岁末了，有些悲凉，像名言名句一样：我碌碌无为的渡过一年又一年。
这段时间每晚睡觉半夜都会醒来一小会儿，觉得特别特别难过，有时也会滴下一滴泪，安静的默默无声的。想起自己一事无成，虚度光阴的可悲，但转念一想，什么才叫不虚度光阴呢？然后翻个身，想想星空，想想历史，马上又睡着了。
最近看的听的历史故事比较多，对人生又有了新的历史观：沧海一粟成了最近的口头禅。突然想起来，两年前还用过一个词：天道酬勤。呵呵，真是鲜明的对比。那时的我起码还有几分激情，而现在呢，连三分钟的热情都消失殆尽了。
今晚看十套的《绿色空间》介绍一位叫安金磊的农民，真喜欢他单纯的思想和执拗的行动，想起一年前看《面对面》时王志采访温铁军的那一段，一位是普通的实践者，一位是理论实验的学者，都很喜欢，喜欢得要命。可我有这个命吗？毕竟现在的生活应该是让大多数人羡慕的，那远不可及的单纯的日子只能是作为一个梦存在。
或者投入这个花花绿绿的世界，让自己世故一些而已。学习一下溜须拍马，学习一下阿谀奉承，对我这样年纪来说应该水到渠成，然后让自己再努力一点，考个什么证明能力，说不定我还能成为女强人那样，看着周围的人每天忙忙碌碌的身影，心里还是很不平衡。我——曾经也很优秀过。如果让我找到事业的支点，说不定也能撬起个什么摇钱树。现在越来越堆自己没信心，难道真的是技不如人？越来越怕了。
再者，安心于现在的日子，对经济没有奢求，对家庭充满热情，上上班，动动腿，看看书。固执地保持自己的个性，只不过最近每晚醒来时的轻轻叹息让自己知道：我的心对现实是委屈的。而我的那个永远刺痛内心的心里障碍，对于别人不过轻得像一片羽毛，但它却一直像泰山那样压在我的心里，如果没有生活上的改变，我就只能永远接受这个痛，所以我委屈，所以我一直试图改变。没有人能帮得了我，最亲和最爱的人也无能为力，而也正因为此让我明白了：永远只能靠自己的力量，同时却要照顾别人的感受。这才是一个好人。可好人难做啊。
每年都艰难的选择着自己的命运，可我一成不变，头发没长没短，体重没胖没瘦，脸上基本没有细纹，坚持看着书，坚持运动运动，坚持每年出去溜达溜达，坚持想在大山深处把这个可恶的心疾呐喊痛哭的解决掉（可每次都没做到，因为景色一震撼我就把这事忘了，或者一到佛前就清清静静的觉得什么都好起来）其实那只是逃，让我上瘾的逃，但逃得过自己吗？没有，不然为什么半夜会醒来呢？
小时候就怕过新年，怕日历被换走的那一刹那，旧的日历丢在一角，那不管是灰色还是彩色的日子都一去不复返了，又要开始新的历程，有要面对新的挑战。真不明白很多人为什么总把“挑战”写的意气风发，斗志昂扬？所以现在我家里的日历常常不去翻动它，实在需要看时才翻倒那一页上。可我总是喜欢家里有一本当年的日历，一是为了用，另外是我的心里需要：看的见日子的流动。
今晚告诉自己：新年没有特别，它和普通的一天是相同的。我的数学和哲学不差，能给自己找开脱，但我的新年会在什么时候来到呢？我不知道。