090318
豁然开朗
又一天过去了， 下午居然办公室不能上网了，开始以为是拖欠网通网费太长时间了， 直到四点多的时候，管网络的老板才忽然意识到可能是路由器的问题，果然，没到一分钟搞定了~ 回来的路上，跟jia讨论我们每天必说的问题，就是为什么我们还不成单子， 我把最近那个寄样品到上海的事情跟他说了，而且说一直认为这个就是老板们打算放弃我的表现之一，jia帮我分析，客户是不是真的有诚意买货，为什么要这么多样品， 为什么我没有事先问问他可不可以邮寄费到付，我想想也是，自己当时怎么就没想到呢，还是自己不够成熟啊，也是因为自己不会办事吧，所以说来说去，突然发现自己豁然开朗了，就像是好多人说四级一样，你没有通过四级大部分的原因不是运气不够好，而是还没到该通过的时候，等到你的英语水平到了这个程度，四级自然就通过了，仅仅是时间问题，而实质上是功夫问题。我想，现在自己没成单子大概也是这样吧。
所以也就没有什么好埋怨的了没有什么可抱怨的了，自己的能力没有达到，谁都不怨。
今天是第二次打开电脑，想试试显示器来着，这么多天来显示器中间的白斑一直都是我的心病，也是家里的麻烦事，今天打开看了好像比上次的面积小了，初步打算不换了，凑合使吧，谁让咱买的低端的产品呢。
对了，新家布置得算是差不多了。其实也没什么，昨天晚上装厨房的柜子和抽油烟机什么的装到九点，其实昨天晚上我还挺高兴的呵呵，不知道为什么。等过几天按上窗帘和镜子什么的，估计就可以搬进去了吧。其实最近一直觉得自己不顺，而另一方面又觉得是自己离住楼房的小梦想（暂且这么叫吧）越来越近了吧，有失必有得，所以其他的事情才会不那么顺利。也许是太那个了，瞎想。
090424
已经又这么长时间了，这一个多月发生了好多事，其实还是老一套，工作，最近刚刚从一个非常非常大的希望回到原点，确切地说，更加糟糕，因为再过今天就六个月了，本以为可以在半年内成一个单子，也算是有个交代，也算是自己还可以，可是，老天偏偏不给我这个机会，应该是人家给我了我没有抓住吧。昨天客户刚说他的客户已经订货了，价格很高只是因为他们签了质量保证书，我这个后悔啊。当时我就应该想到这个的啊。我是想过了，但这个念头只在脑海里停留了没几分钟吧。这就是跟中间商合作的不利的地方，不能更好的的跟最终客户沟通，许多东西都不置可否，很多不确定因素。
总之，又要重新开始，但是更加艰难。不知道老板还打算留我多长时间。今天他还说‘如果将来有什么事你们不要觉得不公平’，我想就是说给我听的吧，这么没用，一次次的放走机会，还留着你有什么用，如果有一天我放弃你了，你也不要觉得不公平。也许，最糟糕的结果（我现在所能想到的）就是，jia出单子了，而我一无所获被辞了，‘你不要觉得不公平哦’。
最近还有件很闹心的事， 就是给新加坡的样品寄错了，人家怎么都不肯再跟我谈了。我发了三封信过去道歉，终于有音信了。说如果免费再寄个样品还可以继续谈。我也觉得是我不对，没有认真看好分析客户的邮件，其实也是为人处世上不够有经验，不会去揣摩事实真相。当时石总还问粉末还是颗粒，我才回去查了邮件，“开始发开发信说得粉末，后来发规格的时候没说”，石总才让寄的颗粒。网上的那个似乎很有经验的李永成说再寄样品是肯定的了。呵呵，要自己掏钱了。唉，就把这个月的失业补助捐出来吧，当是没有吧。其实我以前也想这个钱自己得的有些不劳而获的感觉，派上用场了。
对了，还有说搬家的事。阴历三月二十六算是正式搬家的。但我晚上下班回来时妈他们说要先让长辈住，所以当天晚上是爸妈来住的。我跟妹是4月22号搬来的。在这睡了两天了，很踏实，可能是这里安静也可能是太累了。其实还是有些莫名奇妙的兴奋，小小的，偶尔的，也许因为这是自己多年的一个梦吧。也或许因为舍得的道理，单子一直都没有，别忘了那句话，上帝关闭一扇门的时候会打开一扇窗。所以，上帝开了一扇窗就要关掉那扇门了吧。但是，为什么，为什么人家某某人，某些人，是双丰收，多丰收呢。自己每实现个愿望都很艰难似的。有的时候想老天对自己是不是不公平，又的时候又想自己或许就是天生的扫帚星，对不起父母，对不起公司，有的时候还对不起朋友、客户，甚至对不住挣的那每月的八百现大洋。可是，即使我知道问题出在哪里了，不会沟通，没有认真分析，不会揣摩心思，等等，可是我依然不知道怎么去改正，怎么不去犯第二次同样的错误。神啊，救救我吧！~
先写到这里吧，眼睛实在看不清屏幕了……
090429
大早上的，刚醒，都好几天没有写了，早上起来忽然有个念头，如果你现在写日记就让你出单，我是多么想出单啊，马上爬起来了。
马上就六个月了，还是没有单子，整个人和心似乎陷入了一个深渊里，越陷越深，越来越痛苦，每天在公交车上都抑郁欲哭，为什么我混到了这个地步，当初上这个专业，没有想到，刚毕业实习没有想到，从小到大没有想到，没有想到自己会有这么一段工作经历，这么一段从幼稚向成熟的过程。
人是应该积极面对一切的。我也想。每天上下班的路上听着音乐之声的广播，有时候就会暂时把这些不开心的事忘记，人就会彻底的放松一小下下，可是当快到单位，人有开始低落，甚至不想会到那个座位上，是啊，这个是我的专业也是我的兴趣之一，可是，现在我的兴趣却成了我的痛苦，怎么才能让痛苦的兴趣不再痛苦？有的时候也想，我这样的痛苦相对于那些身体上的痛苦，或是生死离别差的很多，但也许是无法比较，我会觉得身体的痛苦更加现实直接，不会像这样深入内心骨髓像个无底洞。
似乎没有什么可说的了，更像是没有办法表达……
Ps: 期间：周日下午去见了个人，飞行学院的，一直觉得自己的生活就是偏偏，在自己最需要人安慰指导的时候那个人不会出现，或许当自己成熟了，不需要了，那个人才会偏偏在那个时候出现。也像现在，有了电脑却没有网线，或许等有了网线我也就不像现在这么急切地需要它了。
昨天早上上班路上捡到2张肯德基的优惠券。
090430
四月份的最后一天的早上，今天是秋红结婚了，如果是换做别的工作，我是肯定要去的，虽然是在沧州，可是就目前这个情况几乎六个月了连一个单子也没有，而且请假的制度相当的严格，终究是去不了。只能在这里等了。还好她妈也没有去现场，还算是说得过去的吧。
马来西亚的冰醋酸终究是要来，很可能是四号，我真的不知道自己成个单子为什么这么费劲，如果来了看了工厂而不下单子，我就什么都没有了，最近连个问价的都没有。石总都不怎么愿意搭理我了问的问题都不怎么回复。还有那个寄样品的新加坡的，还没有胆量没有想好怎么跟他说。愁啊。昨晚十点半睡不着给dxf打电话，当时跟他一说觉得也是，没什么啊，可是放下电话依然的担心发愁。
昨天早上，发现家里餐桌的凳子有两个都被虫子打洞了，好多小圆洞，可怕生气。晚上回来又听说家里厨房房顶漏水了。回去一看果然，涂料都掉了好多。怎么这么多烦心的事……
五一不知道会怎么过……
音乐之声的颁奖晚会转播，辽宁卫视。五一晚十九点四十分。
090501
又是一年五一，我真的不想写什么了，太痛苦，太难过，太委屈，太惭愧……
那句话依然在脑袋里不停地响：浪费了浪费了浪费了……石总说，那么多询盘不都浪费了么。潜台词就是，你这么笨，有询盘也谈不成，你就是个废物。是啊，我也一直觉得自己挺废物的，不知道为什么，越大了越没有了自信，接触社会太晚了吧，或者自己的自信适应社会太慢了。
是啊，我是挺废物的，好多时候我都这么觉得，生活，工作，为人处事，没有一件是成功的，自己满意的。我将来的人生路该是什么样的，还能走多远，在外贸这个领域上还有没有机会，谁能给我个答案？
呵呵，还记得刚去这个公司的时候，做自我介绍，我不知道怎么回事，最后一句居然冒出那么一句，多为公司做贡献，现在看来，贡献没做什么，完全是成事不足败事有余，寄样品寄错了，还没有处理，还不知道怎么跟老板说，虽然自己已经决定自己掏钱寄了。单子单子成不了，都6个月了。你真是个蠢货！无药可救，一无是处！
外加上好吃懒做，吃啥啥没够，干啥啥不行。难道我的人生就是这样的？我就真是这么一个人？老天你让我来到这个世上就是为了证明世界上还有我这样的人？天啊！
上班的时候一直想放假了，一定要踏踏实实地睡个好觉，等妹也放假的时候，也不用叫她起床，一定要好好睡个自然醒，可是，今天却必其他时候都起得早，现在才明白，如果心是踏实的，轻松的，不管什么时候在哪都能睡个安稳觉，否则，就是陷到海绵里都睡不好啊。（不知道所谓的健康枕会不会有好的效果，想买健康枕的钱还要掂量着来，因为要自己寄样品~）
我的生活状态什么时候才能改变？（确切的说，我什么时候才能出单？？？）老天！老天！
090504
今天是青年节了，终于明白为什么原来五一是黄金周七天，因为除了有劳动节还有青年节。
已经好几天了，还是都没有询盘，今天好容易有个不是退信的，原来是要金属的。为什么没有询盘呢。如果是没有找对地方。可是，我该去哪里找了呢。
今年的阳历生日过得实在是……。本来也没有预期要去逛街的，客户要来，没有办法，继而也就开始高兴地去了，可以有个理由去买新衣服了。可是，不幸发生了，逛了会天元，不经意间看见阿依莲买多少送多少，频繁地试衣服，终于选好了，凑够了，可是，钱包没了。挂失信用卡，银行卡，公交卡……一定要去买那三件衣服，非买不可，其实也是再没有精力和心情再逛。中途还去做了一点点免费的美容……
客户今天终究还是来了，找了理由让他自己做大巴来的石家庄，看了办公室。没有经验就是没有经验，不知道给客户倒水，不知道有互换名片这回事，甚至见了客户都不知道说什么，估计他也看出来了，我真是个刚出校门的小丫头。
090507
又是一天的清晨，我现在真的很怵去上班似的，原来以为上班没这么痛苦的，其实上班本不该这么痛苦的，个人原因吧。
3 号晚上跟贺明一起吃饭，第二天他发信息问我干什么呢，我以为他又没有回家，而他却以为我想跟他一起吃饭又，呵呵。于是昨天晚上他又没回家在附近公园转悠。我纳闷他怎么就会没有反感我，其实跟他一起确实还是有的聊的，比较开心，但是……，真的不知道……。
前天5号相当相当地郁闷，客户去看了工厂，本来说要我跟李苗经理一起去他的宾馆谈的，石总让他直接去办公室找他了。他们两个谈的，内容我一点的都不知道，最后客户离开办公室的时候，问要不要跟我说一声，石总说没事，我跟她说就好了。憋到下班终于迫不及待去问，“马来西亚不行了是么”，“谁说不行了，你别管了，我跟他谈好了，别给他报价了啊。”我一副茫然若失的样子。不知道究竟是怎么回事。昨天晚上做梦还梦见石总说他尽瞎要价，居然还价到180，看看手头有没有这样的货给他什么的。真的不知道这个单子能不能成，真的不知道就算成了算我的还是公司的……
我唯一现在能做的就是，重新开始拼命地发邮件找客户……
昨天晚上赵又给我打电话，我觉得那种感觉比较好，朋友，嗯就是朋友。会对我好的男生朋友。（呵呵，发现自己真的有点做作？龌龊？）
昨晚跟贺在公园坐到九点多，送我到楼下，嗯，有点后悔让他送得这么彻底了。
窗外，结婚的喇叭奏乐，纤绳荡悠悠~又有人结婚了……
090511
11 号，清晨，刚刚洗完头。
这两天周末过得真快，9号秋红结婚请客，直到昨天中午才随叔家车一块回来。困，不知道为什么总那么困，也许真正的原因是累吧。
很不想去上班，因为在那里，我努力n久都没有看到回报，有的只是自卑和批评，也许这是我该得的……有时候是觉得上天是很不公平，可是，也许正是因为他太公平了我才会这个样子，我一定是什么地方得罪他了，或许什么地方做得不够好。性格需要磨练吧。是啊，遇到困难，解决问题，会学到很多东西，可是，学到很多东西还不是为了有一天能成功，可如果成功真的遥不可及，或是根本不存在，那学到很多东西有什么用，又怎么说自己学到了很多东西呢，谁会信？我自己都不信。
本来以为石总跟马来西亚说的很好了，周五开会之后问他，他说：该怎么谈怎么谈，哦~我要从头开始跟他谈么。而且也许这次更加被动，不占优势。客户说他要拿样品去检验，周一才能出来，又说周一下午，我现在可是一听到这种约定期限的就害怕……
路在何方？……
090514
又好几天没写东西了，今天是爸阳历的生日，阴雨天，心情也不是很好，时不时会想起昨天晚上。早上2点多就醒了，也许是晚上喝水喝多了，也许是因为昨天晚上。他太过分了，刚刚认识2个星期而已，也只见过3次。是啊，我是多么渴望一个肩膀、拥抱，可是当他似乎强硬而理所当然地抱着，我真的很委屈，想哭，似乎之后的生活就要跟他一起了似的，舒服只是那么一丝丝，真是有些傻，呵呵，你个傻丫头。一整天时不时会想到昨天网上，但是好像是梦一样，我怎么会，偶尔也会希望要个拥抱，但是我肯定我真正想要的不是他的。现在看来，那么一队队的couple需要多大的勇气才能把自己放心地交给对方呢。羡慕他们的同时也会有些佩服，真正把自己交给另外一个人，我还真不知道会是什么感觉。但是，关键是找到一个可以完全把自己的心思精力交给自己的人，真正对自己好的人。一句话，不容易啊。不知道我的那个人会不会存在，如果会有，我会再什么时候遇见他。等待……
今天可能是因为这个原因，占据了某些原本只属于工作的部分，仅仅一个我都搞不定，两个一起来，我真的应付不来。
其实还是有点希望他晚上会打个电话发个信息，否则我真的是认为自己太天真太傻，被他骗了。也许他本来就是个骗子。哪有这么快就…
此时我宁愿让自己沉醉在音乐或者游戏中，甚至工作中都可以，不想去想它，本来自己就够傻的了，够委屈够倒霉的了，还让这个骗子骗我。不过，也许这样也好，我不会太内疚，因为开始我并不想跟他有什么的，妈每次问我都说不可能，但是，只是想要个陪自己说说话的人吧，一个思想精神世界跟自己比较像的知己吧。忽然发现跟赵的关系很让我高兴，蓝颜知己，算是吧，但是思想上有的时候没办法沟通苟同。一个大哥哥，可以赖皮撒娇的呵呵。昨天居然说我是刁蛮公主，哼。逻辑问题！
不写了，写出来还是这么乱，但是好像愁思被抽出来了些，些许痛快吧。
我知道什么能让我真正快乐，单子！！！
090516
又是一个周六的早上，本来想睡到自然醒的，可是又是5点多就醒了。可能是今天结婚的鞭炮声，也许没有它也会如此。踏实，真的想要种踏实，是内心完完全全的放心、惬意，可是我却做不到。单子，还是单子。其实，说起来简单，实际上是人生的价值吧，是成就感，自信，没有了它，我什么都做不下去。本来就是一个自卑的人，恶性循环，因果轮回，也许吧。可能这也是我该经历的该得的，一个容易走自卑和自傲极端的人，如果不让他充分地理解自卑，从自卑里摆脱出来，自傲就会冒出来，那该成何体统。
昨天晚上又像是梦一样，本来下班从楼上下来才19；43，跑出来正好赶上76路车完全可以幸运一把，但是之前贺发短信让我下班通知他跟我一起回去，快到车站牌时又给他电话想坐车回去，结果还是没有。于是坐着2轮车新华路，中山公园，然后走回来。对于一个渴望爱的人来说本来是件幸福的事，但是，对的时候遇见错的人，也是一种可惜。一路上他又想想那天晚上：你非得这样么？呵呵，一句话后再没有了呵呵。我该怎么办？
一路上都觉得自己傻乎乎的，可是他并没有什么表情似的。也许我就是需要一个对我好，顺着我，不在乎这么傻的我的人，但是，别忘了，幸福不是逃逸的方向。不能让自己停留在心灵的暂时舒适区，不是么？
090625
女人的愚蠢，究竟源溪何处？至今，最能让我信服的答案，是依赖。女人总是把原本不属于自己的东西死死地认定为是自 己的，然后患得患失；更好玩的是，明明是自己不懂珍惜刁蛮成性而导致失去的东西，归根结底，我想告诉我的男人，我爱你，我也离不开你，我也想 24 小时和你腻在一起；但还是因为我爱你，我强迫自己独立。要是我的男人真的就没那本事，我就忍了，弄不好他有了本事，我就没了他呢。他没逼我长成曼玉嘉欣，我没理由逼他盖过李嘉诚。如果，所有感情的问题，都可以用钱来解释和解决，那该有多好 …… 但你要知道，只要能用钱解决的事，就都不叫事！我还是想把我的爱情，放在比金钱更神圣一步的位置上。
090706
不知道从哪里说起了， 跟做梦似的。原本以为会就此结束，却让我更多地去考虑要不要跟他开始。他太能干了逼着我一步步向他理想的情况发展。不知道为什么他会吃定我，也许只是因为我表面看来还挺懂事，挺善良，我家看来条件还不错，能够很好的照顾她的母亲和妹妹吧。从上个月的十几号第一次别扭，我哭着喊着要做他妹不做他GF，他答应，然后又开始用BF的身份姿态继续他的路，我随时都在提醒他我是妹妹，管他叫哥，可他似乎没有任何反应。知道那天考村官，前一天晚上送，考试当天送，接，吃饭，公园，又要一劲地喊LP，要k，矛盾激化，然后告诉我第二条路走不通，不可能，如果不能做LP，不可能做妹，以后就不要见。我才明白那天晚上我错了，不该提出第二条路。
4 号考完村官那天晚上，发信息打电话qq告诉我以后不想看见我，把我的一切删了，让我自己多保重。可是第二天完全又变了个人，也可能是因为我改了qq签名：醒着的睡眠。我当时只是觉得这个词创造的不错，也很符合我经常失眠的情境。也许是因为这个， 他认为我心里肯定有他而改变主意。
昨天晚上，又要见面，吃饭后在公园坐着，我一直都不怎么说话，一是真的想就此打住，一是因为头疼的厉害。他反而说我故意想让他生气，然后告诉他他生气的时候多么可怕。又要k，不肯，求他放了我，居然说出这样的话，如果把初吻给他，他就放了我。但是真的心一下子凉了，居然能说出这种话，还说，可能受伤害的不是他，反而会是我，像这种月黑风高的晚上，我又穿这么少。（我第一次穿没袖的上衣见他。）我真的不知道他到底怎么想得了。
也真不知道昨天晚上有没有跟他说清楚了。一些想法都是在不经意间透露给他，像是，我只是喜欢被疼的感觉，我并不喜欢他，我只是想在这个时候找个肩膀，如果有更好的肩膀让我靠，我会离开他。真的觉得他删除的那篇日志很对，也许我只是因为寂寞才跟他在一起。
想到他这次的表现，真的不知道如果跟他开始，将来如果发生这样的事，他会怎么样，约法三章？如果我说的结果发生，要分开的话，不许去找父母朋友同事，这只是两个人的事。如果我说的结果发生，不许刨根问底的找我要理由。如果我说的理由跟他的初恋一样，他会不会杀了我或怎样？真的不知道。他的性格太让人琢磨不透。
090707
原谅我，真的原谅我， 不是，我只有资格说对不起。原谅这个词根本没资格说的。
真的不知道该怎么开口，我知道你已经全心全意要开始了，而且我昨天的犹豫当中的默认让你更加兴奋，但是，我想了好久还是要说，对不起。
晚上回来的时候跟我妈吵架了，其中有说到你，其实大概的情况他应该也差不多知道的，或多或少。回楼上的路上我想了很多，最大的感触就是这个世界快把我逼疯了，也许是自己太没有主见，太笨，太耐不住寂寞，他想改变我的性格。
我喜欢被人疼着的感觉，可是却不知道这有多伤人，结果是别人受伤害，自己也不能幸免。想想以后的生活，现在的小幸福小赖皮对于最后的伤害太过微不足道。赖皮已经害了我一次，我不能再让它害人害己。这段时间我也一直在犹豫，我huibuhui
跟妈吵架了。是刚刚开始打算答应他开始的第一天，一直到中午都还好好的，晚上的吵架让我又改变主意了。以上是我给他写了一半的信，他来找我了，第一次按了家里的防盗门的门铃我下去。说清楚了，哭了，抱了，离开了……
090708
整个一天都在欲哭真哭中度过，一会心情会好点，一会又偷偷哭，以为所有的人都看不见我哭，不在乎我哭，所以更加肆无忌惮。为什么，我伤害了别人我却哭了，难道我真的爱了，我明明知道，自己喜欢的只是被他疼的感觉，我也跟他说清楚了啊。不知道，会不会放弃这个爱我的人之后还会不会有人再爱我，害怕，如果没有，他还会不会要我？肯定不会了，谁受得了这么一个女生。真想骂自己是贱女人，这个自己最讨厌的词，现在却觉得最适合自己。邮箱里这个星期一封信都没有，活该吧，天意吧，惩罚吧。
早上张还跟我提了把我调到他们那的事，刚刚好我在早上的公交上还想如果13号村官考试成绩出来，15号发工资的时候我就走了，我承受不住了，我一人承受不来。我会跟石总说压的十天的工资我不要了，太对不住大家了，这个多个月都没有个单子，还光寄样品，没有资格。
真不知道事情会发展到什么地步，我只能等……不想写了，泪水，累了，小狗也走了永远地……