天空大片的阴霾，又一次的暴风雨来袭，

这些天感慨着天灾的无情与残忍，面对震撼的镜头，一次次掉下眼泪，

这些日子，感受着他们的生死别离，总会对人生有些唏嘘

        深夜，睡梦中醒来，迷迷糊糊的梦魇里，很多人，很多事，来了又渐渐远离……

梦中的情境 ，亲切而疏离，却依然有些生生疼痛

久违的小吃店，胖师傅，还是那条蜿蜒路，长长的路却只有我一个人走。

        那日，看到朋友重游民院的照片，一幕幕如若针扎，根根刺进心里

很多因为光阴而层层落在心底的片段全部浮现出来，

轰然缺失的幸福，年华瞬间老去……

记忆，真的是一个很奇妙的东西，有时可以很浅，有时却变得很深

        有多久了，一直本能的排斥着关于贵阳，关于民院的所有，拒绝与他的所有关联

以为，时间的良药，终会治愈心底的阴霾；以为，日日告诫自己，就会真的如同向日葵

可是为什么，现在还是会心痛，还是会压抑的无法言语

有些隐隐涩涩的酸楚，从心底一直蔓延到眼睛。

        如果时间可以倒转，如果你可以再坚强一点点，再坚持一点点，

如果岁月不会流逝，如果我可以再温婉一点点，再乖巧一点点；

那么我们会是怎样？

        如果，我是说如果，我们都可以坦白一点，坚持一点，我们一定可以更幸福一些

 

       大地受伤了，天空在哭泣~！

是的，全世界都看见了。

今天，深圳一直不停的下雨，老天的泪，也同样流进了我的心里

今天，14点28分，我们默哀三分钟，为轰然逝去的灵魂，

我们一起怀着最虔诚的心祈祷，为着尚困在废墟里的同胞，为奋斗在抗灾第一线的战士……

        最初听到地震的消息时，我不以为然……

地震，对于我而言似乎那样的遥远，我无法明白8级地震能带来怎样毁灭性的灾难

只是在孩提时代，听父母叙述过唐山地震

只是在书本中抽象的知晓，1976年有个城市瞬间便为废墟，许多人为之埋葬。

         后来，网络，电视席卷而来对5.12的报道。

在网上翻看灾区的图片和视频，眼泪大颗大颗的低落……

点新闻，换页面，搜索着关于灾难，关于灾区的所有信息，

急切地想知道最新的消息，却又不忍面对那些残忍。

心里有着太多的悲伤情结凝结……

镜头里孩子们纯真的脸庞，悲哀的神情，绝望的眼神

都深深的刺痛着我，眼泪再一次决堤……

竟然自私的觉得，自己是那么的幸运：

我们，我们的亲人，我们的朋友都是如此健康，这般安好！

         面对突如其来的灾难，生命显得那么的渺小，不堪一击。

反复的问自己，我究竟能做些什么？

         这个2008是多么的令我们不安，

也许，此时此刻，我们苍白无力得惟有祈祷……

用最虔诚的心，最诚挚的心，为所有的苦难者祈祷，为所有的人祈祷，为中华民族祈祷！！ 2008，奥运年，火炬一路传递，留下许多许多的感动

老板光荣的当选火炬手，火炬从门前过……

我亦亲临现场，体味感动，感受震撼……

不多说，上图！！

美女也疯狂……

 

Yeah……

 

联想的宣传车

 

老板是光荣的火炬手

 

看我的脸，左国旗，右中国


 

         4月26日，王龟龟生日快乐~！ （农历生日，阳历还没到）

周围的朋友极少数是过农历生日的，王龟龟是其中之一。

严格来说，他不能算作是我的朋友，可是却找不到关乎他合适的定位。 

        他在我的人生旅途中，尤其是在深圳的日子里，应该与芸芸众生有差别吧？~！

        王龟龟当然不叫王龟龟~！可是为什么最后会有这样一个名字呢？ （他不知道这个名字存在）

原因其一：话说某次一起打羽毛球，觉得龟龟同志待战的样子很像“忍者神龟”，

事后因为这个事情，龟龟同志还严厉的批评了我：“我姓王，你说我像乌龟，你啥意思？！！”

主要原因呢？只怪王龟龟同志在他人的眼中是成功的、优秀的……（以下省略若干人对其的赞美若干字）

所以朋友笑称王同志为传说中的“金龟”。

其实我也不否认他优秀，可是并不是所有优秀的人我们都要仰望、膜拜。

       说起来，王龟龟同志对我还是很不错的。

       众所周知，深圳的天空总是很灿烂，阳光总是肆意，

繁华、美好的背后却也有着冰凉与冷漠……

他曾给与我一些的温暖和小小的感动，更彰显珍贵。

且不论彼时的他是否真心，是否有其他的目的，

那些曾经的好，如同他的优秀一般，不可抹灭……

        王龟龟，你应该是看不到的吧？~！

其实，要是你能看到，我肯定是不会写的~！

好不容易才理顺的纠缠牵绊，不愿意再次纠结……

       最后，生日快乐~！！听说，快要结婚了， 那就新婚快乐吧！ 

        呃……不知道说了些什么~！乱七八糟，胡言乱语~！  

    纵然生活乏味，也不需要如此刺激的事情来调味吧？

    只不过一碗小小的麻辣烫，便引发肚子“翻江倒海”的革命，

肠胃炎复发，拉肚子拉到脱水，

疲惫虚弱的身体慵懒的赖在床上，不愿动弹，

生病真的成就了骨子里的脆弱和依赖，可以名正言顺的故作姿态和矫情低吟

翻看着手机的通讯录，渴望寻求一点点慰籍……

致短信给朋友，撒娇般诉说着肠胃炎的闹腾，期待他早日回归有海的城市

     粗心啊粗心，发送出去才发现错发给了其名字后面的 H 同学，

不可避免的又是一声叹息，无处躲藏的郁闷来袭……

估计H同学又要觉得这个女子太麻烦，又打扰了他幸福的生活……

     H同学，真是对不起啊~！ 您还是好好的，幸福的，安然的生活~！

原谅我这个粗心的小孩吧！我不过犯了粗心的小小错误，

性格里的大大咧咧丝毫没有随着年龄的增长而有所改变~！
 
于是酿成今天庸人自扰之的局面……

         懊悔啊~！郁闷啊~！优质美女先从改掉粗心的陋习开始！！！  

       中午趴在桌子上，竟也睡的很沉，深深地呼吸，长长的梦境

又回到了那条蜿蜒的盘山路，又看到温柔且亲切的笑，

我们仿若初见，手牵手，肩并肩踏欢前行… 
   
      〈那时候，你爱谈天，我爱笑〉 

         和朋友聊起大学的时光，她说那片油菜花地始终不能忘记，

照片上的我们笑容明媚温暖，眼神清澈无瑕……

曾经年月里的幸福，简单而纯粹，单纯且美好……

是啊！那时候，你爱谈天，我爱笑，我们拥有彼此最最美好的青春

我们见证着对方最最虔诚的情感，体味着最最单纯的快乐。

        毕业后，我逃离了当初的生活，毅然的选择这个向阳、有着大海的城市，

时常觉得寂寞，时常怀念过往，经历了世间的一些丑陋和欺骗，

却始终没有放弃对人事的信心和热情，更加不曾绝望，

曾经舒展如花的心，悄悄缩成一枚核桃，唯是如此，才不会感觉疼……

彼时单纯的快乐，灿烂的笑容却再也再也寻不回…… 

       〈原来，有些真相，宁愿不曾知道〉 

       意外的看到了所谓“平面模特”的照片，曾经以胜利者的姿态寻我的女子。

没有想象中的甜美面容，娇小身材，不禁让我有些失望。

心里衍生出许多的臆想：这女子定不会如我般任性娇纵

她定是才华横溢或温驯谦卑，待H如珠如宝……

那日，女子骄傲的气势，犀利的话语，

灼灼的词句，却如卡住鱼刺般令我难以吞咽的阻塞

那一瞬间，我忽然觉得，我的整颗心都积满了这几年以来的惆怅和委屈，

自己就好像一张被泡开的废纸，上面皱巴巴地写满的全都是当年事。

原来，爱情面前，真的一切都是盲目且激情的；

原来，爱与不爱，真的简单得如黑白般分明。 
   
      〈我们会幸福的〉 

      亲爱的们威逼利诱、晓之以情的告诫我：要快乐，要幸福，

不能一味的沉溺在过往无法自拔……

我不过是明白，自己曾经拥有的和心里想要的，

到底是怎样的人，什么样的爱…… 

       嗯，我很努力，很上进，坚强、美丽、乐观，Bluedudu 要做优质美女……

我也一直坚信，如我们这般善良且执着的女子，定会幸福的~！

与那个非其不可相持终老，静看细水长流，世间变化……  
 

       夜深如幕，我依然无法睡去

关了灯，电脑屏幕泛出幽蓝的光。

头脑一片懵懂，心里仿佛积压了千年的冰雪，蚀骨的凉，无法排遣的郁。

        我的人生究竟在哪里发生了差错？时至今日，溃败成军

想得的而不能得，该忘的忘不了，

以为悉数放下的，却日日纠缠我；曾经梦想憧憬，努力争取的，也迷失了方向。

当日的任性妄为，自己的倔强决绝，都成就了今日酿成的苦果吧？

感觉日复一日的苍老，再也没有勇气骄傲的对自己说：年轻没有失败。

        在路上，看到路边有女孩子边走边哭，

有路人投来异样的目光，却也不管不顾，只是肆意的抹着眼泪，眼神却是坚韧

眼泪也罢，伤痛也好，也并没有让她放慢自己的行走的脚步，依然匆匆

不过有些感慨了，在她的眼神里，在她的身上，仿若看见自己

在这个面朝大海的城市，自以为是的跌跌撞撞的行进，

满是理想和憧憬，以为前面全都是康庄大道

却不知，掩埋在底下的全都是一个又一个的陷阱。

被伤害了，被拒绝了，也不过是不顾他人眼光，为自己擦去眼泪

然后努力的对自己微笑，努力的让自己对人，对事抱有信心和热情，不绝望

        有人说，春天来了，又开始有“温室效应”了，怀念过往，怀念美好~！

寓意着幸福的木棉再次盛放了，而我的幸福呢？它在哪里？  

        阳光肆意，天空湛蓝清澈，这样的浮华背后却掩盖了太多的虚伪与丑恶！

早已从书本中明白社会的芜杂，人性的丑陋；早已经知晓童话的美好不过是虚无。

可是当我一次次赤裸裸的直斥阴暗的所有时，我依然无所适从，依然感觉受伤了！

我总是以过于单纯的心态相信人性的美好，总是以虔诚的态度面对生活中所遇到的每一位长者。

       世间却始终存在着这样的一种人：无论年龄的高低，身份的尊卑，内心都是狭隘而变态的！

那些莫须有的罪名，那些恶意的指责与中伤，我仅仅是感到无比的恶心，

也终于明白，原来人性真的可以如此卑劣而丑陋……

心中满是委屈与无奈，却也咬紧嘴唇，硬生生的没让眼泪滴落，

无力去极力的辩白，亦不屑去愤怒的责问，

我不愿意也沦为那如卑贱的“长者”般，似声嘶力竭的悍妇。

但是，沉默不意味着妥协，隐忍也不等同于懦弱！！！

一直以来，我都是倔强且骄傲的，不会轻易低头，更不会被卑鄙的人打败。

       始终坚信，我们都是善良的孩子，总会得到眷顾，会得到美好的幸福。

我坚持的骄傲与单纯也必将给我收获春天……

这样的幸福，是那些佯装善良，内心险恶的人永远都不可体会的，永远无法得到的。

      是的，江湖不相信眼泪，我会学着坚强，要在自己的生活中一路披荆斩棘，一路勇往直前。

只有我们足够坚强，才能勇敢的面对那些未知的坎坷；

也只有我们足够强大，才能抗衡一切黑暗的因子。  

        冬天持续的寒冷，窗外风声瑟瑟，又一次在自己急促的呼吸中惊醒

连续几日的梦魇：从高楼突然的坠落，绝望的，不留余地的……

多多说：经过分析，这是因为怀念。

应该是把！发现自己现在有着近乎偏执的恋旧

旧的回忆、一直的习惯与坚持，多年的老友

一切一切都是我固执着不愿做任何的改变。

有些温暖住进心里便可以长久的滋生，偶尔用来与寂寞对抗

        又重新回到原点，开始一个人的生活，昏天暗地

时与朋友们隔着电脑互相慰籍，或干脆黑白颠倒昏睡

久久的忘却时间，不愿出门，不愿走进人群……

前途漫漫，看不见归途。

一日一日渐渐长大的我，究竟归属在何方

周遭所有都在告诉我要学会成长，学会忍让，学着懂事

我想说，我亦有我的梦想与骄傲

我只是想安安静静的思考与自省 

        给自己足够的时间与空间去思考，

虽然未必能大彻大悟，却也足够让我洗去浮躁

淡忘纠缠，逐渐回归安静，找回缺失的心灵深处的触动

努力做一个淡漠从容的女子。
 

        那个忽而消失的男子突然打电话给我。

佯装着彼此陌生，佯装着无意拨错的号码，

仿若我们从不曾相识，不过是错误数字后偶然的关联

谁也没有鼓起勇气先开口问对方一句：还好吗？幸福吗？

那样的声音温和好听如初，伴随着我一千多个日夜，怎会辨识不清呢？

那样的一串数字，自第一次知晓便熟记于心。

        曾经消失得那样的纯粹，不留丝毫痕迹……

也曾在生日醉酒后，冲动的拨通电话，发去短信，回应我的始终是石沉大海。

一切的疏离都似乎在嘲笑我的可笑，仿若告诉我过往的所有只是自己的一场梦

美好的童话仅仅也只是童话，完美如王子的他不曾真实存在……

       不可否认，突兀的电话，扰乱了我的思绪！

新年钟声敲响，我与朋友拥抱着感慨新年的到来。

       拿出手机，鼓足了勇气发了短信于他：

亲爱的，我是如此的感激与你的相遇，让我拥有了那样美好的回忆

亲爱的，明了我们不再相遇，请一定要努力幸福……

       一些人，来了又走了；一些话，说了却忘了；一些事，做了便算了……

茫茫人海，无论我们是归人，还是过客，

都请记得，我们曾经相遇过，我们真的相遇过