不知道为什么我总是感觉不到亲情的存在。

不知道为什么如此，难道是我无情吗？还是我太过度的克制着亲情的存在而不去触摸，我不知道为什么如此，我愿意去关心一个人陌生人而不去关心我最亲爱的人。

我总是在意别人的感受，却从来不在意身边最亲的人的感觉，很多次怀疑的自己，很多次的痛恨自己为什么如此，有时想是不是自己很自私才会如此，但如果说自私，为什么我却去关心除亲人之外的人呢？

又是一个淡泊自己，怀疑自己的情感本能的这个真实很真实的已。

我最亲最亲的人却如此的被我冷漠，我总是习惯于伤感我最亲最亲的人，而去迎合于那些不该而明知会伤害的。

今天突然一念，自问自己是谁在日常生活中都做过什么，突然的疑惑让为此很失落，心总是这么游离于生活。当我请问朋友时，为什么有如此的感觉，朋友说我如果亲人都感觉不到亲，那么、、、我知话中之意，但、、、要么不自信要么把想的太多要么是把生活的想的太美好。

或许，或许中的那么多要么，但总有自己那么一点真实的意义，是的淡泊亲人的同时，何时的亲近过自己。

我承亲我一个除了我自己谁都不爱的人，不然怎么会不知亲情的存在呢，虽承认但很矛盾的感觉，我自认为比较重情，但所谓的情都是自我满足自我充实的感觉而已，我所重的性是那个释加于爱的感情，我针对的情源于我的另一伴，我有时候在想我能把生我养我的父母而不重情而对于另外一个无血缘的人，投于所谓的情字。

当我提起情字之时，我有一点点内疚，父母之情而不重示却重示之外的情感，或许这些除之父母之爱的情感，是生活影响而这个影响是出自不承也被想起的过往无知，或那是一个记忆，但这个记忆却追忆不到，一直感觉自己缺乏情感的存在，最亲最亲的感情都把握都感知不到，请问自我还有什么情字可言，那针对别人的感情真的是真感情吗？

我不知我也意不到我这种感情是否真实。此时当一连串的问题而来时，我却迷惑了，迷茫于自己的自已或无知。

我真的是一个自私的人，不然怎么不知爱自己而去想想好好的爱别人我生活的另一半，但我不知为什么专情于此，我真的真的把所谓的情专用父母，专于身边值得所爱的人。

或许，如今的意识真的在一点点的看清自己，爱我才能爱才能爱别人，自己都不爱怎么爱别人呢，如此的给自己找借口来安慰心的定然。

不是没有感情而是把感情阻碍于浅隔起来封闭爱的，心中有爱而却告知无爱，用一种思想来戒备阻击而不断的暗示自己，是一个无情之人没有爱而一种外在的情感来满足心的感觉、

感觉，一种感觉多么真实的知戒，感觉一直所追忆的感觉竟是无情的感觉，一种满足的感觉一种无知的感觉，一无对自己不在意的感觉，一无自知那种感觉不真实而却一步步的去正实。

一直一直让这种心的感觉存在生活中，俗不知那种感觉源于心的源于不真实的源于瑕想源于，只是源于，如此而知这种感觉，但还没有完全的清醒，没有被完全的释放。

人知无不知，不知怪不何谓真实，当我领略到这种思欲时，脑海中一片的空白，源于真实的真实而去度绝那种真实的感觉。

如此的迷失自己，是无知是自知还是心知而无从知。

心，淡然一直说淡然，但能否真的淡然，如真的淡然为什么如此的控制不了情感的界越。心有一点点的空白，空白，是的就是空白，有空白才能许充那真实的感觉存在，没有感觉怎能清醒看到自身所拥有的心真实情感.

记忆吧，记忆这种无情的感觉，忘记这种追忆情感的感觉，让心迎合真的生活，随真实的感觉而度那点滴人越界。

一直一直不能自己静的机会，一直一直不能相信自己的理由，一直一直逃避自己，一直一直的自责自己，一直一直的放纵自己，一直一直的不安心不安定不安的不安，如此的折磨着心的心声。

度绝那无情的念头，不然强烈的意识会克制真生活。

无语而就此结束，晚安生活。