看上去很美


晴朗的秋天也就两天，过完，迅速萧索起来，有了深秋的感觉，晚上的风清澈到不想眨眼睛，清凉的，仿佛雷光夏的曲子，听得不再想停了耳朵。去图书馆看书，旁边的园园在认真研究简历，我在一边看《小王子》，抓了笔开始画画，大清早的时光全在涂抹了，画了两张画送给了她，认真在纸上写下，送给园园，某人某年某月某日某地。日子迅速回转到某个圣诞节我一个人窝在宿舍，扭开收音机，听晚上的电台的曲子，几乎没有人说话，音乐在说话，我在2B，4B，6B，HB的铅笔里摸一支画画，还是简单的小王子，几笔画成的忧郁简单小人儿。我喜欢那时内心平静，喜欢那时的自由，喜欢那时谁都不在乎的心。不似现在这个浮躁的自己。

和别人一起相处的时候，我几乎不看书，不画画，不干自己喜欢的事情，因为看书，画画，做喜欢事情的时候自己就有飘在这个世界外面的感觉，没有时间，也没有社会关系，没有厌倦，专注的做梦，自己的，与别人没有关系的。昨晚的梦格外让自己难过，醒来的时候记得的情节还心悸，一个人在很高的山上，庙宇里，睡觉，周围没有一点光亮，漆黑的，我心里大致了解可以来点亮光的人只有妈妈，于是一个人在里面期盼我妈快回来，不知道有没有喊叫，因为太黑了，心里恐惧，即使上个画面看到很多人也都是和自己没有关系的，我爬上铁索，回到自己的家，没有人，黑的。不过最后我妈还是回来了。小时候的夏天，他们都特别爱去院子里纳凉，我因为要早起上学，就得早睡，一个人的小房间，外面明亮的光不带来一点温暖，带来外面大树的阴影打在房间里，晃来晃去，我睡不着，看着这些感知着心里的恐惧，就把头钻进被子里，在旁边开个小洞呼吸，我自己老觉得这样鬼魂就不会找到我，起码我的头不在枕头上了。于是他们常常中午吃饭的时候教育我，睡觉不要把头放到被子里，空气不好，会生病的。其实他们一点都不了解我的害怕，我讨厌他们下去纳凉，把我一个人丢在房子里，漆黑的。可是不晓得那时候为什么我就一个人承受着恐惧，不对他们提出异议。很久很久我都还有不把头放在枕头上睡觉，放在小洞旁的习惯。现在想想觉得很好笑也很悲伤。

我看了 《面包树女人》里面讲有个叫莱纳斯的小孩，老爱拖条毛巾，没有安全感，不爱说话，偶尔说有哲理的话。被葛米儿喜欢着的《花生漫画》里的小人儿。我也喜欢他，因为自己小时候就是这样，也有条毛巾，喜欢抱着睡觉，爱拿毛巾边蠕嘴唇然后睡觉，不让就睡不着觉。很多年，8岁时候才改掉，我都快忘记那时候的事情了，坏习惯，大人都这样说，然后改掉，一个一个改掉就成了个大人了。

朋友都有过各种各样的习惯，有的爱摸大人的耳朵睡觉，有的睡觉老爱掀起肚皮上的衣服，光肚皮睡觉….说起来都能开心的笑，而这些伴随幼儿的习惯，也随着幼儿时期的过去而丢弃，主动或者被动的。大家说的时候我就想起，以前看了电影《看上去很美》的感觉，和朋友说起，都觉得小孩是很可怜的，因为年纪小而不受重视，委屈就只能憋着，大人都把他们看成心智不健全的不独立人，其实他们很聪明的。可是他们的健全我们无法用良好的心态来对待。而随着长大越来越无法欣赏到小孩的美好，它们越来越成为眼中的人偶，可爱的代名词而已。我一直想等到自己不拿他们当玩具看，能很好平等对待，了解它们也有恐惧和自己的记忆，判断，后再去养个小孩。而如今太忙了，自己都还是个孩子，要忙着健全自己，忙着去承担责任，去独立，所以这些都只能感慨，暂时把可以想到的记下来，免得以后要用的时候又要从长计议了。

而养小孩的最高评价，不是它甜美的叫你妈妈，或者爸爸，而是当他可以看懂郑渊洁的书的时候，拿着书里的大人小孩关系，可以很自豪的觉得原来我的父母对我和书里称赞的一样，没有书里贬斥的行为。我记得这个是小时候和姐姐在一起时候一起约定的看法，现在她有了孩子，不知道是否记得，她说，以后要有了孩子，它愿意看多久电视就让看多久。以前她老觉得爸爸妈妈不给她看足够时间的电视。哈哈。可是现在问起，她绝对要说，不可以，怎么可以看很久电视呢，对眼睛不好，哈哈。可是我小侄女才1岁半，已经很喜欢看电视了，经常一个人坐在小凳上，安静看很久的电视，不调皮。哈哈。天晓得爱看电视还可以遗传的。

朋友Y是个念旧情的人，不似我要说忘记了，就真的没有什么挂牵了。所以有段感情一直像海藻一样缠绕她。现在好很多，不过还是会难过，她不说，我大略可以看出来。其实不带感情看任何一个人都是很普通而无异的人，只是因为某时间喜欢上而渡了金光，倘若可以在某刻站在时间外面看看，都会有厌倦的时候，其实我一直在想到底要动多大的心，才可能决定一辈子要在一起，在一起时候说的地久天长都是良辰美景说来应景的话，不会长久只是因为只是装饰。而此后让人纠缠的又只能是如此般无力而模棱两可的话，誓言原本就是话语，是从嘴里吹出来的风。

保留了空间，偶尔去看。也只是看他为别人心伤，但是忘记从来都只能是容易失望的人，和活在幸福里的人的良药。如若两者都不是，回头便是瘾，伤害自己的瘾，难以戒掉的瘾。自己的事情向来都只有自己可以解决，在某个愿意坦然的时候放手。而我什么都不能说。只是想起自己在安静的庙宇里述说那些乱七八糟的愿望，佛从上面望下来，他在想什么，其实或许他什么都做不了，或者他什么都没有听到，他只是分享而且微笑。他是散发香木气味的雕刻，他是包裹了神秘的神明。

他大概是右边的石头，要爬上去，然后继续自己的路，或者绕开然后一直挂念。尽管我们都了解他亦是寻常的人，甚至不厚道，没有内涵，不礼貌，什么都不是，按照现在的段数，他这样的是入不了眼的人，无关的人，可是时间毕竟留了痕迹，于是他就是人群里让自己低头的人，是人群里闪光的人。他是山谷里吹来的凉风，让Y站在悬崖边，不愿离开的云烟。

到底要过多久才能忘记，要过多久才能不再想起。

晚上的时候走在路上不用说话，或者有一搭没一搭的说话，我在想，这大概是我在这个小城里呆的最后一个秋天了。而自己仿佛没有认真看过，车经过隧道我老是看窗里自己的侧脸，里面有我四年来的所有变化，仿佛。而记得1年级在车里，B说，我想在隧道下车，我想着笑了，我们下错站走了很远才回学校，仿佛和现在一样的秋天，比这还凉的天，他说了什么话，我都忘记了，只是记得他白的不像这个世界的脸。

我只需要记得2个人，就是我大学里几乎所有的记忆。然后自己在这些记忆里长成现在的样子，而他们都成了无关的人，仿佛剑只是有拥有它的剑客的记忆，而炼成它的那个人，眉眼早已不见。可是又有什么关系。遇到很多人，忘记很多人。感情从来都是看上去很美的东西.呵呵.