冬天的时候，托neveraway帮我买了一袋大白兔奶糖，因为天气冷的缘故，奶糖好硬好硬。我道是大白兔奶糖有分软硬两种，却原来只是冬天气温太低。夏天总会到来的，天气变得好热好热，原来今天是大暑。放了半年的奶糖变软了，软得让我觉得好腻。
        有些东西时间还没到，是不会显现出来的，就像架上的葡萄，还未到秋天，始终带着酸涩。然而等到时机到了，却不知道是不是自己一直盼望的东西。要经历的始终要经历，即使结果不是自己想要的。若是不去尝试，又怎会知道是否是一直所希望的呢。我连自己在说什么都不知道了，只是习惯性的敲打键盘，终于发现写出来的并不是我想要的。感谢佛祖，我还活着，希望能够见到明天的太阳。 　　星期五去珠海出差。我一上车就睡着了，醒来的时候已经下了高速，沿途熟悉的风景：北师大、唐家湾、珠海校区等等。那长长的如巨龙一般的教学楼，以及教学楼上几个象脸谱一样的装饰，还有珠海苍翠的后山，终于看到水的若海，都勾起了我无数的回忆。我兴奋的跟我的同事阿丽说着珠海的每一处，以及我在这里发生的好玩的事。
　　车沿着情侣路一直开到吉大，让我重温了一遍当年沿着情侣路骑单车的场景。也让我想起当年我带领着科考队和小文，花了一个夜晚十二个小时，从中山一路徒步到野狸岛的时候。珠海渔女仍然毫不寂寞，每天接受无数游客的合影，好久没去的海滨公园和景山公园不知道现在怎么样了。犹记得当年大冬天穿着及膝的外套，和neveraway在海滨公园晒太阳，然后到九洲城附近吃东北菜。
　　最后的一个客户在南水，我在珠海待了两年都不知道南水在哪里。当我在车上给阿丽叫醒，说到了的时候。我一睁开眼睛，天哪，这里不就是高栏岛吗？我第一次露营就是在这里的，我大一大二大三的三个五一都是在这个海岛上度过的。还记得赤鱼嘴码头那家大排档，把茄子煲作成天下最好吃的美味，还有鲜甜的鱿鱼和泥芒，都让人想起来不住的流口水。三浪湾清清的河流，河水直接流入大海，两岸犹如热带雨林的风光一样，我们摘着树菠萝当作玩具。还有西枕湾的野生生蚝，一个有巴掌那么大，都快成蚝精了。只不过都给我们煮成粥，成了肚子里的美味。
　　一切都历历在目，然而，过去的都过去了。
　　回来的时候，车从金湾区上沿海高速，这条路我从来没有走过。在高速路口，沿路几公里的不知名的黄色野花，在风中摇曳，自然而自在。我傻傻地盯着窗外，不停的说太美了太美了。这真是一条风景如画的路，高速公路笔直的沿伸，有时候夹在山的中间，象桃花源的入口一样。路上没几辆车，仿佛这个世界都只有你，很象在海南的高速路上，人少的可怜。沿途很多鱼池，正方形的鱼池排列在一起，象大自然写毛笔用的练习本。还有珠江的入海口，水面阔大，两岸高高的芦苇，有渔船、有游艇，有轻微的海风。好多的香蕉林，好多的水松林，偶尔可以看到两边居民家里的狗。最让我惊讶的是一条小河，河的两岸都是高高的水松，河水平静的流淌。很像我们在凤凰的时候去苗寨经过的一个地方，也很像照片中的四川某不知名的河流。美得让人心都醉了。
　　星期五的这一天，我以一个过客的身份，从珠海经过。感谢因果，让我曾经在这里生活过。

风从稻田上经过的时候
不小心留下了脚印
于是我们看到稻浪翻腾
象做了坏事的小孩一样
风转眼无声的消失

她从我身边走过的时候
遗落下一个微笑
你看不到我心里泛起的涟漪
只是无数的同心圆
从此在回忆里泛开

如果可以的话
下辈子我要做一只蝙蝠
长着长长的尖牙
和酸菜叶子一样的翅膀
在夕阳的余晖中
我穿上夜的外衣出来觅食
如果幸运的话
你会看到圆月前掠过一个黑影
我视力很差，甚至看不见东西
但是在夜里
我肆无忌惮的漂浮在星空
当太阳高高在上的白天
我倒挂在漆黑的岩洞中
守着黑暗的家
我早已习惯了与黑夜相伴 　　以前想过，长大了自己开家书店，每天就躲在店里看店看书，只卖自己喜欢的书，交自己喜欢的朋友。再后来想过，自己开一家茶馆，无论来喝茶的人是过来谈情说爱抑或说三道四甚至商海角逐，只要他们外表平静、悠闲喝我的茶，那就欢迎至极。把茶馆布置成我喜欢的风格，再弄个小院子，里面种棵芭蕉，几株兰花等等，挖个池塘养几条鱼。守着自己的一片天地。再或者自己开一家咖啡店，店里只播我喜欢的音乐，就算没有人光顾也无所谓，或许某个下雨天，有个女子跑进来躲雨，然后我们从此相识。又或者，自己跑到一个景色不错的少为人知的地方开个旅馆，再养条狗养只猫，偶尔有几个驴友出现，我们一起吃饭喝茶，聊天喝酒。没事的时候，自己在小镇里闲晃，不时到市集上买点山里的水果。
　　为什么我想的都是自己一个人开店呢，我自己也不明白，我应该是喜欢热闹才对的。这种在我看来近乎理想的生活，其实应该是我不可能适应的，但我一直希望能够去尝试。我甚至曾经想过，自己找一份工作的同时，用工作赚得的钱来维持一个自己喜欢的小店。就这样子，一辈子过着平凡而充实的生活。我觉得我是可以接受平凡的，这对我来说并没有什么，即使没有太多的钱，没有很高的地位，对我来说都是一样。只要有朋友、有家人、有喜欢的事和物和人。
　　与世无争的生活，应该是最适合我的。 　　心里一直惦记着家里的。于是把毕业手续办完，把所有的行李一股脑的搬到新租的地方，还没来得及收拾就坐上回家的车了。回家的路上，公路两边稻谷黄澄澄的，是丰收的季节到了，小时候多喜欢跟着大人们到田里面收割啊，在稻草上翻滚，手臂给稻叶割得一道道红色的伤痕也不后悔。还可以在水沟里摸半桶田螺回家炒着吃，或者摘一页荷叶戴在头上到处炫耀。
　　一踏入家门，就看到奶奶坐在巷头。我很害怕奶奶哪一天连我都不记得了，幸好她一看到我就叫了我的名字。从前几年开始，奶奶就有点老年痴呆症，现在越来越严重了。不久前还得了轻微的中风，身体右侧没什么力，活动很不方便，所以只能每天扶着拐杖，或者就在巷头坐着。家里的人都忙，白天一般都只有她一个人在家。老人家的那种理解孤单有几个人能够体会。
　　握着奶奶的手，我问她“你身体还好吧，奶奶。”她重复的说，现在右手边没有力，动都动不了，每天就只能这样坐着了。我说不会的，会慢慢恢复的。奶奶说：没用的，都这么老了。她看着我说，啊挺现在白了些。还问我，你是不是真正回来，不用再走了，就留在家里吧。奶奶一直重复着那几句话，同一个问题问了我好几遍。“啊挺最近白了一些啊”，“你以后就不用回去了吧，是不是留在家里帮忙啊”，“没用了，都这么老了”，我看着奶奶，眼眶一湿，借口说回去放行李就跑进家里了。这就是我的奶奶吗，这就我们小时候一个人照顾我们好几个小孩的奶奶吗？这就是三个儿子同时盖新楼时高兴的奔波忙碌的奶奶吗？这就是拿着竹竿追着顽皮的我满大街跑的奶奶吗？不，不应该是这样的。
　　好不容易回一趟家，自然要到那些亲朋好友家里坐坐。在路上遇到大我两岁的小表叔，原来他刚好这个星期天要结婚了，真快啊，以前我们还老是一起摸鱼烤地瓜呢，突然就要结婚了。邻居的爷爷奶奶们看到我回来，问我是不是出来赚钱啦。我说是啊，出来工作啦，一个月才两千块钱，勉强糊口而已。她们听说我一个月有两千多块钱的工资，试用期后还可以转正，都翘起大拇指说好样的。她们都不知道，两千块钱在广州是那么的微不足道，转正算什么呢，我又不会象她们想象的一样一辈子在一个地方呆着。看到长辈们为我高兴的表情，我实在羞愧难当。
　　家里的巷头一到了晚上，就有一群妇女们在门口纳凉，邻居的婶婶问我今年多少岁了，我竟然一时语塞，因为我只知道我是84年出生的，属鼠的，早就不知道我虚岁是多少了。伯母说，属鼠今年就是24啦，快可以娶老婆了，都后生仔了，比你老爸还要高一个头。
　　老妈准备了好多我爱吃的菜，每天变着给我做。我老弟以前说过，哥一回来老妈就买很多好吃的，现在他一放假在家，父母也会买很多好吃的给他吃了。只不过，我们还能够这样享受多少年，父母转眼就老了。晚上吃完饭，和爸妈在楼顶喝茶乘凉。我老妈说，听三姑说你交了一个女朋友了？我看了看满天的繁星说，没有啊，要有也得等我赚了钱再说。其实心里狡辩道，就是有也是以前的事了。老妈语重心长的说：可要看清楚啊，要找也得找一个一样有工作的。我晕死，我老妈什么时候变得这么没有志气了，对媳妇的要求竟只是有一份工作这么简单！
　　半年没见，外婆老了不少，舅舅家的小表弟更顽皮了，只是不知道学习成绩上去了没有。家里的屋顶依然凉风不减当年，海边的星空还是满天繁星，早上照样可以听见楼下的叫卖声，巷子里的单车铃声越来越少，坚持了好多年的村里的大喇叭天气预报还在沙沙的进行，邻居家不时传来小孩子们嬉戏的声音，某某大叔又在和谁大声说笑了。一切都那么熟悉，又在慢慢的走远，这些，或许就是成长的代价。

　　早上五点半才回到家里。昨晚下班后直接去中大，本来打算吃餐饭就回来的，未曾想给他们拉住在那里喝酒，下半夜还通宵唱ｋ喝酒。无奈，本来和Rickey约好今晚过来我这里的，只能和他说抱歉了。不过，一群人坐在楼下草地上喝酒唱歌的感觉真好，肆无忌惮的毫不理会楼上的目光。阿凌觉得不够爽，于是十一点多还打的去ｋｔｖ唱ｋ。
　　回到家洗了个澡，等头发干了之后就上床睡觉，醒来的时候，已经是下午两点半了。觉得整个人都不舒服，浑身象散了架一样。吃了包方便面，泡了杯茶，就坐在电脑前上网聊天。
　　越是百无聊赖越觉得可怕，一个人停着音乐，整个屋子空荡荡的，有点不知所措。突然电脑里播出一首《梦不到你》，听着听着就控制不住自己，跑到床上去抱着被子，泪水象决了堤一样涌出来。哭得最后都抽泣得不行，我不明白为什么会突然这样，对此手足无措。还好没有人在，我可以尽情地发泄。
　　我以前很喜欢大床，喜欢可以躺在上面随意的翻滚，喜欢抱着厚厚的被子睡觉。不过这时候，这张一米五的大床象望不到边的海一样，让我一个人显得特别渺小，甚至不如海边的一个贝壳。我一直以为我可以耐得住寂寞的，可是当孤单到来的时候，我还是守不住那条防线。我很讨厌被忽略的感觉，那种无助让人绝望。只是我曾天真的认为，我可以一个人倔强的活着，不理会他人的眼光，不需要他人的关注，只需要一个属于自己的空间。我知道我可以适应这种生活的，就象我刚离家上高中的一样，就像我当初一个人拖着行李来到一个陌生的城市上大学一样，只是这种适应过程对我来说一种痛苦而漫长的过程。唯有希望，我能够承受茧里的孤单，终有一日蜕变成华丽的蝴蝶。

　　空虚的星期天，一个人呆在家里不知道干什么好。早上六点半才睡觉，睡到下午两点半，起来后吃了个方便面，连电视都不想看。
show一show我的一条手链吧，我很喜欢的一条手链。纯银的，是不是很象单车链呢？哈哈，很奇特吧，很多人一看到我的手链都会问：你为什么戴条单车链在手上。我就说，我是单车运动啊。其实这条链子是在凤凰的时候买的，虽然是纯银，但因为做旧处理，看起来有点旧旧的脏脏的，但是看起来很有个性。ｇｙ说，骆驼的东西只有骆驼戴起来才好看，呵呵，我当然挑我戴起来好看的东西买了。上次去买衣服的时候，有个女的看到我的手链就很感兴趣，连问我这是在哪里买的。有一段时间很穷，曾想着把它买掉换米吃，不过还是坚持下来了，这是很有意义的一条手链，舍不得卖。
　　p.s.这条手链对我来说有点长，所以给我截下一小段，当作链坠，一直戴在我的脖子上。





珠海宿舍：R10－224（也就是榕园十号，宿管姐姐龚琴，人超好）
珠海IP：172.16.85.215（忘记了，翻理想的旧帖看到的）
珠海宿舍电话：0756－3661588
第一个手机号码：13750063605（那时候大家的号码都是137500开头的）
第一个手机：NOKIA8310（给我不小心丢进洗衣机，洗了四十分钟还甩干……）
广州宿舍：181－217（升级协会的大平台）
广州IP：192.168.58.13
广州宿舍电话：020－34474477（超级诡异的号码）
第一次露营：珠海高栏岛
第一次通宵：复习有机化学（大冬天的复习，好冷，第二天六点开大音箱播上海滩，喝了罐红牛去考试）
最怀念的网站：理想论坛（以前可是整天上啊）
最自虐的事：每个星期背着几十公斤的背包爬图书馆后山，两百多格的楼梯啊
最浪漫的事：骑着单车载着女朋友在学校里到处转悠。
最奇特的事：用酒精灯煲汤，散热比加热还快。。。。没煮开；还有，用烟灰缸装酒精烤鱿鱼。 　　今晚突然很想写点什么，但是却写不出东西来。于是，我盯着桌子上的台灯发呆了好久。突然想起一句话，不记得在哪里看到的：把灯泡关掉，再看清楚灯丝。
　　这句话的原意好像是说写作应该回归质朴，写出自然的文字。但是我却想把它理解成另外一个意思。去除事物外部的光环，才能更好的了解事物的本质。有点像哲学上说的去伪存真，呵呵。其实很多时候确实是这样，当我们看待一个人的时候，总是会被其身边的很多事物所蒙蔽，或许他身上所散发的光环只是一种表象，并不会有助于我们看清楚他的内心。许多事物也是这样，我们考虑的时候总是会因为很多的因素而犹豫不决。我的意思并不是说小心谨慎的综合各种因素来考虑一件事情这样做不好，而是指能够抛开一些无关的因素，还有一些干扰的表象来分析事物，是一种大智慧。
　　再俗套的一点的推及到人的内心，我们的内心总是会因为很多的事情感到烦恼。佛陀说：活在当下。当下即是此刻，过去的已过去，未来的还没到，我们能够做的只是专注于目前，过好当下的每一刻。因此，抛开往日的烦恼和对将来的欲望，我们会过得更快乐些。佛祖是已经觉悟的智者，说的当然是不容置疑的大道理。但是，真正能够做到的人又有几个呢？我想这个世界上还真难找到几个人能够做到如此境界。
　　我自认为是不是聪明人，当然做不到这点。而且我这个人喜欢活在过去，老是对旧日的回忆念念不忘，偶尔一点小事情都会让我怀念起过去。这不，才刚刚毕业一个星期，我就整天想着一个月前我还在学校怎么怎么，一年前的我正在干什么什么，如果时间能够倒流那是相当美好啊。而且，我还是一个喜欢幻想的人，整天幻想着以后有钱了要过怎么样的生活，命中会遇到什么的女子，什么时候能够过上自由自在的生活等等。所以，我总是觉得痛苦。什么时候，我们看透了四大皆空，领悟了缘起性空，真正修得自在圆满，成了不入轮回的大智者，我们也就看清楚那根灯丝了。也许，那时候我们眼中早就没有灯丝了。 　　宋代这么多的词人，以前很喜欢词风华丽的，如花间派的温庭筠等，到后来渐渐长大了，不再追求华丽和炫目，开始喜欢那些简单洗练的词。而在这么多词人中，对蒋捷很是喜爱。刘熙载说他的词“洗炼缜密，语多创获”，毛晋评之为：“语语纤巧，字字妍倩”。可见，蒋捷在宋代词人中还是有一定地位的，自然洗练的词风得到不少人的赞赏。当然也有对此持不同意见的人，冯煦就认为其“词旨鄙俚”“不可谓正轨”。无论如何，我对蒋捷的词还是情有独钟，这大概也与我的性格有点关系。
　　蒋捷最为人熟知的词大概要数《虞美人.听雨》了，这首词将词人一生的经历和情感概括于短短的五十六字中，可谓是作者的代表作。这里不妨引用蒋捷的另外几首作品和大家分享，都是我喜欢的词。我不是一个善于写词评的人，更不会象高中语文所教的一样把一首好好的词给尸解了，逐句鞭尸。我喜欢那种整体的感觉，中国词文化如此影响深大，可以说流淌在我们的骨子里。只要你将一首词诵读出来，好与不好自然心中有数，你甚至不用理解这首词所表达的意思。这就是一个民族的素养和文化标志。

 　　　一剪梅.舟过吴江
　　一片春愁待酒浇。江上舟摇，楼上帘招。秋娘渡与泰娘桥，风又飘飘，雨又萧萧。 
　　何日归家洗客袍？银字笙调，心字香烧。流光容易把人抛，红了樱桃，绿了芭蕉。   

 　　　梅花引.荆溪阻雪
　　白鸥问我泊孤舟，是身留，是心留？心若留时，何事锁眉头？风拍小帘灯晕舞，对闲影，冷清清，忆旧游。
　　旧游旧游今在否？花外楼，柳下舟。梦也梦也，梦不到、寒水空流。漠漠黄云，湿透木绵裘。都道无人愁似我，今夜雪，有梅花，似我愁。

 　　　女冠子
　　蕙花香也。雪晴池馆如画。春风飞到，宝钗楼上，一片笙箫，琉璃光射。而今灯漫挂。不是暗尘明月，那时元夜。况年来、心懒意怯，羞与蛾儿争要。
　　江城人悄初更打。问繁华谁解，再向天公借。剔残红灺。但梦里隐隐，钿车罗帕。吴笺银粉砑。待把旧家风景，写成闲话。笑绿鬟邻女，倚窗犹唱，夕阳西下。

　　今天公司好多事情做，忙到一塌糊涂，不停的抓着自己的头发，不知道如何下手。总算熬过了一天，看来接下来够我受的了。
　　昨天买了一只电脑桌，太弱不禁风了，我打字的时候它就不停的摇晃，搞到我看的头都晕了。于是今天下班后跑去跟家具店的老板换了张大的，厚重了很多，打字也不会再摇了。可苦了我的钱包，210块大洋啊，快半个月房租了。。。。要不是ｓｐｙ师兄说用不好的电脑桌很容易的肩周炎，我还想着得过且过呢。想到自己的身体健康，咬咬牙买了。出来工作了，再也不能找家里拿钱了，一切都要省着过。明天公司发工资，刚好用来付租房的押金和第一个月的房租，所以基本没有剩余，惨啊。
　　今天上班的时候我跟升协的人说我今晚没事干，于是等我吃完饭回到家里，他们打电话给我说今晚要组织人过来升级。我赶快洗澡洗衣服，还把地板拖了一遍，干干净净的等他们过来。听到了阿舜的好消息，他终于也尘埃落定，选择了继续留在广州，而且到时候就住在学校附近，每天坐船去上班，每天都可以珠江日游，真是爽。大家都能够在广州，是一件很幸福的事情。他们打了一盘升级，九点多一点就走了，我送他们下楼，刚好把西裤和皮鞋拿去给甦星，然后就回来上网。
　　广东省的公务员考得很差，我老爸很失望。我是意料之中，本来就没准备，我相信我的运气还不会好到这个地步。这样也好，我能够继续在广州，只不过让我老爸失望了。其实我也想回家工作的，我想回去陪我奶奶。希望奶奶能够长命百岁，健健康康。
　　住的地方走到公司只需要五分钟不到，所以我每天可以睡到早上八点钟了，再也不用早早起来，一边吃早餐一边去赶公共汽车，也不用一边坐车一边看手表怨恨广州恶心的交通系统整天塞车。这样的生活虽然舒服很多，只不过不能每天和同学在一起，心里有点失落。出来工作，总会有这一天的，习惯了就好，我跟自己说。
　　谢谢Entod的留言和评论，看了他的评论，有种知己的感觉。我们从没见过面，相同的感受却让我们象老朋友一样。谢谢我的家里人，还有荣叔，我的兄弟们，他们一直支持着我。我想我会过得更好，为了你们也为了自己。 　　用了一天的时间去收拾东西，把东西摆放，购买缺少的东西。到了下午四五点总算把东西整理完。和新的室友一起把家里大扫除了一遍，里里外外都干净了不少。
　　好累。对着陌生的环境，暂时提不起兴趣，有点伤感。心里还想着家里和学校，估计又要好几天才能够习惯新的环境。
　　只能这样子了，做现在该做的事情，规划遥远的未来。
　　想想，我们是在这个世界上生存，而不是生活。      友谊之光
人生于世上有几个知己，
多少友谊能长存，
今日别离共你双双两握手，
友谊常在你我心里。
今天且要暂别，
他朝也定能聚首。
纵使不能会面，
始终也是朋友。
说有万里山，隔阻两地遥。
不需见面，心中也知晓，
友谊改不了。
        我一直认为我太过理智了，对于毕业这件事。好像毕业跟我一点关系都没有一样，依然住在学校里，依然和一般人打牌喝酒，依然和同学上网聊天。
        直到真正开始离开学校的时候，泪水才不期而至，以此纪念我的大学生活。
        前天晚上我们去通宵唱k，一直唱到昨天早上六点。我们唱的很没有气氛，有的人打牌，有的人睡觉，而我则做了一个晚上的唛霸。大概凌晨五点左右吧，我上洗手间回来，不知道谁点的一首同桌的你正唱到一半，小杰把唛递给我。于是我接过来继续往下唱，唱了一小段之后眼泪开始出来了，歌声完全跑了调。于是我忍着泪水没哭出来，把话筒塞给其他人。
        不知道是否注定一定要哭一场的，在五点五十多分，我们即将离场的时候，刚好轮到了那首不知道谁点的周华健的《朋友》，而且还是毕业版。一切都是注定的。还没开始唱，我把话筒递给其他人，我说我不唱了这首，我怕我待会会哭。小杰说你给叶靖吧，于是我转过头去，却看到她早已热泪盈眶，泪水不住的在眼眶里打转。我只好拿着话筒自己唱，唱到第二句的时候，泪水就出来了。我强忍着唱了几句，就把话筒丢在一边，不停的抽泣。“朋友一生一起走，那些日子不再有，一句话一辈子，一生情一杯酒。朋友不曾孤单过，一声朋友你会懂，还有伤还有痛，还要走还有我……”歌曲没有唱完，很多人眼眶都红了，身边的叶靖哭的很厉害，抱着scorpio哭成一团，忍不住的我也在旁边不停的抽泣。散场的时候，一边走一边擦眼泪，scorpio说你开心点啦，你都做了一个晚上的唛霸了。我挣脱她放在我肩膀上的手，她越说我哭得越厉害。
        很久没有这样哭过了，除了小时候很喜欢哭。整个大学我就哭过四次，一次是军训完送教官走，一次是给很好的同学欺骗，另外一次就和女朋友分手，最后一次就是这次了。没想到，我还是个性情中人，哭得比他们都厉害。反正要走了，以后也不一定能够再见面，就不用理会不会丢脸了。
        通宵唱k完回去睡了两个小时，起来刷牙的时候，室友的电脑还没拆，播着陈奕迅的《时光倒流二十年》。为什么要在这个时候听eason的歌？我拿起牙膏的时候，又忍不住眼眶红了起来。该死的歌曲，我不想在大太阳底下给人看到我流泪的样子。把东西都收拾好了，在楼下买了一盒维他奶，一边喝一边走去坐车，路上看到gy和菜头，跟他们聊了几句。交代说我的东西放在书架上，让他们和阿凌去拿，不要忘记了。别过身去，眼睛不禁又红了。为什么会哭，我们这帮整天呆一起的人，都熟到知根知底的人，而且以后都留在广州的人，我会什么还是会鼻子一酸，连我自己都不知道。
        还好，提前一分钟赶上车。上了车之后跟蜗牛打了个电话，刚刚一路在跑，根本没时间回她短信。我们互道珍重，寒暄着以后要找对方吃饭等等。在车上没事做，又不觉的想起了毕业，想起了分别。其实离开学校只是伤心的一个原因，更重要的是想到来自天涯海角的我们转眼就要分离，以后可能一辈子都见不到面。而我们曾经是那么的要好，曾经度过了那么多快乐的时光，做过那么多疯狂的事情，但是以后，我们可能永远都不可能一起吃饭一起爬山一起喝酒了。想到这个，心里就会不自觉的难过起来。我写了条短信，群发给很多今年一起毕业的人，同班的、同院的、大学认识的等等。
      “只能陪你们到这里了，我的兄弟姐妹们，你们一定要好好保重，我爱你们。你们都是我生命中美丽的奇迹。”我把短信一条一条发出去。收到大家的回复，看着看着又哭了起来，“非常时期就不要这么感性了好不好”，萌萌一贯的风格又出现了。“五好甘啦，我地会再见面嘛，好伤感啊！！！骆驼好好生活啊，回来广州请我吃饭”，scorpio一向乐观豁达，也禁不住毕业泪水地轰炸。“我爱你，lt”、“你也是我生命中的奇迹呀，徒弟”，还有很多很多感动地短信，看得我在车上偷偷的擦眼泪。
       也许，是我硬要让自己流泪了。谁叫我之前一副满不在乎的样子呢。哭吧，在这个时候没有人会嘲笑你的；哭吧，为了已去的大学，为了曾经的青春。毕业，让泪水淌成离别的河。河的这边，我木然站着，河的那边，兄弟渐行渐远。
        一路珍重，我的兄弟姐妹们，你们真的是我生命中美丽的奇迹！