天气忽然寒冷，原来温暖如这也会有瑟瑟的寒风。

站在十字路口，我睁大眼睛看着人来人往，

满目热闹，满目繁华……

路过书店，橱窗里放着《小王子》。呵~！远比彼时我的版本漂亮许多。

有些心动了！一直钟爱童话，即便年岁增长却从不曾改变。
         
          总是幻想着，我心爱的小王子

必定是有着清秀的面容、厚实而温暖的怀抱、修长的手指、眼神清澈。

而且定会像小王子深爱玫瑰那样，对我倾尽心思，深情不变。

       相识颇具有些搞笑的色彩，是“相亲”么？我想应该算是吧~！

那样的一个男子，耀眼璀璨如星辰：清秀的面孔、眼神清澈而忧郁、殷实而优越的事业。

而我平凡普通如沙砾：没有倾国倾城的貌，没有震慑他人的才

有的不过是如故的骄傲和此刻年华姣好。

         不是没有向往，不是没有心动……

可是，你会是我的小王子吗？会否也把我放心上，有那么一点的心悸呢？

会是那个愿意为着一棵平凡玫瑰而深情的小王子吗？

还是，我仅仅是被你驯服的狐狸而已呢？

  
         还记得06年末，姐姐的那场盛大的婚礼~！

作为伴娘的我一路陪伴于左右，见证着她的爱情，她的幸福。

那日婚宴上，看着他们彼此紧握着对方，说着爱的箴言，感觉真的很幸福。

看着他们神圣而慎重的为彼此套上那一枚指环，我红了眼眶~！

即便自立坚强如姐姐，在深爱的人面前也是那般柔情；

即便优秀如姐姐，在找到专属于她的小王子时也是感慨万千~！

姐夫 啊，你一定要永恒持久的如初般待姐姐好，

一定要象小王子爱着玫瑰那样，倾尽心思，深情不变~！

        彼时，我便在心中默许：

我心中的男子，要有清秀的面孔，修长的手指，眼神清澈忧郁，

还要象小王子爱着玫瑰那样为我用尽心思~！

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        2007年初，冬日仍然温暖，阳光明媚。

久违的好友发来信息，说着有关于她的甜蜜，有关于她的2007。

她即将披上嫁衣，作他人新娘！

为她高兴，也有些怅然若失，她终究是我们中间最早走入婚姻的那么一个~！

还记得那青葱年月里我们的相守相伴，我们一路走来的多少牵拌，

我们曾共同拥有的那些青春韶华~！到如今是否一切都该宣告结束了呢？

她告别了单身，在那些不动声色下的年岁里，

日子看似一陈不变也终究发生了巨变，

而我们之间最简单的莫过于已婚与未婚~！

还是为她开心，还是真心挚纯的祝福她~~！

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07年，我在他乡的房间，怀揣着小小的心愿和梦想，仰起头，看着天~！

知道自己还是那样一张固执的脸，如同彼时执意的选择在南一方~！

07年，依然在路上，虽然会辛苦，虽然会寂寞

但是梦想从未间断，追逐从未停歇~！

对未来，对爱情，一直一直都充满着希冀~！





         2006年12月31日，我坐在这里，感受着时间静默的流逝，感受着2006年无可挽回的远离。

        06年的尽头，翻阅着关于这一年的文字，寂寞或哀伤的，甜美或满足的。

所有的碎片一一拼凑，如同电影一幕幕的晃过眼前。

在所谓的时间面前，我们就象是一个惊慌的孩子手足无措，无能为力。

一年一年的荏苒，生活一直继续着，

我们一次次的从一种挣扎陷入另一种挣扎；从一种憧憬沦陷到另一翻希冀；

从一个寂寞走向另一个寂寞……

 突然有些伤感，一年无谓的生活就此告别；一年无情的光阴，逝去！

          原来时间真的是可以淡化所有，没有什么可以永垂不朽！

06年末，我开始感怀所有的思绪，关乎2006年的所有，独自奔赴的这一场盛大的旅途。

偶尔还是会想念，想念那些曾在我生命痕迹中划过的一切一切，包括她、他和他们。

只是光阴让影子渐渐泛黄，时间令记忆渐渐模糊，只留有自己的独自沉沦……

不论怎样，在我繁盛的年华中，曾绽放的所有花朵，我都心存感念！

         春夏秋冬，四季轮回，我一直在这里……我始终如初……

07年又会是怎样的一年呢？将给予我怎样的希冀与美好呢？

记得05年末也问了自己同样的问题，似乎一切答案还未明朗，06年就已经悄然落幕了。

新的一年会有更多的憧憬，也会有些许的无奈与忧伤。一次一次，我仿佛陷入了一个周而复始的轮回。

告别旧的一个年代，包括所有的关联；迎来一个新的年代，以及所有期待。

却只有我们，一直在这里，不曾改变，不曾离开！

       回家几日，过着闲散恬淡的日子，无知无觉，不知今夕是何年。

却也快乐异常，久违的轻松与幸福。

       感受着从未有过的情愫，体验着新的生活，学着适应新的角色，新鲜而愉悦……

会了一些旧日的朋友，久未见面，久未联络，我依然对她们依赖，一如彼时的信赖。

诉说着彼此的生活，感受着各自的情绪。久违的温暖，久违的感动……

       少年时的往昔，一并迸发，不可收拾~！

记得那年那月的感动：那日，在球场，柳毅然的挡在我前面，将我护于身后，

也就拿一个简单的动作，我便红了眼眶~！

很怀念寝室的那张单人床，我们总是温暖的躺于此，分享着彼此的心情，

待到天明，才惊觉又是一夜的未眠~！

总是数落着你身边的那个他的不是，只因真心的希望你能得到更多的幸福，

找到更为契合的人至死不渝的相爱……亲爱的，无论怎样，我都是希望你幸福快乐的。
       
       结识婷，可谓是那般的机缘巧合，

也就是这样的相遇，我感激至今~！

与她的熟识衍生了许多，延续至当下的珍惜与温暖。

她总是适时地，不遗余力地陪伴于我，给与我无数温暖，

即便哪年哪月有些许的委屈，也因为她的陪伴而心生暖意。

一路走来，我们见证着彼此的成长，彼此的情感，彼此的伤害与委屈……

我们是如此的相似

所以亲爱的，我是那样的明了你的心痛，

明白当被人恶意的说着我们的野蛮与任性时，心中的委屈与无奈，

我也因此是那般的心疼你~珍惜你~！

       在那些肆意挥霍的青春年少里，我是如此的感激与你们相遇，

是那样的感谢你们陪伴我度过那些年年岁岁~！

我总是说，大学四年我最大的收获便是结识了你们这样的一群亲爱的~……

所有亲爱的,一定都要努力的幸福哦~！

还有无论经过怎样的年月，无论事物如何变幻

真心的希望我们的友谊亘古不变……

若干年后的某月某日，我们依旧如往昔般促膝长谈，依旧一起疯癫。

（PS：谢谢亲爱的，送的猫猫，我们一定都会如愿般的幸福快乐的，一定~!）

        夜幕深沉，冬夜凉薄，我坐在公交车上，感受着城市的繁华，

车灯闪烁，眼迷离；楼房林立，人晕眩；

在这灯火阑珊中，究竟哪里会否有我的牵挂与等待？

身边，耳边都是些不关乎我的琐碎，我不过是一个匆匆过客，不染尘埃。
  
         最近时常陷入莫名的沉思，反复的问自己一个问题：

“当初那般固执的选择这里究竟是为了什么？”

两个多月了，答案越来越迷茫。始终感觉陌生。

在这个城市，没有我的归属，没有了我的期许。

失却了最初的激情与新奇，渐渐淡漠，面无表情的游走、穿梭于大街小巷。
  
         有时候可以长久的沉默，不发任何的言语；

有时候可以独自一人游走于城市的各个角落，没有任何的终点，目的。

也许仅仅是寂寞了，所以长久的让自己充斥于人群间，好似不那么的孤独。

也许仅仅是在等待，等待一些熟悉的面孔，一些旧日里的朋友，

每当这时，我总是格外的怀念~！想念那些在旧时光里鲜活、完美的过往，

那曾从未放开的盈握得双手，那温暖安然的拥抱……

很多的人，我们离别，我们再见，我们再不相见，我们就此陌路，

可是一切的过往我都经过，所有的情感我都铭记，我终究无法视而不见。

        眼神中依然有茫然，眉宇间却是从不曾改变的倔强~！

我仍固执的选择这里，执拗的，坚强的~！

即便我感觉凉薄、落寞，终日随波逐流的过着今日且知道明日的生活。

是的~！虽然有迷茫，可是我却从不曾后悔选择于此，

毕竟这里曾承载着我太多的希冀，关于爱、关于梦想……

        十月，四处洋溢着愉悦的幸福，而我依旧麻木，依旧不动声色。每天

忙碌着无谓的事情，周而复始的无聊。我反复的问自己，究竟我想要的是

什么？答案如一的不置可否；梦想与现实究竟相差多远？一次次的又让自

己陷入无可救药的沉沦。

        几日前，遇到一些令我心生厌恶，倍感恶心的事情。面对那些莫须有

的罪名，无端的指责和恶意的推卸于我，我选择了沉默，不发任何言语，

眼神却是笃定。心中满是委屈与无奈，也只是固执的咬紧嘴唇，硬生生的

没让眼泪滴落。我无力去极力的解释否认亦或愤怒的责问，我不愿让自己

成为一个声嘶力竭而犀利的悍妇。
  
        但是，沉默并不意味着妥协、承认；隐忍不意味着懦弱。

        早已从书本中知晓社会的芜杂，人性的丑恶，当我赤裸裸的面对这所

有时，我依然茫然、无所适从。原来，一直一直我都未真正的“长大”，

一直一直我都无法适应社会的繁杂，从来不曾学会虚假的伪装。如果这些

所有的装腔作势是一种本领或能力，那么我只能说，对不起，我不具备如

此才能，亦没有办法拙劣的学习、模仿~！

        这个城市依然炎热，我仍旧着短装，感受不到一丝秋意的味道。天空

满眼金黄，原来秋天带着夏末最后一点点的眷恋悄然而至。
     
        我毫无征兆的生病了，又开始习惯性的感冒，冗长而低迷，持续的发

烧，嗓子干枯生疼，倾尽气力般咳嗽。生病，成就了自己的脆弱，于是再

一次高调的惺惺作态般低吟……

〖对不起，我失约了〗

       长假以前，便与阿坏和明少约好广州聚会，可是我却失约了。

对不起，阿坏~~，无论怎样的原因，我终究是失约了。

〖对不起，让你们担心了〗  

      有人说，我的文字让人悲伤； 有人说，我的文字感觉落寞；

有人说，我的文字不似我；

现实里明快而热烈，文字中敏感而脆弱。

 对不起，让你们担心了~！

我是寂寞敏感的女子，

惶恐于自己对安全感的缺失和看似坚强表象里日渐脆弱的灵魂。

曾经有一段日子，我一直在找寻出口，最终却依然徒劳，

于是我开始放弃，彻底的放弃。

我选择在寂寞中寻找快乐，在自己的思绪里和自己对话，

用文字这一温暖安妥的方式记录、宣泄。

我开始肆无忌惮的用自己的青春走过那些姹紫嫣红的四季，

怀揣着关于幸福的模糊概念挥霍日子。然后在这冰冷的世界中成长。

我喜欢这样的生活：安然、不惹尘埃。

所以亲爱的们，不必为我担心，悲伤。

〖对不起，我无法给予你所期许的一个未来〗

        身边有那么一个男子，执著而痴缠的待我好。

而我不可饶恕地编织着一个又一个的谎言，推脱然后拒绝，

狠狠的不为自己留任何一点后路。

        电话固执的响，我亦固执的不予理睬或狠狠地挂断。

我着实厌倦这不分场合、不分时间的打扰；

也无力应付那不停的痴缠、牵挂；

更担负不起一份爱之沉重。

        其实，我没以为自己有多么重要，或者我什么都不是，

我只是执著的坚持自己的思想，自己的爱。

纠结于那些华而不实的梦想，无法自拔。

那颗不再勇敢的心，需要救赎，需要皈依。

我又怎能与他人执手言爱呢？

         对不起，待我好的男子，我无法给予你所期许的一个未来。

我只想固执而静默的生活，然后张开羽翼，一个人悄无声息地飞翔。

这里的城市很繁华，这里的街道很拥挤。

这里的太阳不温暖，这里的天空不够蓝。

我置身于这繁华都市，车声、人声杂乱热烈。

喧闹中依然会寂寞，宁静里依然有疲惫。

对未来有一点茫然，

对梦想有一点懵懂，

对现在有一点失望。


不自觉地开始渴望一个重生的自己。

在重生中，让翅膀变得坚硬；

让旧日的伤痕，积淤成茧。

就算前面飓风急雨，也不必害怕受伤疼痛。

就算失足跌落，也不过是多一次的尝试。

涅磐重生，我们终将挥动洁白的翅膀，在青春的韶华里飞翔。

       这次是真的离开了，选择了在一个阳光明媚的日子离开。

一直相信阳光的明媚总能温暖所有，包括离别的伤痛。

         我说，我要走了。离开这个我成长了20多年的城市。

走在熙攘的街道，发现原来这里的街道我还是会有陌生

置身拥挤的人群，发现原来这里的人群我并不那么熟悉，

可是我却又要走往一个我更为陌生的街道与人群。

从陌生走向陌生，还是开始惶恐了！

似乎越来越不了解自己，

不清楚究竟怎样的地方才能给我更安全的归属。

         我说，我真的离开了。朋友们纷纷祝我一路顺风。

置身于朋友的包围中，发现原来我们曾那么的彼此亲近，

离开至亲的大家，还是开始不舍了。

从此，空气里少了相依为命的味道。
 
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         希一路向北，而我一路向南！分离成了我们的主旋律。

曾那样笃定的认为，定会有那么一种友谊，是永远不变的，

任何的风雨都不能将其摧毁，任何的岁月都不能将其变迁。可是，真的会有吗？

真的会有一种感情能够足以坚强到抵挡时空的摧残？

          现在，独坐于陌生的南国，面对陌生的的电脑，伤感肆无忌惮的蔓延。

终究没有那么一个人，能陪我经历岁月悠长，陪我看尽浮华变迁。

         时光走过，我们再也无法挽留什么。也许我们惟有迎接更新的所有吧？

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          把博客换成了黑红色的主色调。那么强烈的对比，那么热烈鲜明的颜色。

有时会刺痛眼睛，愕然惊醒。黑的沉醉，红的热烈。

似乎唯有这样的鲜明，才能弥补我心底大片的荒芜。

依然是那么热衷于在这里留下心底的话，写下简单的字句，且孜孜不倦。

没有任何目的，只是诉说。

可是，我不得不离开~仅仅是暂时的离开吧？

这里永远都是我无法割舍的永无乡。

所有亲爱的，只想与你们互道珍重。

【NA NA】

        躺在沙发上，选择了一个最为慵懒的姿势，终于看完了听闻已久的《NANA》。

        两个名字发音相同的女孩娜娜与奈奈，一个独立而热烈，一个可爱天真。

同坐一趟列车，同去往一个城市，偶然的相遇她们成为好友。

后又同住于一间号码为707的公寓，于是两个人变得相亲相近。

共同经历着各自的生活，见证着彼此的爱情。

一起成长，一起感悟爱里面不可推脱的痛。

一起坚守着心底那份梦想和彼此间的友谊。

         喜欢娜娜的独立而热烈，那么执著的追逐着自己的梦，那么深刻的爱恋着那个他。

喜欢奈奈的天真善良，如此感悟着世间的美好，如此相信人性的至纯至美，那么认真地爱身边的人。

         一如往时的日剧，故事单纯，情节纯粹。却碰触了心灵的那片柔软。



〖世上的另一个我〗

         坚信着在苍穹的宇宙中，在这世界的某个角落，定有另一个我。

与我殊途同归，执迷不悔。

她会与我一样，偶尔夸张的大笑，也会哭到乏力。

有时不可避免的失意，也从未放弃过亲手改写未来的勇气。

在那繁盛的生命里，在那灼灼的年华里

永远都憧憬着……   骄傲着……

        有时候过于宠溺自己，心底便会滋生出一个声音，想要为难自己。

有时候却又忘了该怎样的对自己好一点，心底矛盾的感受着不知该怎样做好原始的自己。

最后错愕的发现，那个世上的另一个我，一直一直都住在我的心里，过着我理想的生活。

那么，更加笃定的依赖自己，信仰自己……