所以我说这是缘分。我和wing Lao在即将毕业的时候变得这么好。
　　今天，也是这么神奇的在地铁里面相遇。昨天，我上WL的博客一看，原来她昨天坐飞机从休斯敦回来，在北京候机的时候更新了一下博客。于是我知道她昨天晚上将会回到广州。下午和同事出差去南沙的时候，刚走进地铁站，手机响了。原来是wing来电了，说她近期在国内将会用这个号码。她问我在哪里。我说，我在地铁站啊。她也说：我也是在地铁站。
　　你坐地铁去哪里？我问。
　　我现在去大学城找啊陈。她回答我。
　　聊了几句，车来了，便挂了电话。
　　谁知道，在万盛围转四号线去南沙的时候，拥挤的人流中，我一走进头节车厢，便听到一声熟悉的咳嗽。我马上用眼睛搜索了一下，发现wing就在我的身边。哈哈，我们立马来了个熊抱。原来她早我几秒走进地铁，我居然也随后进来。同一辆车，同一节车厢，比“同一个世界、同一个梦想”还要神奇。她故意咳嗽了一声，表示惊奇，于是我就循着这声咳嗽找到了她。在车上聊了十几分钟，到了大学城北她就先下车了。我们本来约好今晚到大学城和啊陈一起吃饭，后来因为啊陈没时间，只能改期。
　　有时候世事就是这么神奇，太多的巧合，让我们不得不相信缘分。      摘要: 网上流传着张爱玲的十大爱情名言，排在第一位的便是这一句：噢，你也在这里？张爱玲在《爱》里面说道：于千万人之中遇见你所遇见的人，于千万年之中，时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了，那也没有别的话可说，惟有轻轻地问一声：“噢，你也在这里？”  阅读全文 　　人总是喜欢扮作忧伤失落，并且怡然自得。我不知道这样做的目的是为了博得他人的同情和惋惜，抑或是本身对病态美的一种追求。就像西施捧心或者林黛玉柔弱娇美的令人神往。因此，总是可以听到身边的朋友也包括我自己在内，经常向人哭诉自己的空虚寂寞，以及对以往的追忆和感叹。难道伤感已然成为一种时尚和潮流？也许这是吸引他人的一种特质吧。不过现在这种特质演戏的成份太多了，到处都是惺惺作态的呻吟。
　　这就像一个做母亲的，喜欢对自己的孩子说：早知道就不生下你了！你看又要读书又要看病，还要买玩具买衣服，得花多少钱？还整天让我伤心让我生气，真是劳心劳力！但是这种话大多都是戏说成份居多。他们不知道多享受为人父母的满足感和成就感。何况还可以把孩子当成自己生命的延续一样来操控，借此完成自己很多未能实现的心愿。所以，当他们努着嘴说“去，生你还不如生块叉烧”时，你完全可以反驳他说：你倒是生块叉烧去，我还不指定愿意给你们生出来呢。
　　以此看来，人是有这种炫耀的心态的。好比一个富人说：今天没买到极品血燕，只能吃点上等官燕应付应付。除非智商有问题，我们完全可以猜测到，他并不是因为没有吃到极品血燕而懊恼，只是在炫耀罢了。这种心态也倒不是什么坏事，因为我们早已习惯人和人之间的这种交流方式，反而要是每个人都温良谦恭让，那倒是很难讲多几句话。
　　我没有财富可以炫耀，所以只能卖弄自己的怀旧情结了。各位看官可以不屑一顾，但请容忍一下，少点批挞鞭笞，这个社会会更和谐。 　　我一直走啊走啊，却突然迷失了方向。是谁说过的，人不停的奔跑，是为了抖落停在身上的灰尘。难道我这样没有目的的奔走，也是为了抖落时间落在身上的灰尘？把自己当做一块叉烧吧，这样就不需要什么目标什么意义了。给人一口吃到肚子里，然后拉出来，到了土里，变成灰尘，飞到空中，又不知落在谁的肩上。
　　我的两个表哥结婚生子了，我的堂哥前天结婚了，我的表妹也结婚了。我和我堂姐都还没有结婚。我突然想到我应该是配不起世间的任何一个女子的，于是我便高兴的喝茶去了。      摘要: “豆方”这个东西，我想除了潮汕人以外，是很少人知道是什么东西的。其实就是花生糖，以前宿舍楼下河南的宿管姐姐说他们那里也有。潮汕人管花生叫做“地豆”，大意是把花生当做长在地下的一种豆，区别于黄豆绿豆长在地上。我们那里做豆方一般都是两种情况，一种是八月十五中秋节，另一种便是结婚的时候。像广州人结婚要买几个椰子、分一些花生给客人一样，这里的人结婚的时候，也要准备一些豆方供客人享用。客人走的时候，派几袋给人带回去，表示一下意头。  阅读全文 萤火虫
为何出现在这飘着冬雪的夜晚
上帝抖落的鹅毛
会不小心把你掩盖
你不是应该在夏夜
伴着蟋蟀的歌唱
把夜幕舞得炫目？
或者飞在孩子的跟前
挑逗他们又让他们兴叹！

这不是你该出现的时候
看哪，远山都带着白色的帽子
松树也穿上白色的外套
还有流苏在风中飘着呢
这不是你该出现的时候
燕子们都回娘家了
灰熊也躲在窝里睡懒觉
此刻正打着呼噜呢

飘着冬雪的夜晚
萤火虫流窜着
转眼消失在银白色中 　　买了一套《汪曾祺全集》，便常常看了起来。看到他讲起自己的老师——沈从文，讲起一个乡下人从文的故事，讲起边城、镇竿。我就想起了凤凰，想起了凤凰的人。想起沈从文墓地的守墓人。
　　这是一个很老的老人，七八十岁应该有了，我想。那天，我们徒步去到沈从文墓地，就在那块五彩石旁边转了好长时间。然后在下山的路边，一眼泉水旁边的石块上坐着休息。这是一眼天然的泉水，泉水上方有一个不到一米高的岩洞，岩洞不知道通向哪里。只知道农历六月份，岩洞里吹出来的风凉飕飕的，比空调开到最大还要冷。泉水也是冰凉的，甘冽的很，我就用手捧着喝了好多。正当我们坐着发呆的时候，那个守墓人过来，就坐在我们对面。他说：沈从文下葬的时候他就在场，沈从文的家人请他过来守墓，于是他就守了几十年。喏，就在那块五彩石下面。然后他又讲起了很多故事，模模糊糊的、带着浓重的湘西口音，我们很难听到他说什么。
　　守墓的老人走了，撑竹筏的汉子过来了。他也坐在老人坐过的地方，喝了几大口水，吹着岩洞里的风惬意的休息。我便跟他聊了起来：这风好凉阿，是从哪里吹来的呢？
　　这个岩洞通道哪里谁都不知道，不过你们城里来的不要吹太久，会风湿的，就连我们本地人都不敢在这里坐太久。
　　那个老人是什么来历？我又问。
　　你们不用理他，疯疯癫癫的。这老头看了几十年的墓，那墓地里不过是沈从文一半的骨灰，另一半都洒到沱江里啦。下葬的时候老头在场，沈从文的家人出钱让他来守墓，他就过来了。经常喜欢向游客说些胡话，你们不要理他。
　　噢。是这样。
　　你们要不要坐船啊，这里比你们在上游坐便宜多啦。可以坐到下游水坝再坐回来！
　　不用了，我们已经坐过了。这几天我已经给那些招揽生意的村夫村妇们烦透了，只能骗他们说我们早就坐了船啦。
　　下山的时候，看到老人搭在山脚下沱江边的小屋子，有个驼着背弓着腰的背影颤颤的走入柴门内。我们望了眼，离开了大师的沉睡的地方。      摘要: 旧衣服贴身，老朋友贴心。  阅读全文      摘要: 早知道我就不这样做了
早知道，我就不在那个下雨的午后
让泪水湿透你的眼睛
而你，故作轻松
拨一拨身上的灰尘
抖落一地的伤心
我们甚至还来不及拥抱
就各自冲入雨中
或许，一辈子都不再有交汇
  阅读全文 　　这是我离开中大以后第二次在学校宿舍里面睡觉。不是自己的床铺，很难像以往那样睡得那么安稳。
　　昨晚我们几个人就在外面坐着直到天亮，天气预报说要降温了，是的，到了五点多，开始起风了，突然就冷了起来。天亮以后，大家做鸟兽散。我霸占了一朋友的床，头沉得不行，一躺上去不久就睡着了。他们宿舍的这一天都有事，就剩下我一个。睡到十二点以后起来坐了一会，两点多又爬上去睡觉。外面阳光灿烂得耀眼，还有麻雀叽叽喳喳的叫声，一切就恍如我大四那个秋天。那些午后，我常常是泡着一壶红茶，搬个凳子坐在阳台看着从图书馆借来的书。偶尔小文会下来陪我喝茶，或者是几个朋友过来打牌，生活悠闲得一点都没有找工作的火药味。
　　我很快就睡着了，醒来的时候朋友的室友回来了，我一看表，已经是下午四点多了。就这样又过了一个星期，就这样所谓的周末就溜走了。朋友昨晚一晚没睡，回来后爬上去睡觉。我蹑手蹑脚的起来，洗了把脸，走到外面走廊。才五点钟，天已经灰暗的好像早上天亮时的阴霾，与下午睡觉前那几许温暖的阳光成鲜明的对比。还在床上睡觉的时候，放在下面的手机响了一下，我习惯性地就要喊出来：表哥，帮我把手机拿上来。才发现，原来我早就不是在自己的宿舍。表哥也不再是我的室友。该过去的始终会过去。
　　要是在以前，我这个时候早早就会去食堂吃饭了，回来看一集康熙来了，然后聊聊天喝喝茶，无聊的耗掉一个晚上。我看看对面我曾经住了两年的宿舍，阳台不知什么时候种满了植物，只不过有许多都已经枯萎了。我曾经遗忘在阳台的那两个仓鼠笼子，不知道是否早就给清理掉了？还有那个做出无数美味的坏掉的电火锅，不知道现在又是在哪家炼钢厂里熔化。 　　大一的时候Jerry说过：我要是在四十岁死掉最好了，即享受了人生又不用看着自己慢慢变老。那时候我觉得这种谬论简直就是外星人的想法，在自己最有可能有做为的时候死去，就是为了不看着自己变老？那夭折的婴儿不是永远年轻？
　　奇怪的是，我后来竟渐渐觉得这种想法是很普通的，没什么值得大惊小怪。或许是因为天平座追求完美的个性？我一向都不觉得我是一个过分追求完美的人。那么是什么原因使我开始接受这种想法呢？连我自己也不知道。也许是因为长大，看多了一些生老病死，觉得生命存在太多的偶然性和脆弱性。所以，死在不惑之年便成了理所当然。
　　我心里一直有这样一个想法，那就是我不会活得太长，我自己估摸着我应该在四五十岁就会死掉。可能因为疾病，又或者是车祸，抑或是在我旅行的路上遇到什么不测。这样的自我预言让我趁着现有的生命做更多自己想做的事情，这种愿望越来越强烈。因此我总在尽可能的情况下，放任自己，随意的活着。上次和阿凌他们聊天，阿凌嘲笑啊舜说：你不用担心，我们活到七八十岁的时候还是会拿你那天出糗的事情出来讲的。我听了突然心里一紧，那时候我就不能和你们一起抽烟喝酒谈天吹水了，因为我早已经不在。所以啊，上次老四说要在四十岁以后做自己想做的事情。而我跟他说我的愿望是三十岁能够自己开一间小店，守着一小片天空过日子。他听了之后说三十岁太年轻了。虽然我知道三十岁可能条件不够成熟，但是我怕失去冲劲，更害怕没有时间完成这样的一个心愿。
　　大学里面获得的最高的一句评价就是，ｇｙ说过：骆驼教会了我们怎样生活。听到这句话我觉得很惭愧，因为我只是把自己当成一个将死之人，所以才会放任自己去做各种想做的事情，而很少把事情想到太远。也许正因为这样，我活得比很多人都洒脱。当然，我还算是一个理智的人，不会做出过于疯狂的事情，我想这也就是我能够一直洒脱的原因。
　　照这样看来，我活着就是为了做那些我想做的事情。假如有一天我把想做的事情都做完了，或者我会出家做和尚，或者结束自己的生命都不足为奇。当然，在我的父母没有离我而去之前，我不会主动选择死亡。

　　蓉蓉在她的博客里说到：要把每一天都当成生命中最后的一天，率性的活着。其实我觉得这需要建立在一个前提之上，即至少你不用为明天有没有钱吃饭发愁。只有你了有了足够的钱，才能保证这“生命中的最后的一天”能够不用考虑太多现实的东西，不用怕假如你幸运的活到明天，那你明天去哪里吃饭，住哪里，你的父母兄弟怎么办等等。这一切都非常现实，因为这是一个现实的社会。
　　若非你真的已经确定命不久矣，我觉得应当有一个适当长度的计划，这个长度以1～2年为宜。即分成一个个的片断，每个片断的开始都假设你剩下一年的生命，那么你应该去做哪些事情。不要说一万年太久，只争朝夕。很多我们想去做的事情不是一天就可以完成的，再说去完成这些我们的愿望，需要很多的必要条件。所以我认为，分成一个个的片断，每一个片断有一个目标，然后准备一段时间，接着放开自己去实现目标。这样子既不会活得太累，又不至于朝不保夕。就像我，我想着用半年的时间来存钱，然后去哪里哪里，再做什么什么。因此，我就不能想像着我活不过明天的太阳了，然后挥霍掉这一天的生命。或者可以说，现在的隐忍，是为了接下来一段时间可以活得更自在。于是按照这样的生活方式，我们的人生便是“隐忍－随性－隐忍”这样的一个循环。
　　我觉得这样最大的一个好处，就是更灵活，也更能够享受生活。至少不会像有些人，最大的目标可能就是买一栋别墅，因此他为了这栋别墅每天努力工作，省吃俭用，等到他五六十岁的时候终于买上别墅了，但是他却没去旅游过，没坐过飞机，不知道各种美食的味道。这样即使完成了自己的目标，以后就算给你住上了别墅，依我看来还不如我所憧憬的这种生活来得自在和有滋有味。所以这个循环的周期要适当，太短的话做不了什么事情，太长的话太累了。不过话说回来，专家们都会告诫你：人必须有一个终生为之奋斗的目标。这个仁者见仁了，领救济金过一辈子也是一种目标。
　　以上假设的前提就是你不像比尔盖茨那么有钱，你不可能拥有一辈子都花不完你的钱。

亲爱的，还不是时候。是的，还不是时候！
明年人间四月的微风会告诉你答案的。      摘要: 单身生活照样讲究健康饮食！  阅读全文      摘要: DIY乐趣多！欢迎找抽～  阅读全文