随笔档案

一天又这样过去了，在这一天里，不记得自己做了些什么。上班坐在电脑前，眼神空洞，平时做的很习惯的工作在这个时候竟然都觉得茫然，都不知道我到该干些什么。就这样，愣愣的坐着，别人和我说话也得说几遍我才能听到。眼神死死的盯着那个屏幕，确发现此刻它是如此的美好。它就那样任我看着，一直的看着，也不会说，也不会笑，也不会对我发火，是那样的平静。脑海里装着满满的事情，确不知道该怎么去梳理，剪不断，理还乱，我越理越乱，越理越痛，也不知道怎样才能不再去想…我知道，我们的倒计时已经开始了，我不知道什么时候会停止，我只知道，它已经在无声无息的转动了。我们看不到时间一点点的在流失，确能看到它已经在一天天的流失了。亲爱的，我们还有多少时间？它到底还能流多久？我不敢去想，不想去想，不敢去问你，也不想去问你，只想就这样不去计较时间，不去管它白天还是黑夜，就这样，一直陪你这样过着，亲爱的，你是否也是这样想？我知道，你也不愿意去想，对不对？然而我也知道，箭在弦上，不得不发，它总要有发出的时刻，只是亲爱的，我们能不能让它不要那么快的发出来，好让我们有更多的时间去拥抱着彼此，去抚慰彼此心中的伤痛？这是一支沾着剧毒的双刃剑，它会让刺中我们的心房，让我们痛的许久都不会醒过来。我不知道你是否有医治的良药，我只知道我可能会很久都醒不过来，也许停止呼吸也不一定…亲爱的，请你转过头来，不要再去玩那些虚幻的东西了，请你看看现实吧，看看我们还能在一起依偎多久？你的腿已经在好转，而且程度也很快，我知道，当你完全康复的那一刻，也就是我将要和你离别的时刻，我是多么不想让那个时刻出现，因为只有天知道，我有多么的不舍，可是我又希望你的腿快点好起来，我希望你健健康康的，我不希望你有任何的病痛。到底怎么样才能两全齐美呀？晚上回家，煮了面给你吃，虽然煮的不怎么好吃，但见你吃的挺香，心里觉得很幸福，亲爱的，我还能煮多久的面给你吃？我流泪、无语…

   时间过的真快，一晃两年多过去了。在这两年多里，我们的爱也经历了太多的磨难。
   快乐的时光真的是飞逝，在这些时间里，我们有数不清的笑声，虽然偶尔也会吵闹，但总也能很快的过去，因为你总是会先向我低头，你总是会那么包容我，容忍我的任性，当你看到我的笑脸的时候你也总是无奈的说一声“驺性”，这时候，我就知道已经雨过天晴了！
   在这两年里，你总是那么温柔的宠爱我，容忍我的撒娇，无怨无悔的被我“欺负”着，当我在不想做任何家务的时候，我就会以各种胡搅蛮缠的理由软硬兼施，直到你同意做为止，而我就像是一个尊贵的公主高高在上的发号着施令，指挥你这个小兵做这做那，你也总是笑着接受我的“调遣”。那是我最为满足的时候，也是我最为开心的时候，因为我知道那是一个男人疼女人的最至尊的表现！
   在这两年里，数不清有多少个双休天，我总是拖着爱呆在家里玩游戏的你去陪我逛街，虽然有时候你也不愿意去，但最终还是经不起我权威的逼迫，勉强同意。因为我也知道逛街对于一个男人来说是多少头痛的一件事，所以我会更加的兴奋，更加的满足！由于逛街确实是一件特累人的事情，所以每当我逛完了一天，我的脚就会特别的疼，而我总是会在到家，在楼下的时候会跟你叫脚痛，然后就像个耍赖的小孩子一样，再也不肯走一步，直到你答应背我上楼为止。虽然你每次都是从三楼背到五楼，但我已经很开心了，因为我知道你也很累！可能你都不知道，在那个时候趴在你的背上，是一种多么幸福的感觉！
   在这两年里，你真的做到了一个好男人该做的一切，寒冷的冬天，由于我的手腕被扭到，痛到不能做任何家务的时候 ，你就这样默默的做了一整个冬天，做饭、洗衣、整理房间…在那寒风吹的呜呜叫的夜里，你就在那小小的洗手间里洗着那十多件衣服，两天一大洗，每天一小洗，没有一句怨言。在一个冬天的生理期，由于没有太在意，被寒气侵入了身体，造成了月经不调，从此无论是什么季节，在生理期间我就再也没有做过家务…
  在这两年里，每次去逛街的时候也不知道我究竟浪费了多少没有必要浪费的钱去买那些毫不实用的东西，而你每次也总是很支持的说一句：“哎，没事，反正钱也不多，你也就是买一个玩玩，还不知道你，三五天的光景”。在这个时候，我会想都不用想的买下那个东西，在过几天没了兴趣之后，它就会被我放在那专门收拾“破烂”的盒子里，你也顺便笑着说一句：“又没用了！”我也笑笑了之。
在这两年里，你总是想着平时上班我没怎么吃好，一到星期天就带我去吃大餐，而我也总是会觉得双休天是最开心的时候，因为家里不用开火，现在想来，殊不知以前是多么的浪费。
   在这两年里，你几乎从来不会忤逆我的意思，我想要什么你都会去满足我，小到手饰配件，大到几千块的电脑，只要是你能给的，你都会给我，虽然我们的经济并不富裕。而我以前，也总会认为这些都是理所当然，殊不知这里面包含了多少的爱…
  在这两年里，遇到风雨雷电天气，有的时候我下班就会让你到站台接我，因为我害怕打雷，而你总会像宠小孩子那样，晚上哄我入睡。虽然我也已经是个成年人，但我喜欢那种被你哄着入睡的感觉，觉得特别的幸福！
   在这两年里，尤其是最近半年，我经常会为你玩游戏的事而吵架。因为我晚上睡觉时听不得你那种噼里啪啦敲键盘的声音，为此，我们也总是矛盾百出，但最后，你还是从答应不会玩的很晚到只玩一个小时，虽然你经常会不守信用，但也不至于像以前那样痴迷，我还是挺感欣慰的…
   一件一件，一桩一桩，不是一两句话可以说的完的，我有时自问，我何德何能，让你对我如此的好，让你对我付出这样的爱。曾经，我想过我可以跨越一切的阻碍，做你今生的新娘，那样的话，我的一生将会是多么的幸福，我的一生也就不会虚度。
   然而，现实的社会太过的残酷，我生在一个穷苦的家庭，生在一个家里只有两姐妹的家庭，妹妹还小，也不懂事，还在读书，父母身体也不好，我的身上被寄予了太大的希望，命运给我身上增加了太多的负担。也许是老天觉得我上辈子欠了别人太多，或是做了太多不好的事，这生要让我来偿还的。我曾经怨过，怨人家那些女孩子为什么可以活的无忧无虑，可以活的自由，甚至于可以活的连以后自己的生计都不用操心。为什么她们不会有那么重负担，她们可以和她们爱的人快乐的生活…而我，不只要为自己的生计忙碌，还得为了家里一大家子以后的生计忙碌，为什么我不可以简单的自私的只为自己而活？不可以和我真正爱的人平平淡淡的过一生？也许这就是我的宿命，怨也没有用，我无力改变。这也是我的责任，我做不到视若无睹，不管不问，那样的话，可能就是一个没有人性的人，那样的话，也许我就没有资格被人去爱。如果是我亲生的父母，当我有一天真的远走他乡，几年回不了一趟家，甚至于也不给钱孝顺他们的时候，他们会很失望。但他们如果知道我过的还好的时候，他们的心里也只会当从来没有生过我这个女儿，并不会记恨于我。但偏偏不是。人人都说养儿为了防老，偏偏是父母养育了我几十年，纵然我千般坚持，远走他乡，不经常回去，但连一些金钱上的孝敬都没有的话，别人会不会说我不是个东西，而我的父母又是否会做到不恨我？我相信，他们做不到，至少在我们那个地方，那种风俗传统的情况下他们做不到。而我，也不可能昧着自己的良心，做这种有为人伦的事…我们在一起两年多了，深爱了两年多了，我早已把你当成了我的老公，老公，我真的很爱你，很爱很爱，为了这份爱，我也付出了太多，我也可以做到忤逆父母跟你远走他乡，无奈有的东西你太过坚持，其实有很多东西也不是用钱可以衡量的。但你只是爱我一个，这样的话，我会很痛苦，我会终生受着良心的煎熬，纵然我们真的在一起了，真的结婚了，我也不会像现在跟你在一起时这么的开心，感觉这么的幸福了。也许是我们从小生活的环境不一样的原因，对某些事情的看法我们也会不一样，如果不是我，换做另外一个人，那么你可能会过的比现在更好…时光流逝，也许我们的爱就会变质了…
   你是一个很好的男人，可以说是一个很完美的无可挑剔的男人，我知道哪个女人嫁给你，她这一生必定会很幸福，因为你真的会很疼你的老婆。因为我被你爱过，我知道被你深爱着是一件多么幸福的事情…但我也知道，我今生可能没有这个福分做你的新娘，因为我放不下那份责任，虽然我真的很爱你，真的舍不得你，离开你我也将会是无尽的痛苦，虽然我知道以后可能再也找不到一个比你对我更好、更爱我的人，而且我也有可能不会再找，因为我的人生太过复杂，太过无奈。但是我还是会选择离开你，放弃你的温柔，放弃你的关怀，放弃你的宠爱，任凭眼泪无止境的滑落，独自去承受那份撕心裂肺的痛，独自去承受那份人生的无奈……
   如果有来生，如果真的还有来生，我投胎前一定会选一个没有这么多负担的家庭，然后等着你来娶我，等着做你的新娘…