12月20日,生日快乐,我对自己说~~!
    
    半夜,久久不愿入睡,翻出曾经的照片,大学的同学录,一一翻看,慢慢回忆,

原来那些过往从未消逝,原来那些故事换作了另一种形式存在于我的生命中。

凌晨收到婷和璇璇的短信，早上尚未苏醒，收到许多朋友的生日祝福……

真的很谢谢你们，让这样寒冷的冬日也备感温暖……

也真的很谢谢亲爱的们，这一路有你们的陪伴……

不论是那些肆意挥霍的稚嫩青春，还是彼此陪伴互相慰籍的伤痛，或者今日共同成长的见证

        在酒吧，借着酒精的刺激，放肆的宣泄着，大声地说再见，与曾经的我再见，与五年的情感牵挂再见

与我记忆中那个完美的他再见。

        H，再见，永不再见~~！无论昨日的你是怎样的美好；无论昨日的我，是怎样的难以忘记；

过完生日，我便也将悉数放下，开始新的生活，开始新的旅途。

     亲爱的爸爸妈妈，谢谢你们给与我的生命，谢谢你们为我付出的所有。

我亦会努力让自己更成熟，更优秀~！我会变得很骄傲，成为你们眼中的骄傲……

      最后，大声地对自己说：生日快乐~！
 


      [遗憾]

      整夜未能安眠，11个数字，只言片语的消息，烦扰着心绪，困扰我许久。

关乎他的梦魇再次侵蚀我所有安然的生活。

情绪依旧低落至谷底，吃了很多的巧克力豆，仍然无法填补内心的荒芜。

一切仿若又回到了毕业之初，没有目标，失去兴趣亦不愿说话，

心里仿佛空了一个巨大的洞，痛得快要窒息……

       两年多的时间，我在自己的感情中行走，心里常常很绝望的知道不会再和他有任何交集的点，

却怎么都退不出来。依旧习惯性的恋旧，那些喜好，那些衍生的故事，

他的宽容与深情，我的任性与决绝，一幕幕不停的上演……

以为遗忘的故事，原来都记忆深刻，无法抹灭，刺得我生疼。

       经历了数番的相遇与离散，终究还是没能拉住对方的手，是该责怪我们相遇得太早么？

在不对的时间里，遇见了对的人，我尚未明了爱的真谛，我们却已错失彼此……

      这一次，终于透彻的领悟：我们变成了彼此生活外的路人甲，

即使那年月里，是如此的深爱着我，如公主般宠溺着我，

今天，他也终于悉数放下了，自决定断了与我所有的关联，抹杀关于我的所有

把我忘记便也天经地义！

      是该真的说再见了吧？再见，再不相见~！

心狠狠地痛，这注定只是一个徒留遗憾的绝望故事，输了情感，亦输了勇气和希冀。

我想，大概要很久很久以后，我才能笑着对自己说，

我应该感谢他给我这样一场旖梦，虽然所有的梦，到最后都会惊醒。

         [误会]

      我也有我的遗憾，朋友写下那个名字。

我不禁讪笑，如他般高傲的男子是个不算美丽的误会吧！

      是他的优秀晃花了眼睛，是他人的言辞混淆了视听，是他不明朗的态度迷惑了思绪

于是带着许多的不确定和朦胧的心情渴望从单行道驶向双行道

在那些孤寂动荡的日子里，便在想象中喜欢上这个耀眼的主人公，

在心里开始一场暗无天日的恋爱。

      时过境迁，我们中间隔了天涯，他有他的耀眼璀璨，我也有我的骄傲脱俗

我们终究是两条平行的单行道，即便偶尔有交集，最终也是离散。

      他是我人生旅途中偶尔邂逅的沿途风光，随着我的离开

剩下的只有渐行渐远模糊的容颜

“一场不算美丽的误会”这便是最后的定位与终结。  

         阳光对这个城市太过恩赐，11月末的季节分不清楚到底是秋季、冬季还是夏季。

我着单薄的睡衣，坐在地板上，与朋友们不温不火的闲聊着。

过往的年岁，我们彼此都发生了大大小小的事情。

改变，从每一个人身上若有若无的呈现……

        这一次，真的决定离开了，不再犹豫亦没有退路。

当一切终结，没有想象中的轻松与释然，还是很累；

那些隐忍的牵扯，随着时间的流逝，依然无处安放。

我变得有些沉默不语，没有忧伤也没有笑靥。

        从单纯的校园到纷繁的社会，周围的世界忽然变得像城市夜晚亮起的霓虹，

五颜六色，照花了眼睛。

一年了，每天重复的和自己说要坚强、要勇敢，换来的是无处遁形的疲惫与苍凉。

始终没能衷情这里明媚的天空，始终没能学会乖巧世故。

面对形形色色的虚情假意、世态炎凉，

我依旧固执的坚持着自己的骄傲与单纯，不愿意坦然地做一点改变。

记得那日，躲在写字楼的楼梯间肆意的哭泣，一年的委屈瞬间迸发，不可收拾……

         我知道自己不够现实，可现实就是一件能让自己快乐起来的事情么？

如果不，则不如现在的状态，蜗居在自己的内心，

简单快乐，不沾惹他人，未尝是件坏事。

        以为自己足够坚强、足够勇敢，

可以了无牵挂的选择远走，可以忽略所有的过往。

可是，我彻底认输了，我真的很懦弱，懦弱到不愿意承认自己是脆弱的。

我没有足够的聪明，足以明了彼时对方所有的思绪……

有些伤害、委屈横亘在心里无法忽略，有些事情真切的存在无法视而不见。

我没有足够宽容，可以故作潇洒的当做一切是场旖梦，从未真实的存在。

于是，我执拗的选择逃离，不留余地，逃离这所有的心伤与荒凉。

       站在十字路口，听街头树叶飒飒作响，看着那万家灯火，感到凉意来袭。

抱紧双臂，有种冰冷的东西从心底浮起，慢慢的润湿了眼眶。

亲爱的们，我想你们了~~~！

 

        又有亲爱的伤了心，电话那端诉说着种种的心绪
 
        亲爱的，明了你的无奈，深知你的不舍和心痛。
 
可是当一切停滞不前，当前途不再明朗，
 
就让它在最美好的时候画上句点吧，给彼此都留下最美好的记忆。
 
那样深爱的男子，那样待你好的男子，你们都曾如烟火般在彼此的世界里绽放，
 
即便短暂却也绚烂夺目，人们都曾为之驻足，为之感叹~！这样不就足够么？
 
       从今天起，收起眼泪，坚强的生活，努力的幸福
 
在未来的路途里，我们要更加努力的微笑，为自己，更为彼此
 
承载着两个人的幸福，惟有加倍的努力才能弥补今日彼此的错失
 
偶遇的日子，给对方最美的微笑，告诉他，自己的幸福；
 
告诉他，哪年哪月曾给与了的好至今仍温暖。
 
      亲爱的，请将这样的爱好好收藏，
 
也许有一天，你不再记得他的声音，他的笑貌，甚至名字

也许有一天你也会讶异曾有过这样的青春年华

不过曾给与你的温暖，当你再次回想，心底依然会滋生出一片柔软。
 
        亲爱的，定会有另外一个非其不可的男子更恰如其分的爱你，惜你，从此相爱终老……  

       清晨，早早醒来，阳光倾泻满屋，昨日决堤的哭泣，泪痕早已没了踪影。

阳光很好，走路去公司，鞋子磨得脚生疼，

坐下后才发现脚跟处流了好多的血，赫然的、醒目的……
 
        想起这些年月的生活，想起一路上遇到的那些人，背脊冰凉，刺骨得想要逃跑。
 
就姑且当我不识好歹，不懂世故吧
 
与我无关的人，无谓琐碎的事，请早早的远离我吧。
 
我终日过着今天且看得到明天的生活，是乏味却也简单纯粹，
 
      我蜗居自己的小小世界，简单快乐，不沾惹他人，

所以，这些“他人”也请不要再来打搅我~！
 
我的生活不需要窥探，更不需要所谓的“指点”~！
 
我有自己的处事原则，我有自己的快乐方式，更有自己的不在乎……

        一年来，我的快乐你们从不曾给与，却生生地平添了许多的烦扰~！
 
       对这一切的不快乐，对这许多无谓的人，I want to say NO~！
 
将心门牢牢地关紧，不容许闯入和亵渎。
 
        我仍坚持如向日葵那般，心儿永远向着太阳~~！明朗的，向上的，单纯的~~！
 

 

        尽管过程多波折，还是无法阻挡我回湖南的信念和决心 

          飞机抵达长沙，听着周围熟悉的乡音，会心地微笑，给璇璇发去短信 

“ 口味虾、烤韭菜、麻辣肉，我来了~！” 

         湖南的日子恬适而美好，从未间断地聚会，绵延不绝的欢笑， 

放肆的挥霍着所剩无几的相聚和青春，唯有彼此一起，才可发生这些化学反应吧？ 

没有赶上火车，成就了他们今年长假最大的笑料 

好吧，我承认，我是“刘麻烦”，我是“刘小呆” ~！

        不知从何时起，许是看过了世间的繁复，许是经历了社会的虚假

渐渐的开始窝藏在自己的小圈圈里，过得纯粹，活得单纯；

惟有你们才是我一直不变的依赖，惟有在你们身边才觉幸福、安然。

       爸爸妈妈，如同待幼童一般的宠溺我。 

在他们的身边，我总是如尚未成长的小公主，

答应我所有的要求，满足我所有的希冀 

可是，妈妈无意的话依旧击中我的要害~ 

在他们日渐年老的年岁里，我却远走…… 

在他们不再强壮的日子里，我却无法照顾…… 

在他们最需要我的时光里，我却不能满足…… 

妈妈说，其实他们并不需要我能有怎样的成就，

不过希望我能拥有自己最真实、平淡的幸福 

亦不需要我给与怎样的礼物，不过希望一直看着我成长，看着我幸福…… 
   
       最后一日，推却所有的邀约，乖乖的待在爸爸妈妈身边，做他们贴心的乖宝贝。 

拉着爸爸妈妈一起去照大头贴，我生命中最重要的两个人。 

亲爱的你们，我会一直幸福的，我会一直陪伴在你们身边的…… 

       长假也就这样在我深深地自责和内疚中匆忙落幕……

 如同那年月期待寒假一般的期待着下一个长假的来临，

回湖南似乎成了我这些日子里，不变的一种信仰……

 

       这样的城市，在节日的烘托下更彰显它的繁华，交通拥挤，人声鼎沸…… 
 
        广深高速塞车严重，几经周折也只能看着列车呼啸远去，

我站在广州车站，木然的感受着如此庞大的人群，耳边嘈杂，充斥着不懂的语言。 
 
       陌生的街道，陌生的人群，我茫然无措，随着人流漫无目的地游荡，

现在的一切都是我固执过后所必须面对和承受的么？

心中委屈满溢，却也紧咬嘴唇，努力的不让旁人察觉异样；红了眼眶，也努力不让眼泪掉落。 
 
        电话响起，那端无奈的“责骂”，瞬间，所有的坚强与隐忍轰然倒塌，

顾不得路人异样的眼光，在广州明晃晃的太阳下，我的眼泪大颗大颗的滴落。

心中却感觉到些许的温暖，虽然话语有些刺，但是我可以理解为你对我的关心吧？至少彼时温暖了我。 
 
       是的，从不曾否认对于你的喜爱，总是会幻想究竟怎样的女子才足以与耀眼的你匹配？

明了自己不够成熟懂事。因为对你的喜爱，也从不放弃的努力让自己成长，努力让自己变得优雅成熟，

如同你那般优秀夺目……  

    （一）原来一年了 

       风带来了一些秋的印象，没有分明的凉意，偶尔夹杂在几隙空气里，稍不留神便错过了。 

这样一个向阳的城市，从来也没有放弃过对于阳光和夏日的热爱 

商场里节日的气氛已日渐浓厚，在这样的讯息时代，想忘却什么原来真的很难。 

想起年幼时，稚气的说，我不喜欢中秋节，因为月饼不好吃~！ 

最后又会因为与哥哥姐姐们的相聚，因为花灯而欢欣雀跃~ 

那时的快乐如此简单而单纯…… 

       一年了，每天重复的跟自己说，要坚强，要勇敢，要努力 

换来的是无处遁形的疲惫和满目苍凉的荒芜 

一个人生活也半年了，不足20平米的小屋，一切都简单而纯粹 

记得去年年末，表情总是黯淡，将朋友、家人的电话当成了惟一安慰的寄托 

总会在电话里流下眼泪，总会不自觉地撒娇任性。 

某个雨夜，雷电交加，熟睡中惊醒，看着闪电划过黑暗的光亮， 

满是恐惧、害怕，却怎么也找不到一个人来倚靠。 

委屈瞬间迸发不可收拾，坐在地板上大哭不止，渐渐累了，也便睡去 

      妈妈每日都打来电话询问情况， 

我说：放心~一切都安好~！ 

渐渐习惯一个人的生活，渐渐学着独立坚强，不似当年的小公主。 

     （二）我们一起去看奥运吧 
       
      最近，感觉身体又开始闹情绪了，习惯性的头晕再度侵袭 

那日，几乎快要支撑不住，几乎快要晕倒， 

一个人生活寂寞没有多伤人，孤独也不是那样的可耻 

只是在生病的时候有些凄凉…… 

分外的渴望可以溺在某人怀里撒娇， 

可以借着生病之名高调的惺惺作态。 

这样的某人，你在哪呢？你又会是谁呢？ 

      姐妹们打来电话，回忆过往的青葱，有些小幸福； 

谈到我们24岁的爱情，说着今日的无奈，有些唏嘘…… 

H说，男友很宠她，有着可以依赖的温暖和美好 

我说，幸福就好~ 

J说，虽然很努力，可是很遗憾没法一起老 

她说不心痛，只有些麻木，这样才能让自己更好过， 

可是亲爱的啊，那麻木的疼痛也是种伤害吧~ 

我说，无论怎样，一起走过，一路爱过，也感谢他在你最美好的年华曾待你好！ 

TT问我，什么时候才能真正的幸福阿？什么时候才能不如此卑微的仰望他啊？ 

我说，我们都是善良的孩子，会有专属的幸福的，会有天使来守护的~！ 

      最后的最后，那么我呢？ 

她们说，我总会很梦幻，总是很单纯，敏感而纤弱 

我说，爱情里，有些坚持不能丢弃，有些憧憬无法视而不见 

若面对喜爱的他，变得怯懦，甚至连找寻答案的勇敢也丢失…… 

       亲爱的们，我们一定要在08年，一定要在奥运来临前找到幸福哦~！ 

我们一起约定去看奥运…… 

      （三） 忙碌也憧憬 

      周末两天，忙碌奔波着考试~累也很充实 

那种心里满满的感觉，好久好久都没有了，美好~更怀念~！ 

没有想象中的恐怖，更不是洪水猛兽 

理想总会实现，梦想总会到达 

只要生生不息的努力再努力，坚持再坚持…… 

       快要十一长假了，决定回湖南 

只有那里能让我安然，只有那里会使我宁静而幸福 

还想去上海看F1，据说门票很贵，人也很多 

一切都期待中……  

      8月29日，欢欢同学生日快乐~！

       时光如摩天轮，永不停息，毕业两年，我们失却联系两年。

不知现在的你好不好？不知现在的你幸福吗？是否已经找到让你幸福的那个她呢？

      彼时，我也曾因为你，而倍感幸福。

你待我如此的好，细心周全更甚兄长，

其实明了你的用心，其实知道你的深情……

可是，最后的最后，我除了说抱歉却也始终不能给你所期许的，更没法许你一个未来。

      许是他乡的日子寂寥而无奈，许是心中对于纯净情感的那份憧憬从未改变，

总是有些想念你，想念你在那些年月单纯的待我好。

        不论现在的你身处何处，但是请一定记得我们分别时的约定，一定一定要幸福~！

若某日我们相遇，可以给彼此最灿烂的微笑，可以看到彼此都是幸福的……

      最末，生日快乐~！默默对你说，遥远北国的你，是否有感应？   

       早晨出门，天空一片灰暗，暴雨来袭。

        这个八月，连绵不断的雨水让心情也随之沮丧。

仿佛过了好久好久，走了好远好远的路，一无所获

我固执的选择离开，仅仅让我明白了原来世界上有那么多的枯燥乏味、无聊又无趣。

从来不认为自己有多温驯淑良，至少也不是暴躁

但这一次，必须得承认我真的有些疲惫了，不能老是拿生活当演戏，把郁闷当有趣。

不能一味的让琐碎的俗事和无谓的他人影响了思绪……

        无聊的世界总是会有过多的自以为是，面对这些我无奈亦无言

井底之蛙的悲哀就在于它总是自豪仰头看着那方井，自认为是个怎样瑰丽的城堡

然后嘲笑那些从天空中飞翔的鸟儿们……
  
        是，我是个倔强的湖南女子，不可以低头，亦不会被打败，

我行与不行，我的能力，不是由那些无谓的人来评判……

更加不会因为那些无端恶意的指责而丧失自己所执拗坚守的骄傲和信任……

在我尚年轻的人生字典里，或许现在什么也没有，但是骄傲和固执我一样也不缺。

我深知自己有怎样的资本或缺陷，我比谁都明了自己的轻重。

         爱上一首歌，让自己cheer up

We have joy, we have fun,we have seazons in the sun……

歌里充满了阳光，我会充满了力量……