09年了，我想认真的用心写一些文字，但不知道这样会给我带来什么样的后果。
这个博客有种微妙的感觉：
没有什么人会经常来读，但什么人都有可能来读。
鉴于我敬爱的父亲母亲外公外婆也许还有各位姑姑姑妈小姨叔叔舅舅舅妈表哥表嫂表弟们一直是我的博客的忠实读者，我一直尽量的在表现出我健康快乐阳光向上的一面，这对我来说并不太难，因为我没事儿就爱瞎折腾，总能折腾出一堆开心的事儿。但其实，我自己都不敢说，我的生活就是这么开心的。与我每天的欢笑交织在一起的，是一些莫名却无尽的压力，恐惧，甚至自卑还有令人恐惧的自负。
记得曾经写过一些描述现在大学生活的文字，很多人给我回复了，说羡慕我现在滋润的日子。我看了其实有点哭笑不得。有的时候，就连我自己都不知道，我到底过的好不好。值得庆幸的是，一般在我不清楚的状况下，我会去相信好的那一面。
不知道为什么现在会这么想掏空心底儿的写东西。其实让自己的心赤裸裸的站出来应该是件恐怖的事情吧。但就是有这样魔鬼般的冲动。也许是孤独。
接下来，我想按些小主题来狠狠地杂一下。算是对我过去的这么多年的生活的自省吧。
1。友情。
从小到大，我似乎一直不怎么缺朋友。只是到了初中以后，开始基本上只混在女生堆子里，直到现在。小时候的朋友非常值得珍惜，但毕竟分开了这么多年，而我又经常独自离开一群老朋友，小学转学也好，初中考重点也好，后来出国念书也好，现在选择这个没有理科的大学也好，我几乎已经习惯了这种不舍却淡然的离开。也许我是为了理想。我不是个随波逐流的人，但也许我会过于的有主见。只是到了今天这个地步，我能做的，也只有相信我自己。
也许我应该用“姐妹”来为这段文字归类，因为我想说说这五年多来一起在新加坡长大的这群姐妹。十五岁的时候，我们很意外加惊喜地拿着新加坡教育部给的奖学金来到这片陌生的土地，进了所谓的顶尖牛校，成为了一群被羡慕的孩子。因为读了两年的女校，住了四年的纯女生宿舍，我们不得不‘姐妹情深’。
十五岁年纪，应该是很无助的。刚来的那两年，尽管一直有着外人的羡慕，我却觉得过的很‘窝囊’。我相信这不是我一个人的感觉，而是很多从中国来的姐妹（应该也有‘兄弟’）们的感觉。只是，我们一直会回避，或者说，反正大家都明白，也不必拿出来说事儿。至于后来的两年，有的人继续彷徨，有的人找到了自我，或者创造了全新的自我。
在国外要打入当地人的圈子，不管是表面上还是实质上，方法其实有很多。
有的人天性开朗加上可爱，什么事儿都不打心里过，于是很能和别人玩在一起。
有的人有着半汉奸的资质，异常的会通过贬低自己的国家和身份来与当地人达成一定的共鸣，于是也能与他们偶尔聊在一起。
也有的人就是天生的能与各种人相处。
只可惜，我，还有很多姐妹，都是需要时间来理解那许多的文化差异，当然还要克服一直存在的语言障碍。于是，我们近乎无时无刻不在一起。而且在这种时候，中国内部的文化差异是相当容易消失的。另外，由于被免掉O level的考试，我们不用像其他学校的孩子们小小年纪就和在国内读重点一样，互相争的死去活来的。后来发现，在一个没有同龄男生的环境里，也更有利于我们用更善意的心交流。女人是可怕的动物。有点聪明的女人尤其可怕。于是我更加的庆幸，我有这么一群可爱的小姐妹。
我们这群小姐妹们最爱一起干的事情，是聊天。我们最能聊通宵的话题，是政治。中国的，国际的。这也要归功于我们的学校和宿舍很成功的培养了我们阅读各种报纸的习惯，不管是中文还是英文的。本身到了异国他乡，也会更自然的想要关心一下自己的‘家中事’，后来这种兴趣也很自然的延伸到了其他各个地方。我其实很不明白，为什么只有我一个人选择真正的从大学开始认真的研究这些东西。
小姐妹们一起过了很多个除夕夜，一起经历了很多很多的有时候真的完全不敢想象的事情。于是，我们学会了珍惜，学会了宽容，学会了带着一丝浅笑，冷静或者轻松的看着那些令人无比惊讶的瞬间。生死不过一辈子。但同时，也知道要保护心中永存的希望。我们都还有梦想，绝对不自暴自弃。二十岁不到，就学会了不能堕落。
其实能留在新加坡也是不错，毕竟最好的姐妹们都还在这里，尽管和大家不在一个学校，一学期也许只能见到两三次，但这样更使在一起的时候更加的幸福。有的时候，我甚至觉得有的姐妹之所以看到我会那么开心不舍，是因为我只会使她们联想到曾经的快乐。而她们如今在同一个不尽人意的大环境里，互相甚至难免疏远。但同时，我自己的苦，也不知可以对谁诉。也许我注定有着这样的孤独。
我记得在进大学之前对自己说过，真正的朋友已经交到尽头了。毕竟再也不会有什么机会和某些人一起同甘苦共患难了。进了大学才知道，其实有的时候，缘分足以让我与人交心。
最后，其实应该声明一下，上面写的很多东西都只是我一个人的想法罢了。似乎并不应该用那么多的“我们”。但我知道，至少有一个你，肯定能让我的这个“我们”用的有意义。也许你正在看。
2。亲情。
家里的事，如果细细道来，也许可以写到明天早上了。爱也好，恨也罢，至少现在我看开了。我想我是长大了。想对所有关心我的人，尤其是外公外婆，说一声，我真的懂了，你们一直和我说的爱的意义。我现在，正微笑着，流泪着，回想着发生的一切。似乎直到上了大学，我才彻底地和十几年来偶尔因为家事而发作的‘崩溃’告别。我想以后真的是不会了。
3。第三种感情。
我基本上没怎么写过关于这第三种感情的东西。只能说，对于没有什么经历的东西，我实在不敢怎么写。又或许是因为我的某些‘忠实读者’的关系，我一直没有勇气写我那些小波小浪。很多人说我成熟懂事。的确，在生活方面，为人处事方面，我不得不表现出那种成熟，因为这是我生存的方式。但是，我现在也可以毫不畏惧的说，爱情方面，我就是个白痴。没有经历，也不敢去经历，什么都不懂。有人说，爱情是门学问，我现在在犹豫，是不是要去拜读一下。不知道我的时间和精力到底应该如何支配。
（To be continued...）