我是某个最低人民法院民一庭的小审判员，专审离婚案。。。
　　那个。。。不知道从何说起，反正经常审完某个案子，感慨万千
　　又不知道跟谁说好，所以还是选择来天涯吧
　　不知道是不是坑，反正是想到哪说到哪
　　尽量把我自己模糊化，我也不想被人认出来

　　我自己是个婚姻和感情至上的人
　　保持婚姻幸福是我最大的目标
　　所以经常审完案子之后会总结反思
　　为什么他们会离婚？
　　然后马上运用到自己的婚姻中来
　　总的感觉现在我的婚姻还没出现什么问题
　　当然结婚时间短也是一个方面
　　但是也经常看到跟我们同时结婚或者比我们结婚还晚的
　　来法庭简直快要恨死对方了
　　所以抱着一种“步步为营”的心态经营自己的婚姻

　　MS扯远了
　　反正就是一些杂感
　　关于案件，关于自己，关于身边的朋友、同事

 

 

 

　1。不要把自己的家当成厕所和垃圾场。

　　很多当事人，坐在法庭跟法官说话的时候，可以看得出最基本的礼貌都是有的，有些人甚至是很有素质很有礼貌，说话侃侃而谈，甚至在外面可能是某某领导，侃侃而谈。可是对方提出的离婚理由是：他一进了家就不是他了，稍微不满意就满嘴脏话，或者无端的脏话连篇，不讲道理，什么MD、MLGBD、CNMD张嘴就来。或者是：她对别人都特好，但是一对着我就像泼妇，根本不讲道理，鬼吼鬼叫，还骂我妈、骂我的朋友，摔东西。。。。。最后导致对方不敢回家，害怕见到他/她。

　　好了，问他们：你为什么要这样？
　　答曰：我工作不顺心有压力OR我心情不好不知道怎么发泄OR我某某亲人去世了我心里难过。。。。

　　这些人的特点就是，对着外人，都能克制自己，都知道讲礼貌，认为应当保持自己的形象，但是对着最亲密的人，那么就可以无限制的发泄，想说什么就说什么，想怎么说就怎么说，因为这是我家，你是我老婆/老公，你就应该受着。

　　请问：你们把家当什么？每个人情绪都有美好的和垃圾的一面，为什么你们选择把美好的都给了跟你们无关紧要的人，而把最丑恶的最肮脏的情绪都回家宣泄？你们把这个家当做什么了？厕所吗？垃圾站啊？好吧，既然你们都把家当成垃圾场，那么请问谁能够心甘情愿在你制造的垃圾场里生活并甘之如饴？就算是你自己，你愿意吗？

 

 

 

《甄嬛传》里甄嬛母亲进宫看甄嬛时，跟她讲了一句话：“即使是寻常夫妻，也要谨慎以保存恩爱。”我当时看了就深以为然。这个世界上没有任何关系或者任何人或者任何地点是可以让你随心所欲而不用付出任何代价的。夫妻关系尤其如此。要是我，如果非要暴露我的丑恶嘴脸，宣泄我的肮脏情绪的话，我宁可对着外人，宁可站在大街上没有目标的谩骂，无非丢脸而已，但是我不会选择无端的对着我的丈夫发泄，他没有这个义务承受这一点。

　　所以我现在的做法是，如果我心情不好或者压力很大，或者感到烦躁时，我会控制自己，用缓和的语气直接告诉我的丈夫：“老公，我今天心情不好/压力很大/超级烦躁。你能不能哄哄我/抱抱我/给我买点好吃的。我不想做饭了/不想收拾家了/不想陪你去应酬了。”这时候我老公也会很默契的过来抱我，感觉会好很多。但是离婚案件的很多当事人的做法是：进了家板个脸，看着不顺眼看那不顺眼，找茬发脾气，开始讲一些伤害夫妻感情的话。（其实我老公心情不好的时候也会选择这么做，但是都被我及时发现苗头，以“你今天是不是很累/是不是心情不好”为开端直接掐灭）

　　当你做了上述类似的事情的时候，请你问问你自己：想让你的家变成垃圾场吗？

 

　案例：
　　原告女A，30+，某传媒单位部门领导，长发，漂亮，知性。
　　被告男A，40-，某政府部门领导，风度翩翩。

　　女A起诉要求离婚，男A不同意，法庭上陈述二人如何自由恋爱，婚后自己如何付出，二人如何般配，朋友们如何羡慕，自己如何包揽一切家务云云。

　　女A说，被告他对我好，不让我干活，他把洗衣服做饭扫地收拾家一切家务都包揽，这些我都承认，可是法官，我真的受不了他的那张嘴。你别看他在外面是个领导，来了法院也特别会说，外人都觉得他特好特有风度，羡慕我们，可是一进了家他就骂骂咧咧的，看电视也骂，睡觉也骂，骂的特别难听，我都不知道什么时候就会被骂。我就给你举个最简单的例子，每天早晨他都要扫地，如果扫地的时候发现地上有一根长头发，他就开始骂：“MLGBD真JB烦，天天掉头发，MD天天扫天天掉，哪天掉成光头就TMD好了。。。。。”法官，我宁愿他坐着什么活都别干，全都我干，我扫地、我拖地、我做饭、我洗衣服，只要他别骂，可是他不听呀！他就是非要干活，但是也必须得骂，边干边骂，我都快要被折磨疯了！

　　问男A，为什么这样，男A解释因为自己心里有压力。。。具体不说了，总之就是心里有事，需要发泄。

　　最后给双方开导，男A保证以后改正，两个人同意和好，回去继续过日子。但是将来会怎么样？如果男A不改，可能他们已经去民政局离了吧，谁知道。

2。组建家庭是为了安全、宁静、温暖，请为你的爱人提供以上内容。

　　如果提供不了，那么家庭会维持不下去，即便维持下去，也是岌岌可危，稍有外地碰撞，一击即碎。这三点是家庭最基本的，甚至超越了物质。

　　很多当事人跟我说：我们过去穷的时候，日子过得挺好，后来XXXXXX了，有了钱，他/她就变了。

　　所谓“变了”，无非就是不再能提供以上三点，物质有了又怎么样？
　　变得爱喝酒，酒后撒疯，那么宁静不再有；酒后暴力，安全也没有了。
　　变得有了外遇，温暖、宁静一起没了。
　　变得赌博、吸毒，三样都没了。

　　任何在婚姻中的男女，我觉得应当扪心自问：我能为对方提供以上最基本的三点吗？第一，请不要用暴力，保持最基本的安全；第二，请不要作，不要没事找事，保持生活宁静；第三，请学会欣赏对方、安慰对方、鼓励对方，能够让对方感觉到温暖。我们所需要的不也就是这些？

 

3。放弃你的优越感吧。

　　很多人结婚时遭到家长反对，但是却不顾一切的与对方结婚。其实家长反对绝大多数是因为觉得对方配不上自己家的孩子。但是，或者是家长一直不肯同意，两人在反对声中坚持结了婚，或者是家长虽然觉得配不上，但是自己孩子就是喜欢，有什么办法，也就同意了。

　　结婚以后问题来了。稍有不顺心，父母反对的那一方就开始说：你怎么能这样对我？！你是如何的穷、如何的学历低、如何的工作不好、如何的买不起房等等等的，我的条件确实多么的优越，我是如何的没有嫌弃你，我家里人是如何的瞧不起你，如何的反对我跟你结婚，但我是如何义无反顾的跟你在一起，你怎么能这样！！！

　　刚开始被反对的那方还会心存感激或感动，但是随着你越来越频繁的念叨，那些感激和感动只会越变越少，直至荡然无存。继续念叨下去，对方会越来越不耐烦，直到忍受不了，张嘴反驳，你当然受不了了:我为你付出那么多，我比你优越那么多，现在你竟敢对我不耐烦！于是双方拼命的争吵，你之前所谓的优越感，现在全部变成了对方的枷锁和包袱。他不再会因此感念一点你的好，你的倒贴，你的与家人抗争，他只会觉得烦！烦！烦！！！而你还在拿你那一点优越感，那一点“有恩于他”作为筹码来跟他讨价还价，可是那个筹码在他眼中已经成为负数了。

　举个例子，你有事求你一个关系很好的朋友，朋友费尽心力帮你把事办成了，你当然很感激，并下决心一定好好回报你朋友。可是自打这件事情之后，你朋友隔三岔五的就要在你面前提这件事，向你表功一番：“你的事情多么难办呀！我帮你这个忙真是不容易呀！你看我为了你这个事情，跟单位请了好几回假，还贴上钱请人吃饭，我老婆不让我帮你，我为了帮你这个忙还差点跟我老婆闹离婚，而且我帮你这个忙还欠了好多人情。其实别人都说你这个人不值得我帮，但是我看在多年的情分我还是帮你了。你看我为了帮你我牺牲简直是太大啦！所以你可千万记得以后要好好回报我哦~”

　　以上这番话第一次对你说，你什么感觉？第二次呢？第三次呢？第N次呢？我恐怕绝大多数人都会后悔：“TMD我当初眼瞎了！怎么就找他帮这个忙了！要是早知道我宁愿不找他帮忙，我干脆不办这个事了！”

　　对了！这就是你天天在婚姻当中拿你的优越感对待你的爱人时，你爱人的真实感受：宁愿当初没跟你结婚。

 

　其实婚姻这个东西，就是个合同，就像做买卖一样，双方各取所需。如果不是他身上的某一点吸引了你，能够给你带来好处，带来一种让你离不开的好处，那么你也不会选择放低身段，付出比常人要多的东西来换得他。（男女以后通用他啊~筒子们谅解）既然如此，有什么可感觉到优越的？所谓孔雀女非要嫁凤凰男，或许是凤凰男要比孔雀男们体贴，上进，听话，总有可取之处吧？所以在你情我愿的情况下，这是一笔公平的交易。最起码在合同订立的时候，大家都认为很公平。

　　至于交易以后发现货不对板，那是下一步的问题，投资有风险入市须谨慎哦亲~

　　所以收回你们莫名其妙的优越感吧。你为他付出的那些，可以在浓情蜜意时稍微一提，以撒娇的语气，点到即止。千万不要把那根本不存在的东西当成筹码。

　　还有转告你们的父母，叫他们也不要提，除非他们想让你离婚。

 

　其实婚姻这个东西，就是个合同，就像做买卖一样，双方各取所需。如果不是他身上的某一点吸引了你，能够给你带来好处，带来一种让你离不开的好处，那么你也不会选择放低身段，付出比常人要多的东西来换得他。（男女以后通用他啊~筒子们谅解）既然如此，有什么可感觉到优越的？所谓孔雀女非要嫁凤凰男，或许是凤凰男要比孔雀男们体贴，上进，听话，总有可取之处吧？所以在你情我愿的情况下，这是一笔公平的交易。最起码在合同订立的时候，大家都认为很公平。

　　至于交易以后发现货不对板，那是下一步的问题，投资有风险入市须谨慎哦亲~

　　所以收回你们莫名其妙的优越感吧。你为他付出的那些，可以在浓情蜜意时稍微一提，以撒娇的语气，点到即止。千万不要把那根本不存在的东西当成筹码。

　　还有转告你们的父母，叫他们也不要提，除非他们想让你离婚。

 

案例：

　　原告男B，50+，个体，黑瘦一普通中年男人。
　　被告女B，50+，退休工人，黑胖一较俗中年妇女。

　　男B要求离婚，说不出什么具体理由，只说性格不合，经常吵架，已分居好几年。
　　女B不同意，很激动，指责男B有外遇，已经搬出去跟外遇同居。

　　我劝女B，你们已经分居满两年了，男B又有了外遇，你不同意离婚又有什么意义呢？还是离了算了。

　　女B开始哭骂：我们已经结婚20多年了，孩子都成家了。刚认识那会儿他是农村来的，我是工人，所以我们家死活不同意我嫁给他，我都没管那些硬是跟他结婚了！我家里人都瞧不起他！我当时都没嫌弃他！结果这个没良心的，竟然搞起了外遇！你的良心叫狗吃啦！养条狗还知道摇尾巴呢！我这么对待你，结果你看看你！我家里人说的真没错！你这个#￥%……%￥……

　　男B根本不看女B，用手挡着自己冲着女B那边的眼睛，一脸厌烦的跟我说：法官，你看看，你说说谁能受得了她这样，自打我们结婚她就是这样，家里必须啥事都听她的，我干啥都要看她的脸色，要不然她就开始了，次次就是这一套。这么多年了，我真是受够了。我有外遇，我不否认，我愿意把房子都给她，我啥都不要，我只要离婚。

　　最后我劝女B，你们已经分居满两年了，就算你不同意离婚，法院也要判决离婚的，不如好合好散吧。女B意识到必须离婚后好像斗鸡突然败下阵来似的，一下子崩溃了，就是哭着说：其实我对他挺有感情的......他为什么现在这么讨厌我......

　　最后调解离婚，男B净身出户。

 

男B出轨，当然不对，但是可以理解。每个人都希望被尊重、被肯定，男人则尤其希望被崇拜。可是在自己老婆面前永远找不到这种感觉，反而天天被贴上：“你不如我，我可怜你才嫁给你，你今天拥有的一切都是我赐给你的，你应该对我感恩戴德”的标签，这时候外面突然有一个女人，只需要扑上来说一句：“你好强，我好崇拜你”，是个正常男人都会心动的。

　　男B来领调解书那一天，书记员悄悄跟我说：“简直跟换了个人似的！”我说：“如释重负，容光焕发，是吧？”书记员说：“对对对！年轻了十岁似的！”

　　可怜的男B和女B，唉。

 

4、新生家庭优于原生家庭。

　　新生家庭就是两人结婚后组成的家庭，原生家庭就是各自父母的家庭。
　　很大一部分人离婚是因为摆不正这两个家庭的关系。典型的有：没断奶的丈夫，听丈母娘指挥的妻子，挣了钱交给自己父母的筒子们，能力不足还要帮助自己家亲戚的筒子们，为了让自己父母高兴而牺牲自己爱人的筒子们，等等等等。

　　这种人我就没弄明白，你说你为啥要结婚呢？结婚意味着组建一个新的社会单位，在这个单位里，你和你的爱人就是这个家的合伙人，你们要合伙经营这个单位，你们人生最重要的收益，包括安全感、归属感、幸福感还有你们的孩子，都要来自于这个单位，所以你们的投资当然应当主要倾向于这个单位，你们的精力也应当大部分放在经营这个单位上。只有这个单位经营好了，你才能获得以上所说的收益，而这些收益是不可能让你持续的从其他单位获得的——比如你父母的单位。

　　即便你父母的那个单位经营的再好，你也不可能永远指望那个单位给你提供一辈子以上的收益。就是天涯一位贴主曾经说的：“如果你穷的吃糠咽菜，那么陪你吃糠咽菜的，永远只会是你的爱人和小孩，而你的父母，最多只是有时接济你，他们是不可能住进你家每天陪你吃糠咽菜的。”这段话实在是太经典了，已经成为我调解工作中最常用的语录之一了（不会说我侵权吧- -！）。

 

　在新生家庭和原生家庭发生矛盾冲突的时候（我说的是实质上的、涉及利益冲突的矛盾，不是那种鸡毛蒜皮怄气式的矛盾），我觉得处理原则应当是，新生家庭放在首位，在不损害新生家庭利益的前提下，尽量满足原生家庭的要求。

　　比如说钱的问题，挣钱了，该投资在哪？自己的单位？还是父母的单位？当然应当拿回自己家，当然一些小奖金之类的偶尔可以攒一点拿给父母，但是大头首先是自己的单位。如果你常年累月的把你的资金大量投入在别人的单位，那么对不起，你还是离婚然后去你投资的那个单位找收益去吧。

　　比如说精力的问题，你的父母或兄弟姐妹需要你帮忙，于是你辞了工作，天天去帮忙，或者你干脆不着家，家里一切都不管不顾，一有时间就去帮忙……当然有突发情况，一个阶段内需要你必须这么做，可以。但是当所谓的帮忙已经时间太长，甚至影响家庭正常运转时，你要想想是不是该继续下去了？你要解散自己的单位，让自己的公司停业整顿，然后去帮助别人的公司继续赚钱？

 

案例：

　　原告女C，30-，无固定职业，偶尔打零工的家庭妇女。
　　被告男C，30+，长途货车司机。

　　女C要求离婚，也是说不出具体原因，只说性格不合，感情不和，经常吵架（这三点是所有离婚起诉状通用的三点）。

　　男C表示同意离婚，多的不想说。

　　女C慌了，她并不是真的很想离，只是想吓唬吓唬男C，让男C对她百依百顺。

　　男C爆发了：你想让我咋呢？法官，我挣得钱全拿回家给她了，结果她呢？把钱都存在她妈那儿了，说是她妈怕我们乱花，帮我们存着呢，你说可笑不可笑？我们结婚快10年啦，娃娃都上小学了，她还是这样。刚开始结婚，我琢磨着她岁数小呢，估计大点儿就好了，结果现在越来越过分啦，我们干个啥她都得问她妈，她妈要说行，死也得干，她妈要说不行，那就咋也不行。前几年我眼看房价要涨，我说把钱取出来咱们买个门脸房吧，自己做点儿小生意也行，或者放出去吃房租也行，她说跟她妈商量，她妈不同意，说我那是想从她妈手里往出套钱呢，死活不给拿钱。结果眼见房价蹭蹭往上涨，别人倒房子都挣了，咱们只能干瞪眼！现在我回家不能说话，稍微拌上两句嘴，她就回去告她妈，她妈就教上她，让她别回家，别给我做饭洗衣服。这回起诉也是她妈教的她，不信你问问她。法官，你说说这日子还能过成不了？

　　问女C，女C振振有词：我妈教的咋啦？！我妈还能害了我吗？！我听我妈的话哪不对了？

　　我问女C：“你父母过日子是听谁的？是你父母商量着来，还是听你姥姥或者奶奶指挥？你父亲挣回来的钱都哪去了？是你父母自己存着呢，还是都交给你姥姥？”女C不吭声了，最后撤诉结案。

 

5。你为什么不回家？

　　下了班之后不爱回家的人很常见。男人居多。我见过我的男同事们下班之后在办公室联机打CS，老婆打来电话就撒谎说是在加班。我的父亲也是不喜欢呆在家里的人，下班之后一有人叫他，他就出去吃饭，周末则是选择去朋友家打麻将。有些男人下班之后到处找饭辙，吃晚饭继续去唱歌，唱完歌去洗澡，洗完澡还要出去吃烧烤——当然喝酒是贯穿始终，折腾到半夜两三点才醉醺醺的回家。

　　不回家的原因有很多，有一种是比较特殊的，就是从小就没有养成回家的习惯，所以大了以后还是不习惯回家，比我父亲——他很小父母就去世了，一个人生活，回不回家也无所谓，所以更喜欢在外面和同学、朋友凑在一起，养成了不爱回家的习惯。

　　另外一种就是我要说的，不回家，是因为家里给不了他想要的。至于他想要什么？因人而异。这时候需要在家的筒子们想办法搞清楚这一点，搞清楚之后，请满足他，那么他会慢慢爱上回家的。

 

　一个人喜欢什么，讨厌什么，需要什么，在他的言语和行动还有日常不经意的流露之间，总会现出端倪的。很多人却不注意自己爱人所表露出来的这些重要信息，或者对方已经明明白白作出表示，自己也不当做一回事，依然我行我素。然后质问对方：你为什么不回家！！！

　　不止一个女性朋友跟我说过：如果我的公公婆婆来和我们一起住，那我中午就不回家吃饭了，晚上我也尽量晚回去，这样就可以少和他们打交道。
　　这种表示已经很明显了，不想回家的原因就是——公公婆婆OR丈母娘老丈人在我家，我回家之后感觉到不自在，所以我不想回家。
　　他想要的东西就是自在，在办公室打游戏，或者一个人出去逛街，或者去酒吧喝酒，当然让人感觉到自在，所以宁可选择不回家。

　　我的一个男性朋友，非常享受和他的同学们吃饭、喝酒，因为他在他的同龄人当中算是混得最好的，每当酒桌上同学们频频夸赞他有能力、事业好、有个好老婆、有房有车等等，他就很高兴。他自己和他老婆说：咱俩从小就认识，我什么样你都一清二楚，所以在你面前没什么可炫耀的，我和他们吃饭，就是想听听他们夸夸我。
　　这个表示也已经很明显了，我的虚荣心需要得到满足，我需要别人对我的赞赏，可是在家里我得不到这个，我只能跑到外面去找。

 

　回到我帖子的第二点：组建家庭所需要的三点因素：安全、宁静、温暖。
　　如果对方不爱回家，那么很可能是家里缺乏了这些。
　　自由自在是安静的一种表现，所谓感觉到“不自在”，无非就是认为如果“自在”了，会导致不宁静。
　　能够得到肯定和赞赏，则是温暖的一种表现，这点我想不用多说了。

　　当然还有一种可能，有的人不爱回家就是单纯因为想逃避基本的家庭义务，比如做家务，比如哄孩子，比如照顾生病的爱人，想要改造这类人，那我基本上没有办法了。我想只能尽量的满足他其他方面的需求，先让他回家，然后慢慢分派家庭任务给他。但是这只是我设想的一个理论，没有实践支持。

　　这一点没有案例，我也不想虚构，更多的是从身边的朋友同事而来，有感而发。

 

6.标签理论。

　　朋友M刚生小孩不久，她母亲来照顾她。她跟我说：我妈总是说我老公不好，一开始是当着面骂我老公，嫌他这儿不好那儿不对，家里没有钱，自己工资又不高，家里的事情又不操心，衣服穿得也不够精神，做家事也不够主动。我说了她好几次，她现在总算不当着面说了，但是我老公一上班，我妈就抓住一切机会跟我说我老公的不好，就差叫我离婚了，我简直感觉做了一件极其对不起我父母的事儿，连替我老公辩解的勇气都没有了。我现在超级郁闷，感觉都快过不下去了。

　　我问她：“你是不是以前经常在你妈面前骂你老公？或者跟你妈说你老公这里不好那里不好？”她表示我说得对。

　　她母亲其实跟她老公并没有长时间的共同生活过，也没有什么很客观的认识，她母亲对女婿的印象，大部分都来自于自己女儿对自己的叙述。可是很不幸的，M在她母亲面前无意间塑造了一个糟糕的老公，给自己老公贴上了一个坏标签，标签上写满了她对她老公的各种不满——哪怕只是生活中偶发的小事引起的一时发泄性的不满。


　　她与她老公Z相爱很多年，虽然两家条件不是很好，但是两人互相扶持一路努力，感情一直不错。

 

　M与她老公Z相爱很多年，虽然两家条件不是很好，但是两人互相扶持一路努力，感情一直不错。在相处过程中虽然M有时也会向我抱怨Z的种种不足之处，或者感叹一下因为Z的家庭条件不好，所以在买房时两人有些困难等等，但是她也会述说Z是如何的对她好，如何的上进，如何的包容她的坏脾气，如何的善良，如何的心灵手巧，她自己又是如何的爱着Z。所以我知道M和Z其实是挺般配的，M自己一直也是这么跟我说的——很难找到像Z这样对我好的男人了。

　　可是随着M的母亲天天在M面前念叨Z如何不好，M现在都开始怀疑自己的眼光，并且也跟我说Z的种种不如意——但是这些不如意在我看来，都是正常的男人的粗心所致，根本不成为Z不优秀的理由。我只能说，以前是M在自己母亲面前给Z贴标签，现在变成了M的母亲在M面前给Z贴标签了。

　　这是很可怕的。当一个不好标签贴在Z的身上，Z所有的一切优点，M的母亲都会看不见，而Z本来没做什么不好的事，在M的母亲眼里看来，也会是他不好的证据。母女俩在相互的交流中互相向对方和自己不断的强化着这个标签，对Z越来越不满意，并且抑制不住的表现出来，再发展下去，只会毁了这个家庭的幸福。还好M意识到了这一点，我劝她一定不要再跟自己的母亲说对Z的不满，更不要在母亲面前数落Z，如果是自己的母亲对自己说起Z的不好，那么不要回应，直接扭转话题，并且要想办法去寻找Z的优点，夸他，还要向自己的母亲夸他。掐断这个循环，撕掉这个标签，是需要很多的努力的。

 

所以说，不要轻易对自己的父母述说自己对另一半的不满，即便你在另一半那里受了一些委屈，你可以选择向朋友述说，但是尽量不要去向自己的父母说。你或许只是想发泄一些，发泄完了继续回家和自己的另一半过日子，这件小事早就忘记了，但是你的父母却从你所述说的当中，一点一点建立起来你另一半的形象，你已经在你父母那里为你的另一半贴了标签：他是一个糟糕的人，我们之间是一个糟糕的婚姻。这标签很难撕掉，并且为婆媳关系紧张、翁婿关系紧张，都埋下了伏笔。

　　有种说法：如果你另一半的家人不尊重你，那么说明你的另一半本来就不够尊重你。这种说法虽然不是绝对正确，但是也有一定道理。M脾气火爆，经常不顾场合责骂Z，Z从不反驳，只是包容。这给M的母亲传达了一个信息：Z是可以被欺负的，可以被骂的，Z本来做的就不对，M骂的都是对的，Z不好，配不上M。在这种信息的引导下，M的母亲便敢于和M一样去责骂Z，甚至更甚。试想一下，如果M在自己母亲面前，总是对Z恭恭敬敬，即便Z做错了，M也只是撒娇式的小小提示，M的母亲又怎么敢对Z不尊重？

 

　反过来说，如果你的父母对你的另一半本来不甚满意，那么你可以通过聊天等等假装不经意间，为你的另一半贴一张漂亮的标签。

　　我妈对我老公本来不是很满意，她只是认为既然我喜欢，那么就不反对了。于是我每次和我妈聊天都要假装无意的给我老公贴各种好看的标签，比如回婆婆家过年的时候，我在厨房陪着婆婆，其实很想回屋休息但是不好意思走，我老公就假装喊我有事，其实就是把我喊进屋让我休息；再比如周末他包揽了家里的大扫除；再比如我外出应酬他开车接我；再比如我大姨妈来时他做饭又洗碗。。。。其实说起来这都是夫妻之间正常的事，但是不断的在我妈面前提，就会给我妈造成“女婿勤快、体贴、对女儿好”的印象，当妈的还求什么呢？慢慢的对我老公就越来越满意了。

　　再引申一下，标签理论还可以用在婆媳关系上，我每次和婆婆聊天，聊天中心都是我老公，聊天的内容看起来都是一些我们平时生活的趣事，但是实际上这些内容都是为了给我自己贴标签。比如：“妈，W（我老公）不爱吃水果，这怎么能行呢？对身体多不好！于是我就把水果都洗好放在他手边，苹果都削好皮，柚子、橙子都是由我剥好了直接送进他嘴里，要不然人家就不吃，真是的，我一点办法都没有！”婆婆虽然说：“W就是懒！你看你把他惯得！”但是心里简直乐开了花，一个“儿媳对儿子好”的标签就此贴上了。再比如：“新家装修好了之后，妈，你都不知道有多脏，我说找人收拾吧，结果一问要500！太贵啦！我一天才挣多少钱呀！所以我就干脆自己收拾！我每天一下班就回来爬上爬下的擦。。。。（此处省略1242个字），最后把我给累的，胳膊都抬不起来！我们同事知道之后都惊讶的不行！”一个“儿媳妇能吃苦，能省钱，会过日子”的标签又贴上了。

 

7.夸奖对方，表白自己。

　　这一点是最近一段时间来一直想写的，最近的几个案子，夫妻之间症结都在于此。看起来老生长谈，但是老生长谈的东西往往是最有效的东西。

　　我们身边往往有这么一种现象：某些老实人工作特别勤奋，脏活累活他全干，毫无怨言，默默承受。但是大家也知道，这种人往往得不到提拔，甚至得不到领导肯定，那么最终被提拔被肯定的是什么人呢？两种：一、不怎么干活，但是特别会拍领导马屁的人；二、活干的不怎么样，但是人家各种总结写的特别好，干50分敢在领导面前说自己干了100分的人。而那种只知道埋头苦干，但是既不会拍马屁，还要和领导顶嘴，挑领导毛病的人，还有那种年终总结会时八竿子打不出个屁的人，最终的下场——你们懂的。

　　假设家就是个公司，你的爱人就是你的领导，那么你选择做哪种员工？以上招领导喜欢的员工，其实做到的就是我题目所说的：一、夸奖对方，二、表白自己。而所谓的埋头苦干、默默奉献，不要以为领导都看得到，都明白，都理解，都领情——这都是你的一厢情愿！

 

昨天晚上临时有事，没说完，第7点继续。

　　先说一个典型案例吧。

　　原告女D，20+，服装店店员，有点小刁蛮的样子。
　　被告男D，30-，货车司机，普通外向男人一枚。

　　女D要求离婚，理由是性格不合，经常吵架，被告不信任自己，总污蔑自己往娘家拿钱。而且因为自己前几年在带小孩，没有工作，不能挣钱，所以被告还瞧不起自己。
　　男D不同意离婚，认为还有感情，但是坚持认为女D不会过日子，质疑为什么家里只有2万元存款。同时认为女D没有工作在家带孩子的时候，做的不够称职。

　　其实可以看得出女D不是很想离婚，但是听完男D上述的说法，突然情绪激动，眼泪也出来了，表示“我对这个家付出了这么多的辛苦，你竟然全部否定，我坚决要离婚！”男D表示“我又没说你没付出，本来没啥大事，咱俩犯得着离婚吗，我不同意。”

　　其实两个人的矛盾焦点就两个：1、钱哪去了？2、女D对家庭是否尽责？
　　我先问男D，你认为你们应当有多少存款？男D回答：最少5万。又问：你们每月挣多少？答曰：之前她不上班，我每月能挣3000多，现在她上班了，她也能挣1000多。再问：挣的钱是要花的，你们结婚只有3年，去哪攒5万？答曰：每月攒2000，一年就能攒2万，三年怎么会攒不了5万？
　　我震惊了。。。。每月挣3000，竟然能攒2000。我笑问男D：你认为维持你们一家三口最基本的生活，每月需要多少钱？男D回答：1000元。让女D回答，女D说：最少2000元。男D表示不相信。

　　我只好就2008年猪肉价格猛涨之后一直到今年的物价水平给男D做了一次简明扼要的介绍。。。。。男D表示很震惊。我进一步介绍说我自己的家庭，一家三口，每月基本生活开销至少2500，这还不包括信用卡刷去的钱。我又介绍说，不要以为我的生活很奢侈所以才花2500，我的上衣，淘宝买的，28元（是的你们没有看错，淘宝的外贸服装店衣服都超便宜，一般人儿我不告诉他XD），我的裤子地摊买的，45，我的鞋淘宝买的，25，还包邮。我又告诉他，我今天中午买了三个桃，花了10块8毛钱，今年夏天我吃过的桃不超过10个，因为太贵吃不起。

　　最后，我对男D总结道：从你刚才的回答可以看出两点，一，你们家的家务事你不怎么管，全是你媳妇管，因为你柴米油盐一样价格都说不出来，可见你媳妇对这个家确实尽职尽责；二，你媳妇并没有你想的那样乱花钱或者把钱拿回娘家，这样的物价水平她能3年攒2万，已经很会持家了。男D不语，露出不好意思的笑。

 

　可以看得出，两人之间的矛盾并没有到不可调和的程度，小两口之所以闹到来法院离婚这一步，就两件事没做好：没表白自己，没肯定对方。

　　就说女D，你买了什么，花了多少钱，东西如何贵，都应该跟自己的老公表白，说清楚。今天买了老公爱吃的排骨，端上来，一边吃饭一边聊天：“老公，排骨真贵呀~这么点儿就花了40呢！”“今天带孩子去超市，没买什么就花了100多呢!”夫妻之间，这些话为什么不说呢？
　　除了关于钱，还有关于家务。女D在家带孩子的时候，总是在男D上班的时候一边带孩子一边收拾家、洗尿布、洗衣服、做饭。男D回到家，看到的总是家里清爽，孩子干净，饭菜上桌。在男D心里，他对于维持这一切要付出的精力并不了解，他甚至认为地板永远会自动保持清爽，婴儿永远就是白白净净的样子，饭菜只要十分钟就可以出锅。。。。。这时候就需要女D表白自己：“老公你看我今天洗了这么多尿布，我手都在水里泡皱了。”“老公我干了一天活基本都没怎么歇，真累啊。”或者在老公看得见的时候干活，让他看到自己媳妇满头大汗的样子，这也是最好的表白。

 

回头再说男D，我想引导男D说些好听的话哄哄女D，让女D同意和好。于是我问男D：你媳妇对家庭的付出，你认可不？
　　男D的回答很经典，为数不少的男人都习惯于这种回答方式：“我又没说她没付出！”再问：“那你信任你媳妇不？”答曰：“我要是不信任她能把挣来的钱都给她吗？！”

　　每当听到这种反问式的回答，我都一阵烦躁。这就好比你在单位干活，干完了你问领导：“领导，我这活干的还不错吧？”领导回答：“我又没说你干的不好！要是你干的不好我干嘛给你发工资？！”诸位，你们想像一下，心里是什么感受？反过来说，如果领导说：“不错，我很满意。”那么你们心里又是什么感受？

　　没招了，我只好单独给男D做工作，一句一句教他说。当他跟女D说出：“你对家庭确实付出了很多，孩子带的挺好，我心里挺认可你的，其实我也挺信任你的”，女D当时就流下眼泪，最后两人和好结案。

　　女D的付出，从不向男D表白；男D即便看见了女D的付出，也不作出任何夸赞。表白和夸奖的缺席，差一点导致家庭破裂。其实缺的只是那一句：“你辛苦了，我爱你。”为什么恋爱时每天都能做到的，结婚越久却越缺失了？恋爱中的人们，做的最多的就是夸赞对方和表白自己，正是这两样让感情越来越紧密。一旦步入婚姻，很多人就忘记了这两样，指责和挑剔成了交流的主题，感情只能越变越淡。

 

一句话所能带来的，比你想象的多很多，有时候自己都预料不到。
　　我家装修时，我老公因为工作关系，没有办法管，基本都是我一个人全程盯下来，找家装公司、选材料、监工、挑家具家电、挑窗帘灯具等等，忙了有小半年。等到装修完刚入住的那一个月，我总是想找碴跟他吵架，因为我总觉得别人家都是男人管装修，我嫁给你，你什么都不管，装修都扔给我，我嫁给你有什么用？连装修这么大的事都指望不上你。。。。。。这种委屈又愤怒的感觉一直持续到有一天我们和朋友吃饭，席间他多喝了几杯，搂着我的肩膀对我朋友说：“我们家装修，全是XX（指我）一手操办，她真是辛苦了。”那一刹那，我感觉突然之间所有的委屈和愤怒都释放了，都散发了，无影无踪。我甚至觉得我不该那么计较，他的工作本来就使他没法管太多，我应当理解他。从那顿饭以后，我再也没因为装修这件事对我老公有过任何负面的想法。我自己都没想到那么久的埋怨，会因为这么简单的一句话而化解得这么彻底。

　　这就是肯定的力量，不是让你无中生有的夸，你只要学会给对方真实的肯定，对对方的付出表示你看到了，你感谢他，这就足够了。

　　这一点真是超级啰嗦，我自己都受不了了- -！
　　筒子们原谅。
　　第7点，完。

 

 

 

 

8.婆媳大战

　　婆媳关系也是很多离婚案件的矛盾焦点。身边的朋友、同事，也有很多因为和婆婆相处不好而烦恼的人。天涯的关于婆媳不和的帖子也是铺天盖地。这种情况当中，基本都是媳妇吐槽婆婆如何的不好，没结婚前我几乎被这些帖子吓怕了，觉得婆婆是一种非常可怕的生物！但是也有好处，那就是我把“怎么样哄婆婆开心”当成了一件非常重要的事情来琢磨。咳咳，下面鄙人介绍自己的一点小小心得：

　　无论婆婆显得多么的好，多么的把媳妇当亲闺女，多么的不在乎媳妇是否礼貌是否干活等等，媳妇们，你都不可以放松警惕掉以轻心。如果你们认为你们的婆婆与众不同，可以随心所欲，那么总有一天你会被婆婆的突然爆发吓到的。这就好比《甄嬛传》里年羹尧与雍正，雍正可以经年的对文武百官夸赞年是“股肱之臣”，是“朕的亲哥（具体咋说不记得了，反正就这个意思）”，但是年羹尧竟然当真了，自己说自己和皇帝是“一家人”，不拘礼节。皇帝表面没表现出什么，但是内心的想法和最终的后果——我只能说，地球人都知道。

　　那么作为一个大臣，怎么讨好皇帝呢？第一，确实能干，皇帝感觉有你很放心，很省心；第二，嘴特别甜，皇帝特待见你；第三，舍得给皇帝送礼，送到皇帝心坎里，皇帝爱不释手。无论皇帝怎么喜欢你，把你当自己人，跟你称兄道弟，但是你可千万不能把皇帝当做自己人，如果你做不到以上三点，还时不时的想指使皇帝，教育皇帝，挑剔皇帝，花皇帝的钱，让皇帝给你洗衣服做饭，你还显得相当的理所当然，那么皇帝虽然嘴上不说，心里早就一堆不满，或许他会直接向你发难，也或许他会向其他臣子放出风去：某某那天说了什么，做了什么，这是大不敬啊，朕很是伤心啊。。。。。没几次，其他臣子就会为了皇帝而合伙踩你。这些臣子们包括你的公公，你的老公，你的大姑子小叔子等等等等。。。。。

 

 

有些人说了，婆婆凭什么就是皇帝？确实，婆婆不能掌握媳妇的生杀大权，但是却能最有效的影响我们的婚姻——满天涯的婆媳问题帖子就是最好的证明。为了维护一个美满的家庭，需要媳妇们在婆媳问题上掌握一些技巧，付出一些努力。如果某些媳妇看到这里仍然坚持认为：“我最大，我想怎样就怎样，我凭什么要放低身段去讨好婆婆，我有信心即便和婆婆决裂也不会丝毫影响我们家庭的安宁和温暖。”那么你牛B，这一点你真的不需要看了。

　　朋友Y，女孩子，在家从不做任何家务。恋爱时她老公C对此表示无所谓。但是我从Y的描述中了解到，C的母亲是一个家庭主妇，从小C和C的父亲在家都是什么活都不干，家务全部由C的母亲一手包办。当时我就不无担忧的对Y说：你到了C家如果还是什么都不做，C的母亲可能会不高兴的。因为他们的家庭模式已经很清楚的反映出了他们的观念：女人应当包揽家务，应当全方位伺候男人，男人只要享受就行。但是Y当时跟我说，“不会的，我们恋爱时我去C家，就是什么都不做，他妈一点儿也没不高兴，早晨我们都睡到中午才起床，他妈把饭菜都端上桌然后叫我们吃饭，还给我们洗衣服。现在结婚了，我们回去还是这样，我最多就是吃完饭帮忙往厨房端一端碗。”她一直认为她的婆婆大大咧咧，毫无心计，全心全意的伺候儿子和儿媳，没有怨言，当然她也想着今后要好好孝顺婆婆。可是到了她生孩子，她婆婆来伺候月子，在她的月子里的一个半夜突然大爆发，在她最虚弱最无助的时候，把对她的不满全部用破口大骂的方式表达了出来，甚至说出要让自己儿子和她离婚，找她还不如找个农村女人（原话，没有其他意思，我老公也是农村来的）之类的话。当时Y一个人抱着孩子靠在床上，气的浑身发抖说不出话。经过这一次，Y与婆婆基本等于决裂了，和C闹了好几次离婚。

　　其实Y是一个非常聪明懂事并且讲理的女人，身边的同事朋友都很喜欢她。可惜她忘记了，和婆婆讲理是没有用的，因为婆婆是不讲理的。“家务应当两人共担，当然谁休息时间多一些谁可以多承担一些。”怎么样？这句话很有理吧？但是任何一个母亲看到自己那连一双袜子都舍不得让洗的孩子，去为别的人做饭洗衣、满头大汗，都会不愉快和心疼。说句实在话，我妈看见我干活，也是满心的不痛快，甚至会表现在脸上。这是人之常情，没理可讲。

 

怎么哄婆婆？就是讨好皇帝的那三招：

　　第一，嘴甜，妈长妈短的叫着，即便什么都不会干，也要在厨房陪着她，一边聊天一边给自己贴标签（太奸诈了我- -！），而且要多说她儿子是怎么夸她的，这是她最乐意听到的，夸完之后就表示要向婆婆学习，主要就是学习怎么伺候她儿子（又一次感觉到自己真的很奸诈。。。），实在夸不出来就猛夸她儿子，但是夸的同时不要忘记装作不经意的把自己的学历、工作、受欢迎程度、家庭背景等等优点顺带提一提，提醒她“虽然你儿子很优秀，但是我配得起他”；

　　第二、手勤。未必要你真的多干活，实际的情况是当和婆婆同住时婆婆会主动承担大部分的家务，即便你主动要干剩下的一小部分活，婆婆也会对你说“不用啦~你歇着吧”，这个时候请务必想一想年羹尧同志的悲惨遭遇，千万不要听婆婆的话，一定要抢着做、必须做。干活还有一个技巧，就是干在面儿上，在婆婆看得到的时候干，干在婆婆看得到的地方，那种干了婆婆也不会知道的活，还是悄悄让你老公干吧（唉，奸诈的我可怎么办啊。。。。），手勤所要营造的最终效果就是：让你的婆婆认为，家务活基本都是儿媳妇干，儿子其实不用怎么干活；

　　第三，舍得给婆婆花钱，而且花的时候要自己主动向自己的老公提出，要自告奋勇，不仅讨好了婆婆，也要让老公感觉到媳妇通情达理，对我妈实在是好，这样即便将来婆婆对你有点意见，你老公也会觉得你做的已经不错了，说白了就是在老公面前给自己贴上“我对你妈很好，我是个好儿媳妇”的标签（等下我老公看到这一点怎么办？唉。。豁出去了！）。最后不要忘记了，给婆婆花了多少，给自己的妈也花多少，这样长久下来心里才不会失衡，老公也说不出什么来。

 

案例：
　　原告男E，30-，私企员工，比较能说。
　　被告女E，20+，家庭妇女，超级内向，属于问十句只能说出一句，还吭吭哧哧的那种人。

　　男E要求离婚，理由是被告不尊重自己的父母，与自己的父母争吵。
　　女E不同意离婚，认为自己没有不尊重公婆，只是因为一件事情与婆婆吵过一次架，而且是很久以前的事情。

　　问男E，你说被告不尊重你父母，具体是怎么个不尊重法？男E回答：“她从不管我父母叫爸妈，如果实在需要叫，就叫‘哎’。你说要是在自己家没外人，不叫也就算了，有时候家里来了客人，当着客人的面她还是叫‘哎’，你说让我父母脸往哪搁？！”

　　问女E是这么回事吗？女E承认，她说就是因为很久以前的那次争吵，她心里有了疙瘩，所以一直叫不出口，但是她说她其实对公婆很好，前几天她还刚刚一个人爬上爬下的把婆婆家的窗帘都卸下来洗干净，还给婆婆把被褥都拆洗了（那时候已经快过年了）。

　　可惜男E和他的父母对此并不领情，洗窗帘、拆被褥都不足以抵顶她不叫一声“妈”的罪过。女E不会说话，也不辩白，只是默默流眼泪。我劝男E不要为此轻率离婚，男E表示自己是不会撤诉的，于是给他们发传票，确定开庭日期，当时我想的是判决不准离婚。结果没到开庭日，男E来了，带来一本离婚证，跟我说两人已经在民政局离了，所以这边来撤诉。

　　“光说不练假把式，光练不说傻把式，又练又说才是好把式。”一个傻把式的儿媳妇，怎么能得到婆婆和老公的欢心呢？

 

9.婆媳大战（二）

　　无数的媳妇和婆婆搞斗争，到底在争什么？怎么才算赢？就我见过的离婚案中媳妇的想法，好像争的是一口气。但是最后自己的婚姻被婆婆搞散了，这到底算是谁赢了？这口气到底是争来没？

　　我觉得婆媳之间如果真的有战争，争的其实是那个男人的心——他更在乎谁，谁就赢。不管婆婆怎么看你，怎么对你，只要你的丈夫向着你，那你就完胜。如果你和婆婆对骂，把婆婆骂的无话可说，可是最后你丈夫给了你一耳光叫你住嘴，那你还是完败。所以，只有明白在争什么，你才知道该怎么争——连靶子还没找着呢就放枪，这不是瞎弄嘛。

　　解决了争什么的问题，下面就解决怎么争的问题。我记得在娱乐八卦曾经看过一个帖子，具体名字忘了，是一个媳妇写的关于如何搞定了老公及婆婆一家人。帖名写的很霸气，但是内容很实在，第一条就因为婆婆做饭很难吃，所以她从做饭学起，赢得老公的心。当时回帖的人，意见大概分为两种：一种是鄙视她，认为她凭做饭来搞定老公和婆婆，没什么可炫耀的，“你就是个包子，还装什么霸气”；另一种则是表示认同，认为幸福确实要靠努力，从该做的地方做起，融洽好和婆家的关系，贴主是个聪明人。

　　发表第一种观点的人里，不乏有这种想法：“结婚以后我仍旧当公主，不仅是老公，就算是公公婆婆大姑子小叔子也要把我当公主，这样我才够霸气，我才叫做搞定了婆婆一家。”我觉得这种想法不仅幼稚，而且自私，最主要的是，不现实。当一天两天公主，或许还行，等到爱情的疯病痊愈了，性爱的新鲜感消退了，工作的压力扑上来，生活的重担压下来，他再想起他妈是如何的伺候他、宠爱她，公主们，你们认为你们还能把公主长长久久的做下去吗？

 

 

争夺不是说让老公和婆婆断绝关系，只是说让他更习惯、更喜欢跟你在一起，慢慢的感觉到另一人即便不在也没有多大的关系。这么说或许有点残酷，有点让老公抛弃他母亲的意

　　思，但这是人类繁衍的必需：儿女离开父母，去组建新的家庭，只有习惯了“父母不在也没有多大关系”的生活，才能保证在父母去世之后还能正常的生活——这就是为什么童年

　　时失去父母会有心理创伤，而成家以后的人失去父母却能迅速恢复；也解释了为什么成家的人失去父母对生活没有多大影响，而一旦丧偶却感觉到遭受到了沉痛的打击。

　　有很多当事人，婚姻的矛盾就在于丈夫太在乎婆婆，每天都要去婆婆家，和妻子吵了架要去向婆婆哭诉（不乏接下来就上门指责媳妇的婆婆），挣的钱交给婆婆，婆媳有了矛盾永

　　远指责媳妇，一切以婆婆为中心，一切听从婆婆的指挥……总而言之一句话：对他来说，自己母亲的重要性超越了一切，什么都可以失去，但是决不能失去的是自己的母亲。有一

　　个这样的丈夫，是妻子的悲哀。如果婆婆再不是通情达理的人，那么对妻子来说简直是死路一条了。所以妻子们要避免出现让他更喜欢、更习惯和婆婆在一起的局面出现，让他在

　　你这里得到他想要的，让他感觉和你在一起更快乐、更舒服、更能得到崇拜、更能被需要，慢慢的更倾向于和你在一起——除了热恋时的爱情能做到，更要为爱情消散后的日子做

　　准备。很多男人在恋爱时一点都表现不出他“以妈为中心”的本质，因为那时候对他来说，爱情更重要，比自己的母亲重要，但是一旦进入婚姻生活，爱情的砝码慢慢减轻，天平很快就会向生他养他的母亲倾斜。这时候需要我们想办法往自己这一边增加砝码，砝码是什么？简而言之一个字：人无我有，人有我精。这就又回到我刚刚提到的那位贴主所说的：婆婆做饭不好吃，我可以学得一手好厨艺；老公总惦记想吃婆婆做的某道菜，我可以把这道菜练得比婆婆做的还好吃；男人需要被崇拜，婆婆不善言谈，我可以通过夸赞、撒娇来让老公感觉到被崇拜……当然不要公开宣战，不要让老公感觉到你对婆婆的敌意，和婆婆的正面矛盾，能免则免，免不了就示弱，男人总是会倾向于弱者的——这也是砝码之一。

　　最后我想对男人们说两句：如果女人真的像我说的那么做了，那么她付出的忍耐和努力是很大的，而这么多的努力和忍耐，不过就全是为了你。一个女人嫁给一个男人，满心想的都是可以依靠他、可以信赖他、当自己和别人有矛盾时——即便那个人是他的母亲，可以有他给自己做主——如果你不能给她做主，那么你不要娶她，你也不要说自己是男人，因为你不配。如果你和她有了矛盾，还要向自己的母亲求援，那么，请允许我说一句脏话：割了你的JB，然后滚回你母亲的怀里吃奶去！！！

 

 

10.婚前注意事项

　　这个问题会分成很多小问题，想哪写哪吧。事实上绝大部分离婚案件到了法院的时候，基本没什么和好的可能性了，多属病入膏肓型的（也有没病入膏肓但是当事人讳疾忌医的）。有些婚姻是后天染病，有些婚姻则是先天不足。前面光说怎么避免后天染病了，也说得差不多了，现在说说怎么避免先天不足吧。

　　找结婚对象最主要的条件是啥？大家说了，是人品好。问题是人品好是个什么标准？怎么算是人品好？有些热心人人品好，见谁帮谁，见谁穷给谁钱，娶你你嫁不？有些人手特紧，只给自己老婆花钱，有钱一概不外借，人品能算不好不？我见过不少当事人，他所有的哥们同事亲戚都说他好、老实、讲义气、是好人，但是偏偏他老婆要和他离婚——受不了他对外人好。

　　所以我说，找对象最主要的条件是三观一致。人生观、世界观、价值观如果都能保持一致，那么神马门当户对、生活习惯、消费观念、婆媳相处、朋友圈子各种等等，都不是问题。

 

 

　人生观、世界观、价值观，三者到底是什么意思？有什么不同？——我也不太清楚，以下是度娘所说：
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　　世界观范畴相对较广，其包括人生观和价值观。是指人对世界的总的、根本的看法；人生观是指于人的生存价值和意义的看法：而价值观则是指对体现在商品里的社会必要劳动的看法。由此可见，树立正确的世界观是相当重要的，它直接影响着人生观和价值观。反之，人生观和价值观又对世界观起反作用，高尚的人生观和价值观是净化世界观的清新剂。

　　世界观
　　人们对世界的总的根本的看法。由于人们的社会地位不同，观察问题的角度不同，形成不同的世界观。也叫宇宙观。哲学是其理论表现形式。世界观的基本问题是精神和物质、思维和存在的关系问题，根据对这两者关系的不同回答，划分为两种根本对立的世界观基本类型，即唯心主义世界观和唯物主义世界观。作为一个人来说，世界观又总是和他的理想、信念有机联系起来的，世界观总是处于最高层次，对理想和信念起支配作用和导向作用；同时世界观也是个性倾向性的最高层次，它是人的行为的最高调节器，制约着人的整个心理面貌，直接影响人的个性品质。

　　人生观
　　对人生的看法，也就是对于人类生存的目的、价值和意义的看法。人生观是由世界观决定的。其具体表现为苦乐观、荣辱观、生死观等。人生观是一定社会或阶级的意识形态，是一定社会历史条件和社会关系的产物。人生观的形成是在人们实际生活过程中逐步产生和发展起来的，受人们世界观的制约。不同社会或阶级的人们有着不同的人生观。人生观是对人生的目的、意义和道路的根本看法和态度。内容包括幸福观、苦乐观、生死观、荣辱观、恋爱观等。它是世界观的一个重要组成部分，受到世界观的制约。

　　价值观
　　社会成员用来评价行为、事物以及从各种可能的目标中选择自己合意目标的准则。价值观通过人们的行为取向及对事物的评价、态度反映出来，是世界观的核心，是驱使人们行为的内部动力。它支配和调节一切社会行为，涉及社会生活的各个领域。价值观是人们对社会存在的反映。人们所处的自然环境和社会环境，包括人的社会地位和物质生活条件，决定着人们的价值观念。处于相同的自然环境和社会环境的人，会产生基本相同的价值观念，每一社会都有一些共同认可的普遍的价值标准，从而发现普遍一致的或大部分一致的行为定势，或曰社会行为模式。

 

　世界观是怎么回事，我没太看懂。所谓的唯心和唯物，以我有限的理解，唯物的人比较能够认清现实，接受现实，并且做出实际行动去改变现实。而唯心的人偏向于幻想和逃避，认为“只要我这么想，事情自己就会有所改观。”那么以上这两种人，明显不适合做夫妻，假设唯物小姐和唯心先生结婚，婚后双方之间出现问题，唯物小姐想和唯心先生沟通并找出解决渠道，可是唯心先生却认为两人之间只是小问题，根本不用解决，自会痊愈。唯物小姐为解决问题做出了很多努力，而唯心先生不仅不表示肯定，还表示“你这样做没用，反正我是不会做的。”两人婚姻的质量可想而知。

　　人生观包括了幸福观、苦乐观、生死观、荣辱观、恋爱观，这点我喜欢XD，这也是人们在挑选结婚对象时容易忽略的部分。什么是幸福？有人认为一家人在一起平安健康就是幸福，有人认为挣大钱住豪宅开名车是幸福。在一起小姐和挣大钱先生结婚了，在一起小姐认为两人每月虽然只有几千的收入，但是安安稳稳在一起，过着普通老百姓小日子，很幸福。但是挣大钱先生认为这样很痛苦，他不顾在一起小姐的反对，选择了一份很赚钱但是却必须常年驻守他乡的工作。他认为她给了在一起小姐豪宅和名车，但是在一起小姐却觉得自己一点都不幸福，还经常对挣大钱先生抱怨。挣大钱先生觉得自己很成功，却得不到自己最爱的人的认可，也觉得烦恼和失落。两个人都没有得到幸福。再说荣辱观，有人认为买车就是为了代步，有钱买辆喜欢的，没钱就买个奇瑞扣扣之类的，没啥可丢人的；有人认为便宜车开出去太丢人，最次也得是本田雅阁，不上十几万的车，开还不如不开。扣扣小姐和十万先生要结婚，扣扣小姐家答应给小两口买一辆车做陪嫁，给了8万，让小两口自己买。扣扣小姐的意思是，新房装修要用钱，买辆5万的，剩下3万先装修。十万先生则认为开5万的车，丢不起那个人，不仅不能买5万的，还要和别人再借5万，买辆13万的车，这样才开的出去，有面子，能让自己的哥们儿羡慕。扣扣小姐坚决反对：有辆车能代步方便上下班就行了，我们装修已经欠了10万债，买家具的钱还没着落，现在不是讲面子的时候。十万先生也坚决不能同意：宁可新房没有家具，反正关起门来谁也看不见，但我每天开车上下班，车好车坏同事朋友都能看见……

　　再说价值观，度娘的解释也有点复杂，所以我也没太懂。我的理解是：广义的价值观就是两样东西比较，谁更重要？狭义的价值观就是金钱观、消费观。做一个小审判员，有当事人给送钱，有人认为该收，不收白不收，只要保证不被发现，收就收呗；有人认为不能收，即便没人发现，这不是咱该得的钱，不是自己的钱不能要。明说吧，这就是我自己的亲身感受。家里装修的时候，可以说是捉襟见肘，之所以拖了小半年，就是因为没有钱，要等发工资才能继续装修下去。那个时候有人送钱给我，我知道只要我一接手，买马桶的钱就有了，买沙发的钱就有了，买煤气灶的钱就有了……晚上躺在床上和老公聊天，聊起最近的穷，又聊起有人送钱我没要，老公表示很支持，不能要，“再缺钱也不能要不属于自己的钱”，这是我们一致的价值观。如果他的价值观是第一种，或者干脆由此责怪我：“家里缺钱缺成这样了，白白送到手上的钱你为什么不要？！”我想我们的幸福生活很难继续再走下去。

 

　恋爱时几乎没有人会专门询问对方：你的三观是怎样？你认为世界是唯心还是唯物？你认为人生的意义是什么？你对钱怎么看？确实这几个问题问起来也显得傻乎乎的。但是你们可以探讨，你认为赚钱重要还是在一起更重要？你认为什么样的生活是最幸福的？你回忆当中认为最幸福的时刻是什么？你是个好面子的人吗？你觉得朋友有难应该怎么帮？等等等等。当然不能这么直接的问，你可以通过讲述你身边朋友的事，来询问他的看法，看你们的看法是否一致。甚至可以刻意编一些故事，假装是听别人说的，在聊天间无意的提起，就这件事情聊一聊。如果出现争执，要看清楚这只是普通的争执，还是映射出了你们价值观的差异，差异是否明显，是否可以纠正。如果你已经意识到了你们之间三观的巨大差异，那么请慎重。

　　无耻的人不会觉得另一个无耻的人无耻，反而觉得他“没什么啊~很正常啊~他的人品完全没问题~”。所以说，不要以“人品好”作为择偶标准。用自己的三观去衡量对方吧，这才是最准确的。

 

11.婚前注意事项之二

　　有些问题婚前就要沟通好：
　　A.谁管钱？两人的收入怎么支配？
　　B.什么时候要小孩？是否对生儿子还是女儿有比较执着的偏好？
　　C.婚后双方在工作方面有什么打算？维持现状？有所改变？带来的最坏的后果会是什么？对方和家庭能否承受？
　　D.家务活如何分配？各自最厌恶的家务是什么？对方能否承担这部分家务？
　　E.是否和老人生活在一起？什么情况下将要和老人共同生活？

　　暂时想到的就这么多，我想强调的是，以上问题是需要两个人客观、冷静的来沟通。如果对方跟你说：“我挣的钱都给你！你生什么我都喜欢！我一定会挣大钱养活你，你没有工作也没关系！结婚以后你什么都不用干，家务活我全包了！绝对不和我爸妈一起住！”那么请分辨，以上说的是类似于海誓山盟的承诺，还是客观冷静的打算。他所说的，是否真的能够做到，是否能够在未来几十年的生活中，还能够做得到。

　　我和我老公结婚前商量买房子的事，他说：“买一个大一点的房子，等将来我父母过来住得下。”我当时很不高兴，我表示我排斥和公婆住在一起。他说：“不是说结婚了之后就把他们接来，你现在就算想接，他们来了也待不住。我是说，父母总有老了自己生活不方便的一天，那时候总要把他们接过来照顾。你父母也会有这么一天，到时候也一样要接来照顾呀。”我听完之后觉得他说的很客观，很对，表示同意，这个问题很客观冷静的达成了一致。

 

　婚前注意事项之三

　　这是我伟大的老妈告诉我的：婚前要注意对方的家庭，去他家看，看他父亲是怎么对待他母亲的，那么他将来就会怎么对待你。
　　还有一句流行的话：看看你的丈母娘是什么样，就知道你老婆将来会是什么样。
　　我们这里还有一句老话：抓猪看圈- -！

　　这就是我要说的，一个人生活在一个什么样的家庭，那么对他来说，他所学习到的、所习惯的、所认为的正常的家庭生活，就是那个样子。或许他嘴上不承认，但是他的潜意识或多或少会受到影响。这就是为什么离婚家庭出来的孩子，结婚之后也容易离婚——他见过父母离婚，认为离婚是解决婚姻问题的途径之一，而且是较正常的、可以被接受的途径，所以他更容易想到离婚，也更容易接受离婚。

　　所以说，结婚之前一定要看对方的家庭，对方的父母和家人，看他们的为人处事，看他们的价值观，看他们的家庭氛围。而且从小越是在父母身边长大，和父母共同生活时间长、与父母感情深厚的人，受家庭的影响越大。如果可能的话，侧面打听一下他家的背景情况，这点很重要。极品的家庭里出现一个正常儿女的几率，不会太大。

　　还有一点，要看他家人对他的教育和评价，如果不分是非一味的肯定，那么他很可能对自己没有客观认识，高傲、自大、固执；如果不分是非一味的否定，那么他很可能自卑、愤怒、软弱。越幼稚的人，受父母评价带来的影响越严重，越成熟的人，会平衡这些评价，弱化这些影响。至于他幼稚还是成熟，各位亲们请自行判断，LZ我暂时还没有什么判断标准和方法- -！

　　对了对了，补充一点。如果是女孩，看她和她父亲的相处方式，如果他们感情好，那么她很可能希望你像她父亲那样对待她，她也会像对待父亲那样对待你。如果父亲从小宠大，不让她干活，允许她无理，那么她会希望你也能够容忍她那样。而我这种从小就伺候老爸型的，结婚之后习惯性的伺候着我老公，还经常在做梦时分不清楚梦里那个跟我逛街、又训我、又宠我的人是老爸还是老公。。。。。男孩就相反，看他和他母亲的相处方式，这就是他将来习惯和希望的与自己妻子的相处方式。如果他是从小什么都不用做的，那么你很难指望他会自觉主动的承担起家务来，想要让他承担家务，需要你用一定的技巧来引导他。

　　以上说的不绝对，总之还是那句话，越幼稚的人，受家庭影响越大。随着生活阅历和离开原生家庭越来越久，成熟起来的人会自动调整自己的行为模式。这部分人会用理性来克制自己的心理习惯。所以还是推荐成熟的人做自己的结婚对象——回到第10点：成熟的人三观才会更稳定，轻易不会改变，两个三观稳定而又一致的人在一起，婚姻生活会更稳固。

 

婚前注意事项之四

　　千千万万避开那些“老妈大过天”的奶嘴男！！！！有多少姐妹的婚姻就是败在了这儿！！！！如果你的男朋友经常出现以下言论，请千万务必引起注意：

　　言论A：我妈说。。。。。。。
　　言论B：我得问问我妈。。。。。
　　言论C：我妈对我最好了。。。。。。
　　言论D：我一定要好好孝敬我妈。。。。。。
　　言论E：我妈说你，你忍一忍/别计较，她年纪大了。。。。。
　　言论F：某某某哪里哪里不好，我妈就不是这样，她。。。。。。（各种优点）

　　以上话语，如果偶尔出现，问题不算太大，如果较频繁的出现，那出问题的几率就比较大了。
　　要说什么具体的推理，我还真没有。这些话都来源于血淋淋的实践啊！那些离婚案子里老公是奶嘴男的女当事人们，跟我描述奶嘴男们的口头禅时，以上言论是出现频率最高的，所以我认为，男人多说这些话，一定有风险！

　　我单身时有人介绍了一个相亲对象，各种硬件条件都很不错，单位领导同事们对他的评价也很高（介绍人是他单位领导）。我问介绍人，他家里都有谁？答曰：“只有他和他妈，他妈把他带大的，他可孝顺啦！”当时我就有点打小鼓，又问：“条件这么好，怎么30了还单身？”介绍人说：“之前也找过几个，但是他妈都看不上，所以都没成，一拖就拖到30了。”我ORZ啊！！！他不是奶嘴男那谁是啊！！！然后坚决拒绝了，身边朋友还替我惋惜，说条件这么好的男人很难找了BALABALA。。。。我当时心想，宁可不嫁，我也不会嫁给他！

 

婚前注意事项之杂七杂八。。。

　　大的点想不起来了，下面就是杂七杂八的。

　　贬低你家人，或者干脆贬低你的，请慎重。常见言论有：你们家人真土/你们家人没文化/看你家人那个德行/你们家人教育方式有问题/你们那儿的人有XXX缺点/你什么品位。。。。。无法一一列举。总之就是话里话外贬低你，让你越跟他恋爱越觉得没自信，没优点，越怀疑自己。如果你出现这种心理，说明这不是一场好的恋爱，也不会发展成一场好的婚姻。对方或许在说完这些话发现你不高兴之后，会解释说自己不是针对你，不是针对你家人，他还是很爱你等等，但是解释完之后还是屡次的说，那么请小心，他可能是通过贬低你来打击你的自信，让你顺从他，他想要控制你；又或者，他干脆真的瞧不起你，瞧不起你的家人，结婚后他很可能要求你和你的家人少来往，更别提你想帮助、接济你的家人了。

 

这几天翻三毛的书~看到一篇文章，蛮有意思的~贴上来大家看看~

　　《亲爱的婆婆大人》
　　三毛

　　我先生荷西与我结婚的事件，虽然没有罗曼蒂克到私奔的地步，但是我们的婚礼是两个人走路去法院登记了一下，就算大功告成，双方家长都没有出席。

　　在我家庭这方面，因为我的父母对子女向来开明体谅，我对他们可以无话不谈，所以我的婚事是事先得到家庭认可，事后突然电报通知日期。这种作风虽然不孝失礼，但是父母爱女心切，眼见这个天涯浪女选得乘龙快婿，岂不悲喜交织，他们热烈的接纳了荷西。

　　我的父亲甚而对我一再叮咛，如基督教天父对世人所说一般——这是我的爱子（半子），你今天要听从他。在荷西家庭方面，不知我的公婆运气为什么那么不好，四女一子的结婚，竟没有一次是先跟他们商量的。（还有两子一女未婚，也许还有希望。）

　　这些宝贝孩子里，有结婚前一日才宣布的（如荷西），有结过了婚才写信的（如在美国的大姐），更有，人在马德里父母面前好好坐着，同时正在南美哥伦比亚教堂悄悄授权越洋缺席成婚的（如二姐）。

　　这些兄弟姐妹，明明寻得如花美眷，圆满婚姻，偏偏事先都要对父母来这一手不很会心的幽默。在家毫无动静，在外姐妹八人守望相助，同心协力，十六手蔽天，瞒得老父老母昏头转向，要发威风，生米已成熟饭——迟也。

　　这也许是家教过分严格、保守、专制下才弄出来的悲喜闹剧。（看官不要以为只有中国传统文化才讲家教，西方世界怪现象也是一大堆的啊！）

　　好，自我结婚之后，身分证冠上夫家姓，所以我对自己娘家，就根本不去理会他们了。（假的。）

　　在我公婆这方面，我明知天高皇帝远，本来可以不去理会，但是为了代尽子责，每周一信，信中晨昏定省，生活起居饮食细细报告。但愿负荆请罪，得到公婆欢心，也算迟来的幸福。

　　大凡世上男人，在外表上看去，也许严肃凶狠，其实他们内心最是善良，胸襟宽大，意志薄弱。对待这种人，只需小施手腕，便可骗来真心诚意。

　　有其子必有其父也，我的公公很快的与我通起信来。爱我之情，一如爱荷西。

　　因为笔者本是女人，婆婆也是同性，我不但知己知彼，尚且知道举一而反三。看看自己如此小人，想想对方也不会高明到那儿去，除非我算八卦算错了，也许出乎意料之外，算出一个观世音婆婆来（她是不是女的还不知道），或者又算出一个圣母玛丽亚婆婆来（这个是真的而且是处女）。那么，我一定是会得到恩惠慈爱的。

　　可惜，我的婆婆都不是以上这两种女人。

　　结婚半年过去了，我耐心写信，婆婆只字不回。我决不气馁，一心一意要盗婆婆的心，这还得一步一步慢慢来。（本人开篇便自承是江洋大盗，不是什么很好的东西。）

　　各位媳妇读者，你的婚姻，如果是夏娃自做主张给亚当吃了禁果，诸如此类建立起来的，那么，你跟我的情形差不多，我劝告你对待你的婆婆，绝对不可大意。

　　如果，你还是夏娃，但是是由婆婆将你用肋骨做出来送给丈夫，那么你下文就不必再看下去，以免浪费宝贵的时间。（但是，为了小心起见，《孔雀东南飞》的故事你还没有忘记，还是请你也耐性看看我的下文，也可做不飞的参考。）

 

　话说，吃了禁果的两个人，自知理亏，将自己早早流放到世界的尽头去牧羊，过起夫妇生活来。

　　这种生活，忽而打架吵闹，忽而相亲相爱，平淡的日子，倒也打发掉了。

　　我在写回给娘家的信中，寄去披头散发照片，背书——乱发如芳草，更行更远更生——照片居所看似苍凉凄惨如下地狱，实在内心幸福无边如上天堂。

　　离远天皇老婆婆，任我在家胡作非为，呼风唤雨，得意放纵已忘形矣。

　　好，这时候，你不要忘了，古时候有位白先生讲过几句话——离离原上卓，一岁一枯荣，野火烧不尽，春风吹又生。冬天来了，你这一片碧绿芳草地的地主荷西老板突然说：“圣诞节到了，我们要回家去看母亲。”

　　我一听此语，兴奋泪出，捉住发言人，急问：“是哪一个母亲？你的还是我的？”

　　答：“我们的。”（外交词令也，不高明。）

　　那时，你便知道，你的原上草“荣”已过了，现在要“枯”下去啦！（哭下去啦！）

　　你不必在十二月初发盲肠炎、疝气痛、胃出血、支气管炎，或闪了腰、断了腿这种苦肉计，本人都一一试过，等到十二月二十日，你照样会提了小箱子，被大丈夫背后抵住小刀子上飞机，壮士成仁去也。

　　我因生长在一个法律世家，自小耳濡目染，看尽社会一切犯罪行为。

　　加上亲生父母又是真正一流正人君子，常常告诫——在外做人处事，先要自重自省，要设身处地，为别人的环境心情着想，这样才能做好世界公民——（法律和解程序第一步总是这么说的。）

　　于是，我在婚后，常常反省自己，再检讨自己，细数个人做了葛家媳妇的种种罪状。

　　这一算，不得了，无论是民事、刑事，我全犯了不只是“告诉乃论”的滔天大罪。

　　举例来说，对婆婆而言，我犯了奸淫、抢劫、诈欺、侵占、拐逃、虐待、伤害、妨碍家庭等等等等不可饶恕的罪行。这一自觉，先就英雄气短起来。

　　我告诉你，不要怕，坏事既然做透了，脸皮干脆就厚一点，心虚是你自己的秘密，可别给婆婆看出来。

　　好，你越想越明白，你突然发觉，你的婆婆一定恨你恨到心坎里去了。你不要怀疑自己可靠的想象力，不会错，她恨你，她是你的第一号“假想敌”，你在这一路坐飞机飞去她家时，这个敌人的初步形象已经应该在脑海里创造出来了。“假想敌”产生了，你不要太天真，此人可能是CIA中央情报局，而你把自己分到FBI联邦调查局，你可不能掉以轻心，以为好歹总是自己人，虽然都是个局，说不定也可能是场“骗局”或“赌局”哦。

　　到了马德里，下了飞机，虽然事先通知，自然不会有人来献花迎接罪犯。（那些穿了便衣，带了手铐的人不在等着你，已是大幸了，应该赶快去买一张奖券。）

　　在机扬，我定说口渴，要先去咖啡馆坐坐，磨菇了三杯汽水，还是不情不愿的上了计程车。（这汽水里怎么没有大肠菌，好给我来个急性肠炎去住医院不见客啊！）

　　终于，我双脚轻微发抖，站在婆婆美丽的公寓门外。放下箱子，我紧张的对荷西说：“按铃！按铃！说我来了。”

　　那做儿子的当然不会理你这一些疯话。他，拿出身上钥匙，自己开门进去。（浪子回头金不换啊！）

　　你的先生，大步走到长得没有尽头的走廊里去，口中叫着：“爸爸，妈妈，我们回来了。”

　　这时候，我胆子再大，也不敢跨越雷池一步，面带僵硬微笑，站立门外，倒数一分一秒，七、六、五、四、三、二、一……

 

突然，我见到走廊尽头，奔杀出大批人马来，公公一马当先，婆婆第二，小姑尖叫推挤，大哥二哥远远张开手臂。（都是大胡子。）

　　我知时辰已到，命也，运也，这才一横心，也快快飞奔而入，本想先投入公公怀里比较保险，不想被婆婆先捉来紧紧抱住，对我左看右看，眉开眼笑。

　　“假想敌”果然厉害，手段高明，要防，要防，我们葛家新媳妇就此被拖进门。

　　“父亲，母亲，我做了很对不起你们的事，请原谅。”（注意，你要说——“我”，不可说“我们”，儿子是被拐逃，无罪也。）

　　如是中国婆婆，你要更厉害一点，进门就跪下双膝，叩头如捣蒜，不必担心，这不是程门立雪三百天叫你冻死，你婆婆如果是个道行很高的人，自会拉你起来的。要称呼你的“假想敌”——“母亲”，对你一定是挣扎过来，才叫得出的，不要不甘心，你还有“妈妈”，那才是真的爱称。外交词令，不可疏忽。难道你要叫她——葛太太吗？（那你第一回合就败了，笨人也！）

　　我进入公婆家之后，东张西望，但见这个家，整整齐齐，明窗净几，浴室洁白，阳台花木扶疏，各间卧室床铺四棱八角，厨房刀叉雪亮，退休公公衣着清洁高雅，大哥二哥裤管笔挺，小姑亲切有礼。这些成绩，我都细细看在眼里，悄悄算在婆婆帐上，“假想敌”的武林道行又升一级。深深呼吸，预备以羽量级之身，打重量级之战。（婆婆是你的敌人，要卧薪尝胆，不可忘，不可忘！）

　　好，在你自己家，或你“妈妈”家，你可以睡到十三点不起床，你可以煮白水拌酱油喂先生，你可以一星期不洗一次衣服，你也可以抓先生的头发，踢他的小腿，乱开他的支票簿，等等等等坏事放心去做，不会有报应。

　　现在，你是不巧被迫住进敌人的家里。（她与你有仇，她不告诉你，你也要坚定自己的假设，再小心去求证。）

　　害人是自己先害的，防人当然可不要太大意，处处都是陷阱机关哪。

　　你的“假想敌”如果是个笨蛋，你才进门，她就丢你一个大花瓶，将你打得头破血流，那是正中下怀，你马上可以夺门逃走——君子报仇三年不晚——但是原罪在你，你有良心，就不必去验伤告她——那你的见识可也低得不够看啦！

　　反过来说，我的“假想敌”就是不同，她高来高去，不骂你也不打你，这就更可怕。我看看，她过的桥，也比我走过的路还多出一大半。我要细细回想——《孙子兵法》、《三国演义》、《水浒传》、《红楼梦》、《西游记》……这等好书都可替你出主意，《孝女经》、朱子家训也有反效果，必要时也要翻翻。对待婆婆之道，书里比比都是先例。

 

我在婆婆家住了几日，从来不肯忘掉，我面对的是一个恨死你的人，你的想象力不能松驰下来，要牢牢记住。（本人是有心机的，嘿嘿！）

　　在婆婆家做客，你不要做一个不设防的城市，你虽是客人，却也不要忘了，你也是媳妇。

　　早晨你听见婆婆起床上浴室了，你马上也得爬起来，穿衣、打扮、漱洗之后，不等敌人抢到抹布、扫把，你就先下手为强，抢夺过来。家中清洁工作，你要做得尽善尽美。（不可给敌人捉到小辫子！）

　　好，在婆家，对公婆姐妹我自知友爱，但是对荷西，往往原形毕露。我独自在浴室时，常常轻轻告诫自己——你不要骂荷西，他现在是她的，你骂他，她会打你——这是小孩子也明白的道理，不是秘密。

　　好，也许你听我说，不要在婆婆面前骂先生，许会挨打。你听得太真切，就会想，好，那么我甜甜蜜蜜的对待她儿子，我原来也是爱他的啊！这样假想敌也许可以和解了。

　　你是这个时代的产物，你所谓的甜蜜，我请问你要用什么方式表现出来？你有没有想过，你很自然的赖在先生身旁看电视，对你婆婆看来，可能已经伤了风化。

　　再问，你看过你婆婆坐在公公膝盖上吃蛋糕吗？一定没有吧？

　　所以，我在婆婆面前，绝对也不去坐在荷西膝盖上，也不去靠他当椅垫，更绝对不可以亲他，这是死罪。

　　你甚至电视也不要看，下午电视长片来了，你正好在厨房里面对着大批油腻碗盘锅筷、刀叉茶杯，这是最好不过。万一你在厨房里磨了半天出来，公公睡午觉，小姑子、哥哥们都出去了，婆婆正跟她爱子在电视室里说着话。你讪讪的走进去，轻轻的坐下来，婆婆没有望你一眼，你再悄悄的坐到先生一旁去，想加入谈话，但是先生好似突然有点厌你，很轻微的躲闪了一下，如果你敏感，你才会知道，原来你得了麻疯病啦！

　　这时候，你的脑筋就不要乱动气，让你心爱的先生做夹心饼干是很令他受苦的。你应该走开去，心再坏，有时也要公平讲理。（偶尔为之，不会太伤元气的。）

　　你既然没人说话，你就要注意，也许你清晨七点起床，追踪敌人，打扫，铺床，买菜，厨房洗切，开饭，上菜，再洗了大批锅盘，也许你做惯了娘家的二小姐，你也会累，会想学公公去睡个午觉，但是敌人张着眼，你闭着眼，岂不太危险？我劝你不要贪小失大，你还是去后阳台，收下干了的衣服，找出烫衣台来，在厨房把美丽小姑子的牛仔裤给她熨熨平，她念书之外尚交男朋友，不要再加重她的工作。“假想敌”是你最危险的敌人，她对你婚姻的结局是悲是喜，有着重大的掌握权。（天下有不爱母亲的儿子吗？）她，有“恋子情结”，你丈夫（我丈夫也一样），有“恋母情结”，这是天地间自然运行的道理之一。如果你硬是不肯明白，要“人定胜天”，那么请你去问问心理学家弗洛依德大师，后果如何的不堪设想。我虽然也练过一点催眠小术，但是治这个病，可还没有段数。

　　也许烫完了衣服，已是万家灯火的傍晚了，你久住沙漠，或许也喜欢投入车水马龙的红男绿女中凑凑热闹，看看闪亮的霓虹灯，再尝尝做文明人的苦乐。

　　你可以试试看，问一句——“可以跟荷西出去走走吗？”如果婆婆说——“上午不是已经出去过了，怎么又要跑？”

　　请你就不必板下脸来顶嘴——“上午是跟你去买菜，不算。”

　　你更不能发神经病，不得允许就穿了大衣逃出去夜游不归。

　　尊重敌人，尽量减少冲突，是自己不跌倒的第一要素。毕竟你还是个羽量级的稻草人哪。

 

圣诞节终于来了，前三天，婆婆会算一算聚餐人数有多少，公，婆，五女三子，四婿，一媳，两阿姨，叔叔，婶婶，堂兄堂妹，大哥外国女友，小妹法文老师，十四个尖叫踢打翻滚全来的外孙儿女……一共是三十七个全家福。

　　——圣诞大菜今年轮到新人做，我们要吃糖醋肉，要炒杂碎，要酱爆鸡——

　　家庭大会全体兴高采烈举手通过。我心扑通扑通快跳出口腔来，看了一眼荷西，他埋头在侦探小说里好似耳朵塞住，眼睛也瞎了。

　　这时候，你方才知道，在鸡叫之前，你亲爱的丈夫，要像耶稣的门徒彼得一样，三次不认主。

　　二十三日，你清早起床，提了三个大菜篮和一个小拖车要去采买一营人吃的东西。

　　你伸头去看婆婆，她正跪在地上清理大批待用餐具。你转身去找小姑子，她一向是早晨会男朋友下午上学的，自然一根头发也看她不到。

　　你轻轻去房间内，假装换长靴，抬头看了一眼你亲爱的丈夫。（还在床上蜷着。）

　　——你来帮忙提菜篮好吗？

　　恰好婆婆走进来，你的丈夫此时又换名“彼得”了，他大声回答——你自己去，男人不进菜场——（彼得第二次不认主。）

　　你不要恨他，在他母亲面前，他如何能替你做奴隶？

　　你独自大步走往菜场的路上去，双手无法照习惯叉在口袋里，走路又被这些空篮子撞来撞去不方便。但是，我对你说，你就算这么狼狈，你的头还是要抬得高高的，胸挺得直直的，这样，一种热热咸咸的液体才会倒流进肚子里去，不会弄坏了你涂得漂亮的大眼睛。

　　所以，事实上看来，也许你是输了，但是这盘赌局还没完，不到结果，是看不出谁是赢家的，你不要先泄了气，至要，至要！

 

二十四日圣诞夜来了，清早起床，婆婆已去做头发，公公照例散步，妹妹会男友，大哥去滑雪，二哥不知何处去，荷西去找老同学，家中空空荡荡。

　　另外大批英雄好汉，要夜间才拖儿带女回来全家同福。

　　你想，咦，大好机会，此时不溜更待何时，我去百货公司给自己买件新衣服虚荣风光一番。

　　不要跑，你忘了，你是今夜的中流砥柱，三十七人的圣诞大菜，要你用两个大平底锅弄出来。你乐得哈哈大笑，天下哪有如此好的机会，对你的假想敌显显威风，你不是弱者，你不比她能力低，这正好借机，杀婆婆锐气，增自己威风，此时不进攻，更待何时？

　　你不要想，自己臂力不够，切不了这小山也似的肉；你也不要撑不住四个月前才断掉过又接起来的腿踝。你要这样用大智慧告诉自己——肉体的软弱是一时的，精神的胜利是永久的——

　　再打个比方你听，你的体力也许已是——无边落木萧萧下，但是你的意志却是——不尽长江滚滚来啊。

　　你如果还是要反复烦人的问自己——我为什么，我这是为了什么——那么，你这稻草人可真就是空心草包了。为什么？为了你自己。（我不要吃那么多肉。）我再告诉你，你做这些，吃是一个人吃不了的，但是好处在后头。

　　人不为己，天诛地灭。你的圣诞节不过一年一次，回到沙漠自己家，你又可得回一个完全不同，更加敬重爱护你的好丈夫，你这个生意，是稳赚不赔的啊！（你回想《红楼梦》，到头来是谁嫁了贾宝玉？你可不要再学林小姐，她可爱至情，到头来是死路一条啊！）

　　平安夜，圣善夜。大菜终于上桌了，一道又一道，三十六个人，吃得团团圆圆幸福无边。你这新鲜人，当然被忘掉了。那还不好么，假想敌头一次不紧迫钉人，你也不必步步追踪，正好松下心情来，酱油白糖大蒜乱洒一番，岂不回复到一点“自己家中”胡作非为的好时光。

　　等到前厅开香槟了，你才挤进人群里，擦擦油垢的手，就着荷西杯子大喝一口，他自然也不会察觉你在身边。（不要急，圣经上说，“彼得”三次不认主，鸡叫之后，他良心发现，出去掩面痛哭，当时耶酥只慈爱的看了他一眼，没有破口大骂他。所以，你也不要骂，荷西也自会出去痛哭。不是不报，时辰未到也。）

　　好公公，东张西望，捉来墙角新媳妇，拥抱亲吻，当众高呼——厨娘万岁，万岁，万万岁！

　　你不要得意忘形，也跟着万起岁来。婆婆辛苦一生，公公没有赞过她一句，今日赞你，是有人性，也是手腕。你最好急流勇退，收下大批盘碗，再去厨房将自己消失。不要也跟着去疯了在客厅跳舞，婆婆也在清理桌子椅子，也累了，你更要有始有终，功劳苦劳不能此时给她抢去。（你不要忘了，你这等白羊星座下出生的女子，就是掠夺成性的。）

　　对付重量级的假想敌，你的方法只能以柔克刚，不要用鸡蛋去碰石头。

　　平安夜啊！给我平安的睡一觉啊！稻草人的干草已经累得一札一札的散开啦！

　　你闭着眼睛，在冰冷的洗碗水里数着一只一只绵羊。可爱可怀念的沙漠啊！我多么的想快快回去。

　　曲终人快散了，我再擦擦手，出来与成了家的几个姐姐们告别。

 

 

“你们一定要来看看我们的新游泳池，荷西说明天可以一起跟爸爸妈妈来。”三姐夫开口了。（冬天看你游泳池？）“明天？我——我跟几个朋友约了见一面，她们过去是跟我同租房子住的，我要去看看她们。”我急着反对。“不行，不行，你难道自己姐姐家一次都不肯去？你那些什么约会打电话去回掉。”二姐也来插嘴了。

　　“好了，不要再噜苏了，我们来排，四个姐姐，两个阿姨，叔叔婶婶每家都各分一天，我们要学做中国菜。”

　　“我，荷西，我们不是二十六号就要回沙漠？”“哈！这个，你老哥已经早替你们做好圈套了，荷西重感冒，医生证明在此，嘿嘿，你们可以逍遥到明年一月六号。”

　　你知道叔嫂授受不亲，你落水，他是不会救你的。你急回头找荷西，“眼睛”尖叫——救命——。

　　可怕的双重人格，“彼得”又不肯望你了。（鸡已快叫了，你已不认主三次了，你怎么还不出去痛哭。彼得啊！彼得啊！”）

　　假想敌笑眯眯的望着你，你不要代彼得出去痛哭，你也笑容满面的回报她。

　　谈谈打打，打累了，打不过了，你马上来个“和谈”，不要再用头去撞墙。

　　这个大家庭的马厩里，一共分别养了十一匹各色现代好马，但是以后的“家庭访问”你还是跟了荷西，在地下车、地上车里像都市之鼠似的钻出钻进，更每天抢同胞餐馆的生意，今天二姐家外烩，明日婶婶家自助餐，《媛珊食谱》都快翻烂了。

　　你也许在冰天雪地的夜间，回到假想敌的家来，看看自己突然粗糙起来的双手，会恨不得用它来掐死你的先生，你扑过去预备行凶，（那时卧室的门你可别忘记了要锁好。）但是你的荷西行动比你更快，沉喝——你做什么？你疯了？“我是疯了，我自从进了你的家，我失去了自己，我也失去了你。我有的只是一大群假想出来的敌人，我打来打去，我累也要累疯了。”

　　“她们那么爱你，爱得我出乎意料之外，你还要不满意。你看，他们天天吃你做的浆糊，一句都不抱怨，你现在还来恩将仇报，你这个没有良心的女人。”

　　好，你不必再做疯女十八年状，你熄灯，吃一粒“烦宁”，开好闹钟，盖好你这几根枯草，睡觉吧，梦里自有流泪谷让你飘浮的一路回沙漠。

　　（彼得，彼得，不要忘了，你日后是倒钉十字架惨死的。）假想敌，在圣诞节后不久，才上街去买了一份礼物给你。你不会输她的，她的大床上早已铺好了你带去给她的彩色沙漠大床罩。（嘿嘿，你还是先下手为强的。）

 

 

　这份圣物，是一本厚厚的《西班牙春夏秋冬各季时菜大全》。

　　你的外国礼节不可忘，当面打开之后，马上赞赏惊叹啧啧感到称谢，你的敌人会笑眯眯的说：“上来亲吻母亲道谢。”你不要犹豫，上去重重的亲她面颊。（好在你是不涂口红，不会留下血印。）

　　“西方菜也要学着做，荷西瘦得很，要给他按时吃自己本国风土的菜。”（本国风土对我们而言，是骆驼肉。）

　　新年过去了，将来的美丽的星期天正是六号。你不要太天真，还没有完全出笼之前，不要乱拍翅膀出声音，假想敌不老也不聋。

　　眼看假想敌一日一日悲伤起来，我恨不得化做隐身人，不要让她看到我，免得这拐逃案又得再翻出来算帐。

　　她的幺儿本来是可以不必那么早就飞出老巢的，是我这只海鸥乔纳森将他拐逃到另外一个一百世纪时光之外的地方去，伤尽了老鸟的心。

　　原罪在我，我怎么能怪她要恨我呢？

　　夜深人静，我悄悄的起床，打开皮包来，数数私房钱，还有一万多块。

　　第二日清晨起床，你看见婆婆正将牛肉从冰箱里拿出来解冻，预备中午吃。

　　我上去从背后抱住婆婆的腰，对她说：“母亲，我们回家来，你辛苦了太久，为什么今天不让你儿子带你出去吃海鲜，父亲、哥哥们、妹妹，我们全家都出去吃，你喜欢吗？”你说这些话，绝不能虚情假意，假想敌是何等精细人物，你的声调表情骗得过她吗？

　　所以，我来教你一个方法，你根本不必装模作样来体谅她，你不是有丰富的想象力吗？你此时不用你的天才，更待何时？你将眼睛一闭，心一横，“想象”婆婆就是你久别的“妈妈”，你集中精神去幻想，由外而内；你会发觉，你的心，马上地软，会爱她，会说真心话。至于一直占据你心房的“真妈妈”，你要暂时将她关在另外一个心房里，不许她跑出来。

　　假想敌，你用这种小魔术，就可将她罩住了。

　　婆婆公公家境不算太富，但是南部安塔露西亚还是也种了几棵橄榄树。他们不是穷人，可是生性节俭，很少外出吃饭，偶尔能被儿子请出上馆子，亦是满心欢喜的答应下来了。

 

　这一家，小姑、大弟、二哥自去餐厅相聚，我们两对夫妇，荷西挽母亲，媳妇挽公公，倒也是一幅天伦亲子美满图。

　　婆婆风度高贵，公公绅士派头，荷西英俊迫人，只有媳妇，大聚餐三十六人吃罢之后，面色一直死灰，久久不能回复玫瑰花般美丽的面颊。

　　龙虾、大蟹、明虾、蛤蜊、鲑鱼，随大家乱吃，这里不是华西街，这里是马德里热闹大街上最著名的海鲜店啊！

　　你的劣根性又发，虚荣心又起，细细默想，你在沙漠梦寐以求的一些新衣服，现在都已经放在桌上了，这些人正在吃你的衣服，一个扣子，一条拉链，一块红布，一只袖子，现在又在吃皮带了。

　　你不要心痛，不要着急，你是天下第一人，难道算术还不及小学生吗？

　　你来算算，你的好丈夫，婆婆怀胎九月，给他血肉生命，二十多年来，无论念书、识字、上少年法庭、生病、穿衣、吃饭、上街、理发，辛辛苦苦扶养长大，她花了多少私房钱？公公卖了多少担橄榄？

　　你再看一眼荷西，如此好青年，你付这一桌海鲜钱，就可得来，这个生意做的是赔还是赚？

　　你再将心一横，又回想自己亲生父母如何将你捧在手中，掌上明珠也似的养出来，你一想再想，别人父母岂不是一样心血对待他们的心肝宝贝？

　　这一来，你热泪几乎夺眶而出，不能反哺自己亲生父母，那么明虾夹几个给荷西父母盘子，岂不一样回报？（不公平也，不能再想下去，再想又不夹了。）

　　但愿荷西明白妻心，如果这样开导他，我们以身各殉双方父母，都是不够而又不够啊！（天下只有男的殉女的，女的殉男的。殉父母的孝子，还得打了灯笼去四处乱找。别找了，找不到的。）

　　要走了，整理行李。小姑在旁依依不舍，你以手足之情，幻想她是亲生妹妹，漂亮衣服分不分给她？分。小女孩，情窦初开，公婆家规极严，没有几件体面衣服，她只好常常换男朋友来代替换衣服。

　　这不只是手足情深，这是为将来留下后步。说不定有那么一天，三毛星殒西天，留下未来小侄儿女，还得向这漂亮妹妹托孤，好给荷西再寻幸福。这一步，要事先安排好的，不可临时抱佛脚。

 

 

离别的时刻终于到了，你心跳又到一百五十下。公公豁达，照常风雨无阻的去散步，不再送别。

　　婆婆面部表情冰冻如大雪山。我，这罪犯，以待罪之心进葛家们，再以待罪之心出葛家门，矛盾、心虚、悔恨，不敢抬头，蹲下穿靴子，姿势如同对假想敌下跪。小姑冒雨下楼叫车。（有车的都上班去了，无人送也。）等小姑奔上楼来大叫——快，车来了——我紧张得真想冲出门外，以免敌人感情激动，突然凶性爆发来对付我。

　　这婆婆，一听车来了，再也忍不住，果然拚了老命箭也似的撞过来，我立定不动，预备迎接狂风暴雨似的耳光打上来。（我是左脸给你打，右脸再给你打，我打定主意决不回手，回手还算英雄吗？）

　　我闭上眼睛，咬住牙齿，等待敌人进攻。哪知这敌人将我一把紧紧抱在怀里，呜咽泪出，发抖的说：“儿啊！你可得快快回来啊！沙漠太苦了，这儿有你的家。妈妈以前误会你，现在是爱你的了。”（看官仔细，这敌人这才用了“妈妈”自称，没有用“母亲”。）

　　假想敌被我弄哭了，我自始至终只有防她，没有攻她，她为什么要哭呢？

　　小姑及荷西上来扳开婆婆的手臂，叫着：“妈妈不要捣蛋，下面车子等不及了，快快放手。”

　　我这才从婆婆怀里挣扎出来。

　　这一次，我头也仰得高高的，腰也撑得直直的，奇怪的是，没有什么东西倒流入肚。

　　秋天的气候之下，居然有一片温暖的杏花春雨，漫漫的浸湿了我的面颜。

　　我们再回过来看看上文那位白先生说的话（他还没说完哪）。三毛回过婆婆家，他又替婆婆讲了————远芳侵古道，晴翠接荒城；又送王孙去，凄凄满别情——。

　　我终于杀死了我的假想敌。

　　我亲爱的维纳斯婆婆，在号角声里渐渐的诞生了。

 

 

12.不要把生存寄托在男人身上

　　今天一天审了两个离婚案，都是男方已经第二次起诉要离婚，女方坚决不同意。

　　先说第一个，男方国企正式员工，月收入4000，女方一直没有工作。二人结婚已经十几年，一直与婆婆住在一起，自己没有住房，有个十岁的女儿。男方要求离婚并且抚养孩子，不用女方出抚养费；女方坚决不同意，理由是我有残疾（听力有些问题，因此反应迟钝，但完全可以交流），如果离婚我没有住处，我要继续住在婆婆家，而且男方必须每月给我生活费，否则我活不了。

　　审理过程中男方对女方的厌恶之情显而易见，反复就说要快点离婚，受不了了。女方的家人则全来了，纷纷指责男方要抛弃女方。初始我多少有些同情女方，但到法庭调查时询问双方收入，女方说“我没有收入”，说的理直气壮，男方说“我给她买了一辆早点车，她现在卖早点，是有收入的。”这时候女方说：“现在天气冷，我不出摊了！而且就算天气好了我也得看情况，我不累我才出，我累了我就不出了！我挣不了钱！他必须给我生活费！”

　　到这一刻我突然对女方有些反感，也对男方对婚姻的厌倦有了一丝理解。我真想问问她：“这个社会，有谁挣钱不累啊？”

　　第二个，男方也是国企员工，女方下岗，每月收入仅400元，也是婚后一直和婆婆同住。夫妻产生矛盾后，女方一直住在娘家。男方两次起诉离婚，女方不同意，女方的父亲是这么说的：“离了婚她可怎么活？！”

　　有这么一类女人，认为自己的目标就是嫁人，一旦嫁出去，就可以高枕无忧，既不用心付出温柔和心思经营婚姻，也不肯作出努力来提高哪怕是维持自己的自立能力，她们的口号就是“嫁汉嫁汉，穿衣吃饭”，还自认为这口号天经地义。待到男人一提出离婚，她们先是不同意，然后就是漫天要价，“只要娶过我，就得养我一辈子！”

　　我的天！谁敢娶你！婚姻是两个人合伙开公司，除了初始投资，还要一起努力经营。难道你以为婚姻是一个人开了个福利院，专门为了白白养活你？福利院还有倒闭的一天呢！怎么能把全部的生存寄托在男人身上，问题是你还没有能力把他留在你身边！

 

看到这种女人，真是哀其不幸，怒其不争。全部的生存希望寄托在丈夫身上，自己一点退路都没有，最可怕的是认为自己不需要退路，干脆打算在“靠男人”这条路上一条道走到黑。抱着这样心态的女人是男人最避之唯恐不及的。结婚前和老公一起看电视剧，看到订婚之夜女主角百般温柔的对男主角说：“你千万不能离开我，否则我就活不下去了”，然后男主角一脸复杂的表情，这时候我老公跟我说：“我告诉你，男人最怕听的就是这句话！”当时我就下定决心，无论如何不会和老公说这类话。

　　又想起我妈妈和我说过，我姥姥是个文盲，一辈子没有工作，在家靠我姥爷的工资养活五个女儿，但是她冬天捡煤核、夏天卖冰棍，在和我姥爷吵架的时候能够硬着腰杆说：“老娘离了你照样能活！老娘就算出去给人当保姆，也是个好保姆！”这么多年，我的姥爷和所有的舅舅、姨姨都非常尊重姥姥，偶尔姥姥大声的说姥爷几句，姥爷也只是笑笑，并不在意。

　　很多女孩子做着嫁人之后不用工作，靠老公养活的美梦。全职的家庭主妇也有，可是她们并不是没有工作，她们的工作是“主妇”——主持全部家庭事务，里里外外，大大小小，一手操办。而不是那些女孩想象中的吃喝玩乐而已。“不劳而获”这种思想，是最可怕的。

 

　我们这里有好多城中村，最近几年拆迁，分几十万上百万、分几套房的都大有人在。为此离婚的案子也成批出现。

　　曾经一个案子，夫妻俩都是20出头，男方是城中村的村民，小学没毕业，没有工作；女方城市长大，大学刚毕业几年。两个人的谈吐、思维明显不在一个频道，我纳闷他们怎么会成为夫妻。后来女方跟我说，两人经人介绍认识，当时女方刚刚大学毕业，根本看不上男方的条件，是男方母亲的一句话让她下决心嫁给他：“我们村里马上拆迁了，你结婚了把户口迁进来，等村里分了钱，你每天躺在炕上啥活都不用干，那钱都花不完。”女孩子就为这一句话，嫁给了男方。

　　结婚之后种种不如意，可以想象。尤其是男方自打娶了她，认为她就是冲钱来的，根本不尊重她，对她呼来喝去还认为理所当然——“你因为我才能得到钱，我使唤你是应该的”。女方则自认为以我的条件是下嫁于你，你没有资格这样对我，所以自然反抗，一来二去男方直接动手了，甚至骑在女方身上左右开弓打她耳光。最终忍受不了，没等到村里拆迁两人就离婚了。

　　其实这女孩子并不是为一句话而嫁，而是为了“不劳而获”嫁。可是怎么可能呢？世界上怎么能真的有不劳而获这种好事？你有所“获”，相应的别人自然要有所“失”，谁是傻子可以平白无故的“失”而又毫无怨言呢？

　　将来我自己的孩子，我一定要告诉他，千万不要幻想“不劳而获”，这是不可能的，迟早你要付出代价——连本带利。

　　第12点，完。

 

 

 

 

13.关于家庭暴力

　　在我上法院工作之前，我没有想到过家庭暴力的存在竟然这么普遍，毕竟已经是这个年代了。2009、2010年这两年，因为家庭暴力离婚的案件占我们受理离婚案件的40%左右，而且酒后发生家庭暴力的特别多。2011年因家暴离婚的开始减少，2012年明显减少很多，可惜相应的婚外情的却有所增加。所以2010年那时候对家庭暴力的感想特别多，现在要写，却没有那么多那么强烈的感受了，但是还是想说一说，想到哪说到哪吧。

　　家庭暴力为什么发生？以前我总认为家暴一定是男方的错，但是后来接触的类似案件多了，想法改变的让我自己都吃惊。下面的话说出来可能会遭到批评，但是这是我的真实想法，也是我身边同事的真实想法（基本都是女的）。

　　因为家暴而离婚的女当事人，80%都有以下性格特征：1、特别倔，听不进去劝；2、说话特别冲，总给人一种“你欠我八百吊钱”“你该着我”的感觉；3、有被害妄想症的症状，总觉得别人都在骗她，都是想害她。

　　有一段时间我们甚至只和当事人通电话，或者只和当事人谈过几句，不用看诉状也不用听当事人叙述，就基本可以判断出她是不是因为家庭暴力离婚。她们的口头语有：“我找XX（法官的名字）！！你就是那个XX？！”“你咋还不给我办？！我都起诉几天啦！！”“他不来你们不会找他（指被告）去？！”“凭啥不给我离？！我去哪儿找证据去？！”“你咋说话呢？！你什么态度？！你骗谁呢！”
　　总之给人的感觉，她就是一个火药桶，带着火药味儿来的，不能碰，一点就炸。我们想帮她解决问题，但是她完全不信任我们，有些甚至直接跟我们辩论。曾经有一个来实习的女生，在跟一个因家暴离婚的女当事人辩论之后，跟我说：“MD我都想煽她，怪不得她男人抽她呢！”

　　估计看完以上的，很多人都想煽我- -！但是我还是重申，无论如何，男人打女人是不对的。但是这不等于女人在这件事没有错误。即便是基于保护自己的角度，我觉得很多时候女同胞们也要避免去激怒男人，因为雄性动物的本能就是好斗易怒的。

　　案例：
　　原告女Z，被告男Z，都是30多岁，两口子就在我们法院旁边的后巷里卖猪肉。女Z起诉的原因是男Z某天早晨打了她，男Z不同意离婚，认为有感情，打她是有缘故的。

 

 

• 细问之下，还原了当天的情景：开肉铺，每天早晨4点必须起床去屠宰场接猪肉，男Z为了让女Z多睡一会儿，所以每天都是他去接肉，但是接肉回来之后男Z会再补一觉，女Z则出摊去卖肉。当天早晨男Z刚睡下不久，女Z非要男Z去送孩子上学（平时孩子由男Z父母接送，当天男Z父母外出有事），男Z刚睡下不想起，叫女Z晚开一会儿肉铺，先去送。女Z认为肉铺不能晚开，男Z少睡一会儿不要紧，坚持要男Z去送。以下是双方对话：
  　　女：叫你起来送孩子，你是不聋啦？！
  　　男：老子睡一会儿也不行？！
  　　女：睡睡睡！睡NM呢睡！
  　　男：你说啥？！你再给老子说一遍？！
  　　女：我说你睡NM呢！咋啦？
  　　男Z听到这儿，一个耳光抽在女Z脸上，女Z见状也不依不饶，两个人打起来了，女Z当然没占了便宜，挨打之后第二天就上了法院。
  　　男Z动手当然不对，但是女Z稍有一点理智，也可以看出当男Z问出“你说啥？！你再给老子说一遍？！”的时候，你应当闭嘴了，你应该能意识到，当你再说一遍会发生什么后果。可是为什么要激怒他？
  
  　　看过一部电视剧叫《鲜花朵朵》，六朵找了一个渣男，发现渣男是小白脸之后，六朵跟他吵架，当时渣男把六朵逼在沙发上，六朵吼：“你就是个小白脸！”渣男说：“你再说一遍？！”六朵于是又说了一遍，然后就是家庭暴力……这太典型了。我特别想说，六朵你为什么要激怒他？你说了这一遍又怎样？除了换来一顿暴力，有其他任何好处吗？

 

最后我想说，家中有孩子的同志们，我觉得最重要的教育除了人品，接下来就是与人沟通的方式，教育孩子表达自己的意愿、要求、不满时，用平和、柔缓的语气，多用叙述与疑问而少用讽刺与反问，杜绝大吼大叫。如果孩子能够养成这样的习惯，将来的生活就不会因激怒别人而因此吃亏。无论男女。

　　明明是最后一点，又想到引申的一点，那就是我常劝别人的：“不要占嘴头子便宜，没有意思，也没有意义”。都有年少气盛的时候，务必要在气势上压过别人，务必要在吵架时胜过别人。但是最后发现，这些事情一点意义都没有，事实本身不会因为谁多说了一句话就有所改变，有时反而会因此失去更多。夫妻之间更是如此，即便吵架时你占了上风，那又如何？嘴上一直都刁蛮不让人的人，总会因此付出代价的。嘴上服一句软，说一句好听的话哄一哄对方，目的反而可以达成。——以上的观点可能年纪越大越会赞同，我老了。唉唉。

 

 

下面的故事就是那本书给出的解释，看完了大家就都明白了：

　　一个全身披甲的骑士在原野上纵驰，突然他听到女人急促的呼救声。他催马疾驶，来到一个城堡边。他发现，一位公主被一条龙困住。骑士英勇地抽出他的利剑，杀死了那条龙。城门打开了，全城人都热烈欢迎他，公主也热情款待他。他被英雄般地安置在城中。他和公主相爱并结婚了。

　　一个月后，骑士离城出发了。在他回来的路上，他又听到了呼救声。又一条龙在袭击城堡。骑士纵马抽出剑，准备与龙搏斗。

　　公主从城塔里跑出来，“别用剑，用这绳套，它更好用。”公主将绳套扔给他，并打手势告诉他怎么用。骑士犹豫了一下，照公主示意的那样，把绳套套在龙的脖子上，然后使劲地拉。龙被杀死了。全城人为他欢呼。

　　不知怎么的，骑士却觉得自己没什么了不起，不值得全城人的崇拜和信任。在庆祝晚宴上，骑士有点郁郁寡欢。过后，他忘了擦亮他的盔甲。

　　又一个月后，骑士又出发了。当他佩戴着他的剑离开时，公主提醒他小心，并告诉他带上绳套。在回来的路上，他又看到一条龙在袭击城堡。这一次，当他带着剑冲上前来时，他犹豫了一下，他想也许他该用绳套。在他犹豫的时候，龙喷出火来，火伤了他的右臂。困惑中，他抬头看见他的公主在城堡的窗口朝他挥舞。

　　“用毒药。”公主喊道，“绳套不好用。” 公主扔给他毒药，他将它们喷进龙的口里。龙被杀死了。全城人又一次欢呼。但骑士却感到羞耻。

　　又一个月后，骑士再次出发。当他带着他的剑离开时，公主提醒他小心，让他带上绳套和毒药。他对公主的建议有点不痛快，但还是带上了。

　　在他这一次的旅途中，他又听到一个女人的呼救声。当他冲向呼救声时，他的忧郁消失了，他的自信恢复了。但当他抽剑准备与龙拼搏时，他又一次犹豫了，他想，我该用剑，绳套，还是毒药？公主会说什么？

　　在这当口，他记起遇到公主之前的自己，那时他只有一把剑。于是他英勇地抽出他的利剑，杀死了那条龙，并且重新获得了信心。女人获救了，全城人又给他英雄般的荣耀，他于是留下来与女人相爱，再也没有回到公主身边。当然，他已经确定，女人是永远不会指导他该怎么杀死一条龙的。

 

这个故事是我第一次读这本书时印象最深的段落，我把“不要对男人指手画脚”作为我要改变自己的第一条要求。很多时候我看着我老公做事，真的很闹心，比如他洗碗比较费水，我强忍着不说，或者干脆走出厨房，眼不见心不烦。再比如他开车，明知道他这么走绕路，但是我逼着自己不要出声，只要能到达目的地就好。多少次我都强忍着，自己跟自己默念：“别吱声、别吱声……”后来我跟老公交流，他说，如果我在那种时候告诉他：“你这么做不好，你应该怎么怎么做”，那他真的会非常烦躁。

　　其实男人有这种想法，是因为被女人知道，他会觉得自己不被信任，觉得在女人心目中他是一个无能的人，他会觉得自尊心受到了严重的伤害。他不认为这是女人的一种关心和爱护。这就是火星人的不同。

　　火星人最需要、最喜欢得到的是信任、接受、感激、崇拜、赞许和鼓励。换成我自己的理解，那就是说，男人最喜欢听到女人说以下的话：

　　1.你去办吧！你肯定能办好！你肯定办的比XXX好！
　　2.（当老公提出一个建议）好呀！你真聪明！你太有才了！就按你说的办！
　　3.老公你真好，谢谢你！你这么做我真的很开心/感动。（后面加一句我爱你就更好了）
　　4.今天XX来咱家了，说咱家厨房真干净，我跟她说是你昨天收拾的，她特惊讶，说我有个好老公，把她给羡慕的都不行了！老公你太给我长脸啦！
　　5.（当老公完成一件事）这么快就弄完了？！你太牛B了！要是我去弄肯定没你弄的好，嫁个能干的老公果然是有大用处啊！
　　6.（当老公有事情没有办好）没事儿，正常，智者千虑必有一失嘛，下次再碰上你肯定能办好！

　　以上这都是我哄我老公的常用语言（又偷偷奸笑了我……），试试证明，真的好用。

 

估计有不少JMS都觉得这话说出来肉麻。但是恋爱的时候，比这更肉麻的话也说过，结婚了为什么不能说啊？再说只要你真心的欣赏对方，这些话都是真实的自然而然的想法。他做饭给你吃，难道你就一点都不觉得他好，不觉得应该有所表示吗？如果认为一旦结了婚，他为你做什么都理所应当，那么婚姻发展下去慢慢变味，也不奇怪了。

　　再结合《婚姻决定女人的一生》这本书里的观点，男人就是一种由90%的自尊心和10%的其他各种元素组成的生物。如果上帝给他所造的人类附带一本使用说明书的话，男人的说明书就是一本电视机使用说明那么薄，而女人的说明书则比全套的大英百科全书还要厚。所以指望男人完全明白女人，那是不可能的，所以女人们只好放下身段去理解一下可怜而又幼稚的男人们吧！哈哈！
　男读者们看了不要打我。。。

　　第一点完啦！

　　现在说第二点：男人和女人对爱的计分方式不同，你要明白如何做才能在对方那里拿到高分。

　　实例：有很多有矛盾的夫妻，两人都觉得自己很爱对方，为对方付出了很多，可是对方却一致认为没有得到爱。是不是没说明白，A、B是夫妻，A认为自己为B付出了100分，可是B却认为“A只付出了5分，B根本不爱我。”同时，B也认为自己为A付出了100分，可是A也很委屈：“你明明只付出了0分，我一直觉得我很爱你，你却不爱我。”

　　这是为什么呢？因为男女对爱的计分方式不同，你给的并不是我想要的，我给的你都没有看见

 

 

那么男人和女人对爱的计分方式到底是什么样？神奇的书又说了：

　　女人对爱的计分方式是这样：无论事情大小，每做一件事，统统计一分。

　　男人送玫瑰花一枝，1分。
　　男人倒垃圾，1分。
　　男人给女人洗一个苹果，1分。
　　男人帮女人倒一杯水，1分。
　　男人说一句“老婆你辛苦了”，1分。
　　男人把工资3000元交给老婆，1分。
　　男人把年终奖10万交给老婆，1分。

　　男人们，不要质疑你们的眼睛，你们没看错，无论数额大小，给钱这件事，只计1分，与帮她到一回垃圾、说一句“老婆辛苦了”，计的分数是一样的。

　　有很多男人，穷的时候对老婆很好，因为他认为每月只能拿回1000元给老婆，只能挣1分，所以需要用其他的努力来继续挣分，继续表达对老婆的爱。当男人有钱了，可以拿回10万元给老婆的时候，他就不会再像过去那样对老婆体贴温柔了，因为他认为，拿回10万元，我已经挣到100分了，我这是对你100分的爱，所以无需再做其他的事情来挣分。女人对此表示不满意，男人还振振有辞：“我挣了这么多钱给你，我爱你才这么努力赚钱！你还有什么不满足的！”他不清楚，无论10万还是1000，在女人的眼里，这都是1分，女人当然觉得男人的爱减少了，当然不满意。

　　下面是这本书里的原话：

　　男人认为，大事的分数要高些，小事的分数要低些。比如，为她买辆新车可能是三十分，帮她倒一次垃圾可能只有一分。基于这种方法，他将他的精力集中在为她做大事上，他相信这样他能最好地满足她。

　　而女人的计分方法是，不管爱的礼物的大小，都只有一分。一支玫瑰花和月房租的分数是相同的。

　　女人这种计分方法不只是一种偏爱，而是真正的需要。女人需要各种各样爱的表示。只有一两种爱，不管它们多重要，也不能满足她。

　　我们可以想像女人有个爱的桶，就跟汽油桶一样，它需要被一次一次地充满。做许多小事是充满女人的爱桶的秘诀。

　　一个男人会认为他一天的工作，已经得了五十分。他回到家里，坐在沙发上，等着她给出她的五十。他不知道，以她的方法，他只得了一分。他不再给出是因为他认为他已经给出很多，他等她给出五十分的爱来持平。他认为这很公平，也是爱，而女人的却只感受到了一分的爱

 

看完女人的计分方式，再来看女人应该在计分时的注意事项：

　　1.要表达对男人的感激，让男人知道自己得到1分。

　　正如男人要不断为女人做小事一样，女人要感激男人为她做的每件小事。一个微笑，一声谢谢，她就让他知道，他已经得了一分。男人需要这种感激和鼓励。

　　2.计分规则的例外及解决办法。

　　女人天生会感激男人为她做的小事，这是男人的福份。唯一的例外是，当她觉得分数很不平等时。这时女人不感到男人爱她，她有不满，她已经给了他多于他给出的。这种怨恨情绪妨碍了她感激小事情的能力。

　　当分数是四十比十时，女人会开始感到非常不满。下意识里，她把他的十分减掉，这下他们的比分是三十比零。数学上可以这么做，但实际上却不是这么回事。她减掉他的分数，他变成只有零分，但他不是零，他没有什么都没做，他挣得了十分，却被扣成了零。他回到家，她冰冷的眼光，冷漠的语气都表明他是零。

　　这当然不公平，但不平等的分数让她很难感激他做的十分。到这一步，男人由于得不到感激，失去了做更多的动力，他也感到不满。于是她有更多的不满，情况越来越糟。

　　解决这个问题的办法是从理解对方着手。他需要被感激，她需要被支持。这时女人要负主要责任。她给出太多，致使分数不平等。她应该歇一歇，别给出太多，给他个机会，让他给她一些。而男人这时要理解，她要得到一会儿才能给出，包括他应该得到的感激。如果他继续给出，不因她不感激他而停止给出，那么分数就会慢慢地扳回来。

 

3.男人心目中女人的计分制，及男人应该注意的事项

　　男人很少故意地多得少给。那为什么结果总是男人给的少呢？那是因为绝对的公平是男人给出的模式。一个男人会认为他一天的工作，已经得了五十分。他回到家里，坐在沙发上，等着她给出她的五十。他不知道，以她的方法，他只得了一分。他不再给出是因为他认为他已经给出很多，他等她给出五十分的爱来持平。他认为这很公平，也是爱，而女人的给出模式是无条件的给。一个女人总是尽她可能地给出。往往只有当她空了，她才注意到她得到的太少。女人不像男人，她在开始时不计分。女人慷慨地给，并以为男人也做同样的事。

　　女人不断地给，男人天真地以为她在计着分数，他想他一定还有不少分。他想不到他已经给出的少了。因为按他的公平模式，如果分数已很不平衡，他不会还不断地给出。

　　如果这时女人向男人要求得到爱和支持，他会给出的。一旦他知道自己给出的少了，他会想方设法地给出的。相反，如果女人不要求，还不停地给，他便以为分数接近平等或者他给出的多些。

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　　以上来自原书的摘抄明显说话的逻辑方式和我们不一样，但是也能看懂吧。里面说到一个意思，就是女人不要无度的付出，男人不会认为这是女人给出的无私的爱，而是会认为这是女人在“追平比分”，我还有很多分呢！

　　还有一个意思，就是当女人认为男人挣得分太少的时候，不要指望男人会主动意识到这个问题，女人这时候应该让男人知道，他给出的分少了，应该主动提出要求。

　　还有就是，当男人给出的分数太少时，女人不要直接把男人的分数扣成0分，还不对男人表示任何的认可和感激，这样会造成恶性循环。女人应该理智的对待这件事，男人做过的，表示感激，欠分的，请男人继续做，告诉男人，你怎么做我会感觉到你爱我，我会感激你，我会给你分。

 

 

 

 

再来看男人的计分方式，男人的计分方式是罚分制。

　　比如说，女人已经多出10分，但是因为女人对男人的一次贬低，男人会扣掉女人20分，这么一来女人反而成了-10分，但是女人自己并没有意识到，自己辛辛苦苦积攒的分数，就因为自己的一句话而被贬成了负分。这是非常危险的，两人都认为对方是负分，自己的分数更多，就会引发不满。

　　所以女人们要意识到，哪些话语哪些行为会导致男人对自己扣分。在那本书上列出了一个表格，可惜我把书借给别人看了，网上又找不到，所以只得大概就是指责男人、贬低男人都会引起扣分。而且要命的是，哪些扣分都特别狠，几乎没有低于20分的。这就等于说，女人做20件关爱他的事，都抵不上一次对他的贬低。

　　楼上有些JMS说，她曾经对老公说：“你家里如何穷，你妈妈你姐姐如何不讲理”等等等等，这些都只会导致男人的扣分。所以他不觉得你爱他，即便你平日里再怎么照顾他、对他好、做到贤妻良母的标准，得到的分数都不够他一扣的。你觉得你很爱他，给了他足够的爱，可是他却没有感觉到。这也是问题的症结之一吧。

　　所以聪明的JMS，“宁可不做好事，不要去说坏话”，“宁可不做家务，也不要边做边唠叨抱怨”。这真的是真理啊！

　　第14点就这么结束吧，困得不行了。

　　晚安各位。

 

16.婚姻是什么？

　　这个帽子太大了，我真怕我的内容托不住它吖。。。。总之就是以我有限的认识，说一说婚姻吧。这是我个人，作为一个30岁的已婚妇女对婚姻的认识。

　　把婚姻比作一张成绩单吧。满分100，但有附加分，附加分不限。100分的婚姻，美满无矛盾；90分的婚姻，稍有烦恼；80分的婚姻，感觉一般般，普通过日子嘛；70分的婚姻，凑合过吧；60分的婚姻，勉强维持，岌岌可危；60分以下的婚姻，我想离离婚不远了。

　　分数怎么来的？不是靠感觉打分，也不是用外人评判。这个分数是婚姻当中双方所付出的分数相加而来的。婚姻的成绩单，100分，是需要双方付出的部分。或许其中赚钱养家占5分，存钱持家占5分，洗碗占3分，洗衣服占3分，每天按时回家占6分，温柔对待对方占7分，当对方与他人发生矛盾时保护对方占6分……

　　婚姻就是要求夫妻双方每人各付50分的地方。如果两人都付出了50分，凑成100，就会是一个美满的婚姻。当一方付出50分而另一方只肯付出30分时，就是80分的婚姻；当双方都只肯付出30分时，就是60分的婚姻；当一方只肯付出10分时，即便对方付出了49，恐怕也只好是不及格的婚姻。

 

 

所有要步入婚姻的人，和在婚姻当中的人，都应该意识到，自己有着50分的责任，再问问自己，自己能承担多少分？

　　一个好的婚姻，双方都付出了60分，只要求对方做40分即可。所以这个婚姻有120分，100分的满分，多出来20分的附加分——这是满满的幸福和惊喜。

　　一个不好的婚姻，双方都只付出40分，却要求对方付出60分。这个婚姻只好只有80分，双方在对对方的不满和抱怨当中磕磕碰碰的维持着日子。

　　有人说，婚姻以为着责任和包容——说白了，责任就是“我应该付出的分数”，包容就是“原谅对方少付出的分数”。只要两个人都肯付出努力，把这100分尽力填满，那就是一个好的婚姻。

　　可惜我见过太多不肯付出分数却又对对方要求太多的婚姻。双方都只做到了30分，却都要求对方做到70分。

　　说个案例。原告女H，老师，被告男H，公司职员。两人都是80后，独生子女，学生时代就开始恋爱，长跑10年，2010年结婚。婚后不到两年，女H起诉要求离婚，离婚理由是被告经常下班后出去应酬，不回家，不关心家人，不负家庭责任。男H坚决不同意离婚，辩称自己要在事业上有发展，必须出去应酬，只有这样才能得到领导器重，多赚钱，自己这么做就是为了能让原告和孩子过得更好。

 

 

其实在调解中可以看出，两个人感情很深，尤其之前的10年恋爱，两人基本没有什么矛盾，结婚可以说是顺理成章。但是从一结婚开始，双方就互相对对方有了不满。被告虽然不同意离婚，但也是抱怨多多：女H从不做饭，两人婚后一直在双方父母家蹭饭；女H从不给我洗衣服，两人的衣服都是各洗各的；我应酬喝醉回家后，女H不仅不照顾我，还把我锁在卧室门外，好几次早晨醒来发现自己躺在客厅地板上；女H对我毫不关心，我喝醉了第二天起来胃疼，她不安慰、不照顾，只会训斥我……

　　女H对男H的抱怨都承认，但是她认为自己没有做错：你每天下班不回家照顾孩子，只知道在外面喝酒到半夜两三点，回家东倒西歪，我看见你就来气，凭什么还要伺候你；即便你按时回家，一进家衣服袜子乱丢，然后躺在沙发上看电视吃零食，垃圾随手乱扔，满地都是；我不给你做饭就是因为你不肯承担家务，如果你能主动的打扫家、扔垃圾、照看孩子，我也可以学做饭、为你洗衣服，但你是不可能主动承担家务的，所以你休想让我给你洗衣服做饭……

　　说白了，两人没什么根本性的矛盾，恋爱10年都一帆风顺，是因为那时候没有一张100分的成绩单需要两人去填满。两人都以为婚姻就是恋爱的延续，甚至以为婚姻就是两人领一张结婚证，然后搬到一起继续恋爱——我想有这样想法的人不会是少数。在进入婚姻之前，两人都没有意识到婚姻意味着什么？没有问过自己，进入了婚姻，我应该付出些什么？

 

看得出，女H对男H的要求是：你付出30分，我就付出30分，你只付出了30分，休想让我付出70分！
　　男H的想法是：我付出30分我承认，但我这是有原因的，你不能因为这样就只付出30分，你应该理解我，你应该把剩下的70分都先填满，等我有钱了，我会用钱补偿你的。

　　可问题是女H认为自己根本不需要男H承诺的“以后挣大钱”，女H对双方现在的收入很满意。双方对对方分数的要求达不到对等，是这个婚姻最大的问题。

　　一个婚姻当中，男人该做什么，女人该做什么，哪些分数应该由谁来付出，双方心中都要有个大概的衡量，而且在与对方的沟通当中，应当取得基本一致。而每一种付出的分数大概为多少，双方也应当有基本一致的概念。就像我一个来自某地的同事跟我讲，她们当地的男人，大男子主义非常严重，除了上班之外，在家里什么家务都不干，女人即便整日做家务不得空闲，男人也不会帮衬一把，宁愿出去找人闲聊，所以造成当地一大街景：大树下面扎堆聊天嗑瓜子的不是女人，反而都是四五十岁大老爷们儿。问原因，她说，当地的男人都认为“我只要能赚钱回来，就是对这个家最大的贡献，比天都大，我当然不需要再做任何其他事，女人伺候我理所当然”。这就说明，在他们心中，“赚钱”这件事就付足了50分以致更多，这是他们心中对赚钱这件事分值的认识。但是在其他外地人心中呢？或许赚钱这件事分值只有10分而已。
　夫妻之间普遍的那些矛盾，大多数都来源于对分数的认识和付出不对等。至于那些严重的矛盾，就是另外一种：不仅自己不付出分数，还用自己的行为去破坏对方的付出。家庭暴力、外遇、赌博、吸毒种种种种，都是如此。即便对方付出了100分，可是你的行为却使你的分数成为了负数，对方付出再多，都被你削减的所剩无几，无论对方怎么努力，婚姻都没法再维持。

　　当你要求对方付出分数时，先问自己：我付出了多少分？

　　愿大家都有一个满分附带附加分的婚姻~！

 

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