清晨，早早醒来，满目灿烂；推开窗，阳光斑驳的洒进小屋，阳光正好。

慵懒的躺在床上不愿起身，昨夜的梦境仍然清晰，他的身影久久徘徊，挥之不去。

        彼时，那些短暂的时光，那些不愠不火的相处都成了绵细温柔的记忆。

十六岁的花季，暗恋是美好而愉悦的；而到今日，二十四岁的年龄，暗恋似乎成了矫情。

可是，他是那般耀眼的男子，自己不过是平凡乐观的女孩，应该躲在角落，暗暗的看着他。

        他不过就在我身后的门里面，近在咫尺，与别人谈笑，眼神中却从不曾有我停留。

那样的一扇门、一堵墙，是我们之间的距离，仿若天涯。

那样的鸿沟，无论怎样努力，都是那样执拗的横亘着，无法逾越。

         现实和童话不同，不是每一段故事都有一个完整、美好的结局，

不是所有的灰姑娘都能遇到衷情的王子。

我们走散得很匆忙，我甚至没有来得及亲口告诉他，我喜欢他，我们就已经隔了天涯。

          我若真心的离开，定会告诉他：我喜欢他！

不似其他的女生一般，会说：“请和我交往吧！”，

也不会写上一堆堆虚假的情话。

只是想告诉他：“我喜欢你！” 

希望在我离开的年岁里，可以记得曾经有那么一个女孩单纯的、认真的喜欢他；

他是那个女孩青春韶华里初次盛开的花！      刚刚在新浪上做心理测试，居然我的另一半测出来是黑山老妖？晕倒＾＾

        黑山老妖

　　他霸道无理，却法力无边，可以很容易的将你的身心锁住，

即使你痛苦，也终是无法逃脱他的掌心，只有乖乖的盘绕在他的阴影之下，

享受 着有些自虐式的生活。他并不会用真实的物质封锁，

然而那些无形的法力却更加气势恢宏，黑山老妖般的冷漠和深沉不知不觉中控制着你的思想和情感，

然而与其说是被困其中，不如说是无法自拔。对于他，你可以恨，可以怒，可以怨，可以骂，

可是你却离不开他。总有神秘的力量拉住你的心，让你深刻的眷恋在他的身旁。

    看完了《金三顺》，又一次深受韩剧的毒害。

也学着三顺的样子，列出了一堆有男朋友以后一定要做的事情，彰显甜蜜。

  1、手牵手漫步街头；

  2、一起看一场恐怖电影；

  3、一起吃哈根达斯；

  4、用手机拍下两个人的大头贴合照；

  5、一起去一次游乐场；

  6、一起去海边，等待日出；

  7、送一个大洋娃娃给我，当对方不在身边时，陪伴自己

  8、很正式的过一个情人节。

     哈哈，有姐姐说很幼稚，但是我觉得很好，真的~~！这些都是我很想很想做的事情。期待ing~~！

      城市恢复如初的炎热，春天未过，已仿若置身于初夏。

窗外阳光明媚，街头随处可见怒放的木棉花，花语是珍惜眼前的幸福！

他们说三月是个暧昧不清的季节，他们说三月木棉花开，会幸福。

可是时间悄无声息的从指尖滑过，生活依旧……日子依旧……

每日乏善可陈，没有改变，没有新鲜亦没有激情。

生活苍白得让我无所遁形，努力想要为自己的苍白寻求一点点地色彩，最终却都是徒劳。

        终于有了自己的小天地，简单而明快。一个人的生活，单纯而寂寥。

这样子的单纯会期待到我想要的幸福吗？在木棉花盛开的三月会拥有我憧憬的美好吗？

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        昨日梦境中，出现了爷爷的身影，亲切而陌生。

爷爷还是如彼时的清瘦，还是如彼时的疼爱我~！

自爷爷离去已有十余年了，我从不曾在梦境中搜寻到他的影子

这样的一个梦境，是否意味着他在天国也有思念我呢？

幼年的所有一并迸发，忆起了童年时爷爷对我的关爱。

因为爷爷的疼爱，我一度认为自己是这个世界上最最幸福的孩子

曾那么笃定的相信，爷爷会一直陪伴我，呵护我……

当我们一天天长大，他也一日日的苍老。

没有谁会一直陪伴我走完所有的人生路……

时间的无情最终让我直面了生离死别的苦痛。

        亲爱的爷爷，我一直想念您……

到今日我还是那样的相信，您是这个世界上最疼爱我的那么一个人

您在天国是否也很幸福呢？是否对我有了些许的牵挂，不放心呢？

        转自可口可乐总裁的一段话

       设想生活是一场游戏，你正试图把玩5个抛向空中的球。这5个球是工作、家庭、健康、朋友、心灵。

你很快就会明白，工作是一个橡皮球。如果，不小心掉下，它还会弹回来。但其他四个球—家庭、健康、朋友和心灵却是玻璃做成的。如果，

你不小心，掉下其中的任何一个，它们就会不可弥补地被刻上斑痕、留下缺口、被损坏、甚至破碎。它们绝不会完好如初。
你必须明白这一点，从而努力平衡你的生活。

怎样才能做好？

1.不要总是跟别人去比而低估你自己的价值。人与人是不同的，每个人都有自己的特色。

2.不要基于别人的择重去设定你的目标，只有你自己才知道什么最适合你。

3.不要忽视那些最贴近你心坎的人和物。一生中，尽可能黏恋它们。没有这些，生活将毫无意义。

4.不要生活在过去，也不要生活为未来。过好每一天，你便会过好你今生的全部。

5.不要轻言放弃，当你还可以给予、尝试。事情只终结于当你放弃的那一刻。

6.不要害怕承认自己不够完美。正是这根纤弱的丝线将我们绑在一起。

7.不要害怕遭遇危险。正是这些机遇，让我们学会勇敢。

8.不要轻言爱情无法寻到而关上心扉。得到爱的最快途径是给予；失去爱的最快途径是拥握太紧；而拥有爱的最好办法是给爱装上翅膀。

9.不要仓促你的人生，以至于你不但全然忘记去过那里，更不知今后所望。

10.不要忘记，人类情感最需要的是欣赏、感激。

11.不要害怕学习。知识是一种无重的、可以轻易携带的珍宝。

12.不要轻易的浪费时间，也不要口无遮掩 。两者都无可挽回。

         忽然寒冷,站在凛冽的风中，恍惚感觉快要站立不住。

出了地铁口,雨很大，睁大眼睛看着人来人往

我大步的走在这倾泻而下的雨中，感觉心里淡然而平静。

若是这样的雨能冲刷所有的不快和伤感，若是这样的一场雨能洗净铅华

我亦不在乎在这雨中感受寒冷。
  
         其实结局早有预料，其实早应该明了优秀如他，定不会把我放心上。

即便时间不算长久，相处不够亲密；

我还是不可饶恕的沉溺于他偶尔的温柔和关怀，依然对他的优秀和认真所迷恋。

不可避免的受伤了，感觉委屈了。

原来这就是爱吧？有期待，会心痛……

         想要躲起来，想要彻底的消失掉，好想一个人疗疗伤。

情绪持续的低靡，发现自己原来真的很软弱。

朋友们每日打来电话，说着一些安慰的话语。

也许换做另一个女子，更成熟一点点的女子，便不会轻易的将情感交付。

身边的亲人，朋友统统对我说，我还只是个孩子，太过单纯。

其实社会真的很复杂，其实人心没有那么的善良。

          长久以来我从来没有认为单纯如同孩子有什么不好，至少比较容易快乐！

在这样一个物欲横流的社会，在这样一个纷繁芜杂的社会

保有这样的一份真，一份纯是我应该引以骄傲的吧~！

可是这些天来发生的所有，生生的让我感受单纯原来也不那样的美好，

更容易相信他人，更容易受到伤害，甚至会被他人笑称，真的好小孩~！

         在他乡的城市，在他人的繁华中感受自己的寂寞。

原来这个城市除了我自己，我一无所有~！

我不愿意自己变得世俗且世故，不想自己也厌恶自己。

于是一次次的告诉自己，再坚强一点点，再勇敢一点点……

无论怎样，定不要被社会磨光了棱角，定不要放弃身上的纯……

        这个城市没有冬天，这个城市总是阳光明媚

可是这个城市没有归属，这个城市没有温情。

我一次次的在别人的繁华热闹中感受寂寞……

离开家，离开朋友，我以为自己足够的坚强，可以适应所有

我以为自己足够乐观，可以笑看所有的委屈与无奈

可是我不过是一颗仙人掌，外表长满尖锐的刺，内心依旧无比柔软

近日变得更加的软弱，感觉莫名的委屈，眼泪总是不自觉地滑落……

       也许这就是成长吧？也许这就是长大的代价吧？

伴随泪水，伴随伤害；有委屈，有辛酸，有分离。

所谓成长，必然会经历太多的寂寞和委屈；

所谓长大，总是一边受伤，一边缓慢的长大！

好想肆无忌惮的大哭一场，好想逃离这里的所有！

        他们说，我还是个孩子，有着太多天真的想法，所以感觉受伤了，委屈了！

他们说，其实这就是社会，我所不了解的社会。

是阿！我不可否认，我还只是个孩子，一个有着太多天真想法的孩子

我明白这就是社会，我从未接触的社会。

也许再长大一点点，我便不再受伤，不再哭泣；

也许再长大一点点，我也变得麻木，变得坚强。

可是，这样的过程太难受，

有没有那样的一种成长没有疼痛，没有伤害呢？

＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾

　　他说，不想考虑其他；他说，今年太关键。

我说，我能明白所有；我说，也许这样更轻松

我们说，一切顺其自然～～～！

胸口的左边却不自觉地滋生出一份生疼！

其实我想说，我站在你面前，穿梭于你身边，你却视而不见……

若有那么一天，我转身离开，消失不见……

你会否有些许的怅然呢？
    

          过年回家，又开始过着那些快乐单纯的生活！那样的幸福与轻松是多久没有过的呢？

多年的好友，仰仗着过年的名目，聚会从未间断。

与他们一起，仿若一切从未改变，我们从未分开，还是彼时那些一起疯、一起笑的挚友

我总是感慨，要是没有这样一群呵护我，疼惜我的你们，

我该怎样继续他乡的生活？该怎样努力的让自己坚强？

是啊~！我是那样的感激与你们所有的相遇，

幸好有你们，让我一路依赖，一路成长。

在他乡的半年，有些许的委屈、无奈~！

哭过许多次，总会给你们带来烦扰，

总会不自觉地想要对你们撒娇，

你们一如既往地包容我，呵护我~~！

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         持续的胃痛，终于鼓起勇气做了胃镜~

眼泪瞬间迸发，是胃镜的难受，亦或长久的压抑和委屈。

再一次软弱的生病了，医生说年轻的我，也许不觉得事态严重

拿着开回的大堆药，寂寥的坐在医院，突然红了眼眶。

原来生病真的是给人高调低吟最好的借口

我终究还是一个人面对所有……

终究还是没有那么一个肩膀容我依靠，容我好好的大哭一场。

朋友们言辞犀利的警告：

定要好好照顾自己，尤其是独自在他乡，更要善待自己。

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        又一次直面社会的炎凉，或许也不算吧？~！

他们说，这就是社会……

他们说，担心我因此而改变对生活的态度，

其实我没有感觉多么的灰心或难受，更不觉得有如此的严重。

也许大家都有自己的难处，都有自己的不容易吧

其实我从未改变过关于未来，对于生活的信仰

其实所谓的梦想，所谓的希冀，

在新年里总会再一次的在心中衍生……

       又到情人节，满目的甜蜜……

我依旧一个人安静的游走在那些我日渐熟悉的地方，

橱窗里的巧克力，花店外的大束鲜花，

一切有关甜蜜的字眼，通通不关乎我。

忽然感觉恐慌了，

一年一年的荏苒，如此幸福的节日，似乎永远与我没有关联。

害怕自己会有那么一天，变得麻木，变得淡漠……

不再如同孩子般单纯的企盼一份浪漫和温馨。

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        暧昧究竟是一种怎样的情感？

好友看完之后，心疼的对我说：

“亲爱的，千万不要玩暧昧，那样会让你累了心，伤了自己啊~！”

是啊，暧昧会让人感觉委屈！

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        优秀如繁星的他，态度如初的不明朗，

优秀如他，身边莺莺燕燕争奇斗艳；

平凡如沙砾的我，终究无法开口对他言爱；

平凡如我，凭什么让他对我专情此志不渝？

对不起，我是真的累了、倦了、委屈了！

我仍固执的坚持着属于自己的骄傲

即便面对他，也不愿糊涂的卑微

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          我的要求不高，我不过需要一个明朗的答复

认可亦或否定!

我不过想拥有一份俗世的情感，

不需要锦衣华服，不需要花车洋房

只愿与深爱的那个人，执手言爱

相濡以沫，安然淡定。

 

    亲爱的，今天你披上嫁衣，成为他人妇~！

看着你的幸福，听着你诉说的种种

为你开心，心中也是感慨万千~！

共同成长的我们，终究是有了自己的小圈圈

我们终究不会如彼时那般单纯的笃定能相守相伴、互相温暖长长久久~！

我一直想说，我真心至纯的愿你幸福~！

我一直想说，我希望我们这群人的友谊亘古不变~！

       亲爱的，你要努力的幸福哦~~！亲爱的，新婚快乐~！