诗酒趁年华

又来到学校了，最近心情不是很好，也说不清楚是为什么。
总觉得生活是一种歇斯底里的荒芜，没有热情没有波澜，一切都像一杯温吞吞的白开水一样，饮之无味却又是存活的必须。

最近学校搞评估，没有太多的事情，于是闲来无事的时候总会瞎想。
我觉得我的生活是场盛大的赌局，而自己却不是一个很称职的赌徒，不仅不称职我还是身无分文一无所有的。
对我而言，我赢得一切的筹码就是自己的自尊和骄傲了，可是，可是，我死死的守着自己微薄的自尊和骄傲，却什么都不肯放弃。
在这个世界上，有付出不一定会有得到，但是没有付出就绝对绝对没有回报。
所以，我固执的不肯放弃的并没有给我带来什么特殊的事情，反而让我固守自我很长时间，连取得回报的机会都没有了。

不知道过去的大一生活给我留下了什么，有时候回想一下，一切都像梦一样缥缈。
逝去的，游走的，不过是世事生活的过眼云烟，等到一切都消失殆尽的时候，余下的也不过是斯人不在的感慨！不知道自己为什么会有这种想法，这个和以前的我有太多的反差。
很多是时候面对身边种种事情，我都是自己一个人走极端，不知道该怎么办的时候也都是固守着自己偏激的想法直到夕阳都死去。

 大一上学期的时候参加很多社团和学生会的活动，每天在各个不同的地方游走，忙得不亦乐乎，可是到后来自己慢慢咀嚼生活的时候才发现自己是一无所获的，不仅没有在自己心爱的领域得到应有的发展，还使自己过早对身边的人和事情失去信心。
学生会里面的种种黑暗让我心寒，社团里面琐碎繁多的事情让我焦头烂额。
觉得难过，于是从此隐姓埋名，每天忙完学习之后都在自己的小空间里面一个人偷着开心，可是渐渐发现，这也不是我想要得生活。
生命里面总是一样的苍白，没有新的因素的注入让我感觉自己像是生活在死水里面的小鱼儿。
同时，自己执着在一个刻意的点上，也让我失去了很多在学生会和社团里面交的朋友，生活也因此而更加没有乐趣。而后就开始不满生活的单调和愚昧。

       
大一下学期的时候又拒绝参加所有的活动，从学生会里面推出，从社团的舞台上消失，一个人安静而又落寞的出没于学校的各个地方。
寝室里面的人都找到自己的另一半，每天在我身边过着甜蜜的生活，我还是固执的一个人走路一个人吃饭。
甚至不愿意和别人联系，最过分的一段时间就是所有的短信不回，所有的电话不接，把手机仍在床上，让它只扮演闹钟的角色。
只记得后来很多人都问我是不是该打电话报警了。
每天在图书馆看书完之后就回到寝室在我的网络世界里面畅游，里面很多的人也成了这个世界上我很珍惜的朋友。
或许真的是这样的，在一个方面的失去就意味着在另一个方面的得到。
我不否认由于自己的封闭给我人际关系带来的影响，特别是协会里面的人误解我不愿奉献，但是我知道我在游戏里面的朋友是我另外一种形式的收获，很多时候都是他们陪伴我度过我一个人在寝室里面的寂寞时光。
后来的时候总结半年生活的时候，才发现半年来的收获也是让自己发虚的，学习上面没有我想象的优秀，身边的人也和我渐渐走远。
于是，继续郁闷。

我自己一直都是一个太过于挑剔的人，总是对生活有着太多的抱怨。
我也知道这种生活方式不对，可是我总是想尝试不同的生活模式是什么样的感觉，或许我还没有找到最适合自己的那一种吧。
有时候惊羡别人光艳十足的翻云覆雨，有时候喜欢别人安安静静的沉默无语，有时候感动别人平平淡淡的温馨，有时候也为别人的跌宕起伏喝彩……到现在，我都不知道自己究竟想要的什么。
有时候刻意追求的不是我们真正需要的，有时候漠视的却正是能和我们不离不弃的，然而究竟有多少人能把握其中的种种玄机？
错过的，相遇的，得到的，失去的，这一切是不是就构成了我们永远都换不回的时间和生命？

 如果我们经历的一切都是上帝安排好的戏剧，我们都只是剧中刻意安排的人物，那么为什么我们没有权利选择自己不是主角？
如果我们的生活都是上苍随心所欲的玩笑，我们都是玩笑中随意安排的棋子，那么为什么我们没有权利选择自己不是过河的卒子？

现在，大二了，自主支配的时间越来越少了，更多的时间要为自己的未来和自己的理想打算了，不可以在任性，不可以在无理取闹。
我要长大的！
不再是一个小孩子了，要为自
己的将来负责了，既然不想依附别人过自己的生活，就要为自己赢得一个未来了。

 所以程程啊，要冷静下来了！
要知道这个世界上，没有任何事情是可以不通过付出得到的，既然对自己的期望值那么高就要为自己的期望换回一个没有后悔的结局。