早上5点钟醒来后一直没有能再入睡，一天都昏沉沉地，还没开始上班就开始盼着下班了。原想一下班就睡，可是晚饭时看了《心理》杂志上一篇关于幸福是什么的文章，我开始在一个因出差而来到的陌生城市里，坐在必胜客的角落，对着街上冷清的灯和疏落的人群，认真反思什么是幸福。
 
     我幸福吗？

     幸福的定义是什么呢？

     很多人都很怕一个人在外面吃饭。有位朋友说，在饭馆里一个人吃饭很傻的，宁愿打包回来吃。 我不介意一个人在饭馆吃饭。我喜欢在点单后的无聊时光里打量周围的人，然后假装无意的认真偷听别人说话 --问题是国人喜欢高谈阔论，想不听也不行。公共场合到处都是旁若无人地大声谈自己和他人的隐私的人。 我对面那桌是一对夫妻和一个女性朋友的聚会，夫妻和朋友三人都30岁上下，夫妻还带着一个正在为独立站立而奋斗的宝宝。

    他们谈房子，当时买的房子现在已经涨到几百万， 所幸买的早。 谈孩子，已经出生和将要出生的孩子。 谈共同的朋友，谈那个朋友的男友。最后说到梦想， 那对夫妻中的妻说：“我要的很简单，我只要四样东西： 房子、车子、票子、儿子。呵呵” 她笑了，笑得谦虚又腼腆。

   朋友说： 哦，那你房子么已经有了呀。
   已为人妻的女子回应到： 我要的可不是这样的房子，我要有大花园的好房子。
   朋友又说： 那么车子你有了呀。
   已经为人妻的又嗖嗖冷笑： 那个也叫车子？！ 我要的是好车子，贵的车子。
   那么儿子你是有了的，朋友不甘心，指指正尝试猿猴到人类的那个飞跃时刻来临的宝宝。
   。。。。。。

 我忽然有些不奈烦听下去了。 不晓得这个“要得很简单的”主妇又会怎样驳回，总不会说“我要的不是这个儿子吧”。我也许是不敢听了，万一她真的这么讲呢？ 大概“票子”她无疑也是要的“很多的票子”，万一是一辈子都挣不够那么多呢？她的“简单要求”都不能被满足，也不知何日能够被满足，那她会快乐吗？她会有幸福感吗？

     我呢？ 我要什么呢？我为什么还在做这个一直都不很喜欢的工作？而且做了四年。之前起先喜欢的事， 也只做了两年就不喜欢了。做老师，做旅游领队， 都是由喜欢到疲惫，到无奈，然后放下来，转行。唯有这个一直不喜欢的工作，却一做做了四年。为什么呢？ 

     因为我比以前更爱钱了，更渴望有钱了。 我以前生活在一个超然的世界里，钱不多，却也没多少欲望。看看喜欢的书和电影，吃吃简单的饭菜。出门步行或坐公交车。对于买房买车都不起劲。我那时坚信FIRST YOU OWN THINGS, THEN THINGS OWN YOU.所以我拒绝被拥有。 租房住，却心灵自由。我喜欢的工作会去努力尝试，不喜欢就轻轻放下。 没有羁绊和压力， 所以我敢于换工作。 来上海后，我有了结婚的对象，有了安家的愿望，买房就自然而然成了经济目标。在没有意识到的情况下，我已经做了房奴而不自知。 我的行为表现是： 总是觉得钱少，觉得工作不好，却贪图稳定，不敢换工作。 我还养了孩子，所以换工作的决定变得更需要勇气。

     可是我的生命呢？ 消耗在朝九晚五的重复里，重复了四年。 我觉得UNDERPAY, UNDER VALUE, 可是我却迈不开离开的脚步。 我贪图安逸，又抱怨现实。我的渴望也很简单， 就是做自己喜欢的，并挣很多钱。然后可以拿钱去做其他自己喜欢的事。假如没有钱就可以做成自己喜欢的事呢？可是我还是要钱， 我要还贷，我要拿钱给孩子上学。

     小时候生活那么苦，却也没有比现在更不开心吧。那时的灵魂是宁静的。夏日的池塘，冬日的积雪，秋日金黄的树叶，春日秃枝冒出的新芽 --带给我多少欢喜和宁静。而现在我的心里是多么浮躁， 我把责任推诿给这个世界：我生活在一个浮躁的世界里，叫我这粒尘埃，如何定静？
      
      可是读完这个关于幸福的文章，我在想，也许可以试着不让自己那么飞扬，至少可以让自己飞扬的慢一点。我开始慢慢吃，慢慢看。开始体会我所做的细小的事。 喝口水，水流进喉咙，落入肚里的感受。洗澡，水淋湿头发，暖暖的水流过身体的每寸皮肤。 我想起来小时侯弯腰在脸盆里洗头洗澡，现在是多么幸福呀。这么容易就可以洗头洗澡，不用去烧热水，不用湿着头发出去倒水。生活变了许多，许多轻易得来的东西，我都不再有感觉。 幸福感缺失，是因为我不停在渴望新的东西，我忽略了自己拥有的，我觉得他们不值得一提。因为大家都有呀 -- 可是到今天，我儿时的伙伴或者还在先烧热了水再去洗头洗澡，然后又头发湿漉漉地出去倒掉脸盆里的脏水。

        原来我现在就可以幸福。在无穷尽的欲望燃尽有限的生命之前，现在就开始用心体察眼前的幸福。

      So, I can be happy now, before letting my limitless desire burns out the limited life.