今天是个美好的日子，世界上大部分的人们都沉浸在这美好的节日里，而我却莫名的哭了。可我刚才还是很开心的。刚和他看完电影回来，《让子弹飞》很精彩，很刺激。下车吃了碗面，吃面的时候，他姑家的表弟打来电话，好像说是要他在这里给他订购火车票，我向他确认时，他说是，我说我们现在在这个小地方，怎么能让你给他订购火车票啊，又不是在深圳，真是神经，他一听火了，当即拉下脸说你以后少说这句话，你才神经。我看他的脸色不对劲，当时就不敢吭声了，说实话，我是真的不敢，我害怕和他闹僵弄的心情不好。其实我心里是有些生气的，他本不应该发那么大的火的，我是替他着想的，我故意气我说说不定我还会跑到深圳火车站去给他买票呢。我说你可以去呀，反正你有的是时间。我知道，如果我执意争执，最后痛苦的一定是我，因为我很不喜欢和他闹别扭，那样我会很难过，而他一定不会在意我的伤心与痛苦，他想的只是我无理取闹，惹他生气。我也就随便问问，居然能让他有如此大的反应。之前因为做生意借了那表弟的2W元钱，我们多还了8000，让我心里一直有个疙瘩。我们是借钱做了生意，但生意做的很不好，而两年的时间，我们却要多还8000元，他表弟没有说什么。我不知道我们调换一下位置，我是否狠得下心让他多还8000元。

  回来后我继续缝我的珠子，他就去焊他的连接线，我们都没有说话，我还能再说什么呢？他喊了我一声，我当作刚才没有生气，就说要让他做一道题，我说在宝宝，你妈，你弟，我，我们四个人当中必须舍掉一个人，你会先先舍掉谁，他说兄弟如手足，妻子如衣服，最不重要的人是宝宝，我说再舍掉一个，他说是我。我没有再要求他继续下去，那种心如刀绞的感觉让眼泪夺眶而出，我承认我还是没能掩盖住内心的悲伤，在他面前流泪了，而我是不能指望他安慰的，因为不管我是什么时候，什么情况流下的眼泪，对他来说，都是一种无聊，他是不会过来给我个肩膀靠一靠的。我突然明白以前为了他弟弟的争吵都是有理由的，在他心里，我和可爱的宝宝都比不上他的弟弟。老公，我不明白你当初为什么要娶我，又为什么要生我们可爱的宝宝出来呢？他问我的答案，我说首先是弟弟，然后是父母，然后是宝宝，最后是你。我越想越伤心，在内心深处，我们俩对彼此的排名是那么的不同，这不能不算作一种悲哀。我不敢说我是个最好的妻子，但我敢说我已经做的很好了。

  老公是我的初恋，我不知道别的男人在女人哭泣的时候是否会给个安慰，而我的老公，好像很冷漠，我知道我哭泣的时候，他是一定不会在意的。我泪腺很发达，在遇到委屈的时候，眼泪会不由自主的流下来，每当我满眼泪花拼命忍却还没能忍住被他看到的时候，我就很后悔，我干嘛要流泪呢？他是不会在意的呀，他不会过来给我个安慰的，因为他说过他很讨厌我哭泣，所以我尽量不在他面前哭，免得在想到他的冷漠会更加伤心。

  心真的很痛，我就一个人在那边流泪边缝着珠子，他始终没有过来给我个安慰。我还在期待什么呢？答案本来就是这样的呀。可我还是期待的，期待他来安慰我一下，可是他始终没有，连起身给我拿个纸巾或是拿条毛巾都不肯，只是说了句：“你太感情用事了”。我在想，3年之后，我们的婚姻是什么样子的呢？7年之后，10年之后呢？没有答案。

  心里的委屈我不知道和谁说，我很想打电话给好朋友春阳，可现在已经10点了，我怕打扰了她，也怕告诉她会让她为我难过，想打电话给丽萍，又怕她已经睡了，想给小孔，又怕吵到了她的宝宝。好像没有一个人能了解我此刻的心情。我很悲哀的冷笑了一下，在我很伤心难过的时候，我竟然不知道要向谁诉说一下心中的苦闷。

  今天是圣诞节，想必大部分人都不会像我这样可怜吧，也希望明天我的心情会好起来。