陪着你天天在兜圈 那纠缠
　　怎麽可算短 你的衣裳今天我在穿
　　未留住你 却仍然温暖
　　徘徊在似苦又甜之间 望不穿这暧昧的眼
　　爱或情借来填一晚 终须都归还 无谓多贪
　　犹疑在似即若离之间 望不穿这暧昧的眼
　　似是浓却依然很淡
　　天早灰蓝 想告别 偏未晚

　　看见他是在星期五的马哲课上，后来就一直叫他星期五了。我固执的以为自己可以像鲁宾逊那样发现星期五的存在，就可以自然的据为己有。的确他出现在我的世界，是我的发现，但那却是忘了他早已存在别人的世界的自欺欺人。
　　有水仙花情结的我一直很相信自己的感觉，对星期五的注意早于我们的认识。他给我的那种安静的感觉淡淡散开，一点一点的吸引。微微染黄的头发，在窗外洒进的碎碎的秋阳下，罩上一层隔世的光华。在这个陌生的城市里，涌起了熟悉的感觉。在城市的街头闲逛时，也会为橱窗里的美丽而流连不已，但那只是适可而止的欣赏，从未奢望去拥有。
　　很喜欢一句话，如果一件事没有结果，那就别让它发生。可是上帝的一眨眼，时间还是在我们即将擦肩而过时嘎然而止，留下我们认识的间隔。
　　在快乐的混了两个学长的饭后，才恍然发现自己没带课表，也就意味着找不到教室的尴尬要发生在我身上了。 S 大自诩先进的选课制推行后，学生上课找不到教室的笑话，我在选课时早有耳闻，就把课表打印了 5 份，更把一张装在包里，除了今天。从小到大，大喜即大悲的不幸往往在我身上应验。我只知道在 J 楼上马哲课，樱提醒我可以去图书馆查课表，时间不多了，钻进电子阅览室，却被告之密码不正确而无法进入查询系统的绝望，我放弃了，悻悻的只好逃掉这节课。樱看我不开心的样子，劝我去 J 楼一间一间教室的找，我摇摇头。在别人好好听课时，我不想突兀的出现，觉得那样自己会很难受。初中时，冬天早读课迟到了，我走在楼道里听此起彼伏的读书声，一下子觉得不属于这个地方的孤独，害怕的不敢进教室，就坐在冰凉的阶梯上等待，直到下早读时，在人群的拥挤中进了教室。这种近乎病态的心理一直影响自己到现在。
　　我牵着樱走上拱桥时，看到了星期五。就对樱说，我看到救星了，你先回寝室吧。我转身跟在星期五后面，打算就跟着他到教室去。可转念一想，跟着别人不好，应该打声招呼的。高中时 MS 胡说，要相信你的第一想法。后来才知道这句话有多真理。如果当时就直接跟着进教室，后来就是空白的干净了。可我拍了他一下，他被我明知故问了科目和老师，他听说了我的遭遇，就爽快的让我跟着他走，并说自己也经常也忘教室号，但总能正确的找到教室的位置。他说完就笑了，微笑漫过他的双眼，散发出琥珀色的光彩。到教室前门时，已经上课了，我小声说，从后门进吧。但这话很快就蒸发在空气中，他已经大步流星的从前门进去了，我只有低头跟进去。他想找两个位子在一起，可最终我们还是分开好远坐在一个教室里。下课后，我向他道谢时，他又笑了，但他两次微笑时，琥珀色的眼睛里是空白的，没有我。
　　因为运动会的缘故，全校在星期五的课被停了。我没事做，一个人跑到理发店把头发烫直了。看着镜子里的自己，我想到 20 岁的姐姐。那时的我仰视她烫直的长发，看她每天洗好多澡，身上总有香香的味道。我站在浴室外听里面水哗哗的声音，仿佛她要把灵魂洗干净似的。我当时并不曾懂得，只是觉得好笑。等我读完初中，毕业考试得了高分，被允许去姐姐打工的 X 城玩。那是我觉得好快乐的一段日子，和姐姐紧紧的联系在一起。住在小小的租来房子里，多雨的夏天让小屋里很潮湿，弥漫着苔藓的青涩味道。每当想起那段时间，鼻子里会一下子充满这种味道。我看到了她的男朋友 L ， L 在 X 城学习，一直和姐姐在一起。在我眼里， L 不是一个好看的男人，个头不高，戴着眼镜的样子，一点也不起眼。但姐姐总说， L 是一个很有品味，很聪明的人。我只是笑着不说话。后来和 L 混熟后，我们一起在黑暗中等姐姐下班，那时，姐姐工作的超市好晚才关门。我给他讲我们家族人对我们家的欺负，在他烟头的一明一暗中，我感受到他心里的汹涌澎湃。年少的爱情总是把两个相爱的人灵魂纠缠的那样厉害。后来说给姐姐听，她回忆说，怪不得他对我们家族的人意见这样大，当时姐姐是一脸幸福的笑。他在姐姐没有时间时陪我吃午饭，一直往我碗里夹肉，我就看着他笑，因为他是那样爱着我的姐姐。
　　我不喜欢完整的事物，因为那样就残忍的决定了一件事物有产生，颠峰，灭亡，包括爱情。不知道是不是爱情和财富比拼时，就一定会是鸡蛋碰撞石头后的破碎不堪。在 L 家庭的干涉下，他们分开了。姐姐说，后来有一天， L 喝酒醉了，开车接姐姐到河堤上，他抱着姐姐哭了，伤心的问她，怎么办？怎么办？姐姐把他扶到车里，转身就走了。她说他竟然问我，这样的男人怎样依靠他一辈子。我知道姐姐在努力劝说自己，这样的话只是借口。她不想让 L 去艰难的抉择，她情愿一个人背负痛苦。我像在看岩井俊二的电影一样，画面是黑白的简单，内容是那样直接。也许姐姐只是他人生的一个小站， L 倾泻了一些感情，但他永远也不会知道他带走了更多的感情，然后沿着他的轨道远去，再也不回头。而那个小站会风雨无阻的立在那里，固执的看着他越来越远的背影，用一辈子去忘却。
　　再见星期五是阴天，我在最后一排为他占了一个位子，我知道他总是迟到。他那天从后门进来时，我看着他，用书指了一下旁边的空座位。他好像已经不记得我了，迷惑的看着我，仿佛在记忆里搜索我的信息，最后一脸恍惚的坐下来。我说，你不记得我了吗？他说好象不大清楚了。我说，就是上次我忘带课表，跟着你进来的啊。他云开见日的笑了，他笑着的眼中有我，大概这时和他同一高度的缘故。我们说了很多废话，我的脸烘烘的，也许是教室太小而人太多的原因吧。我问他 7——8 节是否有课，他说没有。我说去语音室看电影吧。他说好的。在去语音室之前，他要去配钥匙，又把寝室钥匙弄丢啦。他感叹到都不敢对寝室兄弟说，只是把钥匙骗来配，不然会被扁的。我们到语音室时，位子都满了。只好出来到别处游荡，我们就从学校的南边一直逛到北边，走在路上他总是说饿晕了，就到北苑去吃饭，但时间太早饭还没开饭。我们只有到食府上的电子阅览室里坐会儿，我打开 QQ 加他了。玩了一会 QQ ，他发过来信息：美女，我饿了，去吃饭吧。我说，好。我们就下楼吃饭。我和他吃了一样的自己讨厌的干饭，一边吃一边说，说到我高四有个朋友，上回打电话说，日子无聊想梅开二度，但因为在复读，有点矛盾想问一下我的看法。他偏过头，问我，你怎样说？我说自己不大赞同，但关键还在他自己。他说，我也是复读的，我也有女朋友的啊，其实没太大影响。但复读时很怕别人说你复读还不努力。我一下子没话说了，恍恍惚惚只是点头，饭吃的更少了，没有多大的胃口。他说我，你吃饭太少了，我微笑着说一直这样的。我出来时也找不到路，差点走错了，他说，真神奇，这样小的地方也会迷路。我走在前面假装没听到就不出声。回来的路上，天已经黑了，路灯在漫天大雾中惨淡的发光。他说起他女朋友在 Z 大，我终于知道为何他逛校园时，说起 Z 大会有许多话。他还说，自己吃饭后最高兴了，觉得好快乐，看所有东西都那样美好。我乐了。他突然看着我说，你走路，抄笔记的样子看起来很神气。我转开话题说，这是我来 Y 城第一个有雾的夜晚，好美啊。一直走到华苑，在楼下告别后，我没有回头的上楼了，我不喜欢回头的犹豫。
　　回到楼上，我在日记里写到，这一切多像一个梦啊，梦醒了就是天亮的忧伤。总是好害怕许多东西会在时间的过往中灰飞湮灭，只希望自己的笔尖可以留住一线；害怕许多东西在日光下就成扑风，虚空。我只敢把星期五当做梦中的美好。我不是一个坚持的人，也不喜欢和别人抢东西，因为就算赢了，也是在别人失去的痛苦基础上，一点也不好；而输了的沮丧更是我所不愿的，付出了就希望会有好的结果的矛盾。我怯弱的不敢去尝试，情愿错过的遗憾。
　　刚洗了头发，发间橘子的香味萦绕。我走进教室，眼睛扫过人群，星期五的微笑盛开，我坐到他旁边。说好少的话，星期五一直安静的看《金银岛》，上次 198 页，这次 198 页。我认真听马哲课，不停的记笔记，偶尔，倾过头看他一眼。星期五说了，期中考试就靠我了，谁让我那样爽快的应许下来。课间在星期五的书上画画，他的书空白多，发挥的空间大。星期五只说，我今天从那棵柚子树下走过，树上真的有好多柚子。他还记得上回我随口说的那棵挂满柚子的树，我说每次去 W 楼上课总会从树下走过，对着那些摇摆在风中的柚子微笑，喜欢那种看得到结果的等待，满心欢喜。下课我和星期五去 S 楼，他去做计算机作业，我在旁边听歌，和别人说话，他会在做不到时，拍拍我的桌子问我一下。终于在几个钟头后，勉强做完作业，我的胃隐隐作痛。一起去北苑吃饭，星期五问我，还 AA 制吗？我点点头，他说 AA 制不流行了啊。我只说，个人习惯而已。他不会知道，只有互不相欠才会在转身离开时少一些不舍。他先端饭进去了，我再回头，他像个孩子似的站起来对我摆手。那一刻他是那样真实可触，我的心里真的涌起不舍，但很快被湮没，他毕竟不是我的星期五。
　　周六在图书馆里泡了一天，我的高数作业在我半睡半醒的状态下完成了。四楼好暖和，玻璃外的秋阳进驻，感觉身上软软的，很舒服。每回做完高数作业我都会有星期五吃饭后的满足感，从图书馆里出来，看什么都好舒服。我吃完饭便挂在网上，星期五也在上面，他问我今天干什么了？我高兴的说，在图书馆里泡着。你呢？他说，自己也不清楚。星期五有时总像一个不知道自己要什么的孩子。他就问我一般在几楼啊？四楼，那里好暖和的。星期五说，明天班上组织郊游，但全部是男生，没人做饭给他吃。我说，那谁提议去的就让他做呗。我的班今天也有羽毛球比赛，但我觉得没意思就没去。他也说不想去了。我说，别啊，应该去的。多和同学在一起很好的。他却质疑说，那你为何不去参加羽毛球赛啊？我说，虽然我不大合群，但喜欢看身边的人积极一点。他说，奇怪的人，那看明天心情再说吧，你呢？我说继续泡啊。一会星期五就走了，他要回去洗冷水澡了。
　　好早就被室友的电话吵醒，再也睡不着了。就起床到晨园读英语。读了一会儿就进图书馆，可看着书，就倒在桌上睡了。星期五说过，在图书馆睡觉是最搞笑的了，但我仍然睡着了。手机响了，别人的，而我就醒了。想起樱有一段时间天天被文艺委员强迫去跳《卡门》，都有些支持不住了，有一回在图书馆里看书睡着时，硬是被别人手机的《卡门》和弦给吓醒了，一下子起来就有要跳舞的冲动。当时她讲出来时，我笑的最开心，因为那个文艺委员就是我。我睡出了好多口水啊，抬头不好意思的偷偷四周看看，幸好学习风气浓厚，没人注意我。肚子叫起来，就回去吃饭了。今早的大好时光被我睡去大半，郁闷的埋头走路。走到 J 楼转弯的竹林石板路，我突然看到前方有两条腿，就让到一边仍没抬头，可那人却故意走下来挡住我的路。谁啊，这样讨厌！我抬头，星期五叉着腰站在我面前，琥珀色的微笑的眼里倒映着小小的我。他说，好巧啊。我正准备去找你啊。他的头发刚刚洗过，乱乱的支在头上，看上去很有生气。他说，打了一早上的篮球，刚洗了冷水澡。我说肚子饿了，去吃饭吧。他说去竹苑吧，那里饺子好吃。我跟着他混饱后，他问我是不是非去图书馆不可？我说也不是，去四处游荡吧。我们就一直从西大门出去了，他高兴的说，好喜欢四周很多树的地方。走过好多很高的野草，星期五感叹到从未看到这样高的草，我便想去折一根，草的碎茎倒插进手上，一下子涌出好多血，我赶紧去吸，星期五说，我看看，没事吧。我没给他看，只说没事。又走了一会儿，我们仿佛进入了另外一个世界。满山火红的橘子，还有一个小湖，我们看湖中的小岛上好多人在垂钓，就想沿着湖边的小道到小岛上去。星期五对走在前面的我说，小心一点啊。我说，没事的，我的鞋子防滑。他却说，那我怎么办？我的鞋好滑。我走了好远后回头，他在坡上下不来了，正没办法的看着我，又只好折回去，把手伸过去，说，抓住我的手腕。他犹豫了一下，还是圈住，很轻。身在小岛中就不觉得好美了。在岛深处，全是灿烂开放的野菊花。我没有多留，鼻炎的我闻不了这样浓烈的香味，他还在里面高兴的像发现新大陆一样。后来在农家买橘子时，我看到他翻包找钱时，带出好多野菊花，他抬头看我，有点不好意思的笑了。我没有说话，感动一下子漫开阻住声道。
　　走了一头汗回来后，时间还早。我们就决定放下东西去市中心玩。公车来时，星期五失望的说，好象没座位了，我最喜欢坐着了。我说，没事，我很少坐着。他疑惑的看着我，我解释说，这样就算不好意思给老年人让座位，也不用内疚。我们上车了，过了几站后，旁边有人下车。他让我坐下，我说，你坐吧，不是很喜欢坐着吗？他犹豫了一下，还是坐下了，并要求把我的那个一点也不重的包包抱着，我笑着给他，前面站着的两个女生笑了。下车后，我就按平时的独自行走的速度走路，几乎忘了星期五，几次他都大声叫我等等，别把他弄丢了。在新华书店买了杜拉斯的《来自中国北方的情人》，看过的却一直想买一本正版的再看一遍。星期五好象有些不舒服，说晕晕的。还说等买完书就去麦当劳喝可乐，我就让他待在一边等我找书。我点了朱古力的新地，付了钱坐着边吃边等他喝可乐。出了麦当劳，我们就逛着看路边卖古物的小摊，星期五一路就不停的吃来吃去。他提出去火车站看看，星期五和我一样都是这个城市的外来者。不同的是我总是坐火车来，而他一直坐汽车。我们爬了好多阶梯才到火车站前，星期五就和我坐在树下的长木椅上，说一搭没一搭的话，那一刻真的不想说话，看着前方的玻璃上反射的夕阳。星期五突然说到这个周末，他女朋友要从 Z 大赶来玩。他在说了许多关于她的事，冒出一句，老实说你谈过多少次恋爱，我偏过头，眼睛不眨的说，一次也没有。他摇头不信。就不再说话了。在我们要走时，他说你看起来会是那种一辈子只喜欢一个人的人。我没有回答，起身走了。坐车回 S 大时， Y 城的夜晚已经被点亮了。车在隧道里穿梭时，我靠着玻璃睡着了。星期五弄醒我，说我们现在下车吧。我说，在隧道里不能下车的。然后说到自己曾经一人在隧道里走，走了半个小时，耳朵里一直充斥着好大的风声。后来，我们还是在半途下车了，陪星期五走路。他吃饱了就很有劲跳来跳去，可我是又饿又累，还要回答他关于他女朋友来了后，可以去哪玩的问题。夜风一阵吹来，我的毛衣有些薄，蛮冷。我们到北苑去吃晚饭，坐着老位子，我一个劲的吃，不说一句话。
　　吃完饭走在路上，他说到其实他是一个很敏感的人，如果谁喜欢他，他一定会知道。我淡淡的笑了。那一刻心里空荡荡的。他还说每天都记得告诉自己要喜欢他女朋友，有时爱情就是一种责任。我不以为然的说，爱情是一种感觉。他还说到，如果一个女生太强了，男生就产生不了保护她的感觉。我这时才真正笑起来。我说，那是因为她没遇到一个可以看到她脆弱的男生。后来，我不知道从哪里说起了《东京爱情故事》，他说他以前看过，那时不知道永尾完治为何要跟关口里美走了，但现在让他选，他也会有同样的选择，留下赤名莉香。星期五永远也不会懂得，其实莉香是那样爱完治，希望完治不要面对艰难的抉择，不要受伤，情愿一人承担一切痛苦。
　　我把一切都讲给 ECHO 听，她好久都不说话。我喊了她几声后，她才说，你不要玩火自焚啊，这次的游戏不好玩，你小心输光一切。她知道我遇到高手了，狠狠的教育了我。我挂了电话就坐在漆黑的露台上，仔细的翻过这些天的记忆，的确很快乐。但加上 ECHO 的旁白，就不那样好玩了。夜风把我吹醒了不少，我真的应该放下一些。安妮宝贝说，一个人只要不想再要，就什么都可以放下。我想好后就去睡了。
　　阴天，碎碎的小雨飘下来。中午一点下楼，星期五等在雨里，他来还我磁盘。我拿了刚想上去，他说，一起去上计算机课吧。我故意没带包包，就是不想和他一起上课。我说，没带包啊。他说，你上去拿吧，我等你。我上去了。走在一起时，我一点也不想说话，低头走着。他就说话，看我没回音，说，你今天怎么了，呆呆的。我说，没睡好的原因吧。他摇头。他问，你住几楼啊？ 5 楼。他笑了，那我刚刚看错了。我却想着自己的事，记得有一天在 QQ 遇到他，他问我晚饭吃的什么。我说饼干。他说吃饼干很郁闷的。我笑了，不觉得啊，一向对食物的要求就是吃下去，我的胃不疼就好。他说，他一定要吃很好。我说一个人对食物的要求表明他对自己的关心程度，那你一定很喜欢你自己。他说，你好强啊，这也可以看出来，我最爱惜我自己了。我想到这就兀自笑了。他好象又问我问题了，正看着我，又问了一遍，你打算怎么过 11 月 11 号的光棍节啊？我没想这些，和平时一样吧。他们寝室要和别班的女生去看恐怖电影，我笑着说，那样过了那天就不会是光棍了。
　　晚上上机时，我就把他拉进了黑名单。我是一个自私的女人，不想受伤害。 ECHO 说，你也不用这样的，心里封闭了，就可以像原来一样一起玩，这样做太决绝了。我说一向就喜欢简单的东西。她说，这样也好，但可能会错过一个朋友的。她知道我的朋友本来就不多，可如果可以做到，何必这样呢，我还是不行。看着屏幕上的：你是否要把星期五删出好友列表？我恍了好半天的神，还是点了 “ 是 ” 。看着他的头像一下子在我的好友栏里消失，多么希望他一下子带走所有关于他的记忆，消失的仿佛从来没来过。
　　一个人沿着干涸的人工河走时，突然手上的伤口疼痛。我低头瞬间，在河的对面看到星期五了，他拖着一个女生的手，我看不到他的表情，但我知道一定是幸福的。我把手插进兜里，埋头快步向反方向走去。回到寝室，桌上还有一个上回在农家买回的橘子，已经干的皱了，我拿起来看了一下，扔进了垃圾袋。
　　我还是我，背着一个大的像麻袋一样的包，里面鼓鼓的装着我的最爱，独立行走。不同的是，再也不会和陌生人说话，眼神空洞而没有目标的扫过一切。偶尔，会看到星期五，只是淡淡的笑，擦肩而过后便收敛微笑。星期五也笑，但他的笑容那样遥远，他是一个聪明的人，不再和我说多的话。记得以前星期五问过我，为什么有时开始在笑，但突然就变的好严肃。我当时是笑着说，那说明笑容不是发自内心的，不真诚啊，或者就是一下子想到别的事了。他说，应该是后者吧。而现在却是前者。
　　小王子说，忧伤的人就会爱上落日。我也不知道自己是否忧伤，只是会在晴天的下午，爬到图书馆上坐着，呆呆的看落日的漫天余辉 ……