再一次，我再一次犯了同样的错误。为什么总让我看到人性最脆弱的一面，为什么总让我看到社会最黑暗的一面。我总是这样因为一时心软，而让自己陷入深渊，一次又一次。我不知道这个世界还有什么是值得信任，不知道还有谁可以相信。虽然我亦不是一个善良的人，但我决无害人之心，我决不因为利益失去自己做人的原则，失去自己的人格。人如果可以做到没有期待，没有欲望，是不是就不会伤心，不会难过。所谓的感情究竟是以什么样的前提而存在。我努力追求光明，却无法摆脱束缚，我不知自己能走多久，也许有一天我亦会被黑暗吞噬。 终于去了我一直向往的地方——九寨。那里空气清新，景色迷人，一个字形容美，二个字形容好美，三个字形容太美了。虽然在路上花去的时间多，虽然辛苦，虽然有轻微的高原反应，虽然走路走到差点虚脱，但仍是值得，再累亦是值得，绝对的不虚此行。我现在是全身酸痛，回来在车上一直处于迷迷糊糊的状态，好不容易明天可以休息，以为可以睡个大觉谁知人算不如天算，这几天是玩开心了，接下来落下了一大滩子事可有得烦了，郁闷。。。。 我仍故意让我们的关系持续冷淡，我仍不习惯过于亲近的关系。也许是我过于苛刻，对于异性我过于挑剔，总用理想情人的标准来衡量，连对普通朋友亦是如此。我总是没有耐心对待他们，连心平气和的说话都做不到，我总是失望，我夸大自己的缺点，让他们对我不抱有希望，我总觉得他们不够高尚，永远无法达到我的要求，我知道自己为人处事有多糟糕，我总是抱有戒心，对人不够真诚，我不爱与人讨论自己的生活，我情愿不停的写也不愿与人交谈，正渐渐失去表达的能力，对人也失去信心，我总为活着而活。对于这样的生活我亦感到厌倦，对这样的自己我亦感到羞愧。我会努力让自己走出来，我会让阳光照进我的生活，我要我的世界五彩缤纷。 黑客：我控制了你的电脑
小白：怎么控制的？
黑客：用木马
小白：。。。。。。在哪里？我没看不见
黑客：打开你的任务管理器
小白：。。。。。。。任务管理器在哪？
黑客：。。。。。你的电脑下面！！
小白：“我的电脑”里面没有啊
黑客：算了，当我什么也没做过

黑客：我已经控制了你的电脑
小白：哦
黑客：害怕了吧？！嘿嘿
小白：来的正好，帮我杀杀毒吧，最近我的机子毛病很多耶
黑客：。。。。。。

小白：你怎么总是在我电脑里随便进进出出
黑客：你可以装防火墙
小白：装防火墙，你就不能进入了吗？
黑客：不啊，我只是想增加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得很白痴耶

小白：听说你会制造“病毒”？！
黑客：嗯
小白：你可以控制别人的电脑？！
黑客：一般是的
小白：那你可以黑掉那些网站吗？
黑客：当然，没听到人家叫我“黑客”吗？
小白：。。。。哦"""`我还以为那是因为你长得很黑。。。。。
“咣""”

黑客：我又来了！！
小白：你天天进来，不觉得很烦吗？
黑客：是很烦，你的机子是我见过的最烂的一台了
小白：不是吧，这可是名牌
黑客：我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了
小白：哦""那你看到我的“连连看”了吗，不记得装在哪，找了好久了耶
黑客：。。。。。再见

黑客：嗨"""我来了！
小白：好几天不见你，被我的防火墙挡住啦？
黑客：哈哈，笑话，上你的机子比我自己的还容易，不是想我了吧
小白：我是想请你帮一个忙
黑客：什么事？
小白：你能不能进入电力系统修改一点数据
黑客：。。。。。。你想干嘛！！
小白：求求你，帮我把我家这个月的电费消了吧。。。。。。
黑客：去死！！

黑客：你死哪去了？！！！
小白：。。。。出去玩了几天啊，找我干嘛
黑客：我要找点东西
小白：在我这儿找什么东西？
黑客：病毒，找一条前几年的老病毒，只有你的机子上病毒保存的最全啦

黑客：我来了！！
。。。。。。
黑客：怎么不说话？
小白：心情不好
黑客：谁欺负你了？
小白：我的一个Q号搞丢了，里面有我的网上初恋
黑客：这个简单，我帮你拿回来
小白：拿不回来了
黑客：不可能，告诉我，多少号？
小白：呜""""就是不记得了

小白：你给我出来！！！！
黑客：怎么啦？！
小白：你是不是用我的ID去论坛玩了？！！
黑客：。。。。不好意思，忘了告诉你了，不过，我没干坏事，就瞎编了个贴子，我保证下次再也不玩了
小白：那不行！！！
黑客：你还要怎么样？
小白：你发的贴子得红脸了耶，我第一次得红脸，好开心哦，你必须再给我编一个
黑客：倒！

黑客：嘿嘿，刚才我做了一件很有趣的事
小白：什么事
黑客：我到论坛上去顶贴了
小白：这很平常啊
黑客：我见贴就顶，尽情的骂楼主是猪，好解气
小白：哇塞，太过瘾了，我可从来不敢，会被封杀的！
黑客：没错，已经被封杀了。
小白：这还有趣？！
黑客：是啊，因为我用的是你的ID

小白：你是高手吗？
黑客：可以说是吧。
小白：高到什么程度？
黑客：嗯，我无聊的时候就自己黑自己
小白：哈，这个我也会！
黑客：#￥%！你也可以？！
小白：是啊，一关机它就黑了。。。。。
黑客：滚！   朋友最近正忙着找工作，向我哭诉现在找工作多么多么的难，还发誓再也任性动不动就辞职了。使我又想起若干年前那个一直奔波于人才市场的自己。那真是一段难忘的记忆，整天早出晚归顶着烈日，奔波于各个招聘单位，从开始的怀揣梦想信心百倍，想着如何大展拳脚，到最后的备受打击垂头丧气，只希望能有口饭吃。当时不知受了多少冷眼，顶着多大的压力，家都不想回，同学也不敢联系，整个长沙市的大街小巷都被我跑遍了，在长沙那么多年，只月那两个月我才真正熟悉这个城市。足足两个月吧，没一天晚上能睡得安稳，经常整夜整夜失眠。直到后来到了现在这家公司，最开始也就是个文员，工资仅仅500元，我仍觉得满足，直到现在我一直不够自信一直不敢跳槽，也许就是因为那时对我造成的阴影。那也是我长那么大受到的最严重的一次打击，但也算是人生的一大成长过程，不亚于一场战役，从中看到了一个清晰的自我，也让我明白现实的残酷。
找工作是一道坎，是大部分人必须经历的（当然有少部分人已经有父母或亲戚朋友早己安排好了的），找工作很累，无论是生理上，还是精神上，但有一首歌这样唱的“不经历风雨，怎么见彩虹。”所以风雨后，你就能看见彩虹，我相信，但愿你也能相信。

打电话回家，妈告诉我舅妈生病住院，确诊是癌症。妈告诉我电话，叮嘱我一定要打电话过去问候一声。我一直也没有打，也没有准备打。我想妈是了解我的，知道这是我心中的结。一直对他们我都是失望的，从小到大我从未得到过他们的关心。舅妈怎么对我，我并不在意，只是舅舅毕竟是有着血缘的亲人，是妈妈的兄弟。三个舅舅没有一个真心的对待过我们，未曾给我们过个一个生日，也许连生日也不曾记得；未曾给我们卖过一件礼物；在我们家最困难的时候，未曾给过我们任何帮助；甚至几年都不曾到过我家看过我们一眼。我和弟弟相继考上大学后，也不曾打电话祝贺过一次。我不明白对他们来讲我们是怎样的定义。对于这样的亲情，我到底还能奢求什么，我打不打电话又有什么区别。别说我无情，只是谁都不曾了解我曾经是怎样的期待过，又是怎么样的失望过。冰冻三尺，非一日之寒。

终于,在昨天从驾校毕业了,感觉真不是一般的爽,现在就等着拿证了.去考之前一直想着考试有多难,加上4月1号又加了考试项目心里别提多虚,那些师兄师姐还一直说那些考官有多另人讨厌,要吼得你心慌.去了之后等了五、六个小时，饱受身心折磨，饿得连离合都快踩不下去了。就为了短短几分钟的表演，屁股还没坐热考官就叫我下车了，真不过瘾。回来后就有点失落了，和师兄妹们每天下班就在一起学车，一起聊天吃饭，一起交流经验，马上就要分开了还真不太习惯。晚上呆在家不知道该干嘛，总觉得心里一下子少了点什么东西。这段在一起的日子真是今人怀念，其中的乐趣想想还真多，等待考试时的焦急，考试的紧张，通过了之后的喜悦，一幕幕都在眼前，我想我永远都不会忘记。还有要感谢教我的师傅，没有嫌弃我这个笨学生，让我顺利毕业。 有些人一直没机会见，等有机会见了，却又犹豫了，相见不如不见。

有些事一直没机会做，等有机会了，却不想再做了。

有些话埋藏在心中好久，没机会说，等有机会说的时候，却说不出口了。

有些爱一直没机会爱，等有机会了，已经不爱了。

有些人很多机会相见的，却总找借口推脱，想见的时候已经没机会了。

有些话有很多机会说的，却想着以后再说，要说的时候，已经没机会了。

有些事有很多机会做的，却一天一天推迟，想做的时候却发现没机会了。

有些爱给了你很多机会，却不在意没在乎，想重视的时候已经没机会爱了。

人生有时候，总是很讽刺。

一转身可能就是一世。

说好永远的，不知怎么就散了。

最后自己想来想去竟然也搞不清当初是什么原因分开彼此的。然后，你忽然醒悟，感情原来是这么脆弱的。经得起风雨，却经不起平凡；风雨同船，天晴便各自散了。也许只是赌气，也许只是因为小小的事。幻想着和好的甜蜜，或重逢时的拥抱，那个时候会是边流泪边捶打对方，还傻笑着。该是多美的画面。

没想到的是，一别竟是一辈子了。

于是，各有各的生活，各自爱着别的人。曾经相爱，现在已互不相干。

即使在同一个小小的城市，也不曾再相逢。某一天某一刻，走在同一条街，也看不见对方。先是感叹，后来是无奈。

也许你很幸福，因为找到另一个适合自己的人。

也许你不幸福，因为可能你这一生就只有那个人真正用心在你身上。

很久很久，没有对方的消息，也不再想起这个人，也是不想再想起。

再回首时，容颜已无法辨认！

有些人，有些事，有些话，有些爱 当他不再爱你的时候，不要再给他电话，你的一句“我想你”只能换来他的沉默。比沉默更让你难过的是，他说——那有什么办法呢？
    当他不再爱你的时候，不要再给他发信息，不要再试图用文字唤起他的回忆，打动他的心。如果你的人不能打动他，那么即使你用文字感动他一回，换来片刻温存，温存过后的大片空白只能让你更加难过。
    当他不再爱你的时候，不要再关注他的生活，不要再关心他的一举一动。不要在夜晚依靠着窗口，幻想他也在另一个窗口思念着你。他的生活就是他的生活，你的生活也只属于你。如果不需要分享，那么就独自承担悲欢。
    当他不再爱你的时候，不要勉强自己出现在有他的场合，不需要在热闹的人群里被迫伪装你的不在乎，被迫谈笑风声。即使选择回避，也绝不是软弱，如果可以，选择平静的寂寞，也能让自己的伤口慢慢愈合。
    当他不再爱你的时候，不要再给他第二次伤害你的机会。不要相信他说回头找你是因为记挂你。既然他放弃你的时候那么决然，那么下一次他还会不顾你而去，头也不回。如果还记得那一天你哭得眼睛都肿了，就一定不要屈从于自己的软弱，相信那转瞬即逝的温情。
    当他不再爱你的时候，不要幻想你可以在他的心里留下一滴泪。即使有一瞬间他被你的眼泪打动。只要他不再爱你，他被你打动的时间绝不会比你流泪的时间长。
    当他不再爱你的时候，别去怨恨。但是开始的时候难免会怨恨，也别去问他，也别问自己，为什么他会这么绝情，为什么他可以这么快就忘掉。你甚至怀疑他根本就没有喜欢过你，而一切仿佛只是一场骗局——还是相信自己最初的感觉把，如果那时你觉得他喜欢过你，那么他也许就是喜欢过你。只是他现在不爱了。不爱了就是不爱你，即使解释也没有用，解释那么重要吗？
    当他不再爱你的时候，学习是转移疼痛最好的办法。即使你再痛，也不要给自己借口放纵，因为不会那么巧，有一个爱你而正派的男孩陪在你身边。 回来好长一段时间，大家都说我变了，沉默了，安静了，成熟了。一开始总觉得陌生，朋友间的距离，亲人间的距离，也许太久没有沟通，现在终于从前的种种感觉又回来了，我又变回了活泼、开朗、积极乐观的我。我想是我在一个陌生的城市压抑了太久，让我渐渐失去了原来的自我。我更喜欢现在的我，让我更自在更快乐。我想也许是时候忘记从前，重新开始了，不管从前受过多少伤害，都是时候放下了。明年也许我会离开那个让人伤心的地方，离开那些带给我伤心，也带给我许多回忆的地方。