写给C
C：
我已经好多年没有给你写过信了，可是不晓得为什么今晚我特别想写一封信，写给自己是个矫情的事儿，所以想想还是写给你吧。写给你这个永远收不到我的信的人和写给自己仿佛区别不大，但是又比较正常，你成了我装13的托辞，仿佛很久之前一样，呵呵。
其实有时我翻到旧信会质疑下你以前是否真的看明白我到底在写什么，因为我现在再看之前写过的东西我会为自己那些小情绪感到惭愧，觉得有些用词真的很少不更事的装13，自己都有点看不下去了，想来你那么粗枝大叶的人还要看完那些酸酸的奇怪文字，然后还要找到点儿展开回复真的是不容易的事。想来还是特别感激那时候的你，因为不知道你现在变成什么样子了。我有沉默的找过你，花了很长时间的结果是你还不错，你深藏在心里的深情应该有寄托给个靠谱的姑娘吧，挺好的。不过不晓得你还有无偶尔记挂起你那个短头发的初恋，你曾经说会放在内心一辈子的人，不知道为什么现在我已经不怎么相信别人说出来貌似陈恳的话了，但是你就那么一写我倒是记得了好多年。
很多人总是会对我说，好怀念念书时候的时光啊，无忧无虑。可是我总是发自内心的说，我觉得现在蛮好，赚自己的钱，有足够的自由，可以做很多小时候无法做的事儿，可是我在内心很底的地方仍然会想想念书时光值得惦记的也不过那些和朋友的书信来往，我们用自己贫乏的文字构建自己的世界，仿佛PI做的那个宏大的梦，其中最隆重的一笔当然是我们的书信来往。因为你总是活蹦乱跳看起来阳光快乐的样子，我甚至有时不太想看到现在的活的你，因为我担心生活已经把你变成和我记忆里面一点不搭边的人。你并不是没有深刻或者想法，可是你总是把它们放在里面，偶尔说到也是一笔带过，我觉得男的就该这样，有细腻的柔软但是总是把它们翻出来给别人看给很多人看是一种很难为情的事儿，我不喜欢的样子，我喜欢它们作为一种特质仿佛珍珠一样被珍藏，不轻易示人。
我还有一张你的照片呢，呵呵，很花痴的行为吧。其实还好啦，因为我的拘束性格是不允许我有很出格的花痴表象的，我总是能胸如擂鼓面若平湖。因为我觉得我应该从毕业后都很难再见到你就保存了那张照片，我们认识的过程也是分离的过程吧，开始我们可以见面，扭头都可以说闲话开玩笑；后来一点座位搬开扭头不再可以说话，你需要弹个纸团过来，但是仍然可以每天看到你；再后来一点文理分开，需要课间去厕所才可以走过你教室，未必可以看到，大概周一早操开晨会可以看到；更后来一点功课吃紧，每次月考前总能看到你，真好的时光；最后我们竟然这么快都毕业了。然后就是好多好多年，我想想八九年了。
其实今天我只是想起今年的一些计划，心里有些说不出的感觉。那种我不太知道出口在哪里，可是总觉得自己应该一直往前走，当然很多声音会有阻挡，有惯性的阻挡，有苦口婆心，甚至可能会有劈头盖脸的骂人。好像四年前我离开X城，我当时只是觉得生活不该如此，不该仅仅如此，应该还有别的样子，心里就这么一点点小火，我捧着这点火稍微有点孤独的走了这么远，不开心的时候我也硬心想想这是我自己选的，换句话说是我活该领受的，一咬牙全部忍下来。C，如果还是16岁多好，我可以问下你的想法，你那么洒脱的性格，肯定会说你想着要去做就去吧。或者你还会给我分析下，仿佛T那样，T像个大妈一样说他一想到我就蛮担心我这么爷们要做个老姑娘了，和我家人一个口气一样口吻并无可以说不对的地方，我知道她们世俗的担心我，可是我并不想刻意奔着那个方向下去。
或许现在的C也会理性和我分析利弊，最后结论说，猪尽快找到下家，免得肉老了市场上就会被贱卖或者滞销，这是恶性循环。哈哈哈。有时我会特别羡慕那些有几个小时候保留下来的朋友，男的，女的，比如三个，然后性格各异。我不晓得什么时候才可以重新有你的联系方式，或许是有天路过某个饭店看到LED上滚动着你和某个姑娘的名字，满大街鞭炮响起来庆祝一段姻缘玉成。这样我就进去祝贺你然后我们重新有了联系，过节时候会问候下彼此，好奇怪的方式，还是不要再联系吧，这样你永远都是17岁的样子。我就有个女朋友结婚生子了我们本来不多联系内心记挂现在更少联系依然记挂，可是我知道我们已经完全不在一个星球了，我无意听她家长里短碎碎念，可是我依然希望她好。T倒是还是那个二拉吧唧，晕晕的实际精明的样子，到处追姑娘，精神头不错也蛮多话可以说，经常念经给我听像个大妈。而你呢？
我希望2013年一切如愿，健健康康的，我希望可以去到我想去的地方，去和相处起来无比开心的人共事，去找到更多的自己。希望你一切都好，健健康康的，C，我没有总想起你，可是我从没忘记过你，有时想到你就觉得特别温暖，你是一抹橙色，在我的生命里，我的记忆里，我纠结而困顿的年少时光里。