分手一个星期了，心情也渐渐平复。只是偶尔经过曾经一起走过的地方，仍会莫名的失落。其实我并不是想象中那么潇洒，并不是什么都不在乎的。但我相信，时间能抚平这一切。
他还一直在解释，求我不要生气，试图挽回。他根本不明白，他以为我是因为生气才不理他，才和他分手。其实不是生气，是失望。他太不了解我了，我是如此决裂的女子，不可能容忍半点的背叛。宁为玉碎，不为瓦全。我知道，有些东西失去了就永远失去了，比如感情，比如信任。
我不后悔我们曾经在一起，毕竟也是一段经历。即使分开，也要记挂着彼此的好。时刻想念，有情有义。心存留念。     最近，皮肤过敏身上长了好多包包，又痒，别提多难受了。医生一直警告要戒口，
放多东西都不能吃不能吃辣椒，不能吃海鲜，尤其不能喝酒。
我一直都很注意，坚持吃了一个星期的素。眼看就要好了，可人算不如天算，
就在昨天，公司来了一位很重要的客户，领导出差要我负责接待。还警告一定要好好招待。
衣食父母啊，能得罪吗。客户兴致很高，不断敬酒，我能有啥办法，就算丢了命也得喝啊。
客户倒是高兴了，我可就别提多惨了，今天一起床身上的包，比以前更多了。真是有苦说不出，
只能感叹人在江湖，实在是身不由己。      我终于让这一切都结束了，这样的结果我早就料到了。只是没有想到这么快，而且是以这样的方式结束。本来我就当它是一场游戏，以为自己可以控制全局，可我错了，而且错得离谱，我输掉了，彻底输掉了，他才是高手才是整个游戏的操盘手。也好吧，彼此不爱的人本来就不该开始的，这样才是最好的结果。我们在一起不过短短四十多天吧，中间有过快乐的吧，我不恨他，只是一个男人而以。 今天是母亲节，向所有母亲们致敬，希望全天下的母亲节日快乐。 今天在回家的路上，遇见一对夫妻吵架。那个男人居然在众人面前打了他的老婆。见惯了形形色色的男人，但打老婆的还是见得太少。在我认为只有没有能力的男人才会拿自己的老婆出气。对于我，别的事情都可以被原谅，唯独打人是不值得被谅解。一但有了第一次就会有第二次，女人不可以再沉默了。 没想到五一假期就这样过了，整天暗无天日的上网。约会，对于约会我已经没有期待。以前一个人是寂寞的，没想到现在两个人还是一样寂寞。有时候失望，觉得自己越来越颓废，没有追求。对任何人或事都缺乏耐心，不再信任任何人。昨天和一个网友说起我的恋情，她无法理解说热恋中的应该是快乐的，是啊我应该快乐啊，为何我却这么压抑，也许该结束了吧，心中有些许不忍，也有些许不甘。没有人分担我的忧愁，我不开心不快乐，这些都是我一个人的事。我是坚强的吧。忍住眼泪，和过去说再见。 今天看了网友给我的留言，其实我自己也一直很迷惘，我也说不清自己对他的感觉。我也并不是不喜欢他，只是我是个缺乏安全感的人，无法在这么短的时间内完全接受一个人，我无法交出自己的真心。也许我需要时间，他不够成熟并且比我小这一点使我无法释怀。 关于爱情，突然想起安妮在一本书上写到过的。
觉得最好的爱情是两个人彼此做个伴。
不要束缚，不要缠绕，不要占有，不要渴望从对方的身上挖掘到意义，那是注定要落空的东西。而应该是，我们两个人，并排站在一起，看看这个落寞的人间。
有两个独立的房间，各自在房间里工作。
一起找小餐馆吃晚饭。
散步的时候能够有很多话说。
拥抱在一起的时候觉得安全。
不干涉对方的任何自由，哪怕他还在和旧日女友联络。
不对彼此表白。表白是变相索取。
很平淡。很熟悉。好像他的气味就是你自己身上的气味。
不管何时何地，都要留给彼此距离。
随时可以离开。
想安静的时候，即使他在身边，也像是自己一个人。
有一致的生活品味。包括衣服、唱片、香水、食物等等。
不太会想起对方，但累的时候，知道他就是家。
我们都很容易碰到的，都是自私或者愚蠢的人，他们爱别人，只是为了证明别人能够爱自己。或者抓在手里不肯放，直到手里的东西死去。

李这几天出差，挺想他的。

     这阵子麻烦事真不少，一个同事开车出了车祸，这两天就天天跑交警队，到处找后门。发现有关系还是好办事。今天就忙了一天，事情总算有了点眉目。希望这件事快点解决，这两天常失眠压力别提多大了。我们老总就聪明跑了，要我在这里收拾烂摊子，当事人又极不负责，可怜我一个女流之辈东奔西跑，在此还是要多谢那些帮我的人，还有关心我的人，幸好有你们在。哎，累死了，洗澡去了。