为何这几十个小时变得如此抗拒，对所有事。有点过了头，很久或许说从来没有如此任性地直接抗拒要接受的事。可是连我自己也诧异那任性来得如此强烈。
在回来之后我尝试过很努力、很坚持地去过那忙绿的生活，满满的课程，有空档的午后也交给了图书馆。如果要我找个理由，那就是为了从前那丢失梦想的自己作出补偿。坦白，也为了让Care知道，我活得还不算太不堪入目。
从那个让我不知道是第几次感到释怀的晚上开始，一天三千六百秒都活在矛盾里。或许我可以欺骗所有人，但除了自己。我确实很混沌，混沌到自认为依然活得清醒。当心态开始慢慢改变时，底气根本就不存在，我又变得害怕。害怕所有要面对的事，大至依然没法肯定的考研，小至食堂里那几百个与我无关的讨饭者，都一一不想去面对。到现时，才知道原来自己害怕的事如此的渺小但又真实存在。我想找个怀抱真实地诉说一翻，好让心里的胆怯与软弱能有个暂时远离的瞬间。心里的向日葵，在今晚霎时失效，我真的很无助。有谁知道那偶尔的失落是源于何事、何人？只有自己深知。
明天又是很忙的一天，很累。我很想很想好好睡一觉。给我力量，Care , 唯有你能让我有短暂的喘息时光。