今天，今天一个很普通的下午，下着一会大一会小的雨。昨天用了一个小时的时间坐在床上看《圣经》，因为心情不好，想安静的坐会，找本书回归一下。不知道别人怎么看它的，我没有信基督，只是喜欢翻几页，那本书是舅舅的，他死了。书有一种很陈旧或者说是颓废的气息。我拿了那个黑色封面的本子，用笔把所有自己看着有意思的话语记下。我也不知道用什么来形容有意思，就是那些我看过去后还会回来再看的。

比如，心中苦楚，自己知道。心里喜乐，他人无干。

下午上课的路上，心情就好了很多。如果不是晚上看到留言。

有点恍惚的几天，老是想一些很形而上学的问题。我没有买最新的萌芽，就是不想干很多以前习惯的事情。然后很不在状态做了很多人不喜欢的事情，就是闹情绪，呵呵。那是我小时侯遗留下来的不良习惯，全世界的人都不去理了，不过现在早就不自虐了，也不仇恨别人了，那些都是小时侯的样子。现在只是想安静的过活。之所以不说话是不想故意团结谁谁去孤立谁谁，故意伤害别人的事情，我从来没有兴趣。那是很小时侯的伎俩。不说话并不意味着我玩不过谁，我对同性之间的斗争在很小的时候都没有兴趣了。只是想有那么几个人好好的待会儿。

我不害怕任何人的离开，没有语言的消失，或者假以任何名义的离开。任何人的离开都在我可以担当的范围里，他走了，自此，我不惧怕离别。但我不喜欢在一起的时候，对我肆意的消遣，或者伤害。还不如不要理我来的爽快直接，我也安静。

不是善意的到来，就请带着你的行李离开。我纵使运气再好，也难免有踩屎的时候吧。

今天下雨，可是我还是找到一个大马路丫子，比较干净的地方。自己和自己待了会儿，原因是我有了一小笔钱，又没有方向了。意外的钱财。当然不是拣的。在得到之前我早就在谋划自己的晚饭，以及那个和昨天一样重量的大釉子，可是拿到钱，我突然很愤怒，对自己的。因为我没了胃口。连去看看PP衣服的情趣都没有了，我总在别人万事具备的时候，临阵脱逃。于是直接坐车回家。

只有一次，拿到钱去暴花，很茫然的跑来跑去。我没有习惯在什么地方事先看到什么东西，然后以后再跑去买的习惯，一直都没有。一切像写作文一样都是即兴的，不打草稿。一遍过来，不容后悔或者更改。算了。不检查的习惯导致我数学简直是屡战屡败。所以就是随便买。

发觉自从带了这个小孩后，我的耐心和口语被练到一个水平。我都要说50遍他还不会，简直把我的胃都要气疼了，索性我也没把他放在很重要的位置，就一小孩，除了学习，其他还好。但是我发誓以后一定要找个聪明点的男的，不然我会绝望而死的。我有时候想我这样一女的会不会就这样被废了。呵呵。算了，绝望之余，他还被我调教的会背英语课文了，我容易吗我？有时想想教@%&大概也就我这水平了。OH，老师真一呕心的角色，我不行，充分说明也许我就一缺乏母性的女的。呵呵

会用很多时间看蔷薇，没办法很长时间没去看新书，明天出发，捆点书回来，听说莲花出来了。

最近给一大堆人做爱情高参，就是浪费电话费，对A女说，你要处理好和K以及Y之间的关系，我受T男之托。以及与这个性质差不多的事情，我都成爱情纠察队队长了。不是我有什么长进了，而是最近就我在这方面闲着，广大人民就看我不爽要给我找点事情做。我发觉最近这女的开小差比男的厉害，前几天看的男女比例严重失调这么快就付之与行动了，也难怪了。不过最近我心情不好，都不要惹我，不然就挂了。队长职务我先退了，以后再说。呵呵。

一个人回来后，心情顿时不错，恩，我的鱼还活着，我也挺滋润的，妈妈姐姐还好，电话问候去。喜欢的人都很好，讨厌的人快回家，别让我看到。嘿嘿。普天之下，白日之内，出来的，我都爱。博啊。呵呵