2009已悄然离去，这一年的我没有太多的时间沉迷网络，人气大跌，有些冷清，最近的更新已是N月之前。凡事都是这样，你不用心必然远离，没有绝对，没有永恒。

回想09年的种种，也算磕磕碰碰，起起落落，既平淡又不平淡的一年。做了一直没敢做的事，没有惊喜，不能说失败，只是没有收获。见了不想见的人，没有波澜只是路人甲乙。一切都是那么的飘忽不定，为生活奔波为钱烦恼，自作自受。苦苦经营的小店，也不见多少起色难免有些焦虑，付出的未见回报，让人泄气。

又长了一岁，却始终毫无进步，仿佛是原地踏步其实是往后退了一大步，渐渐少了些自信，有些破罐子破摔自暴自弃。脾气却越来越暴躁，时不时的心情低落，难以自控。越来越自私，有些狭隘，对很多人或事耿耿于怀，斤斤计较。

菊年前闪婚，他老公是一个很老实的小伙子，和阿莲去参加了婚礼，让我有些许安慰，也许很多事是注定的，比如缘份，所以我也有了让自己继续坚持的理由。对于我的终身大事，已定为2010年我们家的头等大事，父母也为此伤透了脑筋希望快点把我嫁出去，过年在家也在耳边唠叨了不少，亲戚也旁敲侧击的提醒了我不少，所有人都开始替我着急，而我却总是一副事不关己的样子，我觉得一个人的生活很好，我很享受，我喜欢一个人过着独居的生活，随心所欲，无拘无束，自由也自在。也渐渐不懂得怎样与一个人长时间的相处，不懂得去包容，去理解，去付出，害怕自己只会一味的要求、索取，最终不欢而散。我没有信心会遇到那样的人，愿意无怨无悔，不计得失，一心一意的与我长相厢守，也没有信心自己能不厌倦，不挑剔，不苛刻。经营一段婚姻，一个家庭对我来说有些沉重，我喜欢没有压力的生活，我也正努力追求着。我相信真爱，这也是我一直坚持的原因，也许曾经离幸福很近，也许曾经与某人失之交臂，也许曾经错过某段精彩，但我坚信那不是属于我的缘份，在某一个时刻，我会遇见你，我愿意为此等待。

总是在此写下太多感慨，太多期待，仍忍不住再次期待我的2010能更精彩！

有人发动初中同学聚会，收到短信，置之一笑，有些漠然，觉得可笑。我知道我这样的冷漠实属不该，曾经朝夕与共的同学怎能如此不屑。

现在的人很奇怪，不时的总想着各种各样的聚会，究竟一个小小的聚会又能代表什么，该联系的不会因为时间失去联系，不该联系不管怎样都会以各种各样的理由失去音讯。我不喜欢这样的聚会，准确的说我不喜欢这个班级的聚会，更准确的说我不喜欢曾经在956班生活过那两年，那种压抑世俗的味道使我无法忍受，那两年也是我最不开心最不愿去回忆的两年。就是在那两年中在我心里埋下了自卑的阴影，无时无刻驱散不去，直到现在我一直都不能释怀，我讨厌那个班级，也不喜欢那里的很多人，十几年了我想我已经完全淡忘了，许多细节都已经模糊不清，许多面孔也已经完全陌生，许多名字都不曾记得，我不愿再去面对那些曾经，让我安静的生活。
连续的阴雨之后，阳光终于露出笑脸，心情也随之变愉悦，很久未来写写，心里有些牵挂。

经过一段时间的忙碌，在朋友家人的支持和帮助下，我的新店终于顺利开张，只是绵绵的春雨总让人少了些想要逛街的冲动，生意有些冷清，但我和嫂子还是信心满满，生意初期在所难免。总算松了一口气，事业也算有了起色，不用再为找工作扰心，也算了了一件心事。

昨天在火车站送老弟去营口，工作调动好不容易能在同一个城市工作却又成了泡影，看着他走进车站，眼泪还是没有忍住的流下来，在我心里他一直是个孩子，总是不自禁的为他担心，为他打算，为他安排好一切，其实在不知不觉中，他已经长大成人，他也有了自己的人生，有了自己需要肩负的责任，我相信他会走好他的路。

在车站等车，遇到陌生男子搭讪，很老土的对白。却没有像平时那样冷冷的拒绝，也许是因为刚送别亲人的失落，也许是因为这把年级仍有人搭讪的虚荣心做遂，也许是被他西装上那枚国徽的胸针所蒙蔽，我居然与他侃侃而谈，毫无防备的交换电话，之后却后悔不已，担心对方是推销保险的，是搞传销的，是专门骗财骗色的流氓，觉得自己可笑至极。

QQ上又有人留言，请喝喜酒，一个月连续三场，看着他们开花结果终是欣慰，祝有情人终成眷属。

最近长沙天气持续阴雨，持续低温。不知不觉的又感冒了，渐渐的发现自己的抵抗力逐渐下降，也不再是睡一觉就能解决的问题了，通常会拖很久需要吃很多药，我想可能是年纪越来越长的关系吧。生病的时候很想身边有个人嘘寒问暖，宠我，任我撒娇。可惜，总是可惜。。。我想人在生病的时候总是脆弱的吧，其实我想我在任何时候都是脆弱的吧。

又是一个月了，工作仍没有头续，开店的事似乎也遥遥无期，心里很慌。每一天都在自责中醒来，仿佛又看到上一次的自己孤独、无助、失落、绝望。不悦的事情总是一件接着一件，重复上演，心里越来越空，心情越来越沉重。

昨晚回了趟家，老家在乡下，之前打电话和妈说了声，回去后，妈张罗着往车里装米，装菜的，让我带过来吃，说在城里什么都要钱，看着他们忙碌的身影心里一阵阵难过，我想我要再不振作起来就真的愧对他们了。为了你们我会努力，我会努力不让你们失望。

不知2009年是否是幸运的一年，却在新年的第一天失业。开始着漫无天日的假期，对未来没有把握，暂且自我催眠着，等着吧，也许会有转机，自欺欺人。以前却总是不停的埋怨着没有假，人生总是充满着讽刺，事与愿违。

没有回家去，在乡下总是不同，亲戚邻居总是善意的问着你这些那些，却并不想去回答那些自己都找不到答案的问题。继续做着我的鸵鸟,把自己深埋，死要面子。每天过着神仙一样的日子，每天睡到自然醒，下午就到处闲逛，一天也就那么轻易的过去了，尽可能的把行程安排得很满，很满，让自己没有时间去思考，自我麻痹。寝室的同事们，仍然每天兴高采列的去上班，虽然她们偶尔说着埋怨的话，但感觉得到她们是快乐的，年轻的孩子也许真的比较容易满足。如花似玉的年纪能有什么烦恼，即使错了也有时间可以改正。

嫂子昨天打电话问我回去不，我说下雨懒得跑。妈今天也打电话问我什么时候回去，说放假了没事干吗老在外呆着不回家，我敷衍说着还有点事没弄完，她有些期待的问我是否找到了新工作，我说没有，她可能比我还失望吧，但又赶忙的安慰我，生怕我想不开。呵，其实老大个人了，什么事没经历过，还会有什么看不开。只是老让两老为我操心有些难过。

她说，村里有人结婚没有人当伴娘，她们家要我去，本想拒绝，因为不记得已经当了多少次伴娘了，却始终没有把自己嫁出去，看到这样的场景难免又得感慨一番，真的再也不想去当那个配角了。但她说因为村里的女孩子都结婚了，没有合适的人选了才叫我去，我听出来了她背后隐藏的意思，罢了罢了，只好答应，牺牲一下吧，反正又不是多大点事，能帮到别人就尽可能的帮吧，说不定能遇到什么艳遇是吧，我妈听了挺高兴的，说人家都拜托她好几次了，我又臭美了几句说谁叫你女儿长得漂亮咧，那是，漂亮是漂亮就是自己还没找到，妹子啊你也老大不小了该考虑考虑了。哎，问题又回来了，看来今年一定要给她找个女婿了，只怕她想嫁女儿已经到了一定了程度了。她左叮咛右嘱咐的要我提前两天回去，在外面又要花钱，哎，可怜天下父母心啊。这两天瞒冷的，等天气好点我就回去吧，我又不是没有家，何必这样自己折磨自己。

不知道在表达什么，一些错乱的思绪，一些无聊的唠叨
1998——初中毕业进入大专，从乡镇走到城市，对一切事物感到新鲜
1999——有了网络，上网风糜一时，省吃俭用，逃课去网吧上网，聊天、交友不亦乐乎
2000——天真懵懂和同学嬉戏打闹，不知天高地厚
2001——毕业实习，满世界的找工作，在家里的供销社上班300元每月
2002——表姨介绍去望城工作，日子悠闲，没有压力
2003——辗转长沙大街小巷找工作，最终到了一家小公司，10月份被派去了成都
2004——渐渐开始习惯成都的生活，并爱上那里
2005——渐渐变得沉默，成熟，并看透了很多事，感到生存的压力
2006——弟弟上大学，开始负担他大部分学费、生活费，没有怨言；一场稍纵即逝的爱恋，最终夭折，仍难释怀
2007——爷爷过逝；开始想念故乡；年底冰灾在机场逗留，没有艳遇
2008——舅妈患癌症过逝；抛弃一切，回到长沙想要重新开始，却止不住的怀念成都的种种；弟弟大学毕业，找到工作，第一次请我吃饭，第一次给我钱用，感到欣慰；冰灾，藏独，地震，奥运，三鹿事件，金融风暴，注定是不平常的一年；好友结婚，同学相聚；从失业到就业，从就业到最终的失业；仍然只身一人；去了挑战麦克风现场当观众，头一回上电视，一两个镜头兴奋了大半夜

十年前，我只是一个天真、活泼的小丫头，十年后，我已是如今为生活放弃理想，放弃原则，会用心计、懂得分寸、懂得算计、圆滑事故的成熟女人

十年前，我不懂得爱情，十年后，我不相信爱情

十年前，我认为友谊是世界上最纯洁的感情，十年后，我知道只有亲情才最无私，父母才最无私

十年前，我盼望长大，十年后，我希望时间永远停留在18岁那一年

十年前，我感觉结婚是那么遥远的事情，也是那么简单的事情，十年后，我迫切的想把自己嫁出去，却发现太难

。。。。。。

十年，原来仅仅只在弹指一挥间，原来仅仅只是几个可以表达的字符。。。。。。 阳光很明媚，心情却异常低落，有一点伤感。
又有很久没有更新，每次都会写些无聊的报怨，唠叨。像个心理极度不满足的孩子得不到想要的糖便止不住的埋怨，却从不努力争取。
又是年关，小时候会欢天喜地的翘首盼望。渐渐长大后，才渐渐多了些许惆怅，多了些许无奈。这一年来，混混沌沌（沌字好像打错了吧，忘了怎么写了，记忆力越来越糟，越来越少写字了，好多字会突然忘了）从成都回来，到另一个公司工作，到现在即将失业，像一场梦。有一些无助，有一些心酸，有一些难过。会不经意回首这一段岁月，会怀疑当初所做下的决定是否正确。
受金融危机的影响，于是成了牺牲品，将要失业。又面临找工作，每次找工作都会有些压抑，不停的面试，不停的回答那些重复的问题，不停的等待，不停的失望，不停的焦虑，不停的失眠，又得不停的继续.....刚刚建立起来的自信，转眼消失。一直以来我是一个喜欢安逸的女人，不喜欢频繁变换，需要很长时间才会适应，待一个时间久了，会慢慢习惯，会慢慢喜欢上，然后便是从一而终，对感情亦是如此。然而，现实总是无法忽略， 由不得你选择。
仍是一事无成，愧对家人的关心与支持，又一次让他们失望，让年过半百的他们继续为我忧心。
所有人都说2009年应该是最艰难的一年，我不知道未来会怎样，我希望自己能够一帆风顺，能够有所收获，无论是工作还是感情。
我还是会乐观的面对未来，对我来说这些挫折算不了什么，我一定要活得更潇洒。 连续的阴雨天气，让人倍感压抑。长沙的秋天总是阴雨绵绵。博客终于渐渐恢复正常，让人感到些许安慰。很久没来，博里冷清不少，寥寥几人更新。
仍是无聊至极，对着电脑时不时的发呆，不知道如何消磨我的时间。从来未曾有过如此轻松的工作，办公室其他人终日忙碌而我却不时的闲着，无所事事。对我们的老板感到些许歉意，仿佛自己是个毫无贡献的人，我却也不喜欢这样的生活，有着深深的负罪感，不觉得这是种幸福，充满着不确定的因素，并不希望不劳而获，并不能心安理得的享受。人可能就是这么作贱。
渐渐的不安份起来，下班后总是不停的找人消遣，打球、泡吧、逛待、看电影。。。。。害怕独处，害怕孤独。不知以前的日子是怎样挺过来的，也许是孤单太久了吧才想要这样无休止的放纵。
晚上经常做恶梦，惊醒后多希望身边有个人可以让我抱抱，给我温暖给我安慰。对于爱情总是那么坚难，对我来说全是路人，不知道怎么让自己踏出那一步，犹豫中失去。年龄渐长，身边的朋友慢慢的都开始结婚生子，看着她们幸福的样子会羡慕，想着那时的自己，身边却始终没有出现合适的人。对往事不能释怀，仍会有期待，傻傻的，仍会相信那些花言巧语。不明白为何不能像表面伪装的那么坚强，那么若无其事。
晚上仍会失眠，思绪万千。又开始绣十字绣，希望自己能静下心来，不再冲动，不再浮躁。


早就知道我们的结果只能是这样，说过不要对我表白，为什么仍是忍不住要说出口。
明明不想要这样待你，可是终究是不可能的，我不可能这样随便的承诺你什么，我有我的原则，我不能接受这样对你，对自己都不负责的感情。而且我也不承受来自你家里的压力，更不会在不确定你对我有多少真心的情况下而接受你，我需要的是安全感，我不想在爱情里有任何关于利益的东西。所以我不能接受，至少暂时不能接受。
以后我又将少了一个朋友，这并不是我想要的结果，为何每一次都是这样，为何我每次被我拒绝的人都不愿再与我有任何联系，我只是需要一份慢慢培养，慢慢升入的感情，原来这样真的很难。 近段时间再次出现失眠，仿佛是一种规律，有着某种周期性，一段一段不时的发作，很是痛苦，无处可逃，无药可医。人在失眠的时候总是不自觉的不断重复想着同一件事情，却怎么也找不到出路，剪不断，理还乱。却在第二天清晨醒来时忘记。
人总是茅盾着，自己困扰着自己，不想身陷其中，却也不愿置身事外。
许多人一直安慰我，觉得我总是不快乐。其实也不尽然，很多人这样说过我与我接触觉得我积极、乐观，看我的文字却觉得我既忧伤又绝望。可见我也是个茅盾的人。曾经有位对我一见钟情的男人（想起当年还是有过这样的经历感到欣慰，请允许我小小的臭美一下）这样对我说过“在你的笑容背后，透露出一种忧伤的美”其实还挺煽情，当时年轻只是当笑话听听，觉得此人无事扮深沉，没再理会，现在却觉得是至理名言。
其实我并不想将自己定位成某种特定的模式，乐观也好，忧郁也罢。我只能遗憾的说我并不是我的本意。其实我想我才是真实的我，也许在更多时候我需要的只是偶尔某种情感上的宣泄，一支笔，一张纸又或是一台电脑，表达一些想要表达的又或是不想要表达的。
哎，不知所云的又讲了许多，有时候自己也不愿看自己写的东西。却总也忍不住不停的写，也曾经努力尝试写一些愉快的事，发生的，经历过的。却始终徒劳，无法完成，不是没有愉快的人或事可以写，只是无法准确的表达出来，唯有放弃，唯有继续我的曾式风格。
最近发现脑子越来越不好使，也许是太久没有用它来想一些意义的东西，它对我这个不称职的主人有些意见了吧。 
奥运会也在13亿中国人翘首期盼下，隆重登场，顺利进行。几个女人在看到有中国队员参加的比赛时吼得惊天动地，感谢奥运赐予我们这样的激情，关注奥运，关注中国。