脑袋往前走。～～～电脑间摸爬滚打几日，感叹感伤。 在我觉得全世界没有出口的时候，还会想到这里，心里的难受，不知道该与谁讲，今天去了那个曾经的家，看到自己的东西被扔在楼梯里，看到儿子的家被别人住着，儿子的床，儿子的小板凳，都在那里，可是儿子只能在老家，上学都没地方住，那一家人真的很奇怪，可以一年丝毫不过问泡泡，一分抚养费不出，一句关心的话没有，还把本该属于儿子的房子抵押，出租，我无法想通他们的思想，还有那个叫方玉建的女人，真的很可恶，江湖骗子，不得好死，居然还威胁我，好想生在一个靠武力解决问题的世界，可以暴打到他们都磕头求饶多好，可是在这个法律不健全又很难触及的年代，只能随坏人猖獗，好人却在受欺凌中沉默着。希望这次可以不那么沉默，官司我是没钱打的，闹几次估计可以吧。 偶尔还是想起这里
我的小窝窝
单纯的文字
单纯的想法
单纯的发泄
单纯的悲伤
单纯的自我麻痹
这就够了
那些我所害怕的现实
可以抛掉一会
然后自我催眠
会好起来的
生活会好好继续的
只要我还有正能量
只要我还怀揣希望
好吧
就这样吧
晚安
知道这个年不好过 大家心里那份难过始终是个背景乐 若不是因为泡宝 我会一个人找个借口 找个角落 我没有办法把遭遇昭告天下 只能若无其事的坚强 我固然也有吃不消的时候 常常需要担心自己会过不好以后的人生 这个年头，跑去看个文艺片，结果看完知道是个喜剧片，计划去看个搞笑片，看半天没找到笑点，才发现原来是个文艺片。生活老是跟我开大大小小的玩笑，有些我承受得起，有些我承受不起，但都不重要，结果都是要承受过去。 2014年，我很不喜欢，几乎想把它翻过、略过、跳过，甚至杀掉隐藏。这一年里，没有了奶奶，没有了外婆，她们先后去了另外的国度，而我的爸爸妈妈在失去他们的妈妈之后，还要为我承担总总。 一直都想做个孝顺的好孩子，希望哪天爸妈不再为我操心，而我，可以照顾他们，可是万万没有想到，我不但越来越不能照顾他们，还带着泡泡成为了他们的负担。 九月，泡宝被遣散回东台老家，多少不舍都没有用，生活嘛，错了必须要改，这一点我比较坚决了一次，我又回到了我的角落，好好生活，养好泡泡成了我人生的目标，自己都不重要了，想为爸妈着想，可是力不从心。 常常安慰自己，需要怎样强大的心脏，才能够如此安然的存活，内心越发敏感，很平常的话语都会是我的泪点，真实的我可能已经开始自闭，但是内心又清楚明白要自强，应为泡泡要我养大。所以我变得喜欢一个呆着又害怕一个人呆着。有些时候积累太多就想找个地方大哭一场，眼泪集在身体里久了，很难受。这不是不坚强，只是调整一下，容忍自己偶尔的放肆，那也是我的感情。 偶尔，也给自找点信仰，小疯小傻一下，告诉自己，我还有自己，有梦想的我还在，有个心灵依靠，至少一个人的时候，想泡泡的时候，想爸妈的时候，都不会太孤单，还给自己或者他人一种洒脱的错觉，非常好，比阿Q境界还要高。 每当，感觉到一些不理解的事情，总想逃脱，很多时候被提醒，莫名其妙又无能为力，选择沉默是金，我信天在看，安慰自己很无辜可以很努力，只为泡泡。 2014，后会无期，感谢爱我的亲人们，是你们，让我不管怎样，还有家。 2015年，我，要加油哦……要带泡宝身边来，要努力好好工作。 我 也想 找一个 往 蓝天的 入口 可是 哪里有 经常觉得 日子过的艰难 心理 老会承受不起 很容易就 被无心的话语伤到 尽管都与我无关 还是会暗自伤神 好想 把自己 包裹起来生活 可是 又怎么能够 好想 跟那个高兴一样 可以自闭的生活 有充分的理由与世隔绝 在一个单一的世界里存活 但是 我没那么好运 潇洒不了 我还要为生计发愁 还要对泡泡负责 得很正常的生活 包装好自己 认真面对 想哭的时候埋进被窝 醒来 我还是那个努力的我 加油 希望是有希望的～ 这些日子，身体虚弱了很多，不知道怎么做对，真的很不喜欢跟他要钱。 离婚，我带个孩子，还带他给我的十万负债，没地方住，只能把泡泡放老家，作孽。 去那个家一次，想让他把负债还上，抚养费出上，结果他和他爸妈一致指着我说我不是。 我想知道，赌博不是我叫你赌的，高利贷不是我让你放的，家里钱财不是我让你败的，凭什么你爸能说出自从我到你家你们就一直倒霉这样的话。 到现在什么钱都不付，我是跟你要好还是不好，要吗你不给，不要吧，我又负担不起，要我怎么办。 我真的很委屈。 泡宝发烧了 视频里看出来没有精神 上帝保佑我能有办法带他过来 一起生活