迷失有时

前些日子看 迷失 看得没日没夜，几乎每天都是很晚才睡觉，在椅子上一坐就是一下午，西瓜，继续一个晚上。突然有些庆幸图书馆资源的落后，不用等到一季一季慢慢来，直接下了3季，一直看下来。

怎么说呢，最近迷美剧，连续剧。自己也是迷失在里面了，呵呵。不过不用担心我，我很容易自拔的。看过去了，迷一会儿就好了。

中午在图书馆找很久以前的萌芽，看到朋友的短信，告诉我的小情结。朋友是个惹人疼的小女孩，素来不缺少爱小女人惯了，偶尔还喜欢说一句，我还是个很小资的女人咧。夜晚很晚发短信来，说话完，都好脾气的说，我要呼呼去了。呵呵。

不似我，我已经完全磨到自己的生活里了。小说写不下来。文字琐碎。看到她的短信来。我突然想到自己偶尔也会在某个瞬间觉得自己某个地方脆弱而不够好，深深的把脸埋在手心，心里沮丧而且难过。可是我想自己一直在试图自我控制自己的情绪，是的，我在慢慢的学会调节自己的情绪。记得难过的时候看书去分散，我最专心的时候大抵是看书的时候了，每次长时间用心看书后，抬头就会有短暂的眩晕。

前天吃饭时候，别人把面前的一碗面加汤全部都泼到的身上了，当然不是故意的。换做以前，又得理论了，不过瞬间心里纵有抱怨和炎热夏天带来的暴躁，和看到我白色裤子上的油痕的难受，还是立即从包里掏了纸巾，对抱歉的人摇摇手，找卫生间冲去了。回去洗衣服的路上，心里明白这次的尝试算是成功了。

第一次觉得自己心里某个暴烈的地方需要改变，不然有天会像小时候一样伤害到自己的时候。当时心里很难过，很多难受交集在一起，找到书店，进去看了一天的书，就好了。

一个人就这样走着，总是觉得以后肯定还有更加难过的时候，没人可以告之，电话拿在手上，可是和任何人说都没有作用，爱你的人会担心而已，不爱的会漠然。何必。记得是，内心苦闷，他人何干。圣经如是说。

看到晨，仔细买来东西送给晨爸爸。有时我想，倘若刘爸爸还在，我会送他什么呢？刘爸爸曾经是个好奇心特别强的人，我大抵会把半年闲散打工的钱大抵1000多买个表送给他，嘿嘿，还是很便宜。不过暂时的，他一定会接受的，等我以后再大点，想来有更多的。有时想着以后心里还是有些怵的。

我记得以前关于长腿叔叔有个童话的，内容我忘记了，但是童话大抵都是美好而虚无的。看到别人的图，又有点想起了，贴来充门面。

我这几天就在图书馆从日出到日落，感受空调大开的清凉和空气不新鲜的危害，鼻子难受厉害，每天一卷纸。她们都说，以后没人和我结婚，一定是讨厌我的鼻子病。嘿嘿，是吗？那就这样吧，我没打算改变了，因为前段时间我喝药，很难喝的中药，很臭很苦一大杯，每天3大杯，后来我喝了1个月，好了很多，现在忘记去买药了，继续不好下来。原来的药是妈妈从家里买给我，带来的。

我想念我的宝贝三三。会走路了的三三。喜欢一个人说奇怪别人不懂话的三三。还想念我家的排骨钝藕，我真的一离开家，就想念这道汤。还想念我妈和我姐。我想回家。迫不及待想回家。等我下个星期4考试完我就立即回家。想念是一种渴，我总是爱渴。

上次我在国贸，众多玻璃杯里，五颜六色的，拿了一个有微微蓝光的很大的，微微广口的玻璃杯，一出来就装进书包，仔细小心把它背回来。我第一次刻意买个玻璃杯，不停喝水。呵呵。