尘埃，爱
我是个不懂得爱的人，所以我不言及他人关于爱。今天是讲一个很久以前关于两个尘埃的爱。是自己喜欢的作家，一个写童话的人写的。
两个尘埃在剧院门口相遇了。剧院里有一首很好听的曲子。一个尘埃问另外一个尘埃这首曲子的名字。另一个尘埃去剧院里打听，没有人知道，于是，它就对那个尘埃说，你在剧院门口等我，我去别处打听。它问了很久很久，世事也经历了一代又一代。有一天，终于知道了曲子的名字，等它到了剧院的地方剧院已经变成了尘埃，原来的那个尘埃早已不见了。这是大概的故事。
回家的时候翻来高中的笔记看到的残留。就把这一页留了下来。
爱，我想就是走散，永远的走散。或者不再回忆的别离。它是身处悬崖向下俯身的最后一次清醒记忆。
最近生活确实被打扰了，我开始后悔自己的软弱，我原本应该坚持点什么的。可是我想自己已经解决了这个问题。原来我早已习惯认识了谁，可以和谁靠近，原来不是很多人都可以亲近的。因为我开始不耐烦，并且甚至开始埋怨自己。
这样的尝试我下次再也不允许它有发生的可能。原来不喜欢最后看来就是伤害，和对自己的残忍。原谅我这样讨厌的性格，主啊。我蹲在原地，希望你们不要理我，我有自己的玩具和世界。不要试图对我的世界了解，如果开始是错误，原谅我让你理会错我的意思。我原本都不要了解。不要给我留言，
OK
？不用和我解释。在我看来沉默是给我最好的答案。倘若这次是我的错，希望我没有错太多，希望我没有给什么希望，不是我原意。我只是想平和而有距离的和别人相处，不想给人高高在上的冷淡而已。
一切结束，
OVER
。呵呵。
留我一人，自得其乐，日出日落，仰望生活。我非常愿意。这也是别人能给我最大的幸福。
昨天胃很疼，从早上持续到晚上。药都吞完了，还是无法停止。我都开始怀疑自己是不是要死在这里了。下午勉强好点去买了新药。喝掉继续疼，我就窝着身子走路。下午的状态接近胃痉挛。上次这样一个人去买药，把那人吓死了，差点送我进大医院。大难不死回来。晚上很早上床睡觉，后来还是忍不了下来继续喝药。看到电话里的信息，心里就极其烦闷。想着原本的确不是一个段位的人拉扯着，抽出笔乱七八糟写了一通，然后坐了一会，等到烧水的东西呼呼作响停了，水开了冲了药再上床躺着。我就开始幻觉，自己要死了，只能打
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个电话会打给谁，没有什么绝望的。突然害怕自己第一个电话不会打给唐胖胖。我没勇气。还有最后
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个电话，其实想着只要再给
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个就好了。
原来我放在心里的人终究那么少啊。后来发现平躺就不是很难受就睡着了。睡觉就好，难过就怕疼的睡不了觉。很多东西不要我面对我反而坦然，我不要真相。其实睡觉前我还在幻觉和最后那人打电话。关于内容我早已忘记，因为梦里的人总是你在现实里走散的人，大多。我想其实死也没有太可怕。所以我死也不会把电话打过去，这是我活该的固执。
而我觉得喜欢一人，不要打扰的静默品质，多么珍重。希望自己永远拥有它。
还有一个童话给了我毕生最大的安慰。安房直子的关于小狐狸和手指窗的童话。我忘记了名字。看过一回都不忘记的内容。当我把手指作窗户状，知道他就在窗户那边对我微笑。即使人世间的不再相遇。
那天清晨，大太阳。收到船长信件。开心。一路走一路看。他的乱字别字一大堆，但凭我的智慧和多年来的习惯还是可以辨认来。很搞笑。想着他是党员了。我想，你这样的人怎能当党员？呵呵。其实很是为他开心。这么多年比我有出息是头一回。呵呵。杨某某，还记得那个，当着全世界人大声重复
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遍：党委书记某某，党员杨某某要求进教室，请批准。哈哈哈，我笑掉牙齿了。活该，你总有如此丢人的事情。
我写完回信，贴了两张邮票。原本以为信会很重。因为有照片，亲爱的朋友，远方。呵呵。短信里我们永远微笑。互相痞。可是死前的那宝贵电话里没有你们，为什么？因为我想我们本是人世间的缘分。
学校明天校庆，建校
60
年。组建
6
年。呵呵。最高兴是明天免费吃饭，食堂前所未有的伙食质量，我真是很期待。
其实我最期待的是沁苑师傅的绿豆汤，我的终极最爱。乐。
我讨厌对我好奇，我不需要它。也不要观望。
我，女子，无信仰，侍奉自己。