生活中的事远不是对和错节能分得清,那些灰色、褐色、紫色的关系,与黑、白色相差太远。以至于自己一直没有办法去平衡一些感情。我真的以为自己就这样可以比以前更开心、快乐,更理性地生活了,我以为自己伤过的心已经在慢慢复原。但是,当今天生活中一点点不愉快的事摆在我面前,眼泪就像缺了缇般流出来。我知道,不仅仅是因为这件事而流的泪,而是压抑的心很多天没有释放了。我隐藏得连自己也没发现。
一个悲观主义者的宿命或许就是这样,无论我多么努力地去让自己变得乐观,一旦遇上不如意的事,乐观就被悲观替代。不知道从什么时候起,会突然间失去重心,例如活着的重心,生活的重心。有时,连想起家都觉得没有力量。我越来越发觉,在这里生活得很压抑,或许是我自身的问题,我从不敢大声说出我想要的,因此,在这里,他们都理所当然地觉得我应该满足。所以,我一直装出很满足的样子。没有人相信这里是个我不能显露自己喜怒哀乐的地方,但确实是这样。我永远在这里都是开心的,至少他们看到的是这样。于是很不明白,为什么我的眼泪只能在朋友面前流,我的伤心只能告诉朋友们,我奇怪的想法只能和他们说,而不是你们。可否知道,我一直一直很渴望你们能给我点精神支持,理解我长不大的心。可是都没有。或许是因为我也一直没有理解过你们。离开了几个月,感觉隔阂越来越多,我只能感觉而永远没有办法向你们诉说。我多么想和娘说说这几个月来发生的事,得到那个我生命中最可靠的人的安慰。但我清楚,这些话换来的只是一片片的不理解与责骂。
找不出什么词来形容现在的生活,现在的状态,我遇上太多的前所未有了,在这几个月。不要小看感情带给每个人的思考,其实,我可以从里面看到很多东西,很多我不愿意接受的和我没想到的东西。或许,我就是从现在开始去伪装自己的,因为连自己也看不惯从前的自己。一直以来,我都劝说别人不要伪装,要做自己,但我竟然违背自己的原则。是不是这个世界已经容不下坚持真实自我的人?我又乱了。
今天,我想回从化。我竟然开始学着逃避。