最美的时光

    前天打电话给妈妈。听到电话里面的咳嗽声，挂了电话，心里卡得有点难受。想到她忙到9点多才吃晚饭，想到她和我一样胃不好。想到我在这里还有很多人陪伴，可是她一个人在家里，空空荡荡的房子。前天夜里醒来，因为我看到他站在床边，仿佛在家，不高的木床，他站在那里，不言语。突然口渴，爬起来下床倒了水来喝。

 

摸到水杯的时候，我突然想起，每次梦里看到他，他从来都不说话，只是看着我微笑，我丝毫不想去了解他只是梦境的美好。我对那些恍然得到从来都不知道要伸手，哪怕触碰。我只是拉拉他的手，温暖如昔，我们一起去玩。掀掉他脸上的被子。跑出去，一直跑出去。

 

得不到，就忘记。可是到底要多少年我才可以对你的突然离开，不那么耿耿于怀。

 

 

 

半年来基本上计划里的考试只是剩下六级。完成下午的考试，我一个人坐在那所学校的球场边，看下面晃动的背影。想起那年我高考完了，一个人走出大门，走在破旧的街道上，卖菜的吆喝声，沿着栏杆一直走，觉得周围不像平时那样稀疏平常。我去看了条金鱼。去买了本子。我总是把自己的日记写在很多个本子里，那些有光滑页面，干净的横条的本子。

 

我有时想为什么我们如此孤独，却又乐意自得。两个人在一起又如何，还是有不能告知的言语，就还是有隐瞒。做不到坦然的相处，不那么美好。

 

我们的心脏在肉体里面，无法坦然相示。我所能看到对方的，只能是他愿意承示的些许。或许穷及一生也是点滴而已。

 

我们可以掩耳，不听。可以掩眼，不看。但是我们的心，无法不去感知，了解，最后我们的不甘心，会歇斯底里的离开。

 

只要能处之淡然，或许我们还是可以和平相待的。渐渐不拒绝，不主动。安说，城市里没有爱情。唐突一辈子，得到分寸，换我，不甘心。

 

多么想有座安静的城，有个爱的温暖的人。温暖坦诚相待。年华流走，宛如蜡炬。青烟徐徐，绘一幅白驹过隙。我们求的那样少，连佛都了解，可是却丝毫没有回音。

 

 

 

前天和朋友说话。她说稀疏平常，人都是有欲望的。我趴在床上说，也许有些事情和道德没有关系，我们说那是需要。只是我们一直希望有个冠冕堂皇的套，罩起来。宛如我们年幼时候，那样义无返顾的相信王子和公主的童话。

 

想到每个人之间都有无法穿越的屏障，不了解的过去，自己都不知道的未来，何况别人。而人又是如何坦然而挚烈的确定对另外一个人的是爱。

 

 

我和朋友说起，小时候老想长大，知道等到长大便有个人可以一直关注你。小孩总是孤独的，不被了解，甚至被大人弱化的一众。没人想要去了解，大人忙着赚钱，忙着相爱，忙着欺诈，忙着给小孩他们所谓的好。可是没人问，你们要什么。

 

要什么，就算知道又怎么样。你们给不了。人只有一颗心，给了一个人，别人强勉得到，都是徒然。而长大了，更加了解想要的那么那么难，也得不到。早知道还不如不要长大算了，小了还有个念想，现在明白过来，反而没了依靠而恍然。

 

我们大略很多时候都为别人活着，为别人开心，为别人难过。等到可以为自己活几年了，竟然又有些不自在了。

 

我喜欢那些真诚对待自己的。他们看起来，宛如有束光打在身上。

 

 

朋友看书说，15—24是人最美好的几年。最美的时光，我抓着它还剩的小尾巴。想着怎样对待。蔡明亮有个电影是，最美的时光。没有看过，有机会去看看。

 

苏州河。我看了，听说了6年后，我看了。有些造作，但是大概意思还是明白了。美美太自信别人对他的爱了，而马达对牡丹的爱，因为得不不到的愧疚才成就了传奇。既然是传奇，大概就不那么容易临到自己头上了。只是美美没明白过来。

 

想想多年过去，满头白发的等待，美美或许要落空了。不禁有些惋惜。也许相信童话的下场也不过如此，原来是教育片。恩，目的达到了。

 

童话是残忍的。所以。

     今天申请连接了个人。总是要拖很久，才去想着连接一个人。总觉得这不是个唐突的决定。来来回回，我确实老惦记着去看看，所以老从播放器去点开，太不直接了。

     点开申请，一大堆人排队。有些沮丧。不喜欢要排队去干的事情。以为只有申请了，才可以连接。不过后来发现不是，真愚蠢。早知道就不去申请了，直接连了，或许打个招呼。