从家里回来这么多天，就低落了这么多天。我终于懂得向你喊累了，终于向你索取那久违的“被理解”。
承受了你带来的无形压力和源源不断的伤害，终于在这三天一点点地发泄出来。原来，我的忍耐真的越来越好了，特别是对你，对你那根本无法说清的逻辑和思维，我正尝试着一天天地去习惯。只是，我的容量也有限，需要被释放。
三天了，每个晚上都会在被窝里流泪，昨晚，情绪失控到连呼吸都困难，你肯定不知道。Karena说：你为别人想了这么多，你自己呢？早已把自己忽略，是我们重新以朋友身份相处的前提。除了我自己，任凭我怎么诉说，亲们都不会明白那份被信任的感觉，或许，我真的在走一条真理可以证明的错误道路，可是，无论世人怎么评说，我都会觉得我会走下去，并且需要走下去。哪怕有一天，我后悔地对自己说：当年，我就是那样浪费青春的。
我不是没有担心，不是没有害怕，不是没有矛盾，相反，这些都是一直陪伴我的感情。也许，我们的关系里存在着很多谎言，很多非真实的情感，甚至我明明知道那就是一个比我想象中要烂两倍的关系。可是，我就是选择了相信我们之间的美好。因为，在每个事物身上都会存在美好与丑陋，世事永远没有单色，为何我不选择去看到美好？我唯一可以做的就是尽力守护那份还没逝去的美好。
原来真实的自己是如此需要被在乎、渴望被理解，我现在才深刻体会。不知道今天之后的我们会有怎样的微妙变化，虽然Karena说那是最好的，但是，当我想到即将要远离的那种感觉，有时连呼吸都觉得心痛。我想，亲们都觉得我很傻，甚至夸张地渲染感情。但我可以肯定告诉你们，那是真的，我时常为他心痛。也为我自己。
不久的将来，我们就会断绝联系，因为，大家都会找到那个把心交出去的人。我们只能做单身假情人。因为，没有哪个女人或哪个男人能接受自己的情人有着这样一段暧昧的感情。
情绪泛滥过后，恢复正常。我的正常，也就是开始新的一段忍受和包容。亲们对我的矛盾已经无话可说，但，请你们不要远离，在我情绪失控的时候给我安慰。我知道这样的自己很自私，但，请包容我。
我心中的爱情暂时就这样美好又简单地保留着。但我知道，总有一天，我不再凭感觉恋爱，而是条件。就让我在这四年一直保留这份美好吧，不想被现实玷污这么早。
终于明白高二时Ada执着的感情是多么的让她纠结和矛盾，那种感同身受，我体会过。那种看到在乎的人走进另一个人的生活的心痛与无奈，甚至连过问的理由都没有，我明白。我总希望，他总是一个人在好好地活着，不容人靠近，也不允许他靠近别人。这是我们心底里的占有欲。青春，应该就是这样的无畏无惧，外加一份无理由的傻气。守护着一段别人都说不可能的感情，长久得连自己的心都说该放弃的爱情。那头，依然拿起电话，拨通那个熟悉的号码，不安地问：在干什么？···又或许告诉他：装糖果的罐子很漂亮。···