有那么个小孩，需要我的歉意

是的，她比我大点儿，可是今天她难过了，我可以这么认为她今天比我小点儿。因为她来了小孩子脾气。昨天她们大概看了我写的东西，很平静的给了我安静，这让我的惶恐不安显的那么多余。呵呵。我记错了晨的生日，呵呵，记得是 10 月 25 号么，昨天樱和她目前去上海出差的男朋友聊天后，在灯熄灭的黑暗中，我凭感觉用电池里面的电在晨的 BLOG 上留言，黑乎乎的什么几乎都看不到。后来在床上听了听力，睡觉，早上起来头疼。

看到她的失望，真是很仓皇。很想问你们谁以后要我的生日祝福，要提前，会不会这样觉得不真诚？那我就不晓得怎么办了。原本我就马虎，哎，上次大头拐弯问我什么时候生日，我没说就直接说，你有什么要说的？他委屈说自己刚过了生日等我祝福，没有等到。就只有自己来问了，而我忘记了。

原来还有这么多人等我一句话。后来他自我安慰说，不过我们两个也没必要走这个过场的，是吗？我是这样认为的，可是真想问问他真的这样认为吗？

不管怎么说，倘若我走到一个地方，给了你一个短信，或者一张明信片，或者稀有的电话，我想你了，确实很挂念。我想给你们的东西那么多，但是却无法在某个具体的时间来表达，我真的那么那么喜欢你，可是我却无法脸不红心不跳的站在你的面前向你说明一切，我在很多人面前都感到很羞涩，或者不大愿意开口，想做的那么那么多，可是做到的那么那么少，总是让人失望难过，或者离开。可是难道要我开口说，不要对我抱有希望吗？我无法以你想要的方式来表达感情，不代表我不在乎你。

还有多少人生日，还有多少人在等待我的祝福？有人愿意坦然告诉我吗？我可以一个人坐很远的车，跑很多的路，用心买份礼物给你的，因为在生日那天我相信每个人都有权利做个孩子，不管你有多老，都可以吃一大碗长寿面，对别人指东指西，倘若你快乐，发自内心的，不然如我就忘记它，不要过，等你有天发现它确实快乐，再继续。

昨天在图书馆里，找到本   冷山，这个获得 OSCAR 的片子的原著，写的真的不怎么样，据说上面注明是 飘 的姐妹本，仿佛我和姐姐一样无法比较，一个天上一个地下的间隔。当然姐姐是 飘 了，但是里面写一个老太太的文章写的很不错，不是文字，是写那个离群索居老太太的生活，怎么说呢，我喜欢那个生活状态，虽然我目前离那个不以物喜，不以己悲的状态还有很远的距离，但是它是我的信仰。我行走的方向，我要的方式。所以把它抄写下来，看了一遍又一遍，感受文字本身的奇妙。它让我着迷。

最近着迷   小王子 ，其他的不是很明显，不过阅读的感觉不错，像坐可以看到很美风景的车，时间很快。看图片，很多风景，不多的人，我们这样过着，伤痛永远不会像幸福那样永远留在心上，疼痛过后你就忘记或者不会记得那么清楚当时你的疼痛，那是上帝对我们的恩赐，是上帝对我们眷顾的标志。这个是那个老太太说的，我很能这样认同。