看了很长的一个帖子,足足有一个多小时了吧.实话说来,也确实不知道这是真是假,但还是选择相信.这种电视剧一般的故事,哪怕编造,我想她也是个好编剧.
不知道自己的感触是从何而来的.并不是和大多数人一样的感同身受,也不是有巨大的同情和怜悯.只是有种喘不上气的感觉,还有许多自己的别人的事被翻到眼前.没有那么的富足.没有那么多的变迁,没有那么颠簸的路途,即便是自认为水龙头般的泪水也没有那么宣泄.仿佛被映照下的一切都显得波澜不惊.但悉数历历过往,我独自承受的好像也没有那么的少.只是老天一直眷顾我,让我到现在也总相信,只要交给时间,都可以摆平.有时也会想,万一老天喜欢上了别人,而不再眷顾我,那我该怎么办.这都是后话了.看着众多人的回帖,发现同样的事在不同人的身上都应验不同.只是他们都经历了家庭的破碎和重组,有些一直保持着这种状态过下去."孩子和父母之间有什么情谊呢？孩子只是父亲一次激情的产物，母亲生下孩子，就如吧瓶子里的东西倒出来。"有多少的孩子是个意外,或许我也是不在那时的计划之内.记得小时候妈妈常骗我是从门口的垃圾桶捡来的,而我好像相信了.于是也自己瞎想着接受,如果你们不爱我了不要我了,我一定又要回那里去的.但庆幸,这是对超级爱我的父母,以至于到了溺爱.一切都是为了我,所有都是为了让我开心满意.那次大吵后,爸爸发来的短信一直没有删,也算是种戒条,督促我不要任性.虽然总是会翻到那里,但没有按进去,再也没有看过了.但那些话好像扎入了心里,也下决心不再重复错误,做个孝顺懂事的女儿.我想近来的表现,他们都会欣慰吧.
离婚,好像也隐约出现在我的家庭里,只是总被淡淡化去,而我也从来没有认真想过,因为我想这绝不可能.了解他们,了解这个家庭,知道我的重要性,所以不会发生了.没有帖子里的争吵打闹,也没有被冷落抛弃.爸爸并不那么爱说话,哪怕被妈妈说着骂着,也可以稳如泰山,所以我总喜欢在爸爸面前瓜瓜叫,哪怕他不理会我,我也无所谓.我认为这样是最好的方法,了解这个深奥的父亲.那次去上海,听阿姨们讲了很多事,发现自己对于父母的过往不甚了解.但要探知的心却无法被驱逐.虽然有时听个开头会兴致勃勃,但听久了会疲倦,但记住的是那个年轻时候的他们.好像总认为了解一个人要全面,要尽可能多的去知道他的事,却忘记一起生活的父母也是这样.而基因的缘故,了解他们,也是了解自己的一部分.所以把自己的优点都归于他们的遗传,缺点也有一部分,还有一部分也是因为他们的娇宠.这样是不是很不公平呢,呵呵,还有我自己的成长.
记得小时候也有被打过,也有被赶出家门,在外面思过.但这不是重点,妈妈每次都会说,打你的是他,最后来问宝贝女儿痛不痛的也是他.虽然伤早已不在,但甜还是会在心里泛滥.记得放在抽屉里的20年前的日记本,俊秀的笔迹和文笔,还有那个好丈夫我父亲,以至于多少有些恋父情节.所以想到很多年以后的错和迷茫,我也谅解了.只要我们一直在一起,就行了;只要没有变,就行了.不知道我是有包容万物的宽大胸怀,还是有相信万物皆纯善的心.所以也无法想像遭遇那些的话,我会怎样.而这种假设是无稽的吧.基因问题.没有那样的父母,不会有那样的我.而各种不同的家庭因素也造就了各自不同的性格.也有个离婚小孩,但她可以快乐,没有任何阴影,哪怕我们开玩笑也可以毫无顾忌.她的父母和平分手,还可以保持友好关系,而各自家庭也算和睦,保持着半个状态.就在我以为是很释怀的时候,突然的低潮,以至于把所有宣泄.还记得那个夜晚在厕所里,我只想着可以把肩膀借给你,给你力量和温暖.那句话后来还是变成了我的玩笑,因为我知道那只是气话,不是事实.
认识很多人,也听过很多人的故事和家事,还有今天看的那么冗长的帖.只是感叹每个家庭都有不为人知的快乐和哀愁,要如何过好,如何过下去,如何找到属于自己家庭的幸福都是掌握于自己手中.等释然了,或许可以作为经验与人共赏
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