完全私人，情绪。

    他的音乐已经无法打开 , 大概太久都不曾来了的缘故 , 有点遗憾 , 小小的 .

   
    木吉他的声音一下子就让空气安静下来 . 说好了不想念的 , 可是每个人都有忍不住的时候 , 我不例外 . 音乐有可能让人激情 , 但是那不是我喜欢的音乐 , 我耳朵里的音乐一定有可以打动人的前乐 , 任何形式 , 就那样一下子跑进来 , 也许是一个微笑 , 甚至是不可思议到一句话 .

不喜欢太吵人的音乐也有很个人的理由 , 其实我天性是个挺羞涩的人 , 看到人有时会像小孩一样心跳 , 掩饰很多时候没有作用 . 我就像主席话语中的纸老虎 , 呵呵 . 可是心脏不好 , 经不起这样的折腾 , 就尝试忽略很多人 , 走在路上不看人 , 也是眼睛不是很好 , 重要的是不想看到 . 说话会紧张 , 不是太多人了解 . 因为原本以为这些可以改正 , 其实很难 , 后来发现根本不用这样吃力 , 只要给自己一个空间 , 还是可以很好的与人交谈 , 说话咋呼 , 喜欢哈哈大笑 , 然后有不好看的牙齿 .

  记得 2 月末有段特别难过的时间 , 爱戴耳机 , 耳朵里面灌满蔡健雅 , 陈绮贞 , 曹方的音乐 , 一个人走在学校的每个地方 , 很恍惚的感觉 , 生命里某个人离开带来的缺失感大概因为是如此 , 我由于不知道如何挽留就放手 . 记得高中的时候就特喜欢站在窗台的地方看北方的天空 , 那边有个很深的思念 . 考试完后 , 一个人骑车去看他 , 别的都不记得 , 只是常常会想念那个傍晚的夕阳 , 很温和 , 一点都不耀眼 . 我安静的坐在那堆石头旁边 , 山上的空气很凉薄 , 那种落失你永远都无法体会 . 伸手什么都抓不住的感觉让我觉得特无助 . 车下坡的时候我回头看到的景物也是无法言说的 .

人就一下子灰心下来 , 真切的感情从来都不会坚韧 . 只是去补课的晚上回来 , 坐很长的 4 路公车会绕很大一圈 , 人不是很多 , 我坐在最后一排 . 窗外的灯光打进来的时候 , 眼泪就下来了 , 没有理由 . 满讨厌在别人面前哭 , 害怕别人和自己一样无助 . 只是记得去年有天电话回家 , 很晚了 . 妈妈没在 . 自己心里突然很空 , 很焦急 . 给晨打电话 , 她让她爸爸去帮我找 , 她也没有在家 , 还在学校 . 然后给平日最疏远的亲戚打电话 . 无法了解我的心情 , 我确实体会的心悸 , 我特害怕她一人在家出点什么病 , 而她是我唯一的支柱 . 有一个平时很亲近的朋友在身边 , 当时 . 我在无奈的等待途中的失声痛哭 , 让她很无措 , 因为她确实很想帮我却同样没有办法 ，弄的朋友也哭了.当然最终老妈没有出什么大问题,可是我事后想起来觉得还是难过.回家后很少和一大堆亲戚在一起,但他们提起这个事情,我就会走开.难过的事情我确实不想再提起,因为他们当做的无所谓,之与我的意义很大说了他们也无法明白,就当一个小孩的固执笑掉罢了.妈妈后来也很抱歉,因为她去玩了,后来她也有了自己小灵通.

只是很想把在乎的事情全力做好 , 只要执意认为的好 .

走在学校里 , 会有很多香樟 ,每次经过它们就会有很香的味道,然后就很欢喜.不再常常把欢喜挂在脸上,不把心里的感觉表露,渐渐静默成封闭,小心收起欢乐,自成一器.知道很多东西没有了,很多人不在了还可以回忆起.就好.

开始喜欢白色 , 喜欢完满的东西 . 学会小心翼翼 , 学习珍惜 . 还是喜欢文字 , 喜欢粗线条的男的 . 喜欢刺绣 , 喜欢球鞋 , 白色 . 喜欢穿脏它们 , 得意洋洋 . 喜欢别人的善意 , 喜欢朋友的微笑 , 空间自闭 , 完全搭理朋友 . 不爱运动 . 照自己不爱笑 , 喜欢自己不大的眼睛 , 喜欢忧伤的表情 . 电话是黑色 , 也会偶尔偏爱某个私人物品是黑色 ..

欢喜自己的破包 , 大大的 . 梦想有钱后可以到处去玩 , 没有大志 , 希望在回头的时候会有个有温暖笑容的男子一直在那里 , 温和的 .