风吹落最后一片叶我的心也飘着雪
爱只能往回忆里堆叠 给下个季节
忽然间树梢冒花蕊我怎么会都没有感觉
整条街都是恋爱的人我独自走在暖风的夜
多想要向过去告别当季节不停更迭
却还是少一点坚决在寂寞的季节
艳阳高照在那海边爱情盛开的世界
远远看着热闹一切 我记得那狂烈
窗外是快枯黄的叶感伤在心中有一些
我了解那些爱过的人心是如何慢慢在凋谢
多想要向过去告别当季节不停更迭
却永远少一点坚决在这寂寞的季节

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我觉得我的泪腺即将达到一种饱和的状态了.我被深深的缠绕到了这种气氛中了.之前想早点离开,因为工作达到了一种自我饱和度,没有再去吸纳的张力.而现在想要快点离开,是因为每次看到你们每一个人,我都如此不舍得,你们的每句召唤和不舍都令我惆怅.可是,我又是多么想要迟点离开,多与你们共事一会.我怕我的眼泪会在这里崩盘了.每一件事都值得我回味.这两天我不断的在经历一大段一大段的谈话,和不同的人说差不多的话题——我们的未来.我甚至于惊叹自己,原来我可以说那么多的话,可以交流那么多.我以为半小时的谈话很长,可是出来了以后才发现原来已经聊了一个多小时.是的,这五个月所经历的所收获的哪止几个小时能说的完了.
昨天一到公司,酥拉和良玉就问我何时走,我说做完这个星期,你们千万别舍不得我了.她们说会的,是舍不得的.然后嬉笑一阵,待人慢慢的多起来后,我们各自埋头到了案几里.过了一阵,看到敏杰的头像亮了,我捧着茶杯走到他背后,轻拍下然后说:"嘿,你总算来了,我就快离职了."他用有些诧异和肯定的眼神,说着他的一些彷徨.聊了片刻后,我回去自己的座位,他的旺旺跳出来了,继续跟我聊着,这是一种诉苦还是一种诉说.我只是对他说:"这是一个纠结的季节,每个人都在纠结着,但是我相信船到桥头自然直."他不断的问我,什么时候才能看到桥头.我说我也不知道,只是执着的相信.过了会看到QQ上,他的签名变成了"朋友说,这是一个纠结的季节".我很庆幸,他称呼我为朋友.我继续着嬉闹,毕竟帮他处理过几张图片,还欠我一顿饭呢.他说明天吧,你最后的一顿午饭,第一天来的时候我们三个一起吃,你走之前的最后一顿,我请你吃.是的,我也喜欢这样的善始善终,要是书捷在就更好了吧.而后中饭,傻六来找我吃.我们从一个地方转移到了另一个地方,因为她的爆料太精彩了.我真的难以想象这种事情发生在我身边的人身上,带着那么点戏剧性,也增加了我的怀疑度.只能说,戏剧来源于生活吧.我真的觉得她快走到尽头了...一直到一点多,我送她出门,给她神力,助她一臂之力.回公司后,孙策M我,抽半个小时和他聊下.我们找了个会议室,坐下来聊.聊啊聊,从我的所得所失,讲到他的大学和工作经历,跟我分享他长我五岁的经验和心得.或许女人就是比男人成熟点看的远点,难道我现在的心理年龄是男人的27岁?我要用一段时间来记录和消化这次的谈话.第一次跟他交谈,是在面试;第二次,是刚入职,跟我讲工作;第三次,是斯凯面试前给我的突击补习;第四次,就是在我离开这里即将正式走上社会之前,告诉我这个世界是现实的,是需要自己坚持和开拓的.
这几天来上班,主要就是交接,已经没有什么任务在身.等我给新外包整理好,教给他我所负责的工作后,我就变得无所事事.我翻着自己的相册,看那时候刚来时候的照片,又打开那个寂寞的群,看着从前我们热闹的聊天记录.我又开始矫情了.然后看着旺旺里的那个实习生小组,只剩下三个人的头像还是亮着的,我又开始惆怅了.是啊,再过几天,YWJ也要变灰了.我又把自己陷入了一种情绪中,可是我想多待一会.晚上吃饭,只有四个人,我怀念起某天我们七八个人坐在长桌上谈笑风生的样子,那时候我还是如此稚嫩,听着他们谈话,闷头吃饭;而现在,我都成了元老了,跟他们说,骨灰级的我也要走了.喜羊羊说,以后大家喊一声,在出来聚下,一定很好玩.是的,我等着那天,大家功成名就之后,怀念起我们当阿里流水兵的日子,痛苦并快乐的日子.
今天中午和敏杰吃饭,他钟爱的KFC.当我知道他父母给他规划好的路以后,我明白了他的那种玩世不恭不是出于惰性,而是出于一种无奈.是啊,他就连选择去哪里,都可以有那么多的选择,更别说是以后了.我只是从若干年前,就知道我这辈子离不开父母离不开家,离不开杭州.这是我的幸还是不幸呢.他讲着他的彷徨和孤寂,我突然有些共鸣,莫名的没有经历过却能感觉到.他说,经常走在校门前,看着眼前的路,不知道我该去哪里.是吧,或许离开了家乡,就是这点无奈,不知道自己的根在哪里,没有归属感.回来后,我说,不管你以后出国回广东还是在杭州,都记得来找我,我做东,感激你今天的这顿,毕竟我们曾在现在的这个分岔口相遇过.他说,大家的想法可能不经意会影响一生.
是的,我相信.