你永远都不知道的好

    我已经越来越少想起从前了，打从我把过去的旧时光包扎好，扔进文字堆里，确实很少再记得。伴随着唐胖儿那悠闲，缓慢的生活节奏，我可是早上7点多点被叫起来吃她做的早饭，粥，少盐寡油的菜色。晚上不看电视，她再激动招呼我看，也不想看。9点多就床上看书睡觉。我打从回来后，很不争气，几乎彼此没给彼此好脸色看。上次我和人在Q上说话，说我妈巴不得我不回家，自己落自在，他说，你太不听话了。话是贫嘴说的，可乐而已。

我就爱着急，其实也没什么，面对不在乎的人，我特耐心，任劳任怨，可是我一看我妈，话就说不直，个个半头就要撂地。我总认为爱我的人都特了解我，其实大部分人都持有这么不靠谱的想法，所以对亲近的人锱铢必较，计较的不是钱，是感情。其实爱我们的人，特盲目，根本不了解我们。那些个喜欢我们的人也同样如此，心如赤子，而我们则挑三拣四。真想把自己拖出去抽一顿。

那天下午，天气小点小雨，烘托着我不知所措的小心情，我骑车去找晨问问，唐胖儿是不愿意让我去的，太远，太冷，太高，太动乱。姐姐说，我这么大了，自己拿主意，不管我。其实我心里特踌躇，我压根就是个最没主意的胆小鬼，我拎着 就业协议，就在街上乱转悠。其实我就想把那个白皮书扔地上，走人。找个人嫁了，得了。

可是晨不在家，估计在医院守她爸爸。哎~我一掉头继续游荡，其实本来这件事在我看来特别简单，我连高原反应都忘记了。自动过滤了。大不了我去几年，在回家好了。其实一开始我打算不回家了，如果气候不那么恶劣，把唐胖儿搞过去玩。可是等事情来了，唐胖儿坚决不同意，不行，不给去。眼泪花子就在眼睛里打滚，我这个不争气的一听，就上火。特拧巴就要去。唐胖儿气得不行了。

就像很久以前，我把嫁给某人也想特简单一样。就是毕业了，工作找过去，我们结婚了。不管那里天寒地冻，不知道他具体房子安插在那个位置，什么乱78糟的问题。我曾经以为互相喜欢就可以了，这么多问题都可以解决的。可是互相喜欢太单薄了，斗不过时间，距离，心，咣当一下摔地上，连纪念的痕迹都不给留的残忍。

唐胖儿看我平息点儿了，实在拧不过我。批准我过去待段儿。其实也想，我真的很不听话，很多小孩就这样陪在父母身边一辈子了，而我还要跑，还不往省心的地儿跑。唐胖儿半夜老睡不着，招呼我起来要看地图，我被弄得不行了。

想到这些，一狠心就把协议就申通了。

事情就这样办了，好像过去的盲婚聋嫁。一开始我是特想去的。中途遇到某个人，加上中间的搁置，我想实在去不了，就算了，我也是老觉得注定要去的一定会去，而去不了的是一定没法去的。不过某天突然又能去了，而我的那点小迷恋也告一段落了，既然能去了，就去吧。

我是一特胆小，有强烈宿命感的人。事来了，不逃；轮不着，也不太闹心。

我被选中了。就要走了，其实我知道以后的事情也不明确，没那么简单。以后要遇到的人，进行的工作，待的地方，都不知道。或许遇到一个人就一直留下来了。或许遇到一个人就离开了。或许待几年就离开了。或许待不了那么久，直接被高原反应给扔下来了。

我说过的放弃，就放弃了。和小花已经很少说话，我经常挂上面打牌，再看到，感觉已经淡然了。自觉也没什么好说的了，再也没以前那么强烈非扯着他说话的劲儿了。我怎么是这样一个人，喜欢的时候特心切；说放弃了，就哗啦一下扔边去了。哎~这样也好，叫拿得起，放得下。嘿嘿~

今天突然对打牌就没兴趣了，妹妹给我讲她学医的恐怖事情，把我搞得想吐，也觉得特怵人。她竟然拿银针自己给自己扎耳洞，还扎耳骨上，扎2个。说一大堆什么骷髅，福尔马林池子里泡的尸体什么的~我灵魂都要飞天了。趁她跑去买东西吃的间隙，赶紧下线了。

昨晚看了 亦舒 的 《开到荼蘼》 ，很好看，很动人，看过后很难过。故事仿佛没嚼顺的桃子一股脑堵在心口，闷闷的。好看的故事和美好的人一样，难以自拔，迷恋不已。