没人像我一样，贪暖健忘。
今天穿了裙子，那条大概可以说是唯一的。因为我想买来不穿着实是一种浪费。我讨厌这样的浪费。如果这是我给自己找的理由的话，觉得这个还比较成立。怎样描述一下我的这条裙子呢。走了一路很抢眼，不像我这般稀疏平常。所以我一下子就不喜欢这种感觉了。布质地的，花色纷杂，本来是平肩的设计，我没有露骨的习惯，或者说我还是觉得多包点布比较安全一点，暖和点。丫可以说我是神经病，我无所谓。我就小心把它加工了一下，使它平实点。但是它的颜色以亮蓝为主，所以我没有办法。下摆是孔雀尾的形状设计。我看到这条裙子的时候，它被压在下面，把它弄出来，我一下子想起那个叫三毛的人。最近看她其实是重新看来，初中有个特桀骜的女生喜欢看，我翻过，忘记告诉，在姐姐的年代，她有一本厚厚的笔记全部都是三毛的文字。其实她是个聪明的女的，向往过流浪，不过现在照样嫁个平常温暖懂得疼爱她的人，开始她的人间烟火。而我没有她那般，只有读书。也许会觉得我这样说很没有道理。但确实她终有一人给她“执子之手”的承诺，那是我望尘莫及的远。我不奢望。
我拿走了那条裙子，然后在5月这段时间的最后一个晴天穿了它，或者说它温暖了我这个可怜的小孩。明天大概又要开始一场旷日持久的阴雨，我不知道，没有人知道。我打心底喜欢它，所以我拿它没有办法，我不知道如何表达喜欢，适当的，没有别离的。我和它拉扯着，最后我还是傍晚的时候重新换下了T恤，不用评价这个动作，如果我放弃必然是有原因，告知，或者消失。从开始我都说过我不喜欢它回头的频频的感觉。
我很小的时候都有自我隐匿的欲望，表现为希望自己是哑巴，只会微笑，用心感知美好。
我喜欢这条美丽的裙子，你知道吗？可是你永远都不会知道。呵呵
我昨天站在图书馆上下自动扶梯口上看落日，面对着巨大的玻璃墙，我那样站了一会儿，我不敢站太长时间，我怕自己会舍不得离开，但是我知道自己还有功课要做，所以说我终究还是个理智的人。但是那一会的时间，我有眩晕感，记得《天使之城》里，天使都是居住在图书馆里，我在想会不会也有一个天使此时也站在我旁边，和我一起看落日，然后我会故意偏过头说，很美，对吧？然后露出我那很久没有见过阳光的不整齐的牙齿。他可以没有尼古拉斯.凯奇那深邃的眼睛和英俊，但他绝对会大吃一惊，因为我感觉到他的存在，但是他精通所有的语言，包括心里的。于是我会看到他一袭黑衣出现。我会告诉他，你不大像天使，挺像男巫，或者撒旦。呵呵
不要跟我瞎想了。其实我是不大想看到他的，因为那样会和女主角一样很快死掉，爱一个天使的代价太大。不要。
他们大多居住在很大的图书馆，而这里不会有贝聿铭的建筑大手笔。虽然这个巨大的玻璃房子据说是华东地区最大的图书馆。但是我最喜欢的它的地方是那些透过玻璃的到处跑的阳光，以及可以看到的落日。
晚上我抬头的时候，一个人看着窗外的天井，灯火通明。我就觉得很快乐，我居然坐在这么一个热闹的地方，人心喧嚣但表面静默。然后我就会叹息这里每年要用好多电啊，这么多的钱。呵呵。我要怎样表达我在这里寻找到的平静。没有语言，或者说语言苍白。
星期二是他的生日，我错过了。很久以前我都开始惦念，可是很久以后我开始感叹怎么还没有到的时候就发现早已错过。很少有我不偏不仡的恰好。于是我不再计划任何事情。可是我还是要向他交代我的生活。碎碎念。我很好。也不是很清楚自己有没有进步，有没有长坏。但我知道他会一直守着我FOREVER。让我生活中的人大多善意待我，让我不要活的那样艰难。5年真是很长，但是我一回头什么都还在我的面前，活生生的不可以触碰。我都会怀疑我是不是为了祭奠他一直那样活着，不管如何我都要好好活着。
姐姐告诉我，小宝贝剃了一个光头，她开始叫她小光头，言语里都是疼爱。我不愿意，因为我说，倘若她以后长大读书还被这样叫，会被人笑话的，我不想这样，我要她长成一个骄傲的小孩。很想叫你小三三。呵呵。我那个白羊座的只会吃饭睡觉，不知道言语的小婴孩。让人疼爱。
我丢掉QQ是不想再和人接近，不想深入。这是夏天的一场病留下的隐患。无法消除。我站在太阳下才懂得一个人的凛冽。有时想想终究自己想要的样子怎样？不知道。
打开邮箱，看到人发来的邮件。很多天以前。告诉我最近一个骗局，不容易辨识的。我们没有见过，但尚且有人如此记得我。我只能坐在位置上很难过，无以回报。只能胡乱说堆话，和感谢无关，因为我总是在激动的时候，乱七八糟说话，怎么也说不到点子上去。这么多年了，我给人的感觉还是一个很差的小孩，虽然我努力掩盖了那么多年。童年原来就是一辈子。所以我要让小三三从小就长成一个骄傲的小孩，知道在喜欢的人面前趾高气扬，也是随心说话，不要像她的笨小姨一样局促，激动到不会说话，常常不知所措，有时连话也讲不清楚。呵呵。你看我又说了一堆，还是没有表达我对八蛋爸爸的感谢。真的。
我终究发现自己是个胆小的人,害怕自己一个人吃饭.所以我感谢丁丁,妍,樱这么长时间以来的陪伴.和温暖.呵呵.